Palavras ao Vento

Eu quero voltar, mas não consigo!

2011-07-03T15:39:00.004-03:00

Boa tarde a todas!

Muita saudade, muita saudade mesmo, não tenho nem palavras para descrever! Vocês são especiais demais para mim, sempre estiveram presentes na minha vida em todos os meus momentos, me deram conselhos, me ajudaram, me acolheram, me deram broncas, choraram e riram junto comigo, respeitaram meus silêncios e minhas ausências e sempre comemoraram meus retornos, sem jamais me julgar ou me questionar. Vocês fazem parte da minha vida, mesmo tão longe!

A questão central é que estou trabalhando muito, e não tenho mais tempo de nada. Internet em dias de semana é praticamente impossível, e até nos finais de semana é raro, pois quando estou em casa só tenho vontade de estar com minha família e descansar! rs

Estou engordando cada dia um pouco mais e não consigo me controlar. Para ser bem franca, estou ficando em estado de desespero completo, pois estou naquela fase em que o peso está me atrapalhando nas minhas atividades diárias, como subir uma simples escada do metrô ou a rampa de acesso ao meu local de trabalho. Tenho me sentido muito cansada e com dores na coluna e nas pernas. Estão saindo umas bolinhas nas minhas pálpebras que dizem que são de colesterol alto, e eu nem tenho coragem de fazer um exame de sangue, para não ver a realidade que está estampada na minha cara. Durante esse tempo longe do blog, pensei várias vezes em desistir da luta contra a balança e me deixar engordar o quanto o corpo quiser, mas ao mesmo tempo sei que não é isso que eu quero para mim. Mas para ser bem franca, nestes últimos vezes não tenho feito nada de efetivo por mim, não tenho cuidado do meu corpo e muito menos da minha alimentação. Água eu já nem sei direito o que é, porque não bebo nem meio litro por dia. Estou um relaxo completo, e não sei mais o que faço para reverter essa situação. Comer é meu maior vício e minha maior paixão atualmente, infelizmente. Não posso fugir disso e nem negar o meu problema.

Nesse meio tempo, li o livro que ganhei no amigo secreto da Augusta e simplesmente adorei! Mulheres, Comida & Deus fala da relação que estabelecemos com a comida como forma de fuga dos nossos problemas, e eu concordei com cada palavrinha que li ali. Só falta agora aplicar à minha vida! Aliás, preciso agradecer a Alcilene que me deu este maravilhoso e criativo presente! Obrigada mesmo!

Minha vida está uma loucura total e absoluta! Muito trabalho, muita correria, muito cansaço e um período de adaptação bem difícil. Além da falta das pessoas que deixei para trás neste meu novo caminho, eu vivo uma situação profissional totalmente diferente de tudo o que já vivi antes na minha vida.

Quanto à minha vida pessoal, nada mudou. Continuo cuidando do meu filho, saindo com os amigos e tentando manter meu equilíbrio. Meu maior objetivo continua sendo encontrar um caminho bom para mim, paz no meu coração e felicidade. E eu sei que vou conseguir!

Beijos a todas vocês e não as tiro do meu pensamento nunca, não se esqueçam disso!

SAUDADE

2011-05-29T00:32:00.003-03:00

Boa noite, minhas lindas!

Não tenho nem palavras para expressar a minha saudade, a falta que esse blog e vocês me fazem e a minha tristeza por não poder mais estar aqui como antes. No meu novo trabalho, não tenho acesso ilimitado à internet e mal tenho tempo de respirar, quanto mais de postar! rs

Mas não me esqueço de vocês nem um dia, penso sempre no meu cantinho e morro de curiosidade de saber o que anda acontecendo com cada uma de vocês, mas o cansaço é tanto que no pouco tempo que estou em casa, só tenho mesmo vontade é de dormir!

Bom, a vida está muito corrida. Gasto, aproximadamente 2h30 para chegar ao trabalho e 2h30 para chegar em casa. Em outras palavras, das 24h que tem um dia, passo 5 delas em transportes coletivos! É estressante e irritante, principalmente porque são todos absurdamente lotados, mas já estou começando a me acostumar. O trabalho é legal, mas não dá tempo de fazer nada que não seja trabalhar, porque é muita coisa para fazer. A hora passa voando! rs

Estou muito feliz, porque era um sonho trabalhar no Itaú Unibanco, e finalmente estou vendo um sonho meu se realizando, o que me mostrou que, sim, todos os meus esforços diários estão valendo a pena, mas confesso que as coisas não são fáceis, não. O tempo com o meu filho diminuiu muito, e isso dói na minha alma. Gostaria muito de ser uma mãe mais presente em sua vida, mas preciso trabalhar muito, porque, infelizmente, não tenho ninguém que possa fazer isso por mim! Espero que meu filho possa compreender que fiz tudo isso por ele também, para lhe dar um futuro melhor. Espero que ele não se revolte quando crescer e nem se sinta rejeitado. Espero que ele saiba e sinta o quanto o amo.

Minha sobrinha completou 2 meses quarta-feira e está a coisa mais fofa desse mundo! #tiababonamodeon rs

Minha irmã me chamou para ser madrinha de consagração dela e eu fiquei muito honrada com o convite. Tive que ser madrinha de consagração porque não tem nenhum par masculino para batizá-la comigo, mas estou igualmente feliz, como se fosse minha afilhada normalmente rs

Quanto à RA, estou uma vergonha nacional, engordando cada dia um pouco mais! Não que eu me orgulhe disso, de forma alguma, mas eu não estou conseguindo me controlar. A ansiedade, as mudanças, o medo, vários acontecimentos da minha vida, tudo me fez exagerar na comilança (eu e minha mania de descontar todas as emoções na comida!). O livro que ganhei de amigo secreto da Alcilene está na bolsa e eu estou muito ansiosa para lê-lo, porque ele trata exatamente desse assunto. Sei que tudo isso pode parecer desculpa para se acabar na comida, mas essa infelizmente é a única forma que conheço de extravasar meus sentimentos rs.

Do mais, está tudo bem. Fora o novo emprego, nada mudou. Continuo com os mesmos questionamentos, com os mesmos medos, com a mesma insegurança, mas levando a minha vida com a fé de que tudo um dia há de melhorar. Porque assim é a vida.

Não se esqueçam de mim, por favor! Eu nunca me esqueço de vocês. Prometo que vou conseguir um tempo para passar nos blogs de todas vocês, saber como estão, matar as saudades, comentar.

Treinamento do Itaú Unibanco

Rhian cada dia mais lindo!

Minha Larissa linda! Sou tia apaixonada e babona mesmo, e assumo com orgulho! rs

Adoro vocês demais!

Beijos!

Amigo secreto + motivo real do meu sumiço

2011-05-02T08:00:00.001-03:00

Olá, meninas!

Este post é programado, pois não sei se conseguirei vir aqui amanhã, e como é a data da divulgação do amigo secreto, não posso ficar devendo a minha revelação (tcham tcham

tcham tcham rsrsrsrsrsrsrsrs).

Antes da revelação de quem é a minha amiga secreta e de quem me tirou, quero contar a vocês o real motivo do meu desaparecimento da blogsfera: estava participando de um processo seletivo para o Itaú-Unibanco, e finalmente fui aprovada! Meninas, agora sou funcionária do Itaú-Unibanco, e estou tão feliz que nem tenho palavras para expressar! Meu primeiro dia de trabalho é segunda-feira (02.05) e meu tempo agora vai ficar bem curto durante a semana. Mas sempre que eu puder, aparecerei! Essa era a novidade que eu tinha para contar a vocês.

Sexta-feira foi a minha despedida do meu outro emprego, e foi uma choradeira só! Trabalhei lá por quase cinco anos, e ali fiz amigos para a vida toda, por isso não é fácil deixar para trás as pessoas que amamos. Sei que quando o amor é verdadeiro, a distância não separa as pessoas, mas não terei mais aquela convivência diária, e sentirei muita falta disso. Mas é o meu futuro profissional que está em jogo, não posso perder essa chance!

Look da balada de despedida do meu emprego antigo

Foto atual da minha sobrinha, pra vocês verem como ela está

Amigo Secreto

Fui tirada por uma pessoa que ainda não conhecia, mas que tive uma alegria imensa em conhecer: Alcilene. Ela foi super criativa, porque eu não disse exatamente o que eu queria, dei dicas e deixei tudo no ar, mas ela me deu um livro muito bom chamado Mulheres, Comida & Deus. Eu simplesmente AMEI! Além disso, me mandou uma carta super legal, eu adoro receber cartas, ela nem imagina! rs

Alcilene é uma mulher batalhadora, que já emagreceu bastante e continua na luta para emagrecer mais. É linda, simpática e tem um blog muito legal, que eu estou explorando aos poucos, com calma. Não tenho dúvidas de que fiz uma nova amiga na blogsfera!

Amiga, adorei te conhecer, e adorei que você me tirou! Com certeza, esse é o início de uma grande amizade na blogsfera, que um dia pode até sair do virtual para o real, pois ela mora em São Paulo!

E minha amiga secreta é...

@ugust@ (Leila Diniz)

Olha, nem tenho palavras para dizer o quão feliz fiquei ao saber que tirei! Estava no meio do meu processo seletivo, na maior correria, e o medo de não conseguir mandar o presente em tempo hábil foi tão grande, que ela acabou recebendo o presente dela na terça-feira antes do feriado, ou seja, cedo demais! E não satisfeita, ainda mandei o pacote com remetente! rs

Eu sei, dei uma estragada na emoção da brincadeira, mas tá valendo! rs

Eu adoro essa mulher, gente, e tenho certeza de que não sou a única! Ela é muito conhecida na blogsfera, muito querida e seu blog é super badalado!

Espero que você tenha gostado do presente, linda, foi de coração, escolhido com muito carinho! Você é uma pessoa espetacular, linda e muito amada!

Bom, meninas, acho que é isso. Peço desculpas pela ausência, espero que vocês entendam e não me esqueçam, porque eu não esqueço vocês jamais!

Beijos!

Mudanças

2011-04-27T11:58:00.001-03:00

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos".

(Fernando Pessoa)

Chega um momento em nossas vidas em que mudar torna-se mais do que necessário, é obrigatório. Abandonar velhos hábitos que já não nos levam a nada. Deixar para trás amores e amigos que já não nos agregam nada, que só nos trazem ressentimento e infelicidade. Esquecer o passado de dor e frustração e reescrever uma nova história, trilhar um outro caminho. Sair da rotina, quebrar virar a mesa, mudar de direção. Nada disso é confortável, mas faz-se necessário. E quem não o faz, está condenado a viver na mesmice, sentindo o gosto amargo do fracasso.

Eu estou passando por um período de mudanças na minha vida, que futuramente serão divulgados neste blog. Estou feliz demais, embora bastante assustada, porque mudanças sempre assustam mesmo, principalmente a pessoas como eu, que são extremamente resistentes a toda e qualquer mudança, porque mudar significa sair da sua zona de conforto e isso não é fácil para ninguém. Mas como nada nunca foi fácil para mim, eu estou encarando os desafios de frente, mesmo com medo. Na minha colação de grau, o reitor disse uma frase que eu vou levar para a minha vida, sempre: "coragem não é a ausência do medo, mas continuar agindo apesar dele".

De hoje em diante, junto com essas mudanças que estão ocorrendo, eu farei mudanças na minha vida pessoal também: eu vou gostar de quem gosta de mim, considerar quem me considera, respeitar quem me respeita e pensar em primeiro lugar em mim. Nunca mais vou me permitir ser humilhada por ninguém, porque hoje eu sei o meu real valor.

Amigo secreto: eu recebi meu presente na segunda-feira, junto com uma carta, e eu adorei! Amiga secreta, estou feliz demais por você ter me tirado, é sempre espetacular conhecer pessoas novas, principalmente tão interessantes como você. Ok, vou parar por aqui, senão vocês vão descobrir quem é... rs
Minha amiga secreta também já recebeu seu presente, e ao que me parece, gostou muito. Que bom! É uma pessoa que eu adoro demais, uma "velha" amiga de blogsfera... olha eu entregando o ouro! rs foi uma honra tirá-la, e não vejo a hora de poder revelar a todas, estou até preparando um texto para isso. Quero revelar também quem me tirou, tenho umas coisas pra dizer a ela.
Vi lá no site do amigo secreto que estão rolando alguns problemas técnicos, e fiquei feliz em ver que eu tive o comprometimento de mandar meu presente na data certa e que a pessoa que me tirou também, ou seja, o círculo de confiança não foi quebrado, e a brincadeira se manteve de uma forma bacana. Não sei o que aconteceu, mas espero que tudo se resolva e que a brincadeira continue sendo para se divertir, e não para se aborrecer.

AMO DEMAIS A BLOGSFERA!

Beijos

Abandono

2011-04-15T10:30:00.002-03:00

Meninas, bom dia!

Eu estou viva, viu! Espero que não tenham se esquecido de mim, porque eu não as esqueço nunca, mesmo longe. Estou completamente sem tempo de postar, minha vida e minha cabeça estão uma verdadeira loucura! Estarei aqui sempre que possível, espero que vocês compreendam a minha ausência, e espero também que ela seja por uma boa causa. Saudades de vocês! Vou fazer um esforcinho extra entre hoje e amanhã para passar pelo menos nos blogs das lindas que não me esquecem nunca, sempre passam aqui e me deixam todo esse carinho gostoso e imenso! Meu coração está inquieto e a balança só subindo, subindo e subindo... sinceramente, não sei onde vou parar com tudo isso! rs

Amor

Tudo o que eu queria nessa vida era um amor sincero, alguém que não tivesse medo de amar e muito menos de ser amado. Vivo bem sozinha, eu sei, mas a vida é sempre melhor se estivermos acompanhados. Não estou esperando um pedido de casamento e nem promessas de amor eterno, apenas uma companhia para andar de mãos dadas no parque num domingo à tarde e assistir a um filme bem abraçadinhos no final de uma noite fria. Não estou buscando mentiras, ficadas baratas e noitadas intermináveis, quero alguém que se lembre do meu nome e do meu beijo na manhã seguinte, sinta-se honrado por ter me conhecido, e queira me ver mais uma, duas, dez, mil vezes. Quero alguém que esteja comigo, e somente comigo. Quero alguém que seja capaz de ser sincero sempre, mesmo quando a verdade me machucar profundamente, mas que, ao mesmo tempo, saiba ser brando ao dizer essas mesmas verdades. Quero alguém que me dê a esperança do reencontro, mas sem as cobranças do ciúme doentio. Alguém que saiba compreender que não sou somente uma, e que trago comigo alguém que depende do meu amor e da minha atenção para sobreviver, e que juntos possamos ser uma grande e feliz família. Quero um amor livre das amarras do medo, da dor e da insegurança. Quero um amor que me traga a ansiedade da espera por vê-lo, mas que me afaste de uma relação destrutiva, de traições e abandonos. Alguém que me faça sentir "borboletas no estômago", e não que o revire-o. Alguém que vire meu coração do avesso, e não a minha vida. Alguém que venha para fazer morada, e não turismo. Alguém que venha somar, e não tirar nada de mim sem dar nada de si em troca.

O problema é que o amor que eu tanto busco parece não existir mais, e eu continuo dando cabeçadas vida afora. Eu continuo me apaixonando pelas pessoas erradas, e sofrendo por causa disso. Eu continuo me envolvendo em relacionamentos sem futuro, acreditando no amor enquanto o outro só quer saber mesmo de se divertir às minhas custas. Eu continuo querendo amar pessoas que só querem aumentar sua lista de conquistas. Eu continuo confiando demais nos outros e desconfiando de menos do que parece óbvio. Meu coração não mudou, mesmo diante de todas as decepções já vividas e do tempo suficiente para saber o que é amor e o que não é.

Acontece que, mesmo sabendo o que é certo e o que é errado, eu insisto em querer me sentir amada, em querer ancorar meu coração cansado em um porto seguro, longe das inconstâncias do mar. O problema é que eu sempre escolho os portos errados, e novamente meu coração fica em desalinho, ainda mais cansado do que na tentativa anterior.

Eu não estou mais de brincadeira, não tenho mais idade, nem tempo e nem disposição para isso. Está a procura de uma noite quente de diversão e nada mais? Então, você caminha ao lado oposto do meu. Faça um favor para mim? Não tente cruzar o meu caminho, nem que de passagem. Se não tem a intenção de ficar, então nem se aproxime. Se não tem as palavras que eu quero ouvir, então nem fale. Se seu coração não está aberto para o amor, então não procure o meu. Eu fico muito bem sozinha, bem melhor do que mal acompanhada, e se for para sofrer acompanhada, eu prefiro ficar como estou. Já gostei de sofrer em algum momento da minha vida, mas hoje perdi o gosto por esse tipo de aventura. Já fui adepta de romances estilo "Romeu e Julieta", hoje prefiro os livros de auto-ajuda "ame-se em primeiro lugar e você será feliz".

Eu já fiz do amor a minha maior prioridade de vida. Hoje, a minha maior prioridade de vida sou eu. Não, o nome disso não é egoísmo, é amor-próprio. Percebi que sempre que corro atrás das borboletas elas fogem para outro jardim, muitas vezes até menos verde que o meu. Talvez porque as borboletas não gostem de mim, ou talvez porque o poeta que fez a teoria das borboletas esteja coberto de razão: "o segredo é não correr atrás das borboletas, mas cuidar do jardim para que elas venham até você". Talvez eu tenha me esquecido de cuidar do jardim, porque passei a vida inteira admirando somente as borboletas.

Não desisti de querer um amor, apenas desisti de procurar por ele, porque ando tendo a sensação de que tudo aquilo que procuramos demais, simplesmente nunca é encontrado. É como se todas as melhores coisas da vida acontecessem ao acaso.

Eu tenho tentado não tentar, mas acontece que sempre no meio do caminho eu me apaixono de novo, eu sinto meu coração bater mais forte e descompassado, eu percebo um olhar que passa a me pertencer, eu entrego o meu coração sem nem pensar nas consequências, para, de repente, descobrir que eu me enganei de novo.

Eu jurei que nunca mais me apaixonaria, e mais uma vez não cumpri a minha promessa. Eu jurei que nunca mais me deixaria enganar por um olhar, mas eu não resisti e sucumbi à tentação. Eu errei de novo, eu sofri de novo, eu chorei de novo, mas dessa vez com uma ressalva: eu matei a dor, antes que a dor me matasse.

Se estou errada eu não sei, mas uma coisa eu posso lhes afirmar com toda a certeza: nunca mais ninguém vai pisar nos meus sentimentos expostos. Antes disso, eu os recolherei e esconderei bem no fundo do meu coração. Prefiro sentimentos não-revelados a mais uma humilhação na minha vida. Prefiro o silêncio a uma declaração de amor inútil, ineficiente, abandonada. Prefiro perder a chance de um novo amor a dizer "eu te amo" e não ser correspondida. Orgulho? Pode ser. Mas eu tenho outro nome para isso: auto-preservação.

Não dê seu coração a quem não merece. Isso só prejudica uma pessoa: você mesmo.

Beijos, e agora vou passear pelos bloguinhos!

Tá difícil!

2011-04-06T15:00:00.001-03:00

Meninas, boa tarde!

Saudades do tempo em que tinha mais tempo para estar aqui com vocês, postando e comentando todos os dias. A vida está muito atribulada, e a cabeça também. Não tenho mais tempo para praticamente nada, e se for para fazer algo mal feito, prefiro não fazer. Gosto de postar com calma, e visitar o cantinho de vocês com mais calma ainda e analisando os mínimos detalhes, para fazer um comentário legal. E como não ando dispondo deste tempo, acabo não fazendo nada. Mas sempre penso em vocês, nunca se esqueçam disso!

Está tudo uma verdadeira loucura na minha vida, principalmente a minha cabeça. Um monte de coisas para fazer, pós-graduação, filho, emprego, problemas, cansaço, gordura... e eu não sou uma pessoa muito boa em administração de tempo. Quando tenho muitas coisas para fazer, fico muito ansiosa, quero fazer tudo de uma vez, e acabo mesmo não fazendo é nada.

Além disso, estou num desânimo de dar dó. Não tenho vontade de fazer mais nada que não seja comer e dormir. Ok, desconfio que seja TPM, e espero que passe logo. Mas como não posso me dar ao luxo de só comer e dormir, estou aqui na luta. Mas confesso que ando comendo como uma louca descontrolada. E, claro, a balança não para de subir, porque eu não paro de comer. Nem parece aquela mesma Nathalia motivada de um mês atrás, fazendo RA e AF lindamente, e anotando tudinho no caderno. Não estou conseguindo fazer dieta nem por três horas seguidas, o que dizer o tempo suficiente para chegar ao meu objetivo.

Confesso que tenho namorado MUITO a ideia de desistir de emagrecer, me aceitar como sou e parar com essa paranóia escrava de balança, medidas, comida saudável, contagem de calorias etc, etc e etc. Ah, sei lá, estou tão de saco cheio de me olhar no espelho e me sentir feia, de ficar tentando atingir um peso que parece impossível, de ficar me privando de tudo o que eu gosto para depois enfiar o pé na jaca e acabar com todo o meu esforço do mês!

Não quero ser gorda e nem recomendo isso para ninguém, mas pqp!, eu não consigo fazer nada direito! Começo a RA super empolgada, emagreço e me sinto super bem, de repente caio na comilança de novo e esqueço da vida. Conclusão: engordo de novo!

Estou completamente de saco cheio dessa dança do engorda-emagrece, sabe. Às vezes tenho a impressão de que não nasci para ser magra, e não adianta ficar insistindo nessa bobagem, que eu poderia gastar essa energia com outra coisa na minha vida.

Vontade de jogar tudo para o alto, não só a RA. Meus esforços ultimamente nunca resultam em nada, e eu estou cada dia mais chateada com isso. Só queria ter uma vida normal, ao lado de alguém que me ame e me respeite, criar meu filho, conseguir alcançar meus objetivos, ganhar mais dinheiro para ter uma vida mais confortável, poder comprar um carro e um apartamento simples, para ser independente, e ser feliz, mas entra ano, sai ano e as coisas não se movem, e não é por falta de esforço, porque isso eu tenho feito muito, todos os dias. Estou cansada demais de ser sozinha, de todas as coisas que eu almejo darem errado, de nadar, nadar e nadar e morrer na praia...

Peso da semana. E se eu continuar comendo como estou, vai aumentar ainda mais...

Do mais, está tudo bem. Graças a Deus eu e minha família estamos com saúde, eu tenho um filho lindo que me ama e precisa de mim inteira para ele, eu tenho um emprego e estou estudando para buscar um futuro melhor. Sou agradecida demais por todas as coisas da minha vida, mas eu quero mais, quero ser feliz, quero ter equilíbrio, quero me sentir bem.

