Objetivo

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Boa noite!!!!!
Desculpem a demora em aparecer, mas é que as coisas estavam complicadas e acontecendo todas ao mesmo tempo. Mas a espera valeu a pena, porque hoje as coisas que tenho para contar são (quase) todas boas.
Rhian operou dia 14/09 (sexta-feira passada) e a cirurgia foi um sucesso, apesar de um pouco demorada e do médico ter me dito que o procedimento não foi tão fácil assim, porque o osso já estava praticamente colado. Demos entrada no hospital às 6h30 e às 17h ele já estava de alta. Os primeiros três dias foram um pouco sofridos, pois ele estava sentindo muita dor, mas agora está tudo bem e ele já está aprontando todas novamente (existe sinal maior de que uma criança está bem? rs). Ele está mexendo todos os dedinhos, o que significa que não teve os movimentos da mão e braço comprometidos. Quinta-feira (20/09) ele teve a primeira consulta de rotina após a cirurgia e o médico me garantiu que ele está ótimo. Houve troca de tala e raio-x e a mamãe molenga aqui não aguentou o tranco de ver o bracinho do filhote sem gesso (agonia daqueles pedaços de fio de aço pra fora do braço...) e quem deu continuidade ao acompanhamento na sala foi a vovó. O acompanhamento com o médico tem que ser semanal até retirar os fios de Kirschnner, o que deve acontecer entre quatro e cinco semanas. Logo logo meu filho estará totalmente recuperado e terá sua vida normalizada, porque eu acredito que para ele também não seja nada fácil tudo isso. Crianças são bem menos dramáticas que nós, adultos, ele não reclama (só de vez em quando lamenta o que aconteceu e diz que não queria estar nessa situação), aprendeu a fazer tudo com uma mão só (ele quebrou o braço esquerdo e, por sorte, é destro) e leva uma vida minimamente normal. Mas nada como estar com os dois bracinhos perfeitamente bons para as brincadeiras.
Hoje fomos novamente à consulta de rotina e o médico disse que ele está evoluindo maravilhosamente bem. Ao tirar a tala para o raio-x percebi que ele mexe o bracinho direitinho, sem nenhum problema. Segundo o médico, a cirurgia para retirada dos fios será no dia 18 de outubro.
Em meio a tudo isso, aconteceu um grande milagre em minha vida, que me deixou extremamente emocionada e ainda mais crente da existência de Deus e de sua atuação em minha vida: estava pegando mais um item da minha coleção de louças da Hello Kitty na banca de jornal, quando comentei com o dono da banca (nos conhecemos a uns bons anos, mas nada que eu possa dizer que seja uma grande amizade - não frequentamos a casa um do outro, não conhecemos as famílias um do outro, enfim...) sobre a situação do Rhian, que precisaria da operação, etc etc etc, então ele me disse que conhecia uma pessoa que trabalha no hospital onde marcamos a operação e que conversaria com esse homem para ver se ele poderia fazer alguma coisa por nós. Confesso que não coloquei muita fé que isso pudesse dar em algo, primeiro porque estou descrente demais com o ser humano, e depois porque que motivo teria essa pessoa para ajudar alguém que ela nem conhece - pensei.
Acontece que eu estava errada. Esta pessoa, que eu não sei o rosto, que eu não conheço e que não me conhece, por intermédio desse meu conhecido da banca de jornal, conseguiu um desconto maravilhoso para a realização da cirurgia do meu filho. Sim, essas duas pessoas fizeram o bem pelo simples desejo de fazer o bem, sem receber nada em troca. Fiquei tão emocionada quando vi a conta do hospital e só pude sentir a presença de Deus na minha vida, colocando as pessoas certas no meu caminho na hora ideal e me fazendo falar sobre uma situação que normalmente eu não falaria a alguém que não tenho tanta intimidade. Ao agradecer não tinha palavras, apenas lágrimas e uma gratidão tão grande que não cabe no meu peito. Ainda não tive a oportunidade de conhecer pessoalmente o homem que conseguiu o desconto no hospital, por enquanto só vi o milagre, não conheço o santo, mas mesmo sem saber quem é, sou eternamente grata e desejo sempre que ele receba em dobro tudo o que fez por mim e pela minha família. E, claro, um dia desses terei que conhecê-lo para agradecer pessoalmente e lhe dar um abraço apertado, que é tudo o que tenho a oferecer neste momento.
Eu não tenho dúvida nenhuma de que isso é obra de Deus e de que Ele está comigo mesmo quando eu não estou com Ele, mesmo quando eu estou triste e descrente, pra me mostrar que situações ruins não são permanentes, que quando tudo parece perdido sempre aparece uma solução. 


