Objetivo

quarta-feira, 30 de março de 2011

Acabou a gracinha

81,7 kg. E merecido.


Tá na hora de parar, né? Sim, eu sei. Pelas minhas contas, eu deveria estar com 73kg. neste momento. Mas por minha própria burrice, eu engordei. Não vou ficar aqui chorando as pitangas e lamentando a "cagada master", apenas quero dizer que estou disposta a retomar minha RA e buscar novamente uma vida saudável.

Estou comendo muito, meninas. Muito mais do que eu devo, quero e posso. Às vezes tenho a sensação de que comer é a única coisa que ainda é boa na minha vida, e como até não aguentar mais. Estou comendo sem nem perceber o que estou comendo. Estou comendo para preencher vazios da minha alma e da minha vida. Estou comendo para desviar a atenção dos meus problemas e concentrá-la em um problema "menor": a obesidade. É como se, tendo a obesidade para me preocupar, eu possa fugir de outras questões mais graves da minha vida, com as quais não consigo lidar. Mas a verdade implícita é que fazendo isso, além de não resolver os meus problemas, estou criando outro gravíssimo e perigosíssimo. Obesidade mata, e isso não é brincadeira!

Confesso que estou naquela fase "nem um pouco afim de fazer RA", mas eu quero recuperar o foco e emagrecer. Hoje já fiz uma alimentação mais regrada e voltei para a academia, mas quero fazer as coisas devagar e com calma, sem ansiedade, porque a ansiedade sempre coloca tudo a perder na minha vida.

Bom, esse é o look que foi para o blog da @ugust@ no domingo. Como já foi postado lá, posso divulgá-lo aqui também:

Sim, isso é uma calça saruel, contrariando todas as etiquetas de moda para gordos. Eu sempre quis usar, mas sempre me prendia a esse detalhe, porque certa vez vi uma consultora de moda dizendo que esse modelo de calça é somente para magras, pois chama a atenção para o quadril, que é uma das partes mais volumosas de uma boa gordinha. Mas de uns dias para cá comecei a pensar no por que continuo me privando de fazer as coisas que gosto por causa da opinião de "especialistas" e "xeretas", então liguei o foda-se e estou me sentindo muito mais feliz depois disso.


Aproveito, também, para mostrar a nova cor do meu cabelo: granada. Adorei, é um vinho bem forte, que não aparece somente no sol. Estou curtindo muito a mudança! A bochechinha rosada é resultado do blush, que eu ainda estou aprendendo a usar com moderação... huahuahuahua


Nunca mostrei para vocês esse quadro do Rhian vestido de Pablo, do Backyardigans (as mães de plantão sabem do que estou falando rs). Lindo da mamãe (mamãe coruja mode on)!

Para fechar com chave de ouro, uma foto com alguns dos amigos que eu tanto amo. Eles me mantêm de pé com sua energia positiva e seu apoio de sempre. O dia em questão foi muito legal e inesquecível. Ando meio sem palavras ultimamente. A cabeça está trabalhando muito, e várias coisas estão acontecendo de maneira simultânea, então tenho dias de extrema felicidade e dias de extrema tristeza. Entretanto, agora as coisas estão acontecendo de forma mais natural na minha vida, porque eu, finalmente, estou aprendendo a lidar com as adversidades, a ser feliz mesmo quando as coisas não estão saindo "do jeito que EU queria". Acho que finalmente eu estou amadurecendo, crescendo e me tornando uma mulher. Muitas coisa está mudando, e a mudança não para por aí... "Sinto falta de você e a palavra que me cura, ninguém vai dizer Cada coisa que eu consigo, quero dividir contigo Não vai ser fácil esquecer" Beijos, minhas lindas! E tenham uma excelente semana.

domingo, 27 de março de 2011

Felicidade sempre tem nome

Meninas, boa noite!

Está difícil de postar aqui, viu! Sempre penso em vocês, até dei umas passadas nos blogs durante a semana, mas postar eu realmente não consigo. Ah, meu Deus, o que está acontecendo com o meu tempo, que está cada vez mais escasso? rs

A notícia maravilhosa é que minha sobrinha nasceu sexta-feira, às 13h50, com 46,5cm e 2,425kg. Ela é pequenininha, mas é a coisa mais linda desse mundo! Estou completamente encantada e apaixonada.
Nem consegui contar sobre o chá de bebê e a menina já nasceu! rs
Fizemos o chá de bebê no domingo passado, foi muito divertido! Eu já sabia que ela ia nascer nessa sexta-feira, porque foi de cesárea e o parto foi marcado, mas passou tão rápido que nem percebi! E como não postei a semana toda, acabei não conseguindo falar sobre o assunto.
Minha irmã está super feliz, pois o sonho dela era ser mãe. E a família todinha está encantada e babando muito! Fui visitá-la ontem, estava super ansiosa para conhecê-la, não pude acompanhar o nascimento no hospital por causa do Rhian, que ainda está doentinho e não era recomendado ficar perambulando por hospitais.
Senti a mesma emoção de quando meu filho nasceu quando a vi, acredito que seja pela ligação fortíssima que tenho com a minha irmã. Nós nos damos muito bem desde crianças, e isso reflete no nosso relacionamento até hoje. Quando o Rhian nasceu ela me disse que sentiu uma emoção enorme, como se fosse filho dela, e hoje eu entendi isso.

No chá de bebê

Rhian tava tão chatinho nesse dia... (só nesse? rs)

E, por fim, conheçam a menina mais linda desse mundo, a Larissa:

"Cê parece um anjo, só que não tem asas..."

Rhian visitando a priminha e aprontando no hospital... rs

Bom, tanto tempo sem postar e tudo o que tenho para dizer é que estou transbordando de alegria pelo nascimento da Larissa. Felicidade sempre tem nome, e dessa vez é o dela.

Minha RA está uma catástrofe, confesso e admito. Inclusive eu engordei. Não sei mais o que faço para retomar o foco, não sei mais o que faço para conseguir emagrecer. Sou uma comedora compulsiva, e sempre piso na bola e não consigo mais retomar. Estou pensando em alguma estratégia para voltar com força total, e conto com a força de vocês.

Saudades de vocês!

Beijos, beijos e mais beijos.

sexta-feira, 18 de março de 2011

Administradora

Bom dia, meninas!

Ainda me recuperando dos momentos de emoção e saudade... rs
Minha colação de grau foi linda e muito emocionante, não tenho palavras para descrever. Sempre achei essas cerimônias muito chatas, mas agora percebi que quando é a nossa, tudo muda de figura.
Vou ficar devendo as fotos com a beca, pois não tenho muito saco para ficar tirando fotos e por essa razão, não tem nenhuma dessa data na minha câmera. Tirei as fotos oficiais e uma funcionária da universidade tirou uma foto minha e ficou de me passar por email, assim que ela fizer isso, posto aqui.
O problema é que essa minha mania de não ter saco para tirar fotos me atrapalha muito, pois acabei não tirando fotos com os meus pais, meu filho e minha irmã, que foram assistir à cerimônia, e nem mesmo com meus amigos formandos.
Eu me emocionei muito durante toda a cerimônia de colação, principalmente ao me lembrar que quando fiquei grávida, no 2º ano da faculdade, muitos temores rodearam a minha mente. Quando a barriga começou a ficar grande e pesada, cogitei a hipótese de trancar a faculdade. Minha família e meus amigos me disseram para não fazer isso e me incentivaram a seguir em frente, e eu continuei mais por eles do que por mim, porque eu estava tão cansada e arrasada com a minha própria vida, que pouco importava o que iria acontecer. E hoje eu vejo o quão importante foi esse apoio, o quão valiosa foi a motivação que cada uma dessas pessoas trouxe para mim. Eu estou aqui graças a todas essas pessoas que me disseram que ia dar certo quando tudo parecia caminhar para o buraco, que me provaram que o que parecia impossível era possível, que riram e choraram junto comigo, que fizeram a minha vida mais feliz quando tudo parecia inundado de uma infelicidade vazia e dominadora. Pessoas que me disseram sim enquanto eu mesma estava me dizendo não. Pessoas que confiaram e acreditaram na minha capacidade de reverter o quadro e vencer. Pessoas que me abraçaram e me ouviram quando o choro vinha aos meus olhos. Pessoas que me prometeram que ia dar certo, e não erraram. Pessoas que eu amo, respeito e admiro profundamente.
Dentre todas essas pessoas, devo um agradecimento mais que especial à minha mãe, que cuidou do meu filho para que eu pudesse continuar frequentando as aulas, que segurou a onda junto comigo, que respeitou meus momentos de ira e tristeza, que riu quando eu disse que ia reprovar e me disse que sabia que eu ia conseguir. Se não fosse ela minha vida teria parado, porque eu sei e sinto que ninguém se doaria tanto à minha causa como ela, ninguém cuidaria do meu filho todos os dias, o dia todo, para que eu pudesse continuar estudando. Isso só é coisa de mãe, e não de qualquer mãe: apenas uma mãe que ama seus filhos incondicionalmente, sem medo e sem ressalvas, como a minha.
Temos as nossas diferenças e desentendimentos, aliás muito mais do que entendimentos, mas sei reconhecer o peso e a importância de sua atuação na minha vida. Sem ela, nada disso teria sido possível.Meu filho também estava na plateia me prestigiando. Estava um gato com camisa social e colete, e ficava me apontando no telão. Coisa mais linda da mamãe!
Rhian foi o recomeço em meio ao fim. Com ele, eu aprendi que não importa o que esteja acontecendo, todos os dias eu preciso encontrar forças para levantar da cama e continuar a caminhada. Acho que se ele não tivesse nascido, eu nem estaria mais viva, pois teria permitido que a depressão tomasse conta de tudo e teria me entregua è dor e ao fracasso.
Deus nunca erra, e essa gravidez não-planejada teve um motivo justo na minha vida, porque eu ensino muita coisa ao meu filho todos os dias, mas sempre tenho a sensação de que aprendi mais do que ensinei. Ele me trouxe de volta à vida, ele me deu a consciência de que eu preciso me amar e me valorizar mais, ele me mostrou que amor não precisa ser só amor entre um homem e uma mulher, que o amor de um filho também enche o coração e a vida de alegria, ele me fez ver que eu posso ser muito mais do que eu sou e que, sim, eu sou maior do que qualquer obstáculo que se transpõe no meu caminho.
Eu tenho muito orgulho de ser mãe, mesmo nas condições em que isso aconteceu. Tenho orgulho de ter vencido o medo, a insegurança e o fracasso e ter optado pela vida do meu filho, tenho orgulho em saber que posso criá-lo mesmo sem ter um pai presente, tenho orgulho em saber que eu venci a dor e cheguei até aqui!

A saudade dos amigos também é uma coisa que sei que vai me acompanhar. Não vamos deixar de nos ver, mas nos veremos com menos frequência, e isso vai doer. Vamos tomar rumos diferentes, e a distância é a coisa que mais nos faz dar valor às pessoas que amamos.

Estudei quatro anos com esse povo, mas só agora vejo o quanto os amo, respeito, admiro, prezo e torço para que tenham uma vida espetacular. Não quero perder o contato com nenhum deles, e espero que essa amizade seja tão real para eles quanto é para mim. AMO VOCÊS DEMAIS!

Mas esse não é o fim, é só mais um recomeço. A minha vida não para, eu tenho sede e quero continuar fazendo mais e melhor, quero continuar crescendo e encontrando o meu espaço no mundo.

Mais um ciclo que se fecha para dar espaço a outro que se inicia, e a certeza absoluta de que SIM, VALEU A PENA!

Beijos a todas e tenham um fim de semana maravilhoso.

quarta-feira, 16 de março de 2011

Segredo

Eu estou convencida de que sofro de um mal que chamo de Distúrbio de Distorção de Imagem (DDI). Sim, meninas, porque eu não tenho nenhuma noção do meu tamanho REAL, exceto em três situações:

a) No espelho do elevador do meu trabalho
b) Nos espelhos de provadores de lojas
c) Em fotografias

Confesso e admito (aqui eu posso falar sem medo de ser censurada) que fiquei muito frustrada com as poucas fotos que vi da minha festa de formatura, porque estou absolutamente IMENSA em todas elas.
Eu sei que sou GORDA, infelizmente tenho espelho em casa e ele nunca me deixa mentir e nem me enganar em relação a isso. Porém, eu não tinha a menor ideia de que era tão gorda quanto vi nas fotos. Estou abismada, de verdade!
E então, em meio a tudo isso, lembrei-me de um livro que li no final do ano chamado "Férias", que tratava da história de uma dependente química que é internada pelos pais em uma clínica de reabilitação após passar da conta com drogas, perder completamente o juízo e destruir a própria vida (perdeu emprego, amigos e namorado). Ela não se achava uma viciada, acreditava piamente que usava drogas por hobbie e que poderia parar quando quisesse, reparava nos dependentes químicos da clínica, tinha pena deles e de suas histórias, até que um dia se deu conta de que ela era exatamente igual a eles, que apenas usou seu mecanismo de negação para não ter que admitir a verdade de sua vida. Graças a Deus não sou uma dependente química, mas sou uma dependente de comida, e ao que me parece, estou tentando me enganar em relação ao meu peso o tempo inteiro.
Muitas vezes penso que não há necessidade nenhuma de emagrecer, que me sinto extremamente bem como estou e que deveria parar de dar ouvido à opinião alheia, mas de repente quando me deparo com uma foto como a da minha formatura, percebo que eu já ultrapassei todos os limites possíveis e imagináveis do excesso de peso e que meu corpo não está mais suportando a bomba calórica que eu me tornei.
É muito difícil vir aqui e escrever todas essas coisas, porque na verdade eu queria mesmo é que a imagem que permanecesse na minha cabeça é a de que estou com um corpo bom e nada preciso mudar, mas se eu continuar me enaganando, vou chegar aos 90 novamente, e daqui a pouco estarei na casa dos 3 dígitos e por aí vai, assim como muitas histórias de muitas meninas da blogsfera, que eram magras de tudo e de repente, não mais que de repente, se viram com mais de 100 kg. e sem saber como agir.
Quando eu pesava 66 kg. e minha mãe me chamava de gorda, achava que nunca iria ultrapassar esse peso. Quando cheguei aos 70 kg. e eu também já me achava gorda, continuei achando que nunca ia ultrapassar essa marca. Apenas ao ver o ponteiro da balança nos 92kg. no final da minha gravidez, é que me caiu a ficha de que se eu continuasse comendo como se não houvesse amanhã, meu peso não pararia de aumentar nunca, até eu só conseguir emagrecer através de uma intervenção cirúrgica, coisa que não quero e nem espero para a minha vida.
Eu me achava uma gorda horrenda com 70kg., então o que eu deveria pensar de mim agora, com 81,4kg? Tenho me feito essa pergunta todos os dias, acompanhada de outra: por que estou fingindo que não é comigo? Por que continuo acreditando que posso viver exatamente com o peso que estou e que se dane o que os outros pensam? Por que eu continuo olhando fotos e me chocando com o meu tamanho, se as fotos apenas mostram quem eu, de fato, sou?
Estou decidida a emagrecer há muito tempo, mas até o presente momento eu não tomei nenhuma atitude concreta em relação à minha decisão, e de nada adianta somente decidir se não se vai agir em busca dessa decisão.
Eu sei exatamente o caminho para emagrecer, e ele é relativamente fácil e simples, pura matemática (comeu mais do que gastou = engorda / gastou mais do que comeu = emagrece). Eu tenho um metabolismo abençoado e muita facilidade para emagrecer (graças a Deus!), basta fazer por onde. Eu tenho o apoio de todas as pessoas do meu convívio para esta empreitada e, o mais importante, eu tenho dentro de mim o desejo louco, intenso e absurdo de vencer essa luta, então por que ainda não o fiz?
Posso dizer aqui que emagrecer envolve muito mais questões do que a matemática e o físico, e é verdade, mas se eu continuar usando isso como desculpa (eu como porque estou ansiosa, eu como porque estou triste, eu como porque estou feliz, eu como porque estou deprimida, etc etc e etc) nunca vou conseguir emagrecer, e vou sempre ficar culpando terceiros e situações pelo meu fracasso.
Ninguém pode fazer isso por mim, somente eu. Não adianta ficar esperando um milagre, porque ele não vai acontecer. Eu não vou dormir gorda e acordar magérrima e linda. Para isso, eu preciso suar muito a camisa, acertar e errar, tentar e desistir mil vezes, mas não abandonar meu obejtivo nunca. Esse é o real segredo do emagrecimento.
Ninguém disse que ia ser fácil, e nem eu jamais acreditei nisso. Aqueles que dizem que emagrecer é muito simples, é porque jamais foram obrigados a brigar contra o peso, a abrir mão das comidas que gosta e comer outras nem tão saborosas, a estar em eventos e ter que dizer não a guloseimas espetaculares passando bem na frente do seu nariz o tempo todo, a ter que fazer exercícios físicos mesmo odiando. Não é fácil, não é simples e nem é gostoso, mas é necessário.
ESTOU NA LUTA, QUEM ME ACOMPANHA?

*****

Meninas, hoje é a minha colação de grau, o passo final para a conclusão da minha graduação. A partir da amanhã já posso entrar com a solicitação do meu diploma e então, sim, poder dizer que sou uma Administradora. Estou muito feliz com essa realização, era um sonho muito forte dentro de mim, e conseguir realizar um sonho nos torna maiores, melhores e mais confiantes.
Minhas aulas de pós-graduação começaram segunda-feira (14/03), e eu estou gostando muito, apesar de estar com uma preguiça imensa de estudar (rs). Resolvi emendar tudo, porque se eu parar agora, acho que não volto nunca mais! Estou fazendo MBA em Recursos Humanos, que é a área que eu realmente curto e quero trabalhar. Demorei muito para descobrir minha vocação, até achava que não tinha nenhuma (sério, cheguei a ficar preocupada, pois via todos os meus amigos sabendo exatamente o que queriam fazer da vida e eu, nada!), mas acho que agora eu me encontrei. Entretanto, se não for isso que eu quero mesmo, não hesitarei em mudar.
Rhian está melhor, porém ainda está tendo febre. Minha mãe ligou hoje cedo para me avisar que vai levá-lo novamente ao Pronto Socorro, pois ele amanheceu com febre, e como vocês sabem, febre de manhã é sinal de alerta. Estou no aguardo de uma ligação dela para me dizer o que aconteceu, mas ele está bem, fiquem tranquilas.

Beijos e agora vou passar nos cantinhos das minhas lindas!

domingo, 13 de março de 2011

De volta ao mundo real

SAUDADES MASTER DE VOCÊS!!!!!!

Meninas, não tenho nem palavras para descrever quanta saudade eu estava desse cantinho, de vocês, de tudo! Quando fico longe do blog me sinto mal, sinto que está faltando alguma coisa na minha vida, posso dizer até que me sinto triste!
Mas, ah, desde quarta-feira passada minha vida virou uma verdadeira loucura e eu acabei não conseguindo passar por aqui nem para dar uma olhadinha!
Sexta-feira eu viajei com o Rhian, mas meu carnaval foi catastrófico, prefiro nem comentar! A viagem tinha tudo para ser espetacular, mas foi estragada pelas atitudes de uma pessoa do meu convívio que me magoaram muito. Depois ficou "tudo bem", mas existem certas coisas que acontecem que, por mais que depois sejam consertadas, não tem mais volta no nosso coração.
Além disso, o Rhian chorou e vomitou durante os cinco dias de viagem, não aguentava mais ficar na beira do tanque lavando roupa de vômito. E o pior é que se eu não lavasse, ele ficaria sem nenhuma roupa para vestir. Ao voltar para casa, a bomba: ele está com broncopneumonia.
Eu sabia que ele estava doente, porque já tem um tempo que ele está com uma tosse bem feia (tosse tanto que chega até a vomitar!), mas já havia levado-o ao pediatra, que disse que era uma gripe comum. Fiquei realmente chocada com o novo diagnóstico, e me sentindo muito culpada por não ter desconfiado de nada, mas o importante é que ele está bem, já está sendo medicado e não precisou de internação.



Por fim, sexta-feira (11/03) foi a minha festa de formatura. Eu não ia, pois não fiz a adesão e não havia conseguido comprar convite, mas aos 45 minutos do segundo tempo (no sábado de carnaval, para ser mais exata), um grande amigo meu conseguiu um convite para mim. Sua tia desistiu de ir e ele me deu o convite. Sim, o convite custava R$ 150,00 e ele me deu, segundo ele em consideração à nossa amizade de quase cinco anos. Alguma dúvida de que essa amizade é real? Eu me senti muito feliz e honrada com isso, não pelo valor do convite em si, mas pelo carinho, respeito e consideração a mim dispensados.
A festa foi espetacular, nem tenho palavras para descrever o quão maravilhoso foi, ficamos até o final, não saímos da pista de dança, eu estava rodeada por pessoas que eu amo... adorei!
Sabe, sempre fui uma pessoa muito tímida para essas coisas, nunca gostei de me expor, sempre tive medo de dançar em festas e as pessoas rirem da minha cara por eu não saber dançar ou por causa do meu tamanho (peso), então sempre fiquei sentada e nunca aproveitei nada, por puro medo da opinião alheia, mas de uns tempos para cá eu decidi que vou ser feliz do jeito que sou e ponto final, então parei com essas besteiras, estou me soltando mais, saindo mais com os amigos, dançando quando tenho vontade de dançar, usando roupas curtas, andando de cabelo solto, fazendo o que eu tenho vontade. E desde que eu decidi ser quem eu realmente sou, passei a me sentir melhor. Sei que tenho que emagrecer e não vou desistir da minha luta contra a balança, mas eu não posso deixar de viver por causa do meu peso, preciso me sentir bem como sou, para só então poder fazer mudanças significativas na minha vida.
Estou numa luta muito grande comigo para ser quem realmente quero ser sem medo e sem ressalvas, abandonar os traumas e encontrar o equilíbrio, mas não é fácil. Eu tenho muitas recaídas, porque não consigo lidar com o fato de não ser a pessoa que eu queria ser, e me sinto muito mal por isso. Eu vivo rodeada de medo, de culpa, de autoestima baixa, de medo, e isso atrapalha demais a minha vida. É por isso que eu sempe digo que minha maior inimiga sou eu mesma, eu sou a pessoa que mais me prejudica. Mas esse quadro vai mudar, não importa quantos anos demore, eu vou ser feliz!
Deixo uma foto da minha formatura para vocês sentirem o clima bom que estava lá:
(só não reparem o meu tamanho na foto... parece um elefante roxo! huahuahuahua)


Por fim, a gente só dá valor às coisas quando as perde. Eu estou perdendo uma pessoa que eu nem sabia que amava tanto assim, e meu coração tá doendo muito. Eu me enganei, eu fingi que não era comigo, e por causa disso perdi a chance de demonstrar e dizer o que eu sinto, mas agora é tarde demais. Acho que não tem mais jeito e nem volta, mas agora não há mais nada a ser feito a não ser esperar. Ele vai voltar, não sei quando, mas vai, e quando isso acontecer eu vou ter mudado, ele vai ter mudado, e quem sabe as coisas não se acertem? Eu já tinha me esquecido o que era gostar de alguém, e não soube lidar com isso. Por medo de me expor, não ser correspondida e sofrer de novo, eu fugi da verdade. Mas sempre que fugimos da verdade, uma hora ela acaba nos encontrando. E ela me encontrou. E tá doendo. Meu coração está tão pequeninho... mas o futuro a Deus pertence, e agora chegou meu momento de exercitar a paciência.

Post imenso, mas não tinha como ser diferente. Agora vou para o cantinho de vocês ver o que está acontecendo e matar as saudades. Desculpem a ausência, trabalhei muito esses últimos dias e muitas coisas aconteceram de uma única vez, mas agora estou de volta para tudo, principalmente para a R.A.

Amo vocês demais!
Beijos e mais beijos!

quarta-feira, 2 de março de 2011

Piada

E daí que ontem, revoltada com o resultado da pesagem de segunda-feira, enfiei o pé na jaca geral (gordo sempre inventa motivo para comer, né? rsrsrsrs). Comi tanto ontem, que nem sei como não passei mal! Sério. Rolou uma overdose de doces, quase não pude controlar o que eu mesma estava comendo. Comi como uma louca, sem medo e sem culpa. Já que fazendo as coisas certas, não tá dando, vou fazer errado mesmo e que se dane! Pelo menos eu engordo comendo - foi o meu pensamento na hora.
É claro que depois eu me arrependi amargamente, principalmente ao me lembrar da pesagem de hoje de manhã para o desafio da Bethynha, e prometi a mim que se o meu peso estivesse hoje pelo menos igual ao de segunda-feira, nunca mais eu ia jacar como jaquei ontem.
Não sei se Deus ouviu as minhas preces, ou se a piada é mesmo engraçada. Saca só o peso de hoje de manhã:
É para rir ou para chorar? Eu não consigo entender o que acontece! Fiz tudo direitinho a semana inteira, e a balança me mostrou 600 gr. a mais, e apenas dois dias depois, logo após uma jacada histórica, ela me mostra os mesmos 600 gr., só que a menos. Eu li as explicações de vocês no post anterior, e confesso que fiquei mais aliviada, porém isso nunca me aconteceu antes, e eu estou meio assustada. Comigo sempre foi assim: se eu comia muito, engordava. Se eu comia pouco, emagrecia. Nunca teve essa da balança oscilar tanto, em tão curto espaço de tempo.
O que eu preciso fazer mesmo é desencanar da balança e continuar a minha RA, porque nem só de números é feito o emagrecimento, e as mudanças que estou sentindo no meu corpo e com as minhas roupas nada tem haver com o peso que a balança me mostra no visor. O que acontece comigo, é que sempre que faço esforços que não dão resultados efetivos, eu largo tudo de mão e volto ao comportamento errado. Vai me entender, né? rs
Preciso retomar o meu foco, senão vou largar a RA de novo, e eu não quero isso! Decidi, também, desencanar um pouco dessa meta que me inpus de emagrecer 4 kg. por mês, porque sempre que o fechamento do mês se aproxima e eu vejo que não emagreci o esperado fico ansiosa e frustrada. Estava pensando hoje no caminho para o trabalho: independentemente de eu emagrecer 1 kg. ou 4 kg. no mês, em setembro, estarei mais magra e é isso que realmente importa. Pode ser que não tenha emagrecido os 34 kg. que eu tanto quero, mas se eu já tiver emagrecido 18 kg., por exemplo, não já será espetacular?

Pequenas Notas
Mais uma foto de sábado. Eu me achei com uma cara imensa nessas fotos, e odiei! rs

Aqui é a tal da pizza de frigideira que a Fran tanto falava! Encontrei no mercado a massa para fazê-la. É integral, tem bem menos calorias que o pão sírio e é igualmente deliciosa! Adorei! #ficaadica

Hoje tenho dermatologista e não estou para muita conversa: já tenho 25 anos, sou uma mãe de família e minha cara continua lotadade espinhas, como uma adolescente. Não quero mais remedinhos de ficar passando no rosto, quero algo que solucione de uma vez por todas o meu problema com oleosidade da pele e do cabelo! #prontofalei

Alguém tem alguma indicação de cirurgião plástico bom aqui em São Paulo? Estou procurando um para fazer uma mamoplastia de redução, e indicações de amigas são bem vindas! Obrigada.

Minha sobrinha vai nascer dia 24 de março. Pegou todo mundo de surpresa, mas eu estou animada e ansiosa, não vejo a hora! Ela vai ter que nascer de cesárea, pois além de ser uma bebê grandona, está com o cordão umbilical enrolado no pescoço. Como o tempo passa rápido: ontem mesmo minha irmã estava anunciando a gravidez! rs quando minha pequena chegar, encontrará uma titia mais esbelta! rs

Acho que por hoje é isso. Desejo a todas um maravilhoso dia e vou correr para visitá-las (se o meu "amigo" aqui do trabalho não decidir ficar me xeretando, é claro!).

Beijos, beijos e mais beijos!