Estou frustrada demais, meninas. Desculpem. Para alegrar um pouco esse post, fotos dos dois bebês mais preciosos da minha vida:

Beijinhos, lindas! E tenham uma ótima semana!

Acabou a gracinha

2011-03-30T17:10:00.003-03:00

81,7 kg. E merecido.

Tá na hora de parar, né? Sim, eu sei. Pelas minhas contas, eu deveria estar com 73kg. neste momento. Mas por minha própria burrice, eu engordei. Não vou ficar aqui chorando as pitangas e lamentando a "cagada master", apenas quero dizer que estou disposta a retomar minha RA e buscar novamente uma vida saudável.

Estou comendo muito, meninas. Muito mais do que eu devo, quero e posso. Às vezes tenho a sensação de que comer é a única coisa que ainda é boa na minha vida, e como até não aguentar mais. Estou comendo sem nem perceber o que estou comendo. Estou comendo para preencher vazios da minha alma e da minha vida. Estou comendo para desviar a atenção dos meus problemas e concentrá-la em um problema "menor": a obesidade. É como se, tendo a obesidade para me preocupar, eu possa fugir de outras questões mais graves da minha vida, com as quais não consigo lidar. Mas a verdade implícita é que fazendo isso, além de não resolver os meus problemas, estou criando outro gravíssimo e perigosíssimo. Obesidade mata, e isso não é brincadeira!

Confesso que estou naquela fase "nem um pouco afim de fazer RA", mas eu quero recuperar o foco e emagrecer. Hoje já fiz uma alimentação mais regrada e voltei para a academia, mas quero fazer as coisas devagar e com calma, sem ansiedade, porque a ansiedade sempre coloca tudo a perder na minha vida.

Bom, esse é o look que foi para o blog da @ugust@ no domingo. Como já foi postado lá, posso divulgá-lo aqui também:

Sim, isso é uma calça saruel, contrariando todas as etiquetas de moda para gordos. Eu sempre quis usar, mas sempre me prendia a esse detalhe, porque certa vez vi uma consultora de moda dizendo que esse modelo de calça é somente para magras, pois chama a atenção para o quadril, que é uma das partes mais volumosas de uma boa gordinha. Mas de uns dias para cá comecei a pensar no por que continuo me privando de fazer as coisas que gosto por causa da opinião de "especialistas" e "xeretas", então liguei o foda-se e estou me sentindo muito mais feliz depois disso.

Aproveito, também, para mostrar a nova cor do meu cabelo: granada. Adorei, é um vinho bem forte, que não aparece somente no sol. Estou curtindo muito a mudança! A bochechinha rosada é resultado do blush, que eu ainda estou aprendendo a usar com moderação... huahuahuahua

Nunca mostrei para vocês esse quadro do Rhian vestido de Pablo, do Backyardigans (as mães de plantão sabem do que estou falando rs). Lindo da mamãe (mamãe coruja mode on)!

Para fechar com chave de ouro, uma foto com alguns dos amigos que eu tanto amo. Eles me mantêm de pé com sua energia positiva e seu apoio de sempre. O dia em questão foi muito legal e inesquecível. Ando meio sem palavras ultimamente. A cabeça está trabalhando muito, e várias coisas estão acontecendo de maneira simultânea, então tenho dias de extrema felicidade e dias de extrema tristeza. Entretanto, agora as coisas estão acontecendo de forma mais natural na minha vida, porque eu, finalmente, estou aprendendo a lidar com as adversidades, a ser feliz mesmo quando as coisas não estão saindo "do jeito que EU queria". Acho que finalmente eu estou amadurecendo, crescendo e me tornando uma mulher. Muitas coisa está mudando, e a mudança não para por aí... "Sinto falta de você e a palavra que me cura, ninguém vai dizer Cada coisa que eu consigo, quero dividir contigo Não vai ser fácil esquecer" Beijos, minhas lindas! E tenham uma excelente semana.

Felicidade sempre tem nome

2011-03-27T22:30:00.000-03:00

Meninas, boa noite!

Está difícil de postar aqui, viu! Sempre penso em vocês, até dei umas passadas nos blogs durante a semana, mas postar eu realmente não consigo. Ah, meu Deus, o que está acontecendo com o meu tempo, que está cada vez mais escasso? rs

A notícia maravilhosa é que minha sobrinha nasceu sexta-feira, às 13h50, com 46,5cm e 2,425kg. Ela é pequenininha, mas é a coisa mais linda desse mundo! Estou completamente encantada e apaixonada.

Nem consegui contar sobre o chá de bebê e a menina já nasceu! rs

Fizemos o chá de bebê no domingo passado, foi muito divertido! Eu já sabia que ela ia nascer nessa sexta-feira, porque foi de cesárea e o parto foi marcado, mas passou tão rápido que nem percebi! E como não postei a semana toda, acabei não conseguindo falar sobre o assunto.

Minha irmã está super feliz, pois o sonho dela era ser mãe. E a família todinha está encantada e babando muito! Fui visitá-la ontem, estava super ansiosa para conhecê-la, não pude acompanhar o nascimento no hospital por causa do Rhian, que ainda está doentinho e não era recomendado ficar perambulando por hospitais.

Senti a mesma emoção de quando meu filho nasceu quando a vi, acredito que seja pela ligação fortíssima que tenho com a minha irmã. Nós nos damos muito bem desde crianças, e isso reflete no nosso relacionamento até hoje. Quando o Rhian nasceu ela me disse que sentiu uma emoção enorme, como se fosse filho dela, e hoje eu entendi isso.

No chá de bebê

Rhian tava tão chatinho nesse dia... (só nesse? rs)

E, por fim, conheçam a menina mais linda desse mundo, a Larissa:

"Cê parece um anjo, só que não tem asas..."

Rhian visitando a priminha e aprontando no hospital... rs

Bom, tanto tempo sem postar e tudo o que tenho para dizer é que estou transbordando de alegria pelo nascimento da Larissa. Felicidade sempre tem nome, e dessa vez é o dela.

Minha RA está uma catástrofe, confesso e admito. Inclusive eu engordei. Não sei mais o que faço para retomar o foco, não sei mais o que faço para conseguir emagrecer. Sou uma comedora compulsiva, e sempre piso na bola e não consigo mais retomar. Estou pensando em alguma estratégia para voltar com força total, e conto com a força de vocês.

Saudades de vocês!

Beijos, beijos e mais beijos.

Administradora

2011-03-18T10:40:00.005-03:00

Bom dia, meninas!

Ainda me recuperando dos momentos de emoção e saudade... rs

Minha colação de grau foi linda e muito emocionante, não tenho palavras para descrever. Sempre achei essas cerimônias muito chatas, mas agora percebi que quando é a nossa, tudo muda de figura.

Vou ficar devendo as fotos com a beca, pois não tenho muito saco para ficar tirando fotos e por essa razão, não tem nenhuma dessa data na minha câmera. Tirei as fotos oficiais e uma funcionária da universidade tirou uma foto minha e ficou de me passar por email, assim que ela fizer isso, posto aqui.

O problema é que essa minha mania de não ter saco para tirar fotos me atrapalha muito, pois acabei não tirando fotos com os meus pais, meu filho e minha irmã, que foram assistir à cerimônia, e nem mesmo com meus amigos formandos.

Eu me emocionei muito durante toda a cerimônia de colação, principalmente ao me lembrar que quando fiquei grávida, no 2º ano da faculdade, muitos temores rodearam a minha mente. Quando a barriga começou a ficar grande e pesada, cogitei a hipótese de trancar a faculdade. Minha família e meus amigos me disseram para não fazer isso e me incentivaram a seguir em frente, e eu continuei mais por eles do que por mim, porque eu estava tão cansada e arrasada com a minha própria vida, que pouco importava o que iria acontecer. E hoje eu vejo o quão importante foi esse apoio, o quão valiosa foi a motivação que cada uma dessas pessoas trouxe para mim. Eu estou aqui graças a todas essas pessoas que me disseram que ia dar certo quando tudo parecia caminhar para o buraco, que me provaram que o que parecia impossível era possível, que riram e choraram junto comigo, que fizeram a minha vida mais feliz quando tudo parecia inundado de uma infelicidade vazia e dominadora. Pessoas que me disseram sim enquanto eu mesma estava me dizendo não. Pessoas que confiaram e acreditaram na minha capacidade de reverter o quadro e vencer. Pessoas que me abraçaram e me ouviram quando o choro vinha aos meus olhos. Pessoas que me prometeram que ia dar certo, e não erraram. Pessoas que eu amo, respeito e admiro profundamente.

Dentre todas essas pessoas, devo um agradecimento mais que especial à minha mãe, que cuidou do meu filho para que eu pudesse continuar frequentando as aulas, que segurou a onda junto comigo, que respeitou meus momentos de ira e tristeza, que riu quando eu disse que ia reprovar e me disse que sabia que eu ia conseguir. Se não fosse ela minha vida teria parado, porque eu sei e sinto que ninguém se doaria tanto à minha causa como ela, ninguém cuidaria do meu filho todos os dias, o dia todo, para que eu pudesse continuar estudando. Isso só é coisa de mãe, e não de qualquer mãe: apenas uma mãe que ama seus filhos incondicionalmente, sem medo e sem ressalvas, como a minha.

Temos as nossas diferenças e desentendimentos, aliás muito mais do que entendimentos, mas sei reconhecer o peso e a importância de sua atuação na minha vida. Sem ela, nada disso teria sido possível.Meu filho também estava na plateia me prestigiando. Estava um gato com camisa social e colete, e ficava me apontando no telão. Coisa mais linda da mamãe!

Rhian foi o recomeço em meio ao fim. Com ele, eu aprendi que não importa o que esteja acontecendo, todos os dias eu preciso encontrar forças para levantar da cama e continuar a caminhada. Acho que se ele não tivesse nascido, eu nem estaria mais viva, pois teria permitido que a depressão tomasse conta de tudo e teria me entregua è dor e ao fracasso.

Deus nunca erra, e essa gravidez não-planejada teve um motivo justo na minha vida, porque eu ensino muita coisa ao meu filho todos os dias, mas sempre tenho a sensação de que aprendi mais do que ensinei. Ele me trouxe de volta à vida, ele me deu a consciência de que eu preciso me amar e me valorizar mais, ele me mostrou que amor não precisa ser só amor entre um homem e uma mulher, que o amor de um filho também enche o coração e a vida de alegria, ele me fez ver que eu posso ser muito mais do que eu sou e que, sim, eu sou maior do que qualquer obstáculo que se transpõe no meu caminho.

Eu tenho muito orgulho de ser mãe, mesmo nas condições em que isso aconteceu. Tenho orgulho de ter vencido o medo, a insegurança e o fracasso e ter optado pela vida do meu filho, tenho orgulho em saber que posso criá-lo mesmo sem ter um pai presente, tenho orgulho em saber que eu venci a dor e cheguei até aqui!

A saudade dos amigos também é uma coisa que sei que vai me acompanhar. Não vamos deixar de nos ver, mas nos veremos com menos frequência, e isso vai doer. Vamos tomar rumos diferentes, e a distância é a coisa que mais nos faz dar valor às pessoas que amamos.

Estudei quatro anos com esse povo, mas só agora vejo o quanto os amo, respeito, admiro, prezo e torço para que tenham uma vida espetacular. Não quero perder o contato com nenhum deles, e espero que essa amizade seja tão real para eles quanto é para mim. AMO VOCÊS DEMAIS!

Mas esse não é o fim, é só mais um recomeço. A minha vida não para, eu tenho sede e quero continuar fazendo mais e melhor, quero continuar crescendo e encontrando o meu espaço no mundo.

Mais um ciclo que se fecha para dar espaço a outro que se inicia, e a certeza absoluta de que SIM, VALEU A PENA!

Beijos a todas e tenham um fim de semana maravilhoso.

Segredo

2011-03-16T09:58:00.002-03:00

Eu estou convencida de que sofro de um mal que chamo de Distúrbio de Distorção de Imagem (DDI). Sim, meninas, porque eu não tenho nenhuma noção do meu tamanho REAL, exceto em três situações:

a) No espelho do elevador do meu trabalho

b) Nos espelhos de provadores de lojas
c) Em fotografias

Confesso e admito (aqui eu posso falar sem medo de ser censurada) que fiquei muito frustrada com as poucas fotos que vi da minha festa de formatura, porque estou absolutamente IMENSA em todas elas.
Eu sei que sou GORDA, infelizmente tenho espelho em casa e ele nunca me deixa mentir e nem me enganar em relação a isso. Porém, eu não tinha a menor ideia de que era tão gorda quanto vi nas fotos. Estou abismada, de verdade!

E então, em meio a tudo isso, lembrei-me de um livro que li no final do ano chamado "Férias", que tratava da história de uma dependente química que é internada pelos pais em uma clínica de reabilitação após passar da conta com drogas, perder completamente o juízo e destruir a própria vida (perdeu emprego, amigos e namorado). Ela não se achava uma viciada, acreditava piamente que usava drogas por hobbie e que poderia parar quando quisesse, reparava nos dependentes químicos da clínica, tinha pena deles e de suas histórias, até que um dia se deu conta de que ela era exatamente igual a eles, que apenas usou seu mecanismo de negação para não ter que admitir a verdade de sua vida. Graças a Deus não sou uma dependente química, mas sou uma dependente de comida, e ao que me parece, estou tentando me enganar em relação ao meu peso o tempo inteiro.

Muitas vezes penso que não há necessidade nenhuma de emagrecer, que me sinto extremamente bem como estou e que deveria parar de dar ouvido à opinião alheia, mas de repente quando me deparo com uma foto como a da minha formatura, percebo que eu já ultrapassei todos os limites possíveis e imagináveis do excesso de peso e que meu corpo não está mais suportando a bomba calórica que eu me tornei.

É muito difícil vir aqui e escrever todas essas coisas, porque na verdade eu queria mesmo é que a imagem que permanecesse na minha cabeça é a de que estou com um corpo bom e nada preciso mudar, mas se eu continuar me enaganando, vou chegar aos 90 novamente, e daqui a pouco estarei na casa dos 3 dígitos e por aí vai, assim como muitas histórias de muitas meninas da blogsfera, que eram magras de tudo e de repente, não mais que de repente, se viram com mais de 100 kg. e sem saber como agir.

Quando eu pesava 66 kg. e minha mãe me chamava de gorda, achava que nunca iria ultrapassar esse peso. Quando cheguei aos 70 kg. e eu também já me achava gorda, continuei achando que nunca ia ultrapassar essa marca. Apenas ao ver o ponteiro da balança nos 92kg. no final da minha gravidez, é que me caiu a ficha de que se eu continuasse comendo como se não houvesse amanhã, meu peso não pararia de aumentar nunca, até eu só conseguir emagrecer através de uma intervenção cirúrgica, coisa que não quero e nem espero para a minha vida.

Eu me achava uma gorda horrenda com 70kg., então o que eu deveria pensar de mim agora, com 81,4kg? Tenho me feito essa pergunta todos os dias, acompanhada de outra: por que estou fingindo que não é comigo? Por que continuo acreditando que posso viver exatamente com o peso que estou e que se dane o que os outros pensam? Por que eu continuo olhando fotos e me chocando com o meu tamanho, se as fotos apenas mostram quem eu, de fato, sou?

Estou decidida a emagrecer há muito tempo, mas até o presente momento eu não tomei nenhuma atitude concreta em relação à minha decisão, e de nada adianta somente decidir se não se vai agir em busca dessa decisão.

Eu sei exatamente o caminho para emagrecer, e ele é relativamente fácil e simples, pura matemática (comeu mais do que gastou = engorda / gastou mais do que comeu = emagrece). Eu tenho um metabolismo abençoado e muita facilidade para emagrecer (graças a Deus!), basta fazer por onde. Eu tenho o apoio de todas as pessoas do meu convívio para esta empreitada e, o mais importante, eu tenho dentro de mim o desejo louco, intenso e absurdo de vencer essa luta, então por que ainda não o fiz?

Posso dizer aqui que emagrecer envolve muito mais questões do que a matemática e o físico, e é verdade, mas se eu continuar usando isso como desculpa (eu como porque estou ansiosa, eu como porque estou triste, eu como porque estou feliz, eu como porque estou deprimida, etc etc e etc) nunca vou conseguir emagrecer, e vou sempre ficar culpando terceiros e situações pelo meu fracasso.

Ninguém pode fazer isso por mim, somente eu. Não adianta ficar esperando um milagre, porque ele não vai acontecer. Eu não vou dormir gorda e acordar magérrima e linda. Para isso, eu preciso suar muito a camisa, acertar e errar, tentar e desistir mil vezes, mas não abandonar meu obejtivo nunca. Esse é o real segredo do emagrecimento.

Ninguém disse que ia ser fácil, e nem eu jamais acreditei nisso. Aqueles que dizem que emagrecer é muito simples, é porque jamais foram obrigados a brigar contra o peso, a abrir mão das comidas que gosta e comer outras nem tão saborosas, a estar em eventos e ter que dizer não a guloseimas espetaculares passando bem na frente do seu nariz o tempo todo, a ter que fazer exercícios físicos mesmo odiando. Não é fácil, não é simples e nem é gostoso, mas é necessário.

ESTOU NA LUTA, QUEM ME ACOMPANHA?

*****

Meninas, hoje é a minha colação de grau, o passo final para a conclusão da minha graduação. A partir da amanhã já posso entrar com a solicitação do meu diploma e então, sim, poder dizer que sou uma Administradora. Estou muito feliz com essa realização, era um sonho muito forte dentro de mim, e conseguir realizar um sonho nos torna maiores, melhores e mais confiantes.

Minhas aulas de pós-graduação começaram segunda-feira (14/03), e eu estou gostando muito, apesar de estar com uma preguiça imensa de estudar (rs). Resolvi emendar tudo, porque se eu parar agora, acho que não volto nunca mais! Estou fazendo MBA em Recursos Humanos, que é a área que eu realmente curto e quero trabalhar. Demorei muito para descobrir minha vocação, até achava que não tinha nenhuma (sério, cheguei a ficar preocupada, pois via todos os meus amigos sabendo exatamente o que queriam fazer da vida e eu, nada!), mas acho que agora eu me encontrei. Entretanto, se não for isso que eu quero mesmo, não hesitarei em mudar.

Rhian está melhor, porém ainda está tendo febre. Minha mãe ligou hoje cedo para me avisar que vai levá-lo novamente ao Pronto Socorro, pois ele amanheceu com febre, e como vocês sabem, febre de manhã é sinal de alerta. Estou no aguardo de uma ligação dela para me dizer o que aconteceu, mas ele está bem, fiquem tranquilas.

Beijos e agora vou passar nos cantinhos das minhas lindas!

De volta ao mundo real

2011-03-13T13:45:00.002-03:00

SAUDADES MASTER DE VOCÊS!!!!!!

Meninas, não tenho nem palavras para descrever quanta saudade eu estava desse cantinho, de vocês, de tudo! Quando fico longe do blog me sinto mal, sinto que está faltando alguma coisa na minha vida, posso dizer até que me sinto triste!

Mas, ah, desde quarta-feira passada minha vida virou uma verdadeira loucura e eu acabei não conseguindo passar por aqui nem para dar uma olhadinha!

Sexta-feira eu viajei com o Rhian, mas meu carnaval foi catastrófico, prefiro nem comentar! A viagem tinha tudo para ser espetacular, mas foi estragada pelas atitudes de uma pessoa do meu convívio que me magoaram muito. Depois ficou "tudo bem", mas existem certas coisas que acontecem que, por mais que depois sejam consertadas, não tem mais volta no nosso coração.

Além disso, o Rhian chorou e vomitou durante os cinco dias de viagem, não aguentava mais ficar na beira do tanque lavando roupa de vômito. E o pior é que se eu não lavasse, ele ficaria sem nenhuma roupa para vestir. Ao voltar para casa, a bomba: ele está com broncopneumonia.

Eu sabia que ele estava doente, porque já tem um tempo que ele está com uma tosse bem feia (tosse tanto que chega até a vomitar!), mas já havia levado-o ao pediatra, que disse que era uma gripe comum. Fiquei realmente chocada com o novo diagnóstico, e me sentindo muito culpada por não ter desconfiado de nada, mas o importante é que ele está bem, já está sendo medicado e não precisou de internação.

Por fim, sexta-feira (11/03) foi a minha festa de formatura. Eu não ia, pois não fiz a adesão e não havia conseguido comprar convite, mas aos 45 minutos do segundo tempo (no sábado de carnaval, para ser mais exata), um grande amigo meu conseguiu um convite para mim. Sua tia desistiu de ir e ele me deu o convite. Sim, o convite custava R$ 150,00 e ele me deu, segundo ele em consideração à nossa amizade de quase cinco anos. Alguma dúvida de que essa amizade é real? Eu me senti muito feliz e honrada com isso, não pelo valor do convite em si, mas pelo carinho, respeito e consideração a mim dispensados.

A festa foi espetacular, nem tenho palavras para descrever o quão maravilhoso foi, ficamos até o final, não saímos da pista de dança, eu estava rodeada por pessoas que eu amo... adorei!

Sabe, sempre fui uma pessoa muito tímida para essas coisas, nunca gostei de me expor, sempre tive medo de dançar em festas e as pessoas rirem da minha cara por eu não saber dançar ou por causa do meu tamanho (peso), então sempre fiquei sentada e nunca aproveitei nada, por puro medo da opinião alheia, mas de uns tempos para cá eu decidi que vou ser feliz do jeito que sou e ponto final, então parei com essas besteiras, estou me soltando mais, saindo mais com os amigos, dançando quando tenho vontade de dançar, usando roupas curtas, andando de cabelo solto, fazendo o que eu tenho vontade. E desde que eu decidi ser quem eu realmente sou, passei a me sentir melhor. Sei que tenho que emagrecer e não vou desistir da minha luta contra a balança, mas eu não posso deixar de viver por causa do meu peso, preciso me sentir bem como sou, para só então poder fazer mudanças significativas na minha vida.

Estou numa luta muito grande comigo para ser quem realmente quero ser sem medo e sem ressalvas, abandonar os traumas e encontrar o equilíbrio, mas não é fácil. Eu tenho muitas recaídas, porque não consigo lidar com o fato de não ser a pessoa que eu queria ser, e me sinto muito mal por isso. Eu vivo rodeada de medo, de culpa, de autoestima baixa, de medo, e isso atrapalha demais a minha vida. É por isso que eu sempe digo que minha maior inimiga sou eu mesma, eu sou a pessoa que mais me prejudica. Mas esse quadro vai mudar, não importa quantos anos demore, eu vou ser feliz!