Gatão da mamãe


Agora vem a parte que não está tão boa assim, e, infelizmente, a culpa é só minha mesmo. Eu  não paro de engordar. Estava seguindo a RA relativamente bem (só não estava fazendo exercício), até o dia da cirurgia do filhote. Desse dia em diante, comecei a comer como uma louca novamente e a balança, lógico, não está dando nenhuma trégua: 



Engordei 900 gramas em uma semana e não parou por aí. Não me pesei hoje, data em que estou postando, e creio que a balança já está em mais que isso. Emagrecer parece uma coisa fácil para quem olha de fora (para essas pessoas, é simplesmente parar de comer), mas é a mesma coisa que dizer para um alcoólatra parar de beber, um usuário de drogas parar de se drogar, um fumante largar o cigarro... enfim, essa porcaria é um vício difícil de largar. Sei que ficar aqui falando que é difícil não vai resolver o meu problema, que o negócio é ter força de vontade e mandar ver. Apenas não sei o que está faltando em mim: se é a força de vontade, se é empenho, se é me enxergar do tamanho que realmente estou...


Morro de vergonha desta foto, que foi tirada no domingo passado (23/09), mas eu preciso começar a encarar a realidade como ela é... preciso me inspirar nas milhares de histórias de sucesso que eu já conheço e buscar meu objetivo, de verdade e definitivamente.

Beijocas e obrigada a todos que torceram/rezaram pelo meu filho.

terça-feira, 11 de setembro de 2012

Eu me abandonei por completo

O título do post já diz tudo, talvez eu nem precisasse escrever mais nada, mas vou me explicar... estou desempregada desde o começo do mês de junho, como comentei no post anterior, para completar a merda, meu filho caiu na escola e quebrou o braço esquerdo. Ontem recebi a triste notícia que ele terá que se submeter a um procedimento cirúrgico para correção do problema, pois o osso está colando torto e isso gera problemas futuros. Estamos sem convênio (quer dizer, eu fiz um convênio para ele, mas ainda não sabemos se cobrirá custos desse tipo) e o orçamento enviado pelo hospital para realização do procedimento quase me fez desmaiar: R$ 6.300,00. É claro, a saúde do meu filho é a coisa que mais importa e eu não medirei esforços para conseguir o dinheiro, mas confesso que é uma quantia bem "salgada" para alguém que está desempregada. A questão também é que tudo é demorado, o médico pediu urgência, mas a área administrativa do hospital não compreende o significado dessa palavra. Burocracia não combina com saúde, infelizmente. Fui ao hospital ontem e só conseguimos os valores da cirurgia hoje, após o almoço. Estou ansiosa, nervosa, irritada e sem saber o que fazer. Quero resolver logo esse assunto, me desespero só de pensar nos ossinhos do meu pequeno colando errado, mas eu tenho que esperar e, infelizmente, eu confesso, esperar não é o meu forte. Sou uma pessoa muito imediatista e ansiosa, quero as coisas na hora.
Não satisfeita com todos os problemas que já tenho, me abandonei por completo no que diz respeito à minha aparência e saúde. Tá aí a balança que não me deixa mentir:



