Eu estou convencida de que sofro de um mal que chamo de Distúrbio de Distorção de Imagem (DDI). Sim, meninas, porque eu não tenho nenhuma noção do meu tamanho REAL, exceto em três situações:
a) No espelho do elevador do meu trabalho
b) Nos espelhos de provadores de lojas
c) Em fotografias
Confesso e admito (aqui eu posso falar sem medo de ser censurada) que fiquei muito frustrada com as poucas fotos que vi da minha festa de formatura, porque estou absolutamente IMENSA em todas elas.
Eu sei que sou GORDA, infelizmente tenho espelho em casa e ele nunca me deixa mentir e nem me enganar em relação a isso. Porém, eu não tinha a menor ideia de que era tão gorda quanto vi nas fotos. Estou abismada, de verdade!
E então, em meio a tudo isso, lembrei-me de um livro que li no final do ano chamado "Férias", que tratava da história de uma dependente química que é internada pelos pais em uma clínica de reabilitação após passar da conta com drogas, perder completamente o juízo e destruir a própria vida (perdeu emprego, amigos e namorado). Ela não se achava uma viciada, acreditava piamente que usava drogas por hobbie e que poderia parar quando quisesse, reparava nos dependentes químicos da clínica, tinha pena deles e de suas histórias, até que um dia se deu conta de que ela era exatamente igual a eles, que apenas usou seu mecanismo de negação para não ter que admitir a verdade de sua vida. Graças a Deus não sou uma dependente química, mas sou uma dependente de comida, e ao que me parece, estou tentando me enganar em relação ao meu peso o tempo inteiro.
Muitas vezes penso que não há necessidade nenhuma de emagrecer, que me sinto extremamente bem como estou e que deveria parar de dar ouvido à opinião alheia, mas de repente quando me deparo com uma foto como a da minha formatura, percebo que eu já ultrapassei todos os limites possíveis e imagináveis do excesso de peso e que meu corpo não está mais suportando a bomba calórica que eu me tornei.
É muito difícil vir aqui e escrever todas essas coisas, porque na verdade eu queria mesmo é que a imagem que permanecesse na minha cabeça é a de que estou com um corpo bom e nada preciso mudar, mas se eu continuar me enaganando, vou chegar aos 90 novamente, e daqui a pouco estarei na casa dos 3 dígitos e por aí vai, assim como muitas histórias de muitas meninas da blogsfera, que eram magras de tudo e de repente, não mais que de repente, se viram com mais de 100 kg. e sem saber como agir.
Quando eu pesava 66 kg. e minha mãe me chamava de gorda, achava que nunca iria ultrapassar esse peso. Quando cheguei aos 70 kg. e eu também já me achava gorda, continuei achando que nunca ia ultrapassar essa marca. Apenas ao ver o ponteiro da balança nos 92kg. no final da minha gravidez, é que me caiu a ficha de que se eu continuasse comendo como se não houvesse amanhã, meu peso não pararia de aumentar nunca, até eu só conseguir emagrecer através de uma intervenção cirúrgica, coisa que não quero e nem espero para a minha vida.
Eu me achava uma gorda horrenda com 70kg., então o que eu deveria pensar de mim agora, com 81,4kg? Tenho me feito essa pergunta todos os dias, acompanhada de outra: por que estou fingindo que não é comigo? Por que continuo acreditando que posso viver exatamente com o peso que estou e que se dane o que os outros pensam? Por que eu continuo olhando fotos e me chocando com o meu tamanho, se as fotos apenas mostram quem eu, de fato, sou?
Estou decidida a emagrecer há muito tempo, mas até o presente momento eu não tomei nenhuma atitude concreta em relação à minha decisão, e de nada adianta somente decidir se não se vai agir em busca dessa decisão.
Eu sei exatamente o caminho para emagrecer, e ele é relativamente fácil e simples, pura matemática (comeu mais do que gastou = engorda / gastou mais do que comeu = emagrece). Eu tenho um metabolismo abençoado e muita facilidade para emagrecer (graças a Deus!), basta fazer por onde. Eu tenho o apoio de todas as pessoas do meu convívio para esta empreitada e, o mais importante, eu tenho dentro de mim o desejo louco, intenso e absurdo de vencer essa luta, então por que ainda não o fiz?
Posso dizer aqui que emagrecer envolve muito mais questões do que a matemática e o físico, e é verdade, mas se eu continuar usando isso como desculpa (eu como porque estou ansiosa, eu como porque estou triste, eu como porque estou feliz, eu como porque estou deprimida, etc etc e etc) nunca vou conseguir emagrecer, e vou sempre ficar culpando terceiros e situações pelo meu fracasso.
Ninguém pode fazer isso por mim, somente eu. Não adianta ficar esperando um milagre, porque ele não vai acontecer. Eu não vou dormir gorda e acordar magérrima e linda. Para isso, eu preciso suar muito a camisa, acertar e errar, tentar e desistir mil vezes, mas não abandonar meu obejtivo nunca. Esse é o real segredo do emagrecimento.
Ninguém disse que ia ser fácil, e nem eu jamais acreditei nisso. Aqueles que dizem que emagrecer é muito simples, é porque jamais foram obrigados a brigar contra o peso, a abrir mão das comidas que gosta e comer outras nem tão saborosas, a estar em eventos e ter que dizer não a guloseimas espetaculares passando bem na frente do seu nariz o tempo todo, a ter que fazer exercícios físicos mesmo odiando. Não é fácil, não é simples e nem é gostoso, mas é necessário.
ESTOU NA LUTA, QUEM ME ACOMPANHA?
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Meninas, hoje é a minha colação de grau, o passo final para a conclusão da minha graduação. A partir da amanhã já posso entrar com a solicitação do meu diploma e então, sim, poder dizer que sou uma Administradora. Estou muito feliz com essa realização, era um sonho muito forte dentro de mim, e conseguir realizar um sonho nos torna maiores, melhores e mais confiantes.
Minhas aulas de pós-graduação começaram segunda-feira (14/03), e eu estou gostando muito, apesar de estar com uma preguiça imensa de estudar (rs). Resolvi emendar tudo, porque se eu parar agora, acho que não volto nunca mais! Estou fazendo MBA em Recursos Humanos, que é a área que eu realmente curto e quero trabalhar. Demorei muito para descobrir minha vocação, até achava que não tinha nenhuma (sério, cheguei a ficar preocupada, pois via todos os meus amigos sabendo exatamente o que queriam fazer da vida e eu, nada!), mas acho que agora eu me encontrei. Entretanto, se não for isso que eu quero mesmo, não hesitarei em mudar.
Rhian está melhor, porém ainda está tendo febre. Minha mãe ligou hoje cedo para me avisar que vai levá-lo novamente ao Pronto Socorro, pois ele amanheceu com febre, e como vocês sabem, febre de manhã é sinal de alerta. Estou no aguardo de uma ligação dela para me dizer o que aconteceu, mas ele está bem, fiquem tranquilas.
Beijos e agora vou passar nos cantinhos das minhas lindas!