Deixo uma foto da minha formatura para vocês sentirem o clima bom que estava lá:

(só não reparem o meu tamanho na foto... parece um elefante roxo! huahuahuahua)

Por fim, a gente só dá valor às coisas quando as perde. Eu estou perdendo uma pessoa que eu nem sabia que amava tanto assim, e meu coração tá doendo muito. Eu me enganei, eu fingi que não era comigo, e por causa disso perdi a chance de demonstrar e dizer o que eu sinto, mas agora é tarde demais. Acho que não tem mais jeito e nem volta, mas agora não há mais nada a ser feito a não ser esperar. Ele vai voltar, não sei quando, mas vai, e quando isso acontecer eu vou ter mudado, ele vai ter mudado, e quem sabe as coisas não se acertem? Eu já tinha me esquecido o que era gostar de alguém, e não soube lidar com isso. Por medo de me expor, não ser correspondida e sofrer de novo, eu fugi da verdade. Mas sempre que fugimos da verdade, uma hora ela acaba nos encontrando. E ela me encontrou. E tá doendo. Meu coração está tão pequeninho... mas o futuro a Deus pertence, e agora chegou meu momento de exercitar a paciência.

Post imenso, mas não tinha como ser diferente. Agora vou para o cantinho de vocês ver o que está acontecendo e matar as saudades. Desculpem a ausência, trabalhei muito esses últimos dias e muitas coisas aconteceram de uma única vez, mas agora estou de volta para tudo, principalmente para a R.A.

Amo vocês demais!

Beijos e mais beijos!

Piada

2011-03-02T09:29:00.002-03:00

E daí que ontem, revoltada com o resultado da pesagem de segunda-feira, enfiei o pé na jaca geral (gordo sempre inventa motivo para comer, né? rsrsrsrs). Comi tanto ontem, que nem sei como não passei mal! Sério. Rolou uma overdose de doces, quase não pude controlar o que eu mesma estava comendo. Comi como uma louca, sem medo e sem culpa. Já que fazendo as coisas certas, não tá dando, vou fazer errado mesmo e que se dane! Pelo menos eu engordo comendo - foi o meu pensamento na hora.

É claro que depois eu me arrependi amargamente, principalmente ao me lembrar da pesagem de hoje de manhã para o desafio da Bethynha, e prometi a mim que se o meu peso estivesse hoje pelo menos igual ao de segunda-feira, nunca mais eu ia jacar como jaquei ontem.

Não sei se Deus ouviu as minhas preces, ou se a piada é mesmo engraçada. Saca só o peso de hoje de manhã:

É para rir ou para chorar? Eu não consigo entender o que acontece! Fiz tudo direitinho a semana inteira, e a balança me mostrou 600 gr. a mais, e apenas dois dias depois, logo após uma jacada histórica, ela me mostra os mesmos 600 gr., só que a menos. Eu li as explicações de vocês no post anterior, e confesso que fiquei mais aliviada, porém isso nunca me aconteceu antes, e eu estou meio assustada. Comigo sempre foi assim: se eu comia muito, engordava. Se eu comia pouco, emagrecia. Nunca teve essa da balança oscilar tanto, em tão curto espaço de tempo.

O que eu preciso fazer mesmo é desencanar da balança e continuar a minha RA, porque nem só de números é feito o emagrecimento, e as mudanças que estou sentindo no meu corpo e com as minhas roupas nada tem haver com o peso que a balança me mostra no visor. O que acontece comigo, é que sempre que faço esforços que não dão resultados efetivos, eu largo tudo de mão e volto ao comportamento errado. Vai me entender, né? rs

Preciso retomar o meu foco, senão vou largar a RA de novo, e eu não quero isso! Decidi, também, desencanar um pouco dessa meta que me inpus de emagrecer 4 kg. por mês, porque sempre que o fechamento do mês se aproxima e eu vejo que não emagreci o esperado fico ansiosa e frustrada. Estava pensando hoje no caminho para o trabalho: independentemente de eu emagrecer 1 kg. ou 4 kg. no mês, em setembro, estarei mais magra e é isso que realmente importa. Pode ser que não tenha emagrecido os 34 kg. que eu tanto quero, mas se eu já tiver emagrecido 18 kg., por exemplo, não já será espetacular?

Pequenas Notas

Mais uma foto de sábado. Eu me achei com uma cara imensa nessas fotos, e odiei! rs

Aqui é a tal da pizza de frigideira que a Fran tanto falava! Encontrei no mercado a massa para fazê-la. É integral, tem bem menos calorias que o pão sírio e é igualmente deliciosa! Adorei! #ficaadica

Hoje tenho dermatologista e não estou para muita conversa: já tenho 25 anos, sou uma mãe de família e minha cara continua lotadade espinhas, como uma adolescente. Não quero mais remedinhos de ficar passando no rosto, quero algo que solucione de uma vez por todas o meu problema com oleosidade da pele e do cabelo! #prontofalei

Alguém tem alguma indicação de cirurgião plástico bom aqui em São Paulo? Estou procurando um para fazer uma mamoplastia de redução, e indicações de amigas são bem vindas! Obrigada.

Minha sobrinha vai nascer dia 24 de março. Pegou todo mundo de surpresa, mas eu estou animada e ansiosa, não vejo a hora! Ela vai ter que nascer de cesárea, pois além de ser uma bebê grandona, está com o cordão umbilical enrolado no pescoço. Como o tempo passa rápido: ontem mesmo minha irmã estava anunciando a gravidez! rs quando minha pequena chegar, encontrará uma titia mais esbelta! rs

Acho que por hoje é isso. Desejo a todas um maravilhoso dia e vou correr para visitá-las (se o meu "amigo" aqui do trabalho não decidir ficar me xeretando, é claro!).

Beijos, beijos e mais beijos!

Quem decide é a balança

2011-02-28T15:02:00.003-03:00

Boa tarde, meninas!

Está ficando meio complicado de vir aqui, porque agora tem um filho da puta aqui no meu trabalho que decidiu ficar olhando o que eu faço e fazendo fofoquinha pra chefia. Pois é, o cara não é nada meu, não tem nada haver comigo e nem com a minha área, e faz isso pelo simples prazer de ser o disseminador de informações da empresa, mas fazer o quê, né? Tem gente que se sente feliz em ser medíocre e imbecil, então se ele está confortável assim, quem sou eu para destruir sua felicidade? Mas é claro que não vou abandonar meu blog e muito menos vocês. Pode ser que minhas vindas e visitas sejam menos frequentes, vou fazer um esforço para que isso não aconteça, mas caso aconteça vocês já sabem o porquê.

Dia de pesagem

Será que raiva pesa? Porque essa foi a única coisa a mais que "comi" durante essa semana... rs

Bom, eu já falei aqui mais de uma vez que tem coisas que a balança faz que eu realmente não compreendo, mas tudo bem. Quarta-feira da semana passada, ela registrou esse peso:

Comi exatamente igual as outras semanas em que emagreci e o resultado de hoje foi esse:

Sério, dá vontade de enfiar o pé na jaca e acabar com tudo, já que me privando da comida eu estou engordando do mesmo jeito, mas quer saber de uma coisa? Talvez seja isso mesmo que as energias negativas querem de mim: que eu desista e continue sendo uma gorda infeliz e insegura. Mas que pena, isso não vai acontecer. Vou continuar lutando contra meu excesso de peso, e tenho certeza de que a vitoriosa dessa guerra serei eu. Estou de volta à casa dos 80, mas não por muito tempo.

Fim de Semana

Trabalhei no sábado até 13h, saindo de lá fui ao cabeleireiro fazer uma escova e as unhas, pois ia sair com os amigos à noite. Para ser bem franca, não estava nem um pouco afim de colocar a cara para fora de casa, mas se eu me entregar a tantos sentimentos ruins, o que será de mim? Tomei coragem e fui. E, olha, valeu muito a pena! Meus amigos me colocam para cima, me fazem rir muito e até esquecer as coisas ruins por um certo tempo. Acho que é a energia positiva que existe em cada um deles que me faz tão bem, porque eles são pessoas do bem, e isso dá para sentir de longe.

(a cara de bunda melhorou depois de encontrar o pessoal rs)

Estou um pouco cansada, porque não consegui dormir tudo o que precisava neste fim de semana, mas confesso que estou me sentindo melhor. Não tenho interesse nenhum de desistir da minha vida, das coisas que eu quero e da pessoa que sou, então estou lutando contra as coisas ruins que insistem em me atormentar.

Muitas meninas já falaram sobre eu procurar um psiquiatra: quando iniciei minha terapia, quase 2 anos atrás, estava tão mal que a psicóloga me disse que só a terapia não resolveria meu problema, então me encaminhou para este profissional. Não tenho nenhum preconceito, muito pelo contrário, sei que seu trabalho ajuda muitas pessoas, inclusive ajudou a mim também, acontece que não gosto de ficar tomando esses anti-depressivos da vida, pois tenho medo de ficar dependente deles e depois só conseguir viver se tomá-los. Durante muito tempo, essa minha resistência em tomar remédios foi assunto esgotado na minha terapia, hoje a psicóloga já se convenceu de que posso superar todas essas coisas sem ajuda química, então estou seguindo o caminho.

Tenho muitas recaídas ainda, mas não acredito que isso signifique que meu tratamento não está dando certo. Eu parei de mascarar a minha dor com a comida, e fui obrigada a encarar os problemas de frente depois disso, e o choque, apesar de grande, foi necessário para que eu pudesse crescer mais um pouquinho nessa minha longa caminhada por essa vida.

Eu não sei quanto tempo vai demorar para eu ser a pessoa que eu quero ser, mas uma certeza eu tenho: não importa quem eu sou, eu sempre vou me amar dessa forma.

Que todas vocês tenham um lindo dia e que os resultados da balança tenham sido melhores que os meus! rs

Beijos.

Melhor

2011-02-26T11:58:00.002-03:00

Eu amo a minha vida, e tudo o que há nela. Sou uma pessoa muito reclamona, que lamenta a própria sorte sempre que alguma coisa sai errado, mas no fundo sei o quanto Deus me abençoa todos os dias. É claro, Ele não me manda tudo o que eu quero, porque talvez não seja a hora exata ou a coisa certa a se querer, mas ele manda tudo o que eu preciso, e é isso que importa.

"Deus não dá o fardo maior do que a gente pode carregar" - essa frase é muito certa, pena que quando estamos passando por situações difíceis, não conseguimos pensar de forma tão racional.

Sou uma pessoa que teve muitas frustrações na vida justamente na área em que eu julgava mais importante, e isso fez com que muitas outras coisas igualmente ou até mais importantes perdessem o sentido para mim, e a minha luta hoje é para acreditar que não existe coisa mais importante nesse mundo para mim do que eu mesma (e isso não se chama egoísmo, se chama amor próprio).

Sim, eu tenho um filho lindo para criar, e eu não posso fugir da vida só porque as coisas não são como eu sonhei que fossem. Temos que aprender a viver com o que nos é dado, temos que aprender a dançar conforme a música, e se não tiver música, aprender a dançar com a melodia da nossa própria cabeça. Nascemos sozinhos e vamos morrer sozinhos, e isso é algo que devemos ter sempre em mente, porque nem sempre estaremos acompanhados e quando isso acontecer, temos que saber como agir para não morrer.

Sim, eu tenho que aprender a me amar exatamente do jeito que sou, porque não tem outra, não posso ser outra, só posso ser essa mesmo, fazer o quê? E o que eu não gosto, eu tenho que lutar para mudar. Mas continuar me amando, sempre. Porque a beleza não está num padrão, mas sim nos olhos de quem nos ama.

Eu tenho que vencer a dor, porque se eu deixar a dor me vencer, então não terei sido ninguém, não terei escrito meu nome em lugar nenhum e serei lembrada somente pela minha fraqueza.

Amo vocês demais! Obrigada pela força incondicional e pelo carinho de sempre.

Eu vou me recuperar, acreditem!

Beijos.

Enlouquecendo, será?

2011-02-25T10:36:00.004-03:00

Meninas, bom dia!

Por aqui, tudo ok. RA nos eixos, apesar de hoje pela manhã eu ter visto 300gr. a mais que eu não sei de onde vieram, pois estou me comportando como uma lady linda e magrela. Vou acreditar que a balança está me enganando, porque se eu realmente tiver engordado, provavelmente vou me revoltar e me acabar em uma barra de chocolate, não sem antes comer um bife à parmegiana com fritas rs.

Hoje não vai rolar academia, porque estou com uma dor muito forte no joelho esquerdo e estou com medo de forçá-lo e escangalhá-lo ainda mais. Não sei o que acontece com ele, está doendo desde segunda-feira, mas agora a dor tornou-se insuportável, então é melhor não abusar.

Eu não estou bem, e não sei explicar o por quê (percebe-se pelos meus posts, né?). Sei lá, caí num caminho errado e não consigo sair dele. Estou dormindo todos os dias às 21h, porque não tem nada que eu queira realmente fazer com o meu tempo livre. No caminho para o trabalho, tenho medo de tudo: do ônibus, das pessoas, do caminho, do horário - tudo. Não tenho vontade de fazer nada, estou me forçando a trabalhar, a ir na academia e a postar no blog. Estou com taquicardia, tremedeira e crises de ansiedade. Ondas e mais ondas de pensamentos ruins têm me dominado, e me feito acordar sobressaltada no meio da madrugada. Um medo que eu não sei de que, de onde veio e nem para onde vai, uma insegurança, uma sensação de inadequação, uma vontade de me esconder do mundo... não consigo transcrever em palavras o que está me acometendo, só sei que é ruim demais. Vejo esperança para todas as pessoas, menos para mim, e isso é absurdo.

Eu preciso dar um jeito na minha vida, mas não sei nem por onde começar, para ser bem sincera. Enquanto todas as pessoas normais se retorcem na cama por motivos reais, eu continuo brigando comigo mesma, com os meus próprios pensamentos. Às vezes tenho a impressão de que vou enlouquecer, tamanho é o sentimento de desesperança que se apodera de mim.

Tenho uma vida inteira pela frente, um filho lindo para criar e preciso parar com isso. Sei que logo vai passar, o problema é que essas crises existenciais têm se tornado mais frequentes do que o normal, e isso está me incomodando profundamente.

Estou com medo de existir, medo de ser quem eu sou, medo de deixar o velho partir por não saber o que virpa no seu lugar. Medo de mim, medo da minha vida, medo do futuro.
Será que estou enlouquecendo? Não leiam esse post duas vezes, pode ser prejudicial para a saúde mental de vocês...rsrsrsrsrs

Desculpem, meninas, mas transparência é minha maior qualidade e também o meu maior defeito. Escrevo aqui os meus mais profundos e ocultos sentimentos, e, infelizmente, hoje são estes.

Tenham um excelente final de semana!

Beijos...

As verdades que eu nunca quis admitir

2011-02-24T09:03:00.001-03:00

Na verdade, não existe um problema. Não um problema real, palpável. As questões que chamo de problemas só existem dentro de mim, não estão disponíveis ao mundo.
Para ser bem franca, o problema na verdade sou eu, mas não eu como pessoa, e sim o que eu penso de mim como pessoa. Sou uma mulher comum, como milhares de mulheres que existem mundo afora. Formada, trabalhadora, mãe, lutando contra a balança, sempre insatisfeita com a aparência, querendo sempre mudar uma coisinha aqui e outra ali, sofro com TPM, tenho crises de ansiedade. Sou merecedora de respeito, carinho, amor e atenção como todas as pessoas desse mundo. Sim, sou tudo isso aí, mas somente para o mundo, não para mim. Fui programada para não acreditar que mereço ser feliz. Fui ensinada a abrir mão dos meus desejos e sonhos para agradar às outras pessoas. Fui acostumada a ser e me sentir um patinho feio, uma estranha no ninho. E até hoje não consegui me livrar desses padrões que estão tão enraizados em mim, mesmo com 2 anos consecutivos de terapia.
O problema, na verdade, é que eu fico me concentrando na vida dos outros, para não ter que encarar a minha própria. Eu fico me comparando às outras pessoas, tentando entender porque elas receberam x da vida e eu recebi y. Faço tanto isso, que dia desses, quando me disseram que para nós “a grama do vizinho sempre é mais verde que a nossa”, me peguei surpresa pensando que realmente eu jamais tinha imaginado que as pessoas de quem fico olhando a vida e comparando à minha também têm problemas, menores, iguais ou maiores que os meus, até.
Sempre foi um hábito meu fugir da minha própria vida, porque tenho enormes dificuldades de me encarar e me aceitar exatamente como sou. O problema é que não há nada de errado comigo que me impeça ou me limite de fazer e conseguir o que quero, a não ser as limitações que eu me auto-impus.
Quem estragou tudo fui eu mesma, com a minha insegurança e a minha mania de me considerar inferior às outras pessoas. Quem colocou tudo a perder fui eu mesma, com o meu medo bobo e desmedido, com a minha resistência a mudanças e com a minha dificuldade em lidar com a rejeição e o fracasso. Quem errou fui eu ao acreditar que não era capaz disso ou daquilo. Quem me colocou abaixo das outras pessoas fui eu mesma, sempre sinalizando a elas que merecia o pior lugar, a pior colocação em suas vidas.
Quem me fez sofrer fui eu mesma, ao permitir que outras pessoas me machucassem, me humilhassem e brincassem com os meus sentimentos. Quem torna as coisas difíceis na minha vida sou eu mesma, que sempre acho que está tudo ruim, que é sempre e só comigo que as coisas ruins acontecem, que me convenço, antes mesmo de tentar, que determinada coisa não vai dar certo, que determinado cara jamais vai olhar para mim com outras intenções que não as de deboche, que acredito piamente que eu nunca vou conseguir um bom emprego, um namorado que me ame e uma vida confortável.
Ninguém me disse nada disso, mas eu acreditei em tudo. E mesmo que tivessem me dito, eu deveria ter ido contra toda essa maré e me reconhecido no meio de todo esse lixo como a pessoa única e especial que sou, como todas as outras pessoas desse mundo.
Eu odeio que as pessoas sintam pena de mim, mas eu descobri que eu mesma sinto pena de mim, e esse sentimento me destrói. Eu mesma me coloquei numa posição de vítima da qual não arredo o pé nem sob ameaça, e desde quando ser a vítima da história é vantagem? As vítimas são sempre aquelas que foram lesadas, que se ferraram, que perderam alguma coisa. E eu não quero mais perder. Eu não quero mais calar o meu coração que clama por liberdade e por alegria, por amor e por leveza. Eu não quero mais ficar presa a um passado fracassado, ligada a pessoas que me fazem mal, errando sabendo que está tudo errado, amando a terceiros e esquecendo de mim. Eu não quero mais isso, porque, na verdade, esse é o problema, e quem o criou fui eu mesma.
Não há limitações, muito pelo contrário: o que há é uma estrada longa e perigosa, mas espetacular, que me espera para trilhá-la, explorá-la e conhecê-la profundamente, vivendo tudo o que ela pode me oferecer, inclusive a dor, se eu assim quiser.
Longe desse mundinho de dor e sofrimento que eu criei para mim existem novos horizontes e novas possibilidades, e só cabe a mim buscar, conquistar e viver esses novos desafios. Não existe somente uma chance, não existe somente um caminho, não existe somente um amor, não existe somente uma saída:a vida é feita de caminhos e descaminhos, e cada um de nós deve saber o seu momento de mudar de direção, de sair de cena, de partir para outra, de abandonar o barco.
Nunca mais vou permitir que ninguém me humilhe, que ninguém me diga que eu não posso ou que eu não devo fazer aquilo que quero. De hoje em diante eu serei livre, e a minha felicidade será livre das amarras de outras pessoas, nunca mais eu vou depender de ninguém para sentir-me bem e para fazer coisas por mim e para mim. Somente eu posso decidir o rumo da minha própria vida, e se estou sofrendo a única responsável por esse sofrimento sou eu, que estou permitindo que outras pessoas me tratem da maneira que eu não mereço.
Sim, só agora eu realmente descobri o que Mário Quintana quis dizer com “não correr atrás das borboletas”: nunca, jamais eu conseguirei ser feliz ao lado de alguém se eu não for feliz sozinha! Eu jamais serei capaz de amar uma pessoa se eu não me amar primeiro, e muito, e mais do que qualquer outra pessoa nesse mundo! Eu nunca poderei viver ao lado de alguém se eu não souber viver comigo!
Esse é o verdadeiro segredo do equilíbrio que eu tanto tenho procurado nos últimos 25 anos da minha vida...

“No fundo sou sozinha. Há verdades que nem a Deus eu contei. E nem a mim mesma. Sou um segredo fechado a sete chaves. Por favor me poupe. Estou tão só. Eu e meus rituais. O telefone não toca. Dói. Mas é Deus que me poupa.”
(Clarice Lispector)

Desculpem o sumiço, estou com muito trabalho e sem quase nada de tempo, mas hoje vou visitá-las sem falta.

Bjus

Tudo junto e misturado!

2011-02-21T08:45:00.002-03:00

Momento Desabafo

Bom dia, minhas lindas!

Como passaram de final de semana? Espero que bem. Eu estou mandando bem na RA, meu problema mesmo é a cabeça que ainda não voltou para o lugar (rsrsrs). Li os comentários, e muitas meninas estão achando que é TPM, mas infelizmente não é (se fosse, eu estaria feliz, porque pelos menos saberia explicar o por quê de estar tão maluca! rs). Eu acho que quem está certa é a Fran, que me disse que eu mascarava vários sentimentos com a comilança, e agora que parei de comer, todas as dores que eu escondia vieram à tona, e todas de uma vez.

Sabe, eu queria poder dizer aqui exatamente tudo o que eu sinto, mas confesso que tenho medo de me expor e não ser compreendida, porque eu sou, de fato, muito complicada, e eu não sei se estou preparada para receber as críticas que mereço. Estou convencida de que tenho um comportamento obsessivo em relação a uma pessoa e preciso eliminar isso da minha vida já e seguir um novo caminho, com mais leveza, mais calma e mais ansiedade.

Eu fico incomodada quando as pessoas olham para mim com uma tremenda cara de pena e dizem: "mas você ainda tá sozinha?", "não arrumou nenhum namorado?", "você é uma trouxa, ainda tá esperando o fulano?", "ele não tá por aí rezando, você deveria fazer o mesmo". Aconteceu isso comigo ontem, mais uma vez, e espera um pouco: eu sou obrigada a estar com alguém só para mostrar que dei a volta por cima? Eu vou pegar o primeiro cara que aparecer na minha frente só para dizer ao mundo que eu tenho alguém? Não quero isso para a minha vida, e nem quero que as pessoas tenham pena de mim. Eu não estou esperando por ninguém, aliás, nem considero como viável a possibilidade de uma reconciliação, embora eu assuma que é o que o meu coração quer, embora minha razão sempre diga a ele que isso é absurdo e impossível, eu apenas não encontrei ainda uma pessoa com quem eu queira dividir a vida de verdade, e as que eu encontrei simplesmente não deram certo, não sei por que.

Mas esse sentimento de pena que as pessoas têm por mim me irrita, porque eu não sou digna de pena! Sou uma mulher batalhadora, que passou por um turbilhão de coisas ao mesmo tempo e estou aqui de pé, sobrevivi a tudo e posso contar a história. Sou uma mulher que não precisou de homem nenhum para assumir sua gravidez e seguir seu caminho, mesmo sofrendo. Não quero que ninguém sinta pena de mim por eu não ter um namorado, até porque essa não é a única coisa boa dessa vida, a única coisa que tenho para conquistar.

Estou tomada por um sentimento de revolta e injustiça que nunca têm fim. Sei que é errado sentir-se assim, sei que só vou ser feliz quando me desligar dessas coisas negativas, mas sempre me pego pensando e sentindo isso, mesmo que involuntariamente.

Para ser muito, mas muito franca mesmo, neste momento estou totalmente desgostosa da minha vida, cansada de tudo. Se eu pudesse, desaparecia da face da Terra por tempo indeterminado, até colocar as ideias no lugar, mas como não posso fazer isso, vou seguindo como Deus manda...

Dia de Pesagem

Hoje a balança sorriu muito para mim, e mesmo triste, não pude deixar de sorrir para ela também e sentir um orgulho extremo de mim pelo meu esforço que deu resultados espetaculares:

Mandei embora essa semana 1,9 kg., e sei que esse resultado lindo deve-se, além de uma alimentação regrada, à inserção da atividade física na minha rotina. Estou tão feliz, mas tão feliz com esse resultado que fiquei ainda mais animada para continuar no meu projeto de pesar 54 kg. até 10/09/2011.
Saí da casa dos 80 (foi por pouco, mas saí! rs), nem estou acreditando! E, conforme combinado, quando chegasse aos 81 kg. (que aconteceu na quinta-feira da semana passada), ganharia minha escova progressiva. Aí está o resultado, fiz no sábado:

Eu quero é ver esse cabelo depois de lavado! rs

Por você e para você, eu quero mudar

Filho, eu não sei em que parte do caminho eu me perdi ou se na verdade eu nunca me encontrei mesmo, mas o que eu sei mesmo, e disso não tenho dúvida nenhuma, é que eu te amo mais do que tudo nessa vida, e quero ser para você uma mãe que você possa admirar, se orgulhar e amar sem ressalvas, sem medo e sem mágoas. A dor que mora no meu coração é imensa, mas ela era ainda maior quando você não existia.

É por você que tenho hoje o desejo de recuperar meus sonhos e reconstruir a minha vida. É para te ajudar a ter uma autoestima que eu hoje estou buscando a minha. É para te ensinar a ter equilíbrio que hoje eu procuro o meu. É para que você seja um homem de verdade, que hoje luto para ser uma mulher de verdade. É para ter o seu amor, que eu estou tentando te dar o meu. É para te fazer grande, que hoje eu tento ser maior do que a minha própria dor, do que o meu medo e a minha insegurança. E é para que você aprenda a se amar, que hoje eu tento amar a mim...

Você é muito pequeno ainda, e graças a Deus ainda não entende o que se passa no coração confuso da sua mãe. Espero que quando a compreensão de sentimentos passe a fazer parte da sua vida, eu esteja inteira para você, porque hoje eu sei e sinto que sou só uma metade, e que a minha outra parte ainda está buscando uma saída.

Eu quero ser feliz para que você possa ser feliz também. Eu quero ser uma mãe de quem você possa ter orgulho e saudade, de quem você se lembre com alegria e admiração. Não quero ser perfeita, estou longe disso e sei que nunca chegarei nesse patamar, mas quero ser a mãe que você merece. Por favor, não desista de mim, porque eu nunca desisti e nem vou desistir de você. A dor ainda dilacera o meu coração, mas o amor por você é maior do que tudo isso.

Desculpem, não consigo mais escrever. Tenham um excelente dia, e obrigada por estarem sempre aí me lendo e me confortando com suas palavras carinhosas e sua energia positiva. Adoro vocês demais.

Beijos bem grandes e sinceros.

O que está acontecendo comigo???

2011-02-18T10:55:00.002-02:00

Inverno

(Adriana Calcanhoto)

No dia em que fui mais feliz
Eu vi um avião

se espelhar no seu olhar até sumir

De lá pra cá, não sei

caminho ao longo do canal

Faço longas cartas pra ninguém

E o inverno no Leblon é quase glacial

Há algo que jamais se esclareceu:

Onde foi, exatamente, que larguei naquele dia mesmo

o leão que sempre cavalguei?

Lá mesmo esqueci que o destino sempre me quis só

Num deserto sem saudade, sem remorsos

Só,

Sem amarras, barco embriagado ao mar

Não sei o que em mim só quer me lembrar

Que um dia o céu reuniu-se à Terra

um instante por nós dois

Pouco antes do ocidente se assombrar
(...)

Bom dia, meninas!

Definitivamente, eu não sei o que está acontecendo comigo. Não, eu não estou falando da RA, porque esta está indo muito bem. Estou bastante focada no meu objetivo e estou fazendo por onde, comendo direitinho, bebendo minha água e fazendo minha AF da melhor maneira possível. O problema é comigo mesmo. Acho que eu não tenho capacidade de focar duas coisas ao mesmo tempo, pois sempre que tento fazer isso, uma das duas coisas fica mal feita.
Explico: quando eu estava comendo que nem uma louca alucinada, como se não houvesse amanhã, estava com os meus sentimentos estabilizados, conduzindo minha vida numa boa, sem grandes angústias ou questionamentos, mas desde que voltei a fazer RA, parece que meu coração entrou em desalinho total! Não estou conseguindo dormir direito, tenho sonhado muito com a mesma pessoa e acordo assustada, com o coração disparado. Além disso, um monte de lembranças que eu não quero ter ficam me atormentando o dia inteiro!
Eu não sei porque isso está acontecendo, achei que já tinha superado essa etapa da minha vida e que estava pronta para novos desafios, mas meu coração resolveu enlouquecer novamente, resolveu me pregar mais uma peça.
Sabe quando te bate um desânimo, uma descrença do mundo, um medo miserável e absurdo do futuro? Pois é, é exatamente o que está acontecendo comigo neste momento da minha vida. Sei lá, parece que eu perdi a fé nas coisas e o tesão pela vida, não sei explicar direito. Acho que eu estou um pouco confusa, mas passa.
Logo, logo tudo volta ao seu devido lugar, e tudo fica bom de novo, até vir uma nova tempestade, afinal, acho que é isso que é a vida, esse eterno estado de inconstância.
Sei que fui extremamente vaga neste post, mas é o que tenho para hoje. Dizem que a boca fala daquilo que o coração está cheio, então...

Tenham todas um maravilhoso fim de semana!

Beijos

...Por isso eu corro demais...

2011-02-16T11:15:00.002-02:00

Bom dia a todas!

Trabalhei tanto ontem que nem consegui passar aqui e postar. Comentei em alguns blogs pela manhã, mas depois tive que "ripar" por aqui e não consegui fazer mais nada. Mas, ah, eu morro de saudades quando não posto! Parece que ficou faltando alguma coisa no meu dia.

Hoje é dia de pesagem do desafio da Bethynha, e mandei mais 400 gr. pros quintos dos infernos rs! Estou feliz demais com os resultados, e cada vez que vejo o ponteiro da balança caindo, me sinto mais motivada a fazer mais um dia certo. Academia Ok, alimentação Ok, água Ok. E vamos com força que tem mais uns quilinhos para eliminar!

Cheguei em casa ontem morta de cansaço e de fome, e a lei de Murphy decidiu operar na minha vida: justamente ontem, que eu tava quebradaça e querendo cama a qualquer custo, Rhian estava impossível! Quando fui dar banho nele já eram mais de 21h, e ele me fez a "gentileza" de vomitar a cama da minha avó inteirinha, cinco segundos após eu tirá-lo do banho. E ele não vomitou porque está doente, não, ele vomitou porque é um olhudo, quer comer tudo o que vê pela frente e depois fica chorando desesperadamente (fazendo birra, é claro!) e acaba vomitando por causa do esforço para chorar. Olha, eu simplesmente surtei naquele momento! Subiu uma raiva tão grande em mim que eu tive que sair de perto para não fazer uma besteira! Sei lá, me bateu um nervoso, um desespero, uma coisa tão ruim!

Passados os 5 minutos de ódio, coloquei-o na banheira novamente, dei outro banho, peguei outra toalha e outra roupa, deixei-o limpinho e lavei as roupas de cama e dele que ficaram sujas.

Fui dormir mais de 22h30, arrependida pelo surto e ao mesmo tempo triste por estar tão cansada a ponto de me irritar com uma coisa que nem é tão grande assim. Estresse não se explica, dá uns 5 minutos na gente que só por Deus! Assim que pude, corri para minha cama, pois a vontade de comer um monte de porcarias e destruir todo o meu esforço do dia já queria me atacar. Mas dessa vez eu fui mais forte do que ela, e estou feliz demais com isso!

Hoje estou mais calma e descansada. Tenho um monte de trabalho pela frente, mas vou procurar encarar as coisas com menos ansiedade, para ver se fico menos estressada. Preciso encontrar o meu ponto de equilíbrio para poder me tornar uma pessoa melhor, mas ainda não sei qual é. Mas não desisti de procurá-lo, não. Sei que um dia tudo isso vai passar e eu vou dar tanta risada que nem vai parecer que foi comigo.

Hoje não estou muito inspirada (percebe-se, porque meus posts geralmente são quilométricos rs), por isso não vou me alongar muito.

Beijos a todas e tenham um excelente dia!

Pesagem da Semana + Frustração

2011-02-14T10:31:00.004-02:00

Bom dia, meninas!

E o peso de hoje é:

De segunda passada para cá, foram embora 800 gr. Estou feliz com os resultados, embora não seja aquilo que eu planejei (1 kg. por semana). No domingo pela manhã, a balança chegou a marcar 81,4 kg., o que significa que, na verdade, eu havia emagrecido 1,2 kg. (superando a minha meta semanal!), mas eu extrapolei na alimentação neste dia e não teve jeito: a balança não perdoou. A culpa é toda minha, né? Nem posso reclamar rs.
O ponto forte dessa semana com certeza foi a inserção dos exercícios físicos na minha rotina, o que, além de me dar uma força extra e muita disposição, ajudaram os ponteiros da balança a dar uma boa despencada. Malhei 4 dias da semana, fiz 150 abdominais e bebi 20,7l. de água.
Acho que preciso dar uma mudada na minha alimentação, pois sinto que a forma como estou comendo não está colaborando muito para o emagrecimento que eu quero. Preciso comer mais frutas, verduras e legumes, além de diminuir a quantidade de pão e, quem sabe, substituir uma refeição por um shake. Emagreci muito no passado fazendo isso, agora não sei porque ando tão resistente a fazer de novo. E o pior é que eu gosto do shake, nem tomo de má vontade, só não ando tendo coragem de começar.
Confesso que estou um pouco apressada em ver resultados, e acho que isso não anda me ajudando muito também. Sou uma pessoa muito ansiosa, e ver a balança baixando assim tão devagar está me deixando meio neurótica. Acho que preciso desencanar um pouco do quanto emagreci e me importar mais com o fato de que eu emagreci! And nothing else matters! rs

Frustração

Momento desabafo... peço que me desculpem, mas é muito importante para mim.
E então que ontem foi o aniversário do meu pequeno príncipe, completou 2 aninhos, coisa mais linda da mamãe. E então que eu decidi cair num caminho errado de ficar relembrando o passado e me sentindo super culpada por não ser a mãe que eu gostaria de ser. E então que eu continuo acreditando nas pessoas e me machucando. E então que eu continuo sonhando com uma coisa que eu sei que jamais vai acontecer. E então que eu continuo não aceitando a realidade da minha vida. E então que eu continuo não sabendo lidar com uma situação temporária que mais parece permanente. E então que eu continuo me sentindo sozinha e inadequada ao mundo. E então que eu acho que não mereço viver assim, mas não consigo sair disso. E então que eu continuo sofrendo...
Não sei quando tudo isso vai acabar, só sei que está é acabando comigo. Não sei o que fazer com a minha própria vida, tenho tanta vida para viver e nenhuma criatividade para conduzi-la. Eu me sinto abandonada, sozinha e triste. Não sei conviver com a minha situação, não sei pegar o meu filho e me divertir sozinha com ele, mas também não quero incomodar outras pessoas que nada têm haver com isso. Eu só queria ter uma família, a minha família, e eu não sei em que parte da minha vida tudo deu errado...
Sou só uma pessoa normal, como todas as outras desse mundo, que quer ter alguém com quem dividir a vida. Alguém que possa me fazer rir e também chorar de vez em quando, alguém com quem eu possa dividir as alegrias e também as tristezas, alguém que possa me abraçar no final de um dia difícil e me dizer que vai ficar tudo bem. Sei que eu tenho que ser essa pessoa na minha própria vida, mas é que cansa assumir tudo sozinha, a carga fica muito pesada e o coração muito vazio.
"Eu quero a sorte de um amor tranquilo".

Será que é errado desejar isso?

Tenham todas um excelente dia!

Beijos

Tô na pegada! rs

2011-02-11T15:27:00.003-02:00

Boa tarde, meninas!
Já se apaixonaram hoje? rs

E não é que eu prometi fazer um post sobre outro assunto e até agora não consegui largar o papo dieta? Desculpem, é que estou tão empolgada com minha RA que não paro de falar sobre este assunto! Não que isso seja ruim, claro, mas é que eu sempre abordei outros assuntos no meu blog, e estou sentindo falta disso.

O título é meio sugestivo, mas não estou em nenhuma pegada maliciosa, não rs, estou na pegada com a AF. Nem eu acredito que fui a academia quatro dias consecutivos (me aplaudam, meninas, é sério, vocês estão diante de um milagre! rs). Estou empolgada demais e com um sentimento verdadeiro de que dessa vez meu emagrecimento é pra valer!

Segunda-feira é dia de pesagem, e quero muito chegar com um peso bem lindo aqui para mostrar a vocês, o único problema é que antes do dia da pesagem tem o temido final de semana, e junto com este final de semana tem um evento que é o mais importante de toda a minha vida: é o aniversário de 2 anos do meu filho (dia 13, domingo). Este ano não vou fazer festa, porque estou sem tempo ($$$$$, se é que vocês me entendem, rs), mas mesmo assim quero que ele tenha um dia muito divertido. E como todas nós já sabemos, afinal, é uma questão cultural: diversão = comida. Com certeza serei colocada à prova várias vezes, e espero resistir a todas elas.
Quero que meu filho tenha um dia espetacular, mas que não seja nos empanturrando de comida. Estou pensando em levá-lo ao parque ou ao zoológico, ainda não sei. Estou planejando ainda (isso significa, em cima da hora eu decido... rs)

(o homem da minha vida tá ficando homenzinho muito rápido! Quero que o tempo pare! rs)

Sabe, eu nem acredito que ele já vai fazer 2 anos. O tempo passou tão rápido que eu mal senti! Ainda tenho frescas em minha memória as lembranças da primeira vez que eu o peguei no colo, do primeiro banho que eu dei, do primeiro toque, da primeira palavra... parece que foi ontem que esse menino lindo chegou com tudo na minha vida, fazendo bagunça no meu coração e mudando absolutamente tudo, levando a tristeza embora e enchendo meu coração e a minha casa de alegria. Não é fácil ser mãe, principalmente nas minhas condições, mas querem saber de uma coisa muito verdadeira? As alegrias que eles trazem às nossas vidas são muito maiores do que qualquer dificuldade ou tristeza que possa estar envolvida no processo, e se alguém me perguntar se deve ter um filho, minha resposta imediatamente será: SIIIIIMMMMMM!
Você pode ter vivido vários amores na sua vida, com seus pais, com namorados, com amigos, com seus irmãos, mas nenhum amor é igual ao amor de uma mãe com seu filho. É indescritível.
Rhian está naquela fase de admiração total pela mãe, não me larga um segundo sequer quando estou em casa, parece que sou uma deusa na vida dele! Ele me faz sentir-me tão amada, que às vezes até me esqueço de que estou sem nenhum tipo de amor na minha vida pessoal (relacionamentos amorosos, eu quero dizer). Ele me completa, me alegra, preenche os espaços vazios da minha alma. Ainda tenho o sonho de conhecer um cara legal e completar a minha família, mas hoje eu sei e sinto que nós dois somos uma família, e muito feliz!
Dia desses, perguntei a ele se ele deixaria a mamãe namorar. Ele me respondeu: "eu dexo, eu tamém vou namorar", aí eu perguntei: "com quem?", e ele me responde: "com a mamãe!". É por essas e outras que eu sou feliz.

Tenham todos um final de semana maravilhoso e bem light!

Bjus, lindas!

Apaixone-se

2011-02-10T09:13:00.004-02:00

Tanto trabalho ontem que nem consegui passar por aqui, desculpem. Fui deixando o post e as visitas para mais tarde, mais tarde e mais tarde, e quando vi já estava na hora de ir para casa. Como tenho um filhote pequeno me esperando em casa, não posso me demorar nem um minuto a mais. Mas hoje estou de volta. E com boas notícias.
Hoje completo 30 dias de RA e ao me pesar, uma grata surpresa: 82 kg., em plena TPM. Minha meta para esta data era 81 kg., portanto eu não a cumpri, mas mesmo assim sinto-me imensamente feliz, pois nesses 30 dias, ao invés de ter engordado, eliminei 3,2 kg. Não era o que eu esperava, mas é um resultado espetacular! O que eu aprendi com isso é que nem sempre chegamos onde queremos, mas mesmo assim podemos estar em um bom lugar. Não atingir uma meta não significa o fim e muito menos que fracassou: significa apenas que você pode fazer ainda melhor em busca dos seus resultados, então, não desista nunca, nem mesmo quando tudo parecer impossível.

Não importa o que você faça nessa vida, sempre vai haver alguém para te criticar, então siga o seu coração, o seu ritmo e com seus próprios passos faça o seu caminho. Com certeza, muitas pessoas não acreditam no seu emagrecimento, por já ser a milésima vez que está tentando, mas isso não importa, porque a energia que faz a sua vida funcionar ou não é a sua, então que tal ser positivo e atuante a partir de agora? Abandone o papel de vítima do mundo e assuma o controle da sua vida. Você vai ver como é muito mais gostoso ser comandante do que passageiro neste caso. O acaso não existe, cada coisinha que acontece na sua vida traz um aprendizado, uma lição, uma experiência nova. Quando achamos que sabemos tudo, significa que ainda não aprendemos absolutamente nada. A vida é um eterno aprendizado, e jamais saberemos tudo. Estamos aqui para descobrir, mas nem tudo tem resposta. Escreva sua história sem pensar em certo e errado, porque não há certo e errado, tudo só depende de você.
E, por fim, apaixone-se muito e todos os dias. Os estudiosos dizem que a paixão melhora a saúde e a autoestima, que deixa as pessoas mais leves e sentindo-se nas nuvens. Então, porque não se apaixonar agora mesmo pela pessoa mais importante desse mundo: VOCÊ?
Faça tudo por você com muita paixão, invista na sua pessoa, dê a si mesmo o carinho que merece e espera dos outros, cuide-se, respeite-se, sinta e imponha o seu valor diante do mundo, e somente assim você poderá ser feliz.
Eu descobri que a pessoa que busca o equilíbrio encontra primeiro a felicidade do que aquela que busca diretamente a felicidade.

Apaixone-se
(Autor Desconhecido)

Amanhã, apaixone-se
Porque o dia seguinte é o dia mais importante da sua vida.
É no dia seguinte que sabemos se o dia de ontem valeu a pena.
É no dia seguinte que acordamos para a realidade ou dormimos no sonho.
A vida da gente começa no dia seguinte e só existe uma maneira de viver: APAIXONADO.
Por isto dance, dance como se ninguém estivesse vendo você,
Trabalhe como se não precisasse de dinheiro,
Corra como se não houvesse a chegada,
Ame como se nunca tivesse sido magoado antes,
Acredite como se não houvesse frustração,
Grite como se ninguém estivesse ouvindo,
Beije como se fosse eterno,
Sorria como se não existissem lágrimas,
Abrace como se fossem todos amigos,
Durma como se não houvesse amanhã,
Crie como se não existisse crítica,
Vá como se não precisasse voltar,
Faça a próxima viagem como se fosse a última,
Vista-se como se não conhecesse espelhos,
Proponha como se não existissem as recusas,
Brinque como se não tivesse crescido,
Levante como se não tivesse caído,
Mergulhe como se não houvesse medo,
Aprecie como se fosse eterno,
Viva como se não houvesse fim.
Apaixonar-se é um exercício de jardinagem: arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, espere, regue e cuide.
Terá um jardim.
Mas esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excesso de chuvas.
Se desistir, não terá um jardim.
Terá um descampado.
A paixão não se vê, não se guarda, não se prende, não se controla, não se compra, não se vende, não se fabrica.
A paixão é a diferença entre o sucesso e o fracasso.
Entre a dúvida e a certeza.
Entre aqueles que gostam do que fazem e aqueles que fazem o que gostam.
Apaixonados não esperam, agem.
A paixão é o que faz coisas iguais serem diferentes.
Lembre-se que a arca de Noé foi construída por apaixonados que nada conheciam de navegação e de embarcação e o Titanic foi feito por engenheiros profissionais, fabulosos, que queriam mostrar seu poder.
Amanhã, quando acordar, pense se hoje valeu a pena e APAIXONE-SE.
Porque em 24 horas você vai entrar no dia mais importante da sua vida: O DIA SEGUINTE.

Eu adoro vocês demais! Beijos e mais beijos e tenham um maravilhoso dia apaixonante!

De volta a AF!

2011-02-08T15:27:00.003-02:00

E então que eu resolvi finalmente tomar vergonha na cara e voltar para a academia. Pois é, meninas, não pago um centavo pelo serviço e tenho a comodidade de fazer no meu horário de almoço. Algumas de vocês me perguntaram no post anterior porque eu não tinha começado antes, e a verdade é que eu já havia começado outras duas vezes antes desta - e desistido também.

Para ser bem franca, se eu disser aqui neste blog que sou apaixonada por exercícios físicos, estarei sendo uma absoluta mentirosa, e esse não é o objetivo ao dividir minhas experiências com vocês. A verdade é que eu ODEIO fazer qualquer atividade física, porque sou uma pessoa extremamente preguiçosa! #prontofalei.

É óbvio que depois de retornar da atividade física me sinto muito mais alegre e disposta, o meu problema mesmo é tomar a coragem para IR fazer a atividade. E isso inclui até mesmo as minhas costumeiras caminhadas.

Deus sabe muito bem o que faz, porque se eu fosse aquelas magrelas premiadas pela genética, provavelmente teria um infarto antes dos trinta anos, pois ia me acabar em comidas péssimas para a saúde e ia ser sedentária total, tenho certeza disso. O fato de ser gorda me obriga a fazer atividade física e, quem sabe um dia!, a gostar dela.

Bom, dizem que demoramos aproximadamente noventa dias para inserir de vez um hábito em nossa vida. Espero que isso seja verdade e que tenha a paciência de esperar três meses, pois eu quero, de verdade, ter todo o prazer do mundo de vestir minha bermuda de cotton, meu top e minha camiseta, calçar os meus tênis e me jogar na malhação! Mal posso esperar para ver os resultados do meu novo hábito na balança!

Hoje fiz 30 minutos de esteira e 30 minutos de musculação focada nas pernas. Amanhã farei 30 minutos de esteira e 30 minutos de musculação focada nos braços, e assim sucessivamente. Segundo a avaliadora, nos três primeiros meses (tenho uma nova avaliação em maio) preciso fazer os 30 minutos de esteira antes da musculação, pois são eles que vão me ajudar a eliminar a gordura ruim. Se bem que, para ser bem sincera, prefiro encarar a esteira do que os ferros da musculação! rs

Mas, sabe, quando eu me imaginei daqui a três meses fazendo uma nova avaliação e estando, pelo menos, uns dez quilos mais magra me deu um ânimo tão grande! Torçam por mim para que eu não desista da minha luta de novo, se bem que até o presente momento, eu não tenho a mínima intenção de fazer isso.

Estou tão empolgada que até comprei um caderninho novo só para anotar as minhas refeições diárias, quantidade de água ingerida e exercícios praticados. Antes eu anotava numa agenda velha, de qualquer jeito, mas decidi que se é para fazer, então que eu faça direito!

Esse foi o meu jantar de ontem, é pizza de pão sírio, aprendi a fazer no Vigilantes do Peso, é uma delícia, prático, mata a fome e tem só 337 calorias, aproximadamente.

Para quem se interessou:

1 pão sírio integral
1 colher de sopa de molho de tomate
Meia lata de atum em água (ou outro recheio de sua preferência)
1 fatia de mussarela
Orégano a gosto

O pão sírio substitui a massa da pizza sem tirar o seu sabor delicioso. Além disso, é um prato prático e rápido para pessoas como eu, que querem emagrecer, mas infelizmente não têm tempo de ficar na cozinha fazendo pratos lights.

Bom, por hoje é isso. Ando tão animada com a RA que quase nem abordo mais outros assuntos no blog. Estou com saudades de falar sobre outras coisas. Vou preparar um post sobre outros assuntos com calma.

Beijos, minhas lindas! E não se esqueçam de que amanhã tem pesagem do desafio da Bethynha linda!

Pesagem da Semana + Momento Emoção

2011-02-07T14:34:00.002-02:00

Daí que na sexta-feira à noite a draga resolveu me chamar na chincha. Até então eu estava me comportando super bem, como uma diva magrela, mas foi chegar em casa que a jaca me atacou. Estava insistente demais, e eu, como boa gorda que ainda sou, cedi aos seus encantos, mas não sem a devida culpa, é claro. Sabe, eu sempre vou lá e como o que não devo, mas o arrependimento que sinto depois disso é tão grande e tão profundo, que tenho vontade de me matar (não é exagero!). Fico pensando em todo o esforço da semana inteira que joguei no lixo por um desejo idiota de comer e a raiva de mim mesma toma conta da pessoa.
No sábado, acordei me sentindo o verme da mosca do cocô do cavalo do bandido, e então compreendi a real razão da jacada master da noite anterior: TPM na área. Seios e barriga inchados, mau humor, desânimo, vontade de desaparecer da face da Terra, sentimento de inadequação a tudo e me sentindo uma horrorosa abandonada: quando isso acontece comigo, já sei que vou receber visitas desagradáveis! rs

O problema é que nem mesmo tendo consciência das razões pelas quais estava com vontade de comer como uma louca desesperada vinda diretamente da Etiópia depois de 6 meses vivendo lá, não consegui parar. A jacada só terminou no domingo à noite, mas aí o estrago já estava feito.

Arrependida? Sim, demais. Triste? Com certeza. Desistir? Nem ferrando! Hoje é um novo dia, e eu estou disposta a entrar na linha de novo (aliás, já entrei!), fazer tudo de bom por mim e mandar esses quilinhos para os quintos dos infernos!

Pode ser só inchaço, pode ser que eu realmente tenha engordado, não sei. Mas tenho que ser honesta e postar o que a balança me mostrou:

(foto torta, porque foi tirada com uma imensa má vontade e preguiça...rs)

Para completar a "maravilha", estou com uma gripe terrível, que está me derrubando totalmente. A minha vontade é ficar largada no sofá assistindo televisão o dia inteiro, mas infelizmente não posso. A vida me chama aqui fora e eu sou obrigada a viver, mesmo sem estar muito afim. São fases, daqui a pouco estou zerada e pronta pra outra de novo!
A boa notícia é que tomei vergonha na cara e vou voltar para a academia. Pois é, meninas, a empresa que eu trabalho tem academia-escola na faixa e eu estou aqui só fingindo que não é comigo! então, hoje resolvi parar de me enganar e fui fazer a avaliação física (é a terceira vez que me matriculo na academia - nas outras duas vezes, comecei e parei em menos de 3 meses).

Os números da minha avaliação física são assustadores, mas preciso dividir a vergonha com vocês, para ver se aprendo a ser menos cara de pau e a me cuidar de verdade:

Peso: 84,1 kg. (acho que a balança tá errada, mas tudo bem! rs)
IMC: 32,9 kg/m2
Classificação: Obesidade grau I (medo....)
Tórax: 101 cm
Cintura: 96,5 cm (porra, tudo isso??!!!)
Abdômen: 106,5 cm
Quadril: 118 cm (Mulher Melancia morreria de inveja, com certeza...rs)
Risco cardiovascular: Circunferência abdominal: significativamente aumentado
Relação cintura/quadril: 0,82 - alto
% de gordura ideal: 20 a 25%
Minha % de gordura atual: 38,9% - muito acima da média (vergonha geral!)
Peso magro: 51,4 kg.
Peso ideal: 68,5 kg.

Fiquei arrasada com esses resultados, confesso. Mas agora é arregaçar as mangas e partir para o abraço. Em setembro de 2011, no máximo em dezembro de 2011, terei eliminado esses quilos insuportáveis e estarei esbanjando magreza e alegria por aí! E isso não é uma promessa: é uma constatação. Acompanhem os próximos capítulos... rs

Momento Emoção

O que foi entrar hoje no blog da @ugust@ e ver uma citação a respeito do meu post de quinta-feira? Emoção geral, total e imensa! Sabe, quando agarro esse teclado e exponho minha vida e meus sentimentos, jamais imaginei que minhas palavras pudessem representar também os sentimentos e experiências de outras pessoas, que eu pudesse emocionar, fazer rir e também chorar, e que eu seria capaz de ser tão transparente aos olhos dos outros.
A blogsfera me emociona, me alegra, me convida à reflexão, me dá lições diárias de persistência e força de vontade, me dá injeções constantes de bom humor e motivação, e é por isso que eu não largo isso aqui por nada!
Augusta, muito obrigada pelas palavras em seu blog, quero dizer que te adoro muito, seu blog e sua história são inspiração para mim e é uma honra ter uma parte do seu post dedicada a mim.
Aproveito também esse momento emoção geral para agradecer a todas as minhas amigas blogueiras, a quem eu leio e sou lida diariamente, que fazem parte da minha história e do meu processo de viver, não sabem somente da minha RA, mas da minha vida inteira. Vocês fazem meus dias mais felizes. Às pessoas novas que me visitaram esse final de semana, estou chegando no cantinho de vocês daqui a pouco, me esperem.

Bom, já escrevi demais por hoje. Beijos a todas e tenham uma excelente segunda-feira.

Gordinha e feliz?

2011-02-03T16:31:00.002-02:00

Adentrei o mundo das balanças e contagem de calorias ainda muito jovem. Sou gordinha desde que me entendo por gente. Já fui magra, uma única vez na vida, e foi à base de muita dieta (cheguei a pesar 60 kg. no final de 2004), mas não durou muito. É voltar a comer, volto a engordar.

Desde muito cedo, conheci a dor e a delícia dos quilos a mais, e junto com todas essas sensações, aprendi o significado da palavra preconceito.

Sempre fui gordinha e nunca me importei com isso. Fui uma criança saudável, brincalhona, extrovertida e alegre, os quilos a mais nunca me incomodaram. Minha preocupação com a balança começou mais ou menos aos dez anos, idade em que a gente começa a se apaixonar pelos menininhos na escola. Comecei a me achar gorda demais para namorar o menino que eu gostava, e mesmo todo mundo me dizendo que ele estava gostando de mim também, eu não acreditava. Tanata menina magra na nossa sala, por que ele ia se apaixonar justo por mim? Sim, aos dez anos de idade, esse já era o meu pensamento. Esse era o meu preconceito comigo, mas o preconceito dos outros eu conheci pouco tempo depois.

Sempre fui uma pessoa com muitos amigos, daquelas que podem ser consideradas populares. Todo mundo queria estar comigo, queria ser meu amigo, queria meus conselhos e chorar suas pitangas no meu ombro. Mas não passava disso. Aos 13 anos nunca tinha beijado e me achava estranha por causa disso, já que todas as minhas amigas já partilhavam dessa experiência e eu não. O primeiro menino que beijei (e que foi também o meu primeiro amor) não levou o namorico para frente porque logo que seus amigos descobriram nosso lance, foram logo questionando-o: "você beijou a Nathalia, a gorda?". E caíam na gargalhada. Viramos motivo de piada, e ele se esquivou de mim, fazendo piada também para não ser apontado pelos colegas. Na época, eu fiquei ferida de morte e muito magoada com ele, mas hoje até entendo o seu ponto de vista. Não era nada fácil para um garoto de 12 anos ficar aguentando chacota dos amigos só por causa de uma menina, mesmo que ele gostasse dela, conforme ele disse para mim que gostava.

Pode parecer uma história boba, mas ela passou a ser a raiz de todos os meus problemas com autoestima. O pior de tudo, é que eu nem era tão gorda assim, e era aquilo que me magoava. Eu me olhava no espelho e não via nada de errado com a minha aparência. Inclusive, eu havia acabado de fazer parte de uma força-tarefa para emagrecimento da escola que eu estudava e havia eliminado 7 kg. Era uma menina de 13 anos com 54 kg.

Minhas amigas pegavam todos os carinhas da escola e eu, nada. Nas festas, enquanto elas eram adoradas, fotografadas e filmadas pelos meninos em suas danças sensuais (pois é, sou do tempo em que o É o Tchan era a banda do momento e tocava em todas as festas), eu era cortada das fotos e filmagens, pois não tinha a beleza-padrão imposta por eles. Sim, as pessoas faziam piadinhas acerca do meu peso, me colocavam apelidos e nada disso era agradável. Diziam que eu era uma excelente amiga, uma pessoa espetacular, me davam beijos no rosto e se atracavam com as minhas amigas bonitas e fúteis. Eu dava risada, dizia que não me importava, fingia que não era comigo, mas por dentro ficava estraçalhada, magoada, triste e com ódio por não ser magra.

Passei todo esse tempo da minha vida odiando meu corpo, minha imagem e minha condição. Achava que jamais teria um namorado e que ninguém iria me amar de verdade, tudo isso porque eu era gorda. Cresci com essa ideia, e ela não fez nada bem aos meus relacionamentos. Namorei homens que não me mereciam e nem me valorizavam, de caráter e reputação duvidosos, porque achava que eles eram os únicos que iam me querer. Quando um homem bonito e/ou decente se aproximava de mim, achava que ele estava debochando, que tinha feito uma aposta com alguém ou que só queria se divertir e me esquivava dele. Sabotava a minha própria vida com medo de ser machucada novamente. E quando namorava um bom rapaz, achava que ele ia me trocar pela primeira magrela que aparecesse na frente dele, então sufocava-o com meu ciúme doentio e infundado, e colocava tudo a perder.

Hoje, aos 25 anos de idade, no auge do meu peso (já cheguei a 92 kg. pós-gravidez, agora estou com 81,7 kg.) e mãe solteira de um menino lindo de quase dois anos de idade, me pergunto se o fracasso dos meus relacionamentos afetivos têm haver com o meu peso. Alguns anos atrás, não muitos, eu responderia que sim. Hoje, mais madura e bem calejada das dores da vida, afirmo, com 100% de certeza, que não. O que me limitou, dificultou ou destruiu coisas na minha vida foi a minha visão acerca de mim, não o meu peso ou meu corpo fora dos padrões internacionais de beleza. Por me sentir incapaz de realizar determinadas coisas, passava essa ideia também às pessoas ao meu redor. Somos o que pensamos ser, e as pessoas nos vêem como nós mesmos nos vemos. Essa é a lei, quer você queira, quer não.

Conheço um monte de gordinhas e gordinhos que são extremamente felizes e bem resolvidos, que têm amores e famílias e nenhuma intenção de emagrecer. Se gordura fosse fator limitante para alguma coisa, todos eles estariam sozinhos, infelizes e se acabando em frente à TV com um pote de sorvete.

Acho bacana que as pessoas queiram emagrecer e ter uma vida e um corpo mais saudáveis, inclusive eu estou nesta luta também, mas acredito que em primeiro lugar, precisamos nos amar e nos aceitar exatamente como somos, porque não importa qual seja o peso ou o manequim que usamos: somos pessoas dignas de amor e respeito. Além disso, todas as pessoas têm qualidades que vão além de um corpo malhado, qualidades estas que devem ser vistas e apreciadas. De nada adianta ter um corpo lindo e uma cabeça vazia. Até acho que hoje em dia muitos relacionamentos não estão dando certo porque a maioria das pessoas no mundo dá mais valor a aparência do que ao caráter.

Não perca mais tempo se escondendo em casa, atrás de um monte de comida e muita mágoa, como eu fiz por muitos anos da minha vida: você realmente não precisa ser magra para ser feliz e linda. Aliás, se você já não é feliz hoje, provavelmente também não será quando estiver magra, nem se pesar 40 kg., porque o problema real não está nos números mostrados pela balança, mas na sua autoestima e na sua autoimagem.

Você pode ser linda com 50 ou com 100 kg., basta você fazer por onde, se arrumar, se cuidar, vestir uma roupa legal, usar uma maquiagem. Além disso, não pense só no corpo, não: seja uma mulher inteligente, antenada, interessante, bem humorada, simpática. E então verá que beleza não é só um corpo esguio, mas uma alma leve e saudável.

Seja feliz hoje, agora, e todas as possibilidades se abrirão para você!

Beijos.

Pesagem do Desafio da Bethynha e Surpresa!

2011-02-02T15:08:00.002-02:00

Boa tarde, minhas lindas!

O mau humor foi embora, hoje acordei revigorada e com vontade de vencer todos os obstáculos dessa minha vida, e isso não diz respeito somente ao peso, não. Estou falando de um monte de coisas que eu tenho que mudar nessa minha vida. E eu estou disposta a ir até o fim. Dessa vez é sério.
Fran, eu não estou conseguindo abrir o seu blog e estou muito triste com isso, pois adoro te ler e dar os meus pitacos (comentários rs)! Vou continuar tentando, deve ser falha dessa joça que eles insistem em chamar de computador!
Bom, hoje eu tinha que mandar peso atualizado pro desafio da Bethynha, e qual não foi minha surpresa ao subir na balança logo cedo:

Emagreci 1 kg. de segunda pra cá! Tô numa alegria incontrolável! Mal posso esperar para aquele 7 do final do peso ir embora e cumprir a minha primeira meta, que são 81 kg até 10/02.

Eu achei que tava muito molenga no quesito emagrecimento, então resolvi impor algumas metas para mim, para me esforçar mais e segurar bem a boca para cumprir os prazos impostos. O endocrinologista que eu ia disse que em um emagrecimento saudável e tranquilo, uma pessoa emagrece 4 kg. por mês, pelo menos. Então, peguei o número mais baixo, 4 kg. por mês, ou 1 kg. por semana, e me coloquei como meta. Se eu emagrecer 4 kg. por mês, em 10/09 estarei com meus tão sonhados 54 kg. Além do peso, a cada 4 kg. eliminados, me darei um presente, para ser um incentivo a mais.

Minha tabela de metas é a seguinte:

10/02 - 81 kg. (ganho uma escova progressiva)
10/03 - 77 kg. (ganho um secador de cabelo)
10/04 - 73 kg. (ganho uma chapinha)

10/05 - 69 kg. (ganho um sapato novo)

10/06 - 65 kg. (ganho uma bolsa nova)

10/07 - 61 kg. (ganho um macacão)

10/08 - 57 kg. (ganho um biquini de lacinho)

10/09 - 53 kg. (ganho uma calça saruel e uma blusinha frente única)

Estou muito animada e segurando a boca como nunca. Acreditam que ontem eu consegui resistir a salgadinhos fritos e a um bolo espetacular da Chantilly (uma doceria maravilhosa que tem aqui perto do meu trabalho), que meu chefe comprou para comemorar seu aniversário? Às vezes nem eu acredito que entrei e saí daquela sala sem tocar em nada de comida. #orgulhodemim

Meu principal desejo neste momento é sair da aterrorizante casa dos 80 kg., e não vou medir esforços para isso. Estou vivendo um dia de cada vez, e embora tenha feito um super planejamento para o longo prazo, estou focando sempre o dia de hoje. Só por hoje eu não vou comer - esse é o meu lema atualmente.

Estou na luta, e sou concorrente forte! Quem vem comigo? rs

Beijos bem grandes, e agora vou visitá-las.

Sem assunto e sem saco!

2011-02-01T16:05:00.002-02:00

Boa tarde, meninas!

Pois é, hoje é o primeiro dia do mês de fevereiro e eu acordei num desânimo que nem dá para acreditar. Aliás, eu só aocrdei porque não tinha outra alternativa, preciso trabalhar para sobreviver, porque por mim ficava jogada na cama sem fazer nada, só dormindo. Não sei o que está acontecendo, ando sentindo um sono e um desânimo difíceis de controlar. Mas continuo tentando.

RA está ok, seguindo à risca. Não tem sido difícil, não tenho passado muitas vontades e aquele meu desejo insuportável por doces está bastante controlado, talvez porque eu não tenha proibido os doces na minha dieta, apenas restringido, então de vez em quando eu como um, dentro das minhas calorias diárias permitidas, é claro.

Estou puta da vida com o blogspot, porque teve um monte de blogs que eu não consegui visitar hoje, e alguns que eu consegui visitar, mas não consegui comentar, e ultimamente nada me deixa mais puta da vida dos que esses siricoticos desse site! rs

É tão bom lê-las e comentar, isso traz a minha dose diária de ânimo e motivação, mas no dia em que eu não consigo fazer isso em tempo hábil ou meu "trabalho" não rende por falhas do blog ou do computador, fico irritadíssima! rs

Bom, estou participando do desafio da Bethynha e as pesagens são às quartas-feiras, então não se surpreendam ao ver pesagem amanhã aqui no blog. Vou me pesar toda segunda e quarta-feiras, pois se eu mudar a data de pesagem que eu impus anteriormente (segundas-feiras), vou me perder com as metas a que me prontifiquei a atingir neste ano.

Não sou muito fã de desafios, sempre que começo a participar de um, baixa em mim o santo da comilança, eu me perco inteira na RA e pago aquele micão de no final do desafio ter engordado ao invés de emagrecer, mas como eu tomei uma postura diferente desde o início deste ano e estou me comportando como uma lady, resolvi tentar mais uma vez. O desaio vai até o dia 31/03, e minha meta é estar pesando, nesta data, lindos 74 kg. Conto com o apoio de sempre de vocês!

Desde segunda-feira estou tomando Diet Shake no almoço para dar um up na minha RA (preciso emagrecer 1,7 kg. até 10/02 para atingir minha primeira meta, que é de 81 kg.), mas a desregulada que ele deu no meu organismo é de dar inveja a qualquer anoréxica tomadora de laxantes! Olha, ou eu tinha me esquecido quais são os efeitos colaterais desses shakes ou eu me desacostumei a tomar mesmo. Estou sofrendo um pouco, mas acreditando ser por uma boa causa!

Para quem não tem comentário meu no blog hoje, peço 2 milhões de desculpas, mas já tentei um monte de vezes e não consigo abrir e/ou comentar no blog. Não sei por que isso acontece, mas vou continuar tentando, porque sou brasileira e não desisto nunca! rs

Vocês acreditam que ontem eu acabei não levando o Rhian ao médico? Caiu um pé d'água por aqui e eu tive que desmarcar a consulta! O pior nem foi isso: automaticamente após eu desligar o telefone ao desmarcar a consulta (a mulher nem me deixou falar direito: estava com medo dos raios e desligou o telefone rapidinho, pedindo para eu ligar em outra hora que não estivesse chovendo para remarcar a consulta rs), a chuva cessou e abriu um solzão insuportável! Eu aguento isso? Rir pra não chorar. rs

Bom, não vou me estender muito, não gosto de postar quando estou de mau humor, pois vocês não são obrigadas a suportar essa chatice em pessoa! Acredito que isso seja uma fase e logo estarei bem de novo, com todo o pique e alegria possíveis!

Nada como um dia após o outro!

Beijos a todas.

Pesagem da semana e algo mais!

2011-01-31T14:42:00.003-02:00

Boa tarde, meninas! Tudo bem? Como foram de final de semana? Espero que bem.
Não podia deixar de postar hoje, mas vou ficar devendo as visitinhas, que farei amanhã sem falta. É que estou de saída, vou levar o filhote ao médico e não vai dar tempo de comentar nos blogs de vocês. Vou morrer de saudades, mas amanhã coloco tudo em dia!

Pesagem da Semana:

Pois é, fiquei no zero a zero. É claro que eu queria ter emagrecido, mas esse resultado não foi de um todo ruim, considerando que na referida semana tive duas festas regadas a muita comida e só fiz caminhada um dia (tá difícil de retomar o ritmo, confesso!). Estou bastante surpresa com o meu desempenho nestas festas, pois me controlei muito e comi somente o necessário mesmo. Mas essa semana eu preciso me esforçar mais, pois para atingir a minha primeira meta, preciso emagrecer 1,7 kg. até dia 10/02. Espero conseguir, hoje já comecei a correr atrás do prejuízo.

Balanço da Semana:

Peso Anterior: 82,7 kg.
Peso Atual: 82,7 kg.
Eliminação: nada.
Água consumida: 18,5 l.
Atividade física: 45 minutos de caminhada.

Saldo nulo. Não ganhei, mas também não perdi. Preciso me esforçar mais nesta nova semana.

O que eu aprendi essa semana:

Minha balança é automaticamente programada para só me dar o peso correto no dia da pesagem. Durante os demais dias, ela fica me mostrando pesos ridículos e desconexos! Pesar-se somente uma vez por semana é um hábito que preciso aderir de uma vez por todas!
Posso ir a festas e comer tranquilamente, mas dentro do meu limite de calorias diárias. Dessa forma, eu como o que gosto e não amargo quilos a mais!

Bom, as duas festas a que fui tem haver com o niver da minha irmã, que completou 31 anos no último dia 24. Uma das comemorações foi na casa dela, e a outra foi uma festa surpresa promovida pelo meu cunhado ontem (30.01).
Dizem que irmãos não se dão bem, mas isso não se aplica a nós. Minha irmã é minha melhor amiga, é alguém que eu amo, respeito e admiro, e isso desde criança. Temos uma ligação muito forte, e eu estou felicíssima por vê-la completar 31 anos casada, feliz e realizando um dos seus maiores sonhos: a maternidade. A Larissa (minha sobrinha/afilhada) chega ao mundo no máximo até 9 de abril. E eu mal posso esperar!

Algumas fotos para vocês saberem o que rolou:

Rhian tava num mau humor contagiante. Dormiu a maior parte da festa. rs

Minha irmã, meu cunhado e o Rhian de bicão. Adora os tios/padrinhos e não desgruda.

Somos irmãs, sim, filhas do mesmo pai e da mesma mãe, embora não pareça. É que eu sou a cara da minha mãe e ela, a cara do meu pai! Amo demais essas duas (minha irmã e a Larissa, que ainda está na barriga, mas já é muito amada e esperada).

Bom, por hoje é só, preciso correr para a consulta do Rhian. Amanhã volto e visito uma por uma, não vivo sem essa blogsfera maravilhosa!

Beijos.

Dividindo a alegria

2011-01-28T17:06:00.002-02:00

Meus amores, boa tarde!

Nem vou perguntar se está tudo bem, porque a resposta provavelmente é sim! O por quê? Hoje é sexta-feira, finalmente! Semana passou voando e agora vamos descansar um pouco que não somos de ferro.
Minha RA está indo muito bem, ontem na minha casa tinha canjica e escondidinho de frango, eu já tinha jantado, tava louca de vontade de comer ambos e quase jaquei, meu lado gordo disse na minha orelha: "ah, é só hoje, só um pouquinho, vai! Você tá com vontade, que mal há em experimentar?". Estava quase sucumbindo ao desejo quando o lado magro gritou: "só um pedacinho? E quem vê pensa que você vai comer só um pedacinho! Além disso, a sua cota de calorias de hoje já acabou! Quer ficar magra e linda ou quer continuar não conseguindo comprar roupas bonitas que lhe sirvam?". Tomei um copo de água e fui dormir. E como sempre diz a minha sábia avó: vontade é uma coisa que dá e passa. Eu não comi, e a vontade passou.
Estou me sentindo muito bem comigo e muito motivada para seguir o caminho rumo aos meus tão sonhados 54 quilos. E dessa vez eu não vou desistir!
Domingo tenho uma festa de aniversário para ir (festa de aniversário = muita comida!) e eu já estou me programando para não colocar tudo a perder. Segunda eu conto como me saí.
Para completar a maravilha, fui de novo àquele restaurante maravilhoso, cheio de comidas engordativas, e olha o meu prato:

Hoje é dia de camarão, e eu sou viciada nele. Vocês estão vendo camarão no meu prato? Pois é, eu escolhi ser magra, e não satisfazer meus desejos alimentícios... rs

Aí tem salda de alface, 1 fatia fina de bolo de pão de fôrma com atum, 1 pedaço pequeno de torta de frios e 3 colheres de sopa de maionese. Coca-cola light plus e gelatina para acompanhar.

Bom, mas a alegria título do post que quero dividir com vocês é que hoje eu fiz a minha matrícula para a pós-graduação. Eu vou cursar MBA em Recursos Humanos a partir de março, com 100% de bolsa (trabalho numa universidade, para quem ainda não sabe), e nem tenho palavras para descrever a minha alegria e emoção em chegar a esta nova etapa da minha vida.
Sempre fui uma pessoa muito apegada aos estudos e em uma época da minha vida em que eu ganhava muito pouco e a grana era sempre curta, eu cheguei a achar que nunca ia realizar meu sonho de fazer faculdade. Seis anos depois desse temor, sou uma Administradora formada e vou sentar na carteira de uma sala de pós-graduação.

Estou feliz demais, e só posso agradecer a Deus por tantas bençãos na minha vida. Às vezes, em momentos de desespero, ajo como se Deus não me visse e nem fizesse nada por mim, mas eu sei que Ele está ao meu lado, me ajudando, me protegendo e enviando aquilo que eu preciso para aquele determinado momento. Não posso deixar de citar também meus pais, que foram importantíssimos na conclusão desse sonho, primeiro pela criação que me deram, depois por assumir algumas responsabilidades em relação ao meu filho para que eu pudesse continuar estudando.
Definitivamente, 2011 é o ano da minha vida!

(Mais fotos do look de ontem, com e sem colete - adorei essa blusinha da Minnie)

Desejo a todas um fim de semana maravilhoso, e seja lá qual for o sonho de vocês, jamais deixem de acreditar e lutar por ele, por mais impossível que ele pareça, porque a vitória só existe para aqueles que persistem!
Beijos!!!!

Alguém explica???

2011-01-27T15:30:00.003-02:00

É por essas e outras que eu odeio balança... rs

Como pode uma pessoa se pesar numa segunda-feira pela manhã mais de três vezes, em todas as três vezes o peso ser o mesmo, postar o peso pra geral, continuar fazendo a RA corretíssima e dois dias depois a balança registrar quase 1 quilos acima do peso anterior?

Está rindo aí em frente ao seu computador? Pois é, isso está acontecendo comigo, e eu sinceramente não estou entendendo a balança. Vocês sabem que quando eu me acabo de comer eu venho aqui e conto para vocês, mas juro que desta vez não é esse o caso. Estou super comportada! Fui a uma comemoração na segunda-feira (foi niver da minha irmã linda!) e nem parecia a mesma Nathalia comilona de sempre! Nem parecia que tinha comida no recinto, porque foram raras as vezes que alguém me viu mastigando, e olha que isso pode ser considerado um milagre divino... huahuahuahua
A vontade é de jogar tudo para o alto e comer até passar mal, já que essa porcaria de peso está me enlouquecendo e subindo sem razão, então vou dar um motivo para ele subir mesmo, mas quer saber de uma coisa? Talvez seja isso mesmo que as energias negativas querem que eu faça. Sempre que estamos com um objetivo em mente e lutamos por ele, as coisas parecem conspirar contra e tudo começa a dar errado, parece que é para desistir mesmo.

Mas sabe o que eu fiz? Ignorei a balança, guardei-a em sua caixa, e prometi a mim que só a terei nas mãos segunda-feira, e estou seguindo com a minha RA. Para dar um up nessa dieta, vou tomar shake na janta nos próximos 4 dias, porque segunda-feira eu quero ver naquela balança um peso inferior a 82,7 kg., que foi o mostrado na última pesagem. Não posso aceitar mais do que isso, porque eu estou fazendo as coisas direito e me esforçando para me manter na linha!

Ah, mas eu tenho o sangue forte e sou insistente pra caramba! Quanto mais difícil é um desafio, mais instigada eu fico. Agora eu travei guerra com meu peso, e dessa vez eu vou sair vitoriosa!

Quem quer, consegue. E não há nada que eu queira mais neste momento da minha vida do que mandar esses 32 kg. pra casa do c@#@&*$! (um palavrãozinho com as devidas censuras rs)

Eu vou conseguir, e dessa vez é muito sério. Nada e nem ninguém vai me impedir de chegar onde eu quero.

Momento foto constrangedora, para que eu não me esqueça do meu objetivo: aniversário do filho de uma amiga - dezembro de 2010.

gorda é apelido...rs

Eu tava aqui pensando numa coisa: cortei o cabelo na terça-feira passada e não postei fotos para vocês verem! Blogueira desnaturada estou me tornando! rs

Tudo bem, vou contar a verdade: odeio fotos, e só o fato de pensar que preciso tirar uma, já entro em total estado de desespero! Até porque, eu tenho que tirar umas 750 fotos até chegar em uma que me agrade. #prontofalei #sinceridadeétudo
Não me acho fotogênica, aliás, nem um pouco. Invejo as pessoas que olham pra câmera naturalmente e saem tipo uma Gisele Bundchen, mas infelizmente não é o meu caso! rs

ok, eu sei, não mudou quase nada. Só cortei as pontas e refiz a franjinha que já tinha crescido. Bom, mas pelo menos eu cortei, né? rs

Frase do dia, do meu twitter: (me segue aí: @taiapeixoto)

Hoje eu acordei com vontade de dormir e me esquecer de tudo o que eu nunca quero lembrar, mas não sai da minha mente.

É, acordei assim, não sei por que. Uma enxurrada de lembranças de bons tempos que nunca mais vão voltar invadiram meu pensamento hoje e me deixaram com uma angústia no peito e uma vontade de chorar. Eu não quero me lembrar, mas quando percebo já estou revivendo tudo na minha mente. Não é saudade, não é amor, não é raiva. São só lembranças, mas elas me machucam ainda.
Eu não queria que o tempo voltasse, eu apenas queria que as coisas não tivessem dado errado. Mas já que deram, eu queria pelo menos uma explicação do por quê.
Sim, eu sei, não existe porquê para tudo nessa vida, mas para pessoas como eu que vivem fazendo perguntas, viver sem respostas é muito doloroso.
Eu já me ergui do chão e retomei a caminhada ao longo dessa estrada que eu nem sabia aonde ia dar. Eu já cheguei no final dela e estou em frente à porta de saída. Mas ainda não consegui abri-la e sair. Essa estrada chama-se passado. A porta representa a minha liberdade. Algo ainda me prende lá, finca meus pés no chão, mas eu não sei dizer o quê.
Que eu vou sair um dia, isso eu sei que sim, mas às vezes tenho a sensação de que este dia está muito longe, porque meu corpo está distante, minhas palavras estão distantes, meus sentimentos estão distantes, mas meu pensamento ainda vai de encontro a tudo.
Como se controla um pensamento?

Mil beijos a todas e espero que estejam lindas, tranquilas e comportadas com a RA!

Caminhando rumo à vitória

2011-01-26T15:14:00.003-02:00

Boa tarde a todas!

Estou cheia de orgulho de mim! O motivo? Ah, ontem eu fiz 45 minutos de caminhada, por livre e espontânea vontade, sozinha.
Sou extremamente preguiçosa para prática de exercícios físicos e fico inventando mil e uma desculpas todos os dias para não fazê-los, mas ontem arregacei as mangas, vesti minha legging e minha camiseta escrito "Athletic", calcei meus tênis e mandei ver! rs
Sei que é possível emagrecer sem praticar atividade física, aliás, sou uma prova viva disso, porém sei também dos benefícios intermináveis que os exercícios físicos trazem à nossa saúde, e também que aceleram o processo de emagrecimento, além de auxiliar na redução da flacidez, então estou me esforçando muito para continuar com eles. Hoje tem caminhada de novo, assim que sair do trabalho! Estou com a roupa de atleta na mochila! rs
Espero um dia curtir de verdade caminhar, porque eu sempre fico fazendo corpo mole, mas quando tomo coragem e saio de casa, me sinto tão bem! E quando termino a caminhada, fico me sentindo muito mais disposta e bem humorada, só me faz bem!

Navegando pela net ontem à tarde, buscando artigos sobre obesidade e emagrecimento, encontrei essas 13 dicas do Cid Penteado Jr. do site www.exgordo.com.br, que foram publicadas na Revista Época. São bastante pertinentes e podem nos ajudar muito na nossa luta contra o excesso de peso:

1. Não assista à televisão deitado ou comendo, ou as duas coisas juntas;
2. Só faça compras no supermercado depois de se alimentar;
3. Mantenha os alimentos que engorda fora de sua visão e, de preferência, fora de seu alcance. E, claro, tenha visíveis os alimentos mais saudáveis;
4. Não leve panelas e travessas com comida à mesa – apronte seu prato antes de se sentar, assim você comerá menos;
5. Levante-se da mesa após terminar a refeição. Melhor conversar na sala, sem tentações à vista; 6. Procure alternativas para compromissos sociais que o levem a comer e beber. Em vez de convidar seu amigo para beber cerveja, por exemplo, chame-o para uma caminhada;
7. Pratique atividades físicas informais. Algumas: parar o carro numa vaga mais distante, evitar uso de controles remotos, pegar coisas no chão flexionando os joelhos e mantendo a espinha ereta e usar mais escadas, no lugar de elevadores e escadas rolantes;
8. Torne apetitosa a alimentação: alimente-se quando realmente estiver com fome, pois assim apreciará e gostará do prato escolhido mesmo que seja light. Quando a pessoa não está com fome, a tendência é comer sempre o que gosta, e não o que é necessário para matar a fome;
9. Coma devagar e mastigue bem a comida, pois a mensagem de saciedade demora 10 minutos para chegar ao cérebro e nas pessoas com excesso de peso este tempo é ainda maior;
10. A sensação de fome significa que você gastou a energia da refeição anterior. Se retardar essa sensação por 15 minutos tomando dois copos d’água, você estará tirando gordura reservada e transformando em energia, portanto irá emagrecer;
11. É mais fácil emagrecer quando a família toda está envolvida no processo, porque é essencial mudar os hábitos alimentares. Se você convive com muitas pessoas gordas e que não se alimentam bem, dificilmente conseguirá comer de forma balanceada e saudável. A comida sempre seguirá a tendência da maioria;
12. Se o seu maior prazer é comer, vale tudo para mudar a situação. Viaje, vá ao teatro, ao cinema, busque a ajuda de um terapeuta;
13. Antes de ir a uma festa, tome um suco ou coma uma fruta. E, lá, aproveite para conversar e dançar.

Adorei essas dicas e vou procurar aplicar à minha vida!

Beijos e mais beijos, e tenham uma boa semana.

Sua cabeça é seu mestre

2011-01-25T15:07:00.002-02:00

Você não é o que é, mas aquilo que pensa ser. As pessoas não te vêem como, e fato, você é, mas como acredita ser. Sua visão a seu próprio respeito influencia diretamente em como as pessoas vão te ver e te tratar.
Se você se julga indigno de amor e respeito, com certeza só encontrará em seu caminho pessoas que não te amam e não te respeitam. Se você se acha feio, provavelmente a grande maioria das pessoas do seu convívio também achará. Você é como um espelho: aquilo que pensa sobre si reflete para os outros.
O seu potencial pode ser ampliado ou limitado, de acordo com a visão que tem de si mesmo, por isso não se iluda acreditando que existe um padrão na sociedade e que você está ou não inserido nele: você é exatamente aquilo que pensa que é, e não o que é de fato.
Então, pare hoje mesmo de se colocar para baixo, vista a sua melhor roupa, olhe-se no espelho e diga para si mesmo o quanto é bonito e interessante. Não importa que os padrões de beleza da sociedade moderna sejam modelos magérrimas e com 2 metros de altura, você tem seu valor, seu charme e seu poder de sedução. Afinal, como diz minha mãe, o que seria do branco se todos gostassem do azul?
Comece hoje mesmo a dizer coisas positivas a seu próprio respeito, e verá como as pessoas passarão a te olhar com outros olhos. Ande na rua de cabeça erguida, seja dono do seu corpo, não se deixe murchar pela timidez ou pela sensação de inadequação, pois você é igualzinho a todas as outras pessoas que estão transitando pelo mundo. As características físicas podem ser diferentes, mas a essência é a mesma, e como ser humano que é, merece ser amado, respeitado e querido pela pessoa que é.
Ninguém é feio ou bonito, tudo depende dos olhos de quem está admirando e da sua postura diante desses olhos. Certa vez, minha mãe me viu conversando com um namorado e me deu a maior bronca ao constatar que eu só ficava destacando meus defeitos para ele. Sim, enquanto o cara dizia que eu era muito bonita, eu o desmentia, dizendo que ele me via assim só porque me amava, já que na verdade eu tinha o nariz chato, a perna torta, a barriga saliente, era gorda etc, etc e etc.
Depois da grande bronca, passei a me ouvir ao conversar com outras pessoas, e o que descobri foi aterrador: eu não sei receber elogios! Para qualquer coisa boa que alguém tenha a dizer a meu respeito, tenho três ruins na ponta da língua para contra-argumentar com a pessoa. E como dizem que quando ouvimos muito algo acabamos nos convencendo de que aquela é a verdade, eu acabo convencendo as pessoas de que aquilo que elas julgavam qualidade é, na verdade, um enorme defeito.
Por que eu faço isso? Vocês podem estar pensando que sou uma maluca psicótica ou qualquer coisa do gênero, mas, acreditem, não é uma atitude voluntária. É apenas o que eu mesma penso a meu próprio respeito. Meu cérebro foi condicionado a pensar coisas horríveis a meu próprio respeito, e quando pessoas dizem algo diferente disso, ele não aceita como verdade. E a minha visão distorcida acerca de mim vai gradativamente influenciando na visão das outras pessoas, que pensam o seguinte: "se ela mesma diz isso a seu próprio respeito, é porque é verdade mesmo".
O instinto normal de todo o ser humano deveria ser o de se preservar, ou seja, ser um bom marketeiro: minimizar os defeitos e exaltar as qualidades. Mas algumas pessoas, geralmente com uma autoestima muito baixa, fazem o inverso: exaltam os defeitos e minimizam as qualidades, como se quisessem convencer a pessoa de que não são boas o bastante.
Não dá para se explicar ao certo porque a pessoa faz isso com ela mesma, mas cada um de nós deve se ouvir e saber se está fazendo isso com a própria imagem. Porque muitas das coisas que você acha que estão atravancando seu caminho são apenas desculpas criadas por você mesmo para não encarar a vida de frente.
Eu sempre tive em mente a falsa ideia de que só seria feliz quando fosse magra. Lutei anos e anos por um corpo magro e saudável e tudo o que fazia era sabotar a minha própria dieta. Uma vez na vida, porém, consegui o grande feito e atingi 60 kg. Fiquei magra de verdade, de poder usar biquini de lacinho, de receber elogios nas ruas e dos amigos que me conheceram gorda. E sabem o que aconteceu? Continuei me sentindo feia, insegura, gorda e infeliz. Porque o problema não estava no peso, mas na forma como eu me via.
Eu sei que o preconceito existe, e ele machuca muito quem o sofre. Eu sei mais do que ninguém como as piadas sobre gordos magoam, porque eu ouvi várias delas na escola, e olha que hoje em dia pensando, eu nem era tão gorda assim, era só cheinha. Mas se gordura realmente fosse impedimento para alguma coisa, nenhuma gordinha seria casada e feliz, como várias que conheço na blogsfera. O pior preconceito que pode existir, e contra esse é dificílimo lutar, é o nosso próprio. Quando você tem preconceito de você mesmo é que as coisas não andam na sua vida.
Conheço pessoas gordas que são super bem resolvidas e tem montes de pretendentes aos pés, assim como conheço pessoas lindas que não pegam nem resfriado. O motivo? A forma como cada um se enxerga e passa a sua mensagem para o mundo.
Averdade é que o mundo não está realmente interessado em julgar o seu tipo físico ou sua aparência, mas em saber o que você pensa a seu próprio respeito e absorver isso como verdade. Você pode estar fora dos tais padrões da sociedade, e mesmo assim se sentir sensacional e confortável consigo mesmo, o que significa que será amado e aceito do mesmo jeito, o que significa que saberá ignorar qualquer tipo de preconceito externo, pois sabe bem quem é.
Você pode ser magro e ser feliz. Você pode ser gordo e ser feliz. Você pode ser qualquer coisa e ser feliz, porque a felicidade não está no que os outros pensam e dizem de você, mas no que você mesmo pensa e diz sobre você.
Então, não perca mais tempo: comece hoje mesmo mudando o seu padrão de pensamento, e verá como todas as outras coisas na sua vida automaticamente mudarão.

"Se você pensar que pode ou que não pode, de qualquer forma estará certo" (Henry Ford)

Dia de Pesagem e mais umas considerações

2011-01-24T09:30:00.003-02:00

Bom dia a todas!

Hoje é dia de pesagem e eu não poderia estar mais feliz com o resultado, porque a balança deu uma gargalhada linda para mim logo cedo:

Balanço Geral da Semana:

Peso Anterior: 85,7 kg.
Peso de Hoje: 82,7 kg.
Eliminação: 3 kg.

Água: 15,8 l. consumidos.
Atividade física: 50 minutos de caminhada.

SALDO POSITIVO!

Pois é, fiquei devendo no quesito atividade física, pois só fiz caminhada 1 dia (ontem), mas aos poucos vou incorporando novos hábitos à minha vida. Não sou chegada em exercícios físicos (sou preguiçosa demais, admito!), mas sei que eles vão me ajudar muito nesse processo de emagrecimento e também na manutenção da minha saúde, então preciso fazer e ponto final!
Sabe, eu descobri uma coisa muito importante durante essa semana de RA: eu posso emagrecer sem me privar de comer o que gosto e sem ser obrigada a comer o que não gosto.
Explico: eu nunca fui uma pessoa habituada a comer frutas. Não que eu não goste, algumas eu até aprecio, mas o meu problema é preguiça mesmo! Além disso, as frutas que eu realmente gosto são as mais difíceis de trazer para o trabalho (melancia, melão, abacaxi), pois são frutas que soltam água e devem vir acondicionadas em potes, que acabam virando dentro da bolsa e fazendo a maior lambança! Por conta disso, sempre que iniciava uma RA, já ficava achando que não ia dar certo porque não estava comendo a quantidade de fruta recomendada. Mas dessa vez eu fiz diferente, não pensei em nada, só paguei para ver. E qual não foi minha surpresa ao ver que eu emagreci só pelo fato de cortar besteiras como frituras, doces e refrigerantes, reduzir em 2/3 a quantidade de tudo o que eu como e não ultrapassar a marca de 1.200 cal/dia! Emagreci comendo pão de queijo no café da manhã, tomando meu refrigerante zero açúcar e me alimentando com coisas que gosto e são fáceis de fazer e trazer parao trabalho.
Estou feliz por não ter que comer folha de alface 24 horas por dia e nem passar mal por falta de açúcar no sangue e muito menos me privar de alimentos que gosto. E tudo isso me deu ânimo para seguir em frente com o meu objetivo de emagrecer 31 kg. até o dia do meu niver, em outubro.

Final de Semana

Depois de uma semana bem tensa, saí com os amigos no sábado a noite para esfriar a cabeça. Foi uma noite muito agradável, pena que eu estava meio triste e com a cabeça cheia de problemas, o que acabou influenciando no meu comportamento. Bebi um pouco demais e isso me encorajou a desabafar com os amigos e me levou às lágrimas. Odeio chorar na frente dos outros e demonstrar fraqueza, mas confesso que depois disso fiquei me sentindo um pouco melhor. Além disso, estar na companhia dessas pessoas que eu amo, admiro e respeito é sempre maravilhoso! Espetaculares é muito pouco para definir meus amigos!

Solidão

Estou passando por um fase complicada da minha vida, pois estou consciente do que devo mudar em mim e na minha história, mas ainda não tenho coragem para dar os passos necessários para isso. Quando era uma completa ignorante sobre alguns fatos da minha vida, era livre da culpa de não fazer nada por mim, no sentido de mudar de direção. Mas agora que estou vendo tudo com muita clareza, não posso fugir e nem me esquivar da minha responsabilidade.
Tenho me sentido muito sozinha, mesmo rodeada de pessoas. Sinto que muitas das pessoas do meu convívio não compreendem meus sentimentos e nem estão dispostas a isso. Além disso, vejo todo mundo ao meu redor dando um rumo às suas vidas, arrumando um novo emprego, um(a) namorado(a), fazendo uma viagem etc, e percebo que eu continuo na mesma, embora queira e me esforce por uma vida diferente. Estou me sentindo estagnada, embora se eu for analisar bem, não estou. Acabei de me formar, mas nem isso trouxe a alegria que eu esperava sentir quando acontecesse. Passado aquele momento inicial de euforia, vem a maldita pergunta que sempre me assombra: e agora?
Mas penso também que sou uma eterna insatisfeita, e que nada que eu fizer ou conseguir vai ser o suficiente para preencher o meu vazio interior, porque a questão não é externa, é interna. O problema é comigo, é com a minha percepção das coisas, é com a forma como eu enxergo a vida e as pessoas.
Cheguei à conclusão de que a vida é uma eterna busca pelo nada, porque nunca vamos nos contentar com as vitórias, vamos sempre querer mais e mais, vamos sempre reclamar do que temos e do que não temos, vamos sempre estar em busca de algo que beira o impossível, então já que as coisas são assim, por que perder tempo em não ser feliz?
Sim, porque é isso que eu venho fazendo por todos esses anos: me privando da felicidade. Sempre condicionei a felicidade a fatos e situações, jamais a um estado de espírito. Passei todos esses anos acreditando que não merecia ser feliz porque não tinha a aparência e o corpo exigidos pelo padrão de qualidade da sociedade, até descobrir que mesmo que eu chegue ao peso ideal, vou continuar pensando do mesmo jeito, porque o problema não está na exigência da sociedade, mas na exigência que eu mesma faço para mim. Eu conheço um monte de gordinhos felizes e bem resolvidos, aos quais o peso não faz nenhuma diferença, são pessoas bem sucedidas, com bons relacionamentos e em paz consigo, e sabe por que? Porque se amam, respeitam e valorizam. Todos nós somos merecedores de felicidade, e não importa em que condições nos encontremos ou o que tenhamos feito de errado no passado. Todos nós temos direito a uma vida digna, à alegria de mais um dia de sol e a realizar os sonhos mais secretos.
Tenho meus pais que me ajudam demais na criação do meu filho, mas sinto que o dia de eu tomar as rédeas da minha vida está cada vez mais perto, e quando isso acontecer seremos somente eu e ele, e confesso que a ideia da proximidade deste momento está me deixando apavorada, porque eu acho que não sei andar sozinha. Sempre fui uma pessoa que precisou da aprovação dos outros para me sentir bem, para seguir o caminho. Cresci com a ideia besta de que só posso ser feliz se tiver alguém ao meu lado para guiar a minha vida, já que eu mesma não sei fazê-lo. Nos meus relacionamentos amorosos, costumo entregar à pessoa a responsabilidade sobre a minha felicidade, e é por isso que sempre acabo machucada.
Muita coisa já mudou nestes últimos 2 anos, mas sei que ainda tenho muito a aprender. Estou aprendendo a andar sozinha, não por vontade própria, mas porque os acontecimentos da minha vida me obrigaram a isso e, embora muitas vezes ainda me sinta excluída e esquecida, sei que Deus tem um propósito para mim, e que nada que nos acontece é por acaso, é para nos fazer crescer, amadurecer e nos tornar pessoas melhores.
Hoje sei que a pessoa mais importante desse mundo para mim sou eu mesma, em primeiro lugar, e que o amor pelas outras pessoas deve existir, sim, mas sem ferir o meu amor-próprio. Hoje eu sei que relacionamentos que me deixam mais triste do que feliz não devem continuar, mesmo que doa muito colocar um ponto final. Hoje eu sei que nem tudo o que eu desejo de toda a minha alma deve realmente ser meu, e que eu preciso aprender a lidar com a perda e ter paciência para aguardar o que é certo.
Eu já sei de muita coisa, agora preciso aplicar à minha vida...

Certa de que já falei demais, despeço-me desejando a todas uma semana espetacular!

Beijos

Vencendo os obstáculos + Selinho + Momento Poesia

2011-01-20T16:13:00.012-02:00

Boa tarde, minhas lindas! E essa RA aí, como vai? Por aqui, tudo lindo! Comportadíssima!

Passei por uma prova de fogo hoje na hora do almoço. Fui a um restaurante maravilhoso que tem aqui perto do trabalho, e entre lasanha 4 queijos, pastéis, nhoque e sobremesas deliciosas, meu prato foi o abaixo:

3 colheres de sopa de maionese, cenoura crua ralada, alface e um peito de frango grelhado. Acompanhamentos: 1 lata de coca-cola light e 1 taça de gelatina.

Fiquei tão orgulhosa de mim, que até tirei uma foto do prato! Conseguir se controlar num restaurante por quilo dessa linha para mim é um orgulho imenso! Sinto que dessa vez estou realmente obstinada a atingir o meu objetivo que é emagrecer 32 kg. até o meu aniversário (22/10/2011).

Sei que muitas provas de fogo ainda virão por aí, porque comida tem em todo lugar o tempo todo, mas estou me comprometendo, com vocês e, principalmente, comigo, a fazer escolhas mais saudáveis em busca do meu tão sonhado peso ideal.
Quem vem comigo?

Selinhos

Ganhei um monte de selinhos da Nane, do blog Visões de um Ser, e quero agradecer muitíssimo. Fiz esse blog com o maior egoísmo do mundo (rs), pensando em escrever aqui os meus pensamentos e os meus sentimentos, e jamais imaginei que faria amizades tão legais e verdadeiras, que teria prazer em ler os blogs de vocês e também de ter meu blog lido e apreciado.

Ofereço a todas as minhas amigas, e elas sabem quem são, pois sempre passo em seus blogs para deixar meu comentário e meu carinho mais sincero. Posso não ser uma comentadora assídua, porque meu tempo às vezes é mais curto do que a minha vontade, mas sempre que posso estou aqui, ensinando um pouco e aprendendo muito.

Momento Poesia

Saudades do tempo em que produzia textos como uma louca, hoje consegui escrever um. Espero que apreciem (mas com moderação rs)

...Poderia, mas não vou...

Eu poderia te ligar para te dizer o quanto eu ainda penso em ti
E que esse amor nunca morreu dentro do meu coração
Poderia chorar, te implorando para ficar comigo
Dizer que sem você a vida não tem sentido
Jogar meu orgulho no lixo por mais uma vez
e aceitar as suas desculpas baratas
Virar minha vida do avesso, me desdobrando para te fazer feliz
Suportar suas noitadas e traições calada, como sempre fiz
Apenas para te manter aqui, junto a mim
Mas eu descobri que tenho muito mais a fazer
do que ficar me enganando
Acreditando em um amor sem eira nem beira,
sem começo, sem meio e sem fim
Esperando você decidir quando e como eu mereço ser amada
Chorando por você todas as madrugadas
enquanto, rindo da minha cara, você dorme nos braços de outra
Sofrendo o tempo todo, delirando, bancando a louca
Deixando para trás o meu futuro para viver de um passado fracassado...
Eu poderia falar de amor com você,
mas pra quê?
Estaria perdendo o meu precioso tempo
Você não sabe o que é e nem onde se encontra
Você o usa como moeda de troca,
em prol dos seus próprios interesses
Eu poderia tentar te convencer, mudar seu pensamento
Mas a vida e o tempo me eninaram que ninguém muda ninguém
A menos que o alguém queira, de fato, ser mudado
Mas este, claro, não é o seu caso
Às vezes até eu acho que o seu charme está em ser boêmio
Estar com todo mundo o tempo todo, mas não ser de ninguém
Distribuir esse sorriso lindo noite afora,
mas não assumir nenhum compromisso
Ser totalmente irresponsável
para que alguém se disponha a cuidar de você
Você está seguindo o caminho errado
E eu já te disse isso tantas vezes,
que cansei de usar minhas palavras em vão
Eu já assumi o papel de cuidar de você, e o dispenso
Porque o vazio que você deixa no coração de quem te encontra é imenso
E eu não quero senti-lo de novo, nunca mais...
Eu tenho que te deixar perder, para poder me encontrar
Aprender a andar sozinha,
descobrir o amor que está escondido dentro de mim
Dizer não ao passado e me livrar de qualquer resquício dele
Você não vale o esforço, e isso eu não tenho mais como não saber
Dizer-te adeus e não olhar para trás
Sair batendo a porta e não voltar nunca mais
Afinal, para quê viver por você, se eu posso viver para mim?
E, pode ter certeza, eu serei muito mais feliz assim...
(Nathalia - 20.01.11)

Beijos e mais beijos e mais um pouco de beijos para não faltar!

Firme e Forte

2011-01-19T14:54:00.005-02:00

(duas amigas que amo demais - Carol e Cah!)

Boa tarde a todas!

Eu não tenho jeito mesmo, né? Apareço um dia e sumo outro. Ah, é que são tantas coisas para fazer em um só dia que há dias em que não dá tempo de fazer tudo. E para fazer mal feito, é melhor não fazer, né? rs

R.A.

A R.A tá perfeitinha desde segunda-feira, e eu estou muito feliz com isso, porque não estava conseguindo me manter na linha nem por meia hora. Estou comendo como uma lady e, embora não esteja sendo fácil, porque tenho vontade de comer o tempo inteiro (vício é uma porcaria! rs), estou me esforçando o máximo que posso! Desde segunda, nenhuma jacada. Sei que pode parecer pouco, principalmente para as meninas que fazem R.A há tanto tempo, mas no meu caso, uma comedora compulsiva de carteirinha, resistir a todo tipo possível de tentação alimentar por longos 3 dias é uma vitória e tanto! rs

Dessa vez tem que ser definitivo, até porque na última postagem recebi um comentário da Camila que me fez pensar há quanto tempo tornei público meu emagrecimento (quase um ano) e o quão pouco eu consegui de resultados (tinha emagrecido quase 10 Kg. e já engordei 7), e vi que é tudo culpa minha, que não estou me esforçando o bastante para atingir meu objetivo. Sem esforço, não há resultados! 2011 é o ano do meu emagrecimento!

Chuvas

Não é de hoje que tenho acompanhado o caos das chuvas e o que foi causado de tragédia e estrago Brasil afora, principalmente na Região Serrana do Rio de Janeiro. Já chorei demais em frente à TV vendo as histórias de pessoas que perderam tudo e não sabem nem por onde recomeçar: pessoas que amam, casa, documentos, móveis, roupas... triste demais!
E foi por conta de tudo isso que durante todos os dias em que peguei chuva ou demorei para chegar em casa por conta dela, não abri a boca para reclamar, pois eu tinha para onde voltar e quem me receber na porta de casa.

Ontem, enquanto estava no ônibus de volta para casa, um pé d'água começou a cair e quando eu vi toda aquela água subindo na velocidade da luz, pensei em como as coisas acontecem sem que a gente possa imaginar, por isso temos que viver cada dia como se fosse o último, não ficar lamentando o leite derramado, mas ir à luta em busca do que se quer e, principalmente, valorizar as pessoas que amamos.

Desejo muita força a todos que estão sofrendo neste momento, que Deus possa confortá-los e cuidar para que tudo fique bem. E desejo também que essas tragédias parem de acontecer, porque agora que as coisas se acalmaram no RJ, estão ficando ruins aqui em São Paulo. Em Mauá morreram 6 pessoas, e a chuva parece que não vai dar trégua. É claro que esse número não é nada perto dos quase 700 que já morreram só no RJ, mas mesmo assim são vidas que se perdem e mais pessoas que sofrem.

"É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar na verdade, não há".

Beijos e boa semana.

Encarando os problemas de frente

2011-01-17T10:28:00.002-02:00

Bom dia, meninas!

Amo vocês demais, sabiam? Porque cada palavrinha que vocês deixam nos meus comentários, mesmo que seja uma bronquinha básica, me fazem repensar minhas palavras e até mesmo a minha vida, e me deixam morrendo de vontade de tomar novos caminhos.
Não dá para explicar esse relacionamento tão forte com pessoas que sequer conheço pessoalmente, mas que sei tudo de suas vidas e as faço saber tudo da minha através deste blog e dos meus sentimentos transparentemente expostos aqui. Acho que vocês me conhecem até mais do que algumas pessoas com as quais convivo, e isso é muito legal: saber que tenho em quem confiar, com quem dividir as alegrias e tristezas dessa vida. Obrigada mais uma vez!

Hoje a balança deu uma risada maléfica da minha cara logo cedo. Apontou sem dó nem piedade (e por que ela deveria ter piedade de mim, se nem eu mesma tenho? rs) meio quilo a mais do que semana passada. O por quê disso? Não vou fingir que não sei, porque eu sei, sim: comi além da conta, foi isso. Ok, estou para receber a "visita indesejada" e estou me sentindo bastante inchada, mas a real mesmo é que fiz uma RA bem meia boca essa semana e a balança só está fazendo o seu trabalho de mostrar o resultado do meu "empenho".
Os quilos que recuperei estão começando a mostrar seus prejuízos no meu corpo: minhas roupas estão apertadíssimas, meus peitos estão pulando para fora de absolutamente todos os meus sutiãs e decotes, roupas que voltaram a me caber já nem passam mais nas coxas, estou com dores nas costas, nos joelhos, falta de ar e sem falar nas azias e constantes dores de estômago. Estou totalmente ferrada, sei que é por causa do peso e, pasmem!, continuo comendo como uma porca gorda!
Sabe, nessas horas fico me perguntando como um ser humano consegue fazer tanto mal a si mesmo. Como posso ver que essa comilança toda me faz tão mal e ainda assim não mudar os hábitos? Estou injuriada comigo mesma, mas ficar aqui me lamentando e descontando as mágoas no chocolate não vai resolver nada, então hoje estou retomando minha RA perfeitinha. É isso.

Fim de semana tranquilo, tirando o fato de que Rhian está doente. Ontem à noite ele vomitou e estava com 37,9º. O vômito foi por causa do macarrão que ele jantou (acho que não caiu muito bem) e o estado febril deve ser por conta de uma gripe que está vindo aí. Odeio ver meu bebê borocoxô, então estou triste por ele estar doentinho. Vou marcar pediatra para ele à tarde.
Sábado fui a uma pizzaria com alguns amigos e, apesar do pouco tempo que fiquei (cheguei às 21h40 e saí às 0h30) foi bacana rever uma parte da galera e colocar a conversa em dia. Não comi muito por lá, até porque já cheguei com o estômago não muito bom, o meu problema mesmo são as cervejinhas que eu não resisto e que sei que são vilãs da RA. Mas, ok, vou me dar um desconto, porque não faço isso sempre.

Do mais, está tudo bem. O coração hoje está em paz, e eu vivo assim, um dia bem, outro mal, até emcontrar meu ponto de equilíbrio. Elegi 2011 como o MEU ANO, e já estou buscando as mudanças necessárias para colocar a minha vida nos eixos. Estou aguardando novidades, e assim que elas aparecerem, conto para vocês aqui.

Beijos e tenham uma excelente segunda-feira!

O importante é o que fica

2011-01-13T11:10:00.002-02:00

Risos e lágrimas fizeram parte da minha história. Um amor que antes era tão lindo, hoje vejo que já não restou mais nada. Não reconheço mais a pessoa que amei, e acho que não sou mais reconhecida também. O que era amor transformou-se em mágoa, inconformismo, tristeza. Tinha tudo para dar certo, e até hoje eu não entendo o por quê de não ter dado, e muito menos aceito. Temos todos os ingredientes para ser uma família feliz, e no entanto vivemos separados, com a história fragmentada e com vidas que tomaram rumos completamente diferentes, sem explicação e sem volta.
Quase seis anos se passaram do primeiro dia em que conheci o homem que seria o grande amor da minha vida e também a maior decepção já sentida, e no meu coração ainda reside a dor e um monte de perguntas sem resposta.
Quando conhecemos uma pessoa de um jeito e, de repente, não mais que de repente, ela muda totalmente, qual é a verdade implícita nisso: a pessoa, de fato, mudou ou ela simplesmente representou bem o papel por um determinado tempo?
Como saber se toda a verdade da sua vida foi uma mentira? Como aceitar que talvez toda a verdade da sua vida tenha sido uma mentira?
O tempo está passando, e eu ainda não aprendi uma maneira de seguir a minha vida sem olhar para trás. Sempre fui tão acostumada à infelicidade que simplesmente não sei ser feliz. Eu não aprendi a colocar um ponto final em coisas mal resolvidas. Eu sempre quis ser a dona da verdade, a pessoa capaz de mudar o mundo e as pessoas, e hoje tenho que amargar a triste verdade de que ninguém muda ninguém, somos todos seres humanos com livre arbítrio, portanto donos absolutos de nossos atos e vontades. Sou obrigada a ver uma pessoa que eu amei seguir um caminho totalmente oposto ao meu e nada posso fazer para trazê-lo de volta, porque não cabe a mim essa decisão. Vejo essa mesma pessoa tomando um monte de decisões erradas, machucando outras pessoas que o amam, e também preciso suportar calada. Porque a minha vida continua. Porque a vida dele continua. E essas duas vidas continuam não somente em frases separadas por ponto final neste texto, elas continuam separadas mesmo, e o tempo de compreender isso já passou há muito tempo.
Eu não vou mais correr atrás. Eu não vou mais tentar indicar a direção certa. Eu não vou mais insistir. Eu não vou mais ligar. Eu vou ter que aprender a me desapegar. Sim, há muito tempo tenho tentado tomar esta decisão e manter-me firme nela, mas sempre sou seduzida e enganada pelos mesmos sorrisos, pelas mesmas palavras, pelo mesmo jeito doce e provocador, e o final da história é sempre o mesmo: eu acabo sozinha, iludida e com o coração ainda mais carregado de ressentimento.
Nesta vida, precisamos aprender a filtrar o que foi bom de uma situação, e jogar o resto no lixo, de verdade, para sempre. O importante é o que fica, e não o que um dia existiu. E de todo esse amor que eu senti, ficou uma pessoa que é parte de mim e parte dele, um serzinho tão pequeno e tão dependente, mas que ao mesmo tempo em que precisa de mim, me faz precisar dele também, ao mesmo tempo que precisa ser ensinado, me ensina lições valiosas todos os dias.
Precisei ser mãe aos 23 anos para compreender coisas ao meu próprio respeito que nem eu mesma sabia. Precisei ser tomada pelo pavor e pela delícia de gerar uma nova vida para poder analisar meu lado bom e meu lado mau, e saber exatamente o que deveria ser colocado e o que deveria ser tirado de cada um deles. De dois anos para cá tenho me tornado uma pessoa melhor graças à consciência que a maternidade traz a todas as mulheres, e sinto cada vez mais necessidade de me reencontrar e me redescobrir para me tornar um bom exemplo ao meu menino.
Perder para poder ganhar. Esquecer para poder lembrar de mim. Seguir a longa estrada da vida sem olhar para trás, com a certeza de que tomei a direção certa e não preciso de ninguém para me ensinar o caminho ou guiar meus passos. Reaprender a caminhar com os meus próprios pés, ser senhora da minha vida e do meu destino. Aprender a ser feliz, para depois tentar fazer alguém feliz. Compreender que o amor ao próximo é o complemento, não a razão da minha vida. Entender que a felicidade só pode vir de dentro de mim, jamais depender das atitudes ou sentimentos de outrem. Saber esperar o tempo certo dos acontecimentos, sem ansiedade e sem medo. Encarar a vida de frente, sem chorar e sem fugir, porque a vitória é daqueles que lutam, e não dos que esperam um milagre acontecer.
Milagres quem faz somos nós, através de nossas atitudes.

*****

Bom dia!

Por aqui, está tudo bem, embora não pareça por causa do texto acima. Sou uma pessoa tentando encontrar meu eixo e meu ponto de equilíbrio, então os sentimentos são confusos e divergentes mesmo, não se preocupem.
A RA não anda bem das pernas, não. Não estou conseguindo retomar o ritmo do passado, e sempre que me percebo, estou comendo algo que não devo e, claro, engordando. Nunca imaginei que emagrecer fosse tão complicado e envolvesse muito mais questões emocionais do que físicas. Eu não tenho nenhum problema de saúde que impeça e/ou atrapalhe o meu emagrecimento, o meu problema mesmo sou eu mesma...rs
Dizem que todos nós temos um(uns) vício(s) e, infelizmente, no meu caso, um deles é comer. Eu me acabo na comida por diversos motivos, principalmente quando estou com raiva, frsutrada ou triste. Não sei explicar, mas é como se fosse a minha válvula de escape. No momento em que estou ali me empanturrando de comida, parece que os problemas não existem, as dificuldades desaparecem momentaneamente e eu me sinto em estado de êxtase. É claro que as boas sensações não duram muito tempo, principalmente quando as calças não fecham mais, os joelhos e a coluna doem e a balança denuncia o resultado do meu crime secreto.
Sim, vocês estão diante de um comedora compulsiva. Dizem que aqueles que realmente querem algo arrumam um meio, e quem não quer nada, arruma uma desculpa, mas ao mesmo tempo que concordo com esse clichê, discordo violentamente. As coisas não são tão fáceis quanto parecem. A um magro que pode comer de tudo, é muito fácil dizer para um gordo fechar a boca que emagrece, mas ninguém sabe quantas mágoas um gordo cala com toda aquela comida, que espaços de sua vida está tentando preencher erroneamente com a alimentação.
Estou tentando retomar, mas confesso que ainda não consegui. Conheço e admiro várias histórias de várias divas magrelas que venceram a batalha contra a balança e hoje desfilam por aí lindas e absolutas, e são nessas histórias que busco a motivação para continuar, porque sei que todas elas passaram maus bocados para emagrecer e compreendem bem do que estou falando.
Emagrecer é um processo lento e com muitos altos e baixos, e acredito que muito mais importante do que emagrecer, é saber lidar com esses altos e beixos, é estabelecer uma relação saudável e sincera com seu corpo e sua saúde. Se emagrecer fosse fácil, ninguém seria gordo, porque ninguém está nessa condição porque quer, porque se sente bem assim.
Desistir eu não vou. Mas que a coisa tá feia pro meu lado, ah isso eu não posso negar!
Balança só segunda-feira, senão eu fico paranóica!

Beijos e mais beijos, minhas lindas!

A hora da verdade

2011-01-10T11:23:00.003-02:00

E depois de um fim de ano totalmente desregrado, enfiada na comida e na bebida, esse é o resultado catastrófico. É claro que estou emputecida, chateada, magoada e revoltada (comigo mesma), mas não surpresa. Sim, porque com a quantidade de porcarias que eu comi nos últimos meses, eu merecia mesmo é ter ultrapassado a casa dos 90, então tenho que erguer as mãos para o céu e agradecer a Deus pelo estrago não ter sido maior.

Eu relaxei mesmo, confesso e admito, apesar da vergonha e do constrangimento em fazer isso. Nunca fui uma pessoa que de fato lutou pelas coisas que quis, sempre tive o hábito de desistir ao primeiro obstáculo, por isso sou gorda até hoje, apesar de já ter feito umas 14935 dietas ao longo dos meus 25 anos de idade.

A verdade é que eu nunca acreditei em mim, nunca me julguei merecedora das boas coisas, então sempre desisti de tudo na metade do caminho e deixei as coisas chegar onde estão. Mas a questão é que eu não quero mais viver assim, não quero mais ser vulnerável aos desejos dos outros, não quero mais colocar um monte de gente à frente dos meus projetos e deixar meus interesses de lado. Passei a vida inteira fazendo isso, e hoje amargo os resultados de ser uma pessoa sem um pingo de amor-próprio.

Dizem que a gente só cura um amor com outro amor, e ao longo da minha vida eu descobri que existem vários tipos de amor: amor de mãe, amor de filho etc, mas que o único amor em nossas vidas que cura qualquer ferida é o amor-próprio.

Daqui para frente, estou me comprometendo comigo mesma a ser uma pessoa melhor, a cuidar de mim, a atender meus desejos primeiro, a ser uma mãe melhor, a não me preocupar com a opinião alheia, a me acostumar com a minha condição atual e seguir a minha vida, agradecendo a Deus pelas coisas que tenho, e não maldizendo a minha sorte pelas que não tenho.

Passei a vida inteira acreditando que a minha felicidade estava condicionada às atitudes de outras pessoas, e sei que não é fácil mudar um padrão de pensamento que está enraizado em nós, mas eu quero e vou fazer diferente, porque já perdi tempo demais buscando em outras pessoas uma coisa que está dentro de mim e, embora eu ainda não a tenha encontrado, sei que está perdida em algum canto obscuro do meu eu.

Sei que meus discursos soam sempre como repetecos, que tomo uma decisão boa para a minha vida e de repente me vejo voltando aos maus hábitos novamente, mas somente o fato de eu saber que estou errando e onde estou errando já são partes fundamentais do processo de mudança.

Mudar não é fácil, e ninguém me disse que seria mesmo, mas é necessário para que a vida continue, e eu estou disposta a fazer o que deve ser feito para encontrar o meu ponto de equilíbrio.
Estou retomando a RA hoje, até o presente momento está tudo dentro dos conformes, estou me alimentando de maneira correta e espero assim continuar. Estou mantendo o mesmo lema dos viciados: pensando somente no dia de hoje, afinal, comer muito também é um vício, né? rs

...Não quero perder mais nem um dia de sol...

Fiquem com Deus, minhas lindas, e tenham um excelente dia!

Estou voltando com tudo, e não estou prosa! Ninguém me segura! rs

...Eternamente Iludida...

2011-01-07T13:36:00.002-02:00

(fotos da viagem de fim de ano)

Boa tarde, meus amores!

Ando sumida, e confesso que dessa vez não é falta de tempo, e sim de ânimo. Não estou afim de nada essa semana, se pudesse me trancava no meu quarto e só saía de lá quando estivesse me sentindo um pouco melhor, mas a vida continua e eu preciso encará-la, mesmo não querendo.

Estou morrendo de saudades do meu filho, que ficou na praia com minha mãe, pois do que adiantaria ele voltar se não tenho com quem deixá-lo para ir trabalhar?

Quero ser uma mãe melhor em 2011, bem mais paciente. Tenho pensado muito sobre a maternidade nesse tempo em que estou longe dele, e às vezes tenho a sensação de que fiquei tão concentrada por todo esse tempo em outras questões, que acabei deixando escapar bons momentos com ele. Meu filho vai completar 2 anos em fevereiro, e eu me pergunto aonde eu estava enquanto todo esse tempo passou, porque eu não vi. Tenho essa sensação estranha de que o tempo não passa e as coisas não mudam, e eu sei bem o porquê disso. Eu continuo pensando em uma pessoa que não merece o mínimo da minha atenção, do meu carinho e do meu respeito. Eu continuo acreditando em alguém que não merece um mínimo de confiança. Eu continuo me decepcionando com as más atitudes dessa pessoa, mesmo não sendo nenhuma surpresa para mim, pois pelo tempo e tudo o que me fez passar, eu já deveria conhecer e estar acostumada com seu caráter. Mas a verdade é que isso ainda dói em mim, e cada dia que passa fico com mais raiva de mim, porque já são mais de cinco anos nessa mesma vida, com os mesmos pensamentos, com o mesmo sofrimento idiota. Sabe, eu estou de saco cheio dessa novela que é minha vida, mas eu continuo não conseguindo tomar uma atitude que preste, colocar um ponto final no que me machuca, virar a página, recomeçar.

Sinto que minha vida não vai para a frente, e todas as pessoas me dão a mesma razão para isso estar acontecendo: o fato de eu não deixar ir embora da minha vida quem deve ir. Ao mesmo tempo que sei que o melhor é deixar essa pessoa partir, morro de medo só de pensar como será a sua ausência. Sei que ele só me faz sofrer, que não há mais nada de ruim que ele ainda não me tenha feito, mas eu não consigo me desligar dele, não sei por que. Já tentei entender, já tentei explicar, já tentei mudar, mas ninguém entende. Nem eu mesma.

Aliás, eu jamais vou compreender uma pessoa que brinca com os sentimentos dos outros, que só pensa em si mesma, que ignora o mundo ao seu redor, que faz tudo do jeito que quer, na hora em que lhe beneficia, alguém que parece não ter sentimentos.

Eu ainda sofro porque sou uma idiota que acredita na mudança, mas acho que tudo o que todo mundo sempre me diz é verdade: ninguém muda, a menos que queira. E a mudança não se mostra com lindas palavras, mas com atitudes.

Eu preciso erguer a minha cabeça e seguir meu caminho, cuidar de mim, me amar e me respeitar. Eu já sei disso, já escrevi isso um milhão de vezes aqui no blog, mas quando percebo, já estou fazendo tudo errado de novo, e voltando todo o caminho que já havia percorrido na direção da cura.

Estou muito triste, confesso a vocês. Mas não é triste com ninguém, e sim com o rumo que eu tomei na minha vida, triste por permitir todo o mal que me foi e é feito até hoje, triste por não saber virar a página, por não saber esquecer, por não conseguir perdoar, por não conseguir deixar tudo para trás, por continuar jogando a minha vida no lixo.

Estou decepcionada comigo, com a minha falta de amor-próprio, com o fato de já ter engordado quase todos os 12 kg. que havia conseguido emagrecer no ano passado e mesmo assim continuar comendo que nem uma louca, para preencher o vazio da minha alma, mesmo sabendo que não vai adiantar nada, só vou piorar a situação com estar atitude. Estou magoada por não ter conseguido seguir com a minha vida, por ter continuado esperando na janela, mesmo depois de tudo o que eu sofri, vi e ouvi da pessoa que amava. Estou com raiva de mim por ser incapaz de virar a mesa, de reverter o placar desse jogo a meu favor, de fazer alguma coisa por mim. Estou arrasada por ver que entra ano e sai ano, e eu continuo na mesma: gorda, insegura e infeliz.

Desculpem o desabafo, mas eu precisava dele para repensar a minha vida e buscar novos modos, novas perspectivas, novas alternativas. O que eu não posso, não quero e não vou é continuar sofrendo. Eu quero e vou aprender a ser feliz, não importa quanto tempo demore.

Feliz Ano Novo

2011-01-04T17:11:00.004-02:00

Primeiro post do ano!

Primeiramente, quero desejar a todos um FELIZ ANO NOVO, com muitas alegrias, realizações, saúde, amor e sucesso! E o que deu errado em 2010, que possa dar certo em 2011, afinal, sempre é tempo de recomeçar, de aprender algo novo, de se reinventar, de buscar a felicidade.
Esquecer o passado, aprender com os erros, erguer a cabeça e continuar a caminhada em busca dos objetivos... é isso que desejo a todas as pessoas desse mundo, porque muito mais do que simplesmente desejar felicidades, é desejar que elas tenham a capacidade de superar a dor e reescrever a sua história.
Posso dizer que tive um bom ano, pois meu filho está cada dia mais lindo, esperto e saudável, eu estou com saúde, tenho um emprego, tenho amigos maravilhosos, uma família espetacular que me ajuda demais, concluí minha tão sonhada graduação e tenho força e capacidade para conquistar todas as coisas que quero. Sei que a inclinação de todo o ser humano é somente reclamar pelas coisas que não conseguiu, e eu sou craque nisso, mas dessa vez eu quero fazer diferente: quero agradecer por todas as coisas que consegui, foram conquistas importantes e imprescindíveis para o meu processo de crescimento. Aliás, até mesmo as dores e fracassos foram necessários para este processo, e, afinal, eu preciso me conformar de que não existe vida perfeita para ninguém: os obstáculos existem e estão aí para serem superados.
Meu final de ano foi uma catástrofe geral, que eu quero deixar no ano de 2010 e não lembrar nunca mais, mas, enfim... deixa prá lá! rs
Daqui para frente, quero somente pensar em coisas boas, encarar a vida e o futuro de frente e seguir com o meu caminho. Não quero mais pensar em nada do que ficou para trás, não quero mais remoer o passado, não quero remexer em feridas antigas, não quero me iludir e nem esperar por nada de ninguém. Quero seguir meu caminho em paz, livre, feliz e com a certeza de que dias melhores virão, de que eu me basto para ser feliz e que posso, sim, tudo o que eu quiser, basta insistir e persistir quantas vezes forem necessárias.
O que quero para 2011 não difere muito do que a maioria das pessoas quer: saúde, paz, amor, um emprego melhor, sabedoria e paciência para criar meu filho, fé, força, coragem e muita determinação para seguir o meu caminho.
Não costumo fazer planos, mas este ano decidi listar as coisas que quero realizar nos próximos 12 meses, e em dezembro faço um balanço para descobrir o que foi possível e o que não foi:

1º - pesar 54 kg.
2º - fazer pós-graduação em RH
3º - voltar a tomar meu antidepressivo
4º - fazer exercícios físicos pelo menos 5 vezes por semana
5º - arrumar um novo emprego
6º - fazer cirurgia de redução dos seios
7º - fazer abdominoplastia
8º - comprar um carro

Bom, do mais, posso dizer que engordei muito neste fim de ano e que agora preciso correr atrás do prejuízo. Não vou ficar aqui me lamentando, vou à luta!

Beijos, pessoal! Amo vocês demais!!!!
Podem me esperar aí no cantinho de vocês, que eu tô chegando!

Um monte de pequenas grandes coisas

2010-12-22T09:20:00.005-02:00

Problemas com alguns blogs

Meninas, bom dia!

Por favor, preciso da ajuda de vocês. Há cerca de três dias, não consigo entrar em três blogs que adoro muito, nem para ler e muito menos para comentar, porque as páginas não abrem, ficam dando erro o tempo inteiro e quando aparecem, aparecem em branco. São os blogs da Danda, Nane e Yris.
Alguém tem alguma sugestão do que pode ser o problema e como resolvê-lo? Estou super chateada, porque são pessoas que eu gosto, admiro e estimo muito, mas não consigo comentar em seus blogs há três dias, e fica até parecendo que é de propósito.
Enquanto não consigo comentar nos blogs, deixo aqui meus recadinhos:

Nane: pessoalmente nós, infelizmente, não nos conhecemos mesmo, mas conhecemos algo muito mais importante do que a presença: a alma uma da outra. Sim, você pode nunca ter me visto, mas sabe exatamente quem eu sou, o mesmo acontece comigo: nunca te vi, mas sei quem você é. Conhecemos tanta gente pessoalmente que sequer sabemos quem é aquela pessoa verdadeiramente, o que pensa, como se sente, como vive, o que faz, que no nosso caso, não nos conhecermos pessoalmente, torna-se irrelevante. Gosto de ti mesmo sem jamais ter conversado contigo, porque conheço uma Elaine que talvez muitas das pessoas com quem você conviva não conheçam, e tenho por você um carinho muito especial.

Danda: também me identifico muito com você, tanto pela intensidade dos sentimentos, quanto pela capacidade de superação. Espero um dia poder me comparar a ti também no quesito "virar a página", pois você fez isso com maestria e hoje é uma pessoa muito alto astral e de bem com a vida.

Yris: não me incomodo com nenhum comentário que as pessoas fazem aqui no meu blog, estou expondo minha vida, então cada pessoa que vem aqui tem o direito de expor sua opinião sobre ela, claro, sempre de maneira respeitosa, como você sempre faz. Sou feliz por conhecer pessoas como você nessa blogsfera, preocupadas com o meu bem estar e minha alegria. Obrigada!

*****

A saga da barata

Bom, como já comentei aqui, estou sozinha em casa desde sábado. Minha família (inclusive meu filho) está na praia e eu, como trabalho até dia 23, não pude acompanhá-los, só poderei ir amanhã à tarde.
Não sou uma pessoa medrosa, porém odeio solidão, então ficar sozinha em casa para mim é um verdadeiro martírio. Só foi bom mesmo no primeiro dia, porque eu precisava de um pouco de silêncio e um momento a sós, mas agora está sendo um verdadeiro inferno! Gosto muito de falar e não ter ninguém para conversar me deixa desesperada, paranóica. Além disso, a saudade do meu filho está praticamente insuportável, penso nele o tempo inteiro, choro assistindo comerciais com crianças, todas as lojas que vou me pego olhando roupinhas para ele... ah, meu Deus, não sei mais viver sem ele, sem aquele sorriso, sem aquele amor todo! O que vocês supõem que acontece? Começo a pensar em um monte de coisas, começo a ficar depressiva, chorona e triste demais! Por isso comentei outro dia no blog da Fran que minhas reflexões de fim de ano começaram mais cedo, porque estou com bastante tempo ocioso depois que chego do trabalho e nem uma alma viva para me ouvir. O resultado disso tudo? Música muito alta, umas cervejas e muita, muita tristeza.

Acontece que desde domingo, descobri que não estou tão sozinha assim como eu pensava, mas a companhia não é nada agradável: uma barata imensa, nojenta e asquerosa (argh! Só de pensar nela para poder escrever aqui, já fico enjoada).

Eu não sei explicar o que acontece comigo, mas eu tenho muito mais do que nojo de barata, eu tenho medo mesmo! Sabe medo, aquele de te paralizar, de não te deixar raciocinar, de comandar suas ações? Pois é, a barata faz isso comigo. Não consigo matá-la de jeito nenhum, nem com chinelo e muito menos com veneno, e tenho pavor só de imaginar uma delas se aproximando de mim.

O fato é que não tem ninguém que possa me fazer a gentileza de assassinar aquele ser nojento (geralmente, meu pai fica responsável por esse trabalho sujo), então tomei a atitude que me pareceu mais segura: isolei o perímetro, fechei a porta, passei a chave e não entrei mais naquele quarto nem por um decreto da Justiça! rs

Ok, eu fui obrigada a ir lá na segunda-feira pegar papel higiênico e umas roupas que minha avó esqueceu e pediu para que eu leve quando for, mas que foi uma das cenas mais cômicas da minha vida eu entrando no quarto como se fosse um policial do Bope em operação especial no Morro do Alemão, isso foi(no que diz respeito ao cuidado, e não à coragem, entendam bem! rs). Chutei a porta, quando ela abriu, olhei tudo em volta antes de entrar, ao não ter nenhum sinal do inimigo, corri, peguei as coisas de que precisava e saí de lá o mais rápido possível. Esqueci-me de pegar sabonete, mas não tem problema, vou usar o do Rhian mesmo. Naquele quarto eu não entro mais! Provavelmente, aquela barata já encontrou um novo esconderijo de onde não sairá tão cedo, mas eu é que não vou correr o risco de dar de cara com ela novamente, nem morta (eu ou ela, tanto faz!).

A questão aqui é só uma: preciso aprender a matar barata, senão, como pretendo algum dia na minha vida, morar sozinha? (Pensei na hipóstes de ensinar o Rhian a matá-las, mas é muita sacanagem com a criança, né? rs)

*****

...E no final, fica tudo no mesmo...

Pois é, mais um ano que se vai, outro aí chegando, e eu aqui na mesma: gorducha, insegura e ainda me sentindo um pouco infeliz. Mas, sabe, muita coisa foi diferente dessa vez, porque eu pelo menos me propus a mudar. Ok, muitas coisas eu não mudei, muitas coisas eu mudei e depois voltei atrás, muitas coisas eu ainda não aceitei por completo que preciso mudar, mas agora tenho a consciência da necessidade da mudança, de levantar todos os dias da cama e fazer alguma coisa por mim, de ousar, de tentar, de não desistir de mim, de me amar, de me respeitar, de me esforçar ao máximo para ser feliz, para não passar por essa vida sem ser relevante.

Muito dessa consciência eu devo a um processo de amadurecimento que tem ocorrido comigo desde o dia 13 de fevereiro de 2009, quando nasceu o Rhian, mas devo tudo isso, principalmente, a pessoas especialíssimas que passam na minha vida todos os dias, deixam um pouco delas e levam um pouco de mim, algumas passam e vão embora para sempre, outras estão permanecendo ao longo dos anos. São meus familiares e meus amigos (reais e virtuais), pessoas que estão sempre ali comigo, que têm sempre uma palavra de carinho, de consolo ou simplesmente um abraço quando as palavras não cabem ou já não se fazem necessárias. São vocês que me fazem acreditar, todos os dias, que ainda há uma esperança, e que eu tenho, sim, capacidade e coragem de para seguir em frente e continuar tentando.

(Amigo secreto da Faculdade)

(Confraternização da empresa)
Resumindo: eu amo vocês demais! Família, amigos presenciais, amigas blogueiras: vocês fazem a minha vida mais feliz!

Beijos a todos!

...E minha amiga secreta é...

2010-12-21T13:51:00.003-02:00

Giselle!!!!
Do blog giemagrecendo.blogspot.com

Ainda não a conhecia, e achei o máximo esse amigo secreto, pois nos fez conhecer outras blogueiras, visitar seus cantinhos e conhecer mais histórias de sucesso e superação. Espero que você tenha gostado do cartão, Gi! Ah, e claro, foi um grande prazer te conhcer!

E quem me tirou foi...
Catherine, conhecida na blogsfera como Kathy

Obrigada, linda! Adorei o cartão. Também não a conhecia, e foi uma grande oportunidade de fazer novas amizades.
Aproveito o post de hoje para parabenizar a Patty pela iniciativa desse amigo secreto virtual, que foi muito, mas muito legal mesmo!

Mais uma Conquista

2010-12-20T14:20:00.004-02:00

Meus amores, boa tarde!

Podem cumprimentar a mais nova Administradora de Empresas da blogsfera! Pois é, agora é oficial: estou formada!!!
A minha banca de TCC foi no sábado (18/12), eu fiquei super nervosa, o pendrive não queria abrir de jeito nenhum, eu tremi que nem uma vara verde, mas no final de tudo, fomos aprovados com nota 8,7! Estou tão feliz que mal posso me conter!

A graduação era um sonho antigo, que demorei um pouco para realizar por falta de dinheiro, e ele só se tornou possível para mim porque trabalho em uma universidade e tive direito a uma bolsa integral para o curso. Sou funcionária pública, e já prestei esse concurso, 4 anos e meio atrás, visando essa bolsa de estudos.

Não foi fácil, eu fiquei grávida quando estava na metade do 2º ano, várias vezes pensei em desistir porque achava que não ia dar conta de tantas coisas, mas a recompensa para quem não para de lutar é grande e tem um sabor doce.

Não posso deixar de agradecer à minha família por essa conquista, meus pais foram fundamentais para que eu continuasse meus estudos, e sem minha mãe cuidando do meu filhote para eu me dedicar às aulas e aos livros, nada disso teria sido possível.

O pai do Rhian estava lá, acordou às 7h, sem que eu precisasse telefonar, e apesar de não ter conseguido assistir à banca, pois chegou atrasado e ficou sem jeito de entrar na sala, eu senti a sua presença e sua vibração ali comigo. Fiquei feliz por saber que ele se importou em me prestigiar em um dos momentos mais importantes da minha vida!

Não posso me esquecer também dessas duas fofas que trabalham comigo e acordaram cedo apenas para assistir à minha banca e me dar um apoio. Paula e Bianca, vocês nem imaginam o significado disso tudo para mim, maior e melhor do que qualquer presente que existe nesse mundo! Eu amo vocês demais!

É claro que estou morrendo de medo do futuro, preocupada com o rumo da minha vida e sem saber direito o que fazer agora, afinal, consegui algo que eu almejava demais, e depois disso sempre vem a pergunta: e agora, como ficam as coisas? Vai entender o ser humano? rs mas nem isso tira a minha alegria de saber que eu venci!

Obrigada a todos que rezaram e/ou torceram por mim neste momento tão importante da minha vida. Existe algo em nossas vidas que não podemos mensurar, mas que vale muito mais do que todo o dinheiro e poder desse mundo: o AMOR.

Beijos e mais beijos!

Sorteio da @ugust@ + Rhian

2010-12-17T11:20:00.006-02:00

Meninas, bom dia!

Começando o post de hoje, quero saber quem está afim de ganhar todos os presentes das fotos abaixo:

Querem? Eu também! Então, não percam tempo! Corram lá no blog da @ugust@ (não sabe quem é? Então, clica logo no nome e descobre, porque você está perdendo tempo e a chance de conhecer uma grande pessoa), conheçam as regras e se inscrevam.

Segue link do sorteio, e boa sorte a todas:

http://augusta-emagrecendo.blogspot.com/2010/12/inscricoes-abertas-somente-nesta.html

Ser mãe é...

Hoje não estou sozinha aqui no trabalho: Rhian está aqui comigo, alegrando meu dia com sua presença e seu sorriso. Ele está aqui hoje porque amanhã cedo minha família vai viajar e vai levá-lo, porque eu vou trabalhar até dia 23 e não tenho com quem deixá-lo. Então, como vamos ficar 5 dias separados, estou aproveitando o dia para ficar com ele. Depois do dia 23, irei encontrá-los, mas até lá morrerei de