Quase 90 Kg., considerando ainda que eu dei uma emagrecida desde que o Rhian quebrou o braço, porque eu estava com 91 kg. e uns quebrados... rs
Não, eu não estou nem um pouco satisfeita com o que estou vendo, principalmente lembrando que em um passado não muito distante eu peguei firma na RA e na AF e emagreci quase dez quilos em quarenta dias. Sei que tenho capacidade para emagrecer, a questão é que não estou nem um pouco empenhada nisso, porque a comida tem sido a minha única companheira. Sei que o que estou dizendo pode parecer ridículo, mas para mim é a realidade. Quando estou comendo me sinto aliviada por alguns instantes, como se os problemas não significassem nada naquele momento. É claro que é uma sensação passageira, mas é o que me resta. Tenho evitado falar sobre meus assuntos com as pessoas do meu convívio, porque, infelizmente, muitas delas não compreendem e só sabem criticar. Sei que muitas vezes as pessoas só estão tentando ajudar, mas críticas o tempo todo sobre tudo não ajudam em nada, só vão destruindo cada vez um pouco mais a autoestima que já não é uma maravilha.



Não vou fazer promessas aqui, porque como vocês já notaram a algum tempo, eu não ando cumprindo nada do que prometo, mas iniciei uma nova tentativa de emagrecimento, comecei ontem e por enquanto está indo tudo bem. Espero permanecer na linha, pois quero muito emagrecer e voltar a me cuidar, olhar um pouco para mim e valorizar a pessoa que sou. Porque o que tenho sentido é que ninguém há de me valorizar se eu mesma não fizer isso primeiro. Continuo tratando como prioridade quem me trata como opção, continuo me humilhando por uma pessoa que não merece uma lágrima minha, que nunca me respeitou e nem me amou, que apenas brinca com os meus sentimentos e debocha de mim bem na minha cara, e enquanto eu continuar assim minha vida não vai pra frente mesmo, e nem adianta reclamar minha sorte ou pedir nada pra Deus se eu não me ajudar. Não é fácil e eu nem vou tentar explicar, porque sentimento é uma coisa que só quem sente compreende, inclusive todas as pessoas do meu convívio não se conformam com o fato de eu ainda amar uma pessoa que  não acrescenta mais nada de bom à minha vida, só me faz sofrer e me sentir pior do que já sinto, mas eu preciso esquecer e seguir meu caminho, afinal quanto tempo mais eu vou esperar para ser feliz?


Cardápio de segunda - 10/09

Café da Manhã



Almoço

Jantar




Lanche da Noite

Água: 2 litros.
Estou devendo a atividade física, pois com o Rhian de braço engessado o dia inteiro em casa, não dá mesmo... rs


Eu tinha um sonho cor de rosa. E neste sonho havia uma mamãe, um papai, um filho e uma casa linda. Uma família perfeita, de comercial de margarina. Até passar por um monte de coisas ruins e descobrir que família perfeita só existe mesmo em comercial de margarina. Não é que não exista amor, mas talvez não amor do jeito que eu acreditei que existia. Nada do que eu sonhei tornou-se real, mas eu preciso aprender a ser feliz com o que a vida me deu: um filho lindo, que precisa do meu amor, do meu carinho e da minha compreensão. Meu sonho hoje é ter a minha própria vida, com um bom emprego e uma casa para mim e meu filho. Infelizmente no momento meu sonho terá que esperar, pois não tenho dinheiro suficiente para realizá-lo, mas eu não vou desistir de encontrar meu caminho. Estou rezando muito e pedindo a Deus para me dar forças e sabedoria para vencer as dificuldades e encontrar um rumo para o meu coração e minha vida. E é Nele que espero que tudo dê certo. Não é que Deus não está me ouvindo, Ele só está caprichando no meu pedido! rs


Beijos a todas a me esperem que vou visitá-las. Gostaria de pedir só mais uma coisinha: rezem pelo meu filhote, mandem energias positivas para que tudo dê certo e a cirurgia corra bem. A força das pessoas que amamos e respeitamos aumentam a probabilidade das coisas darem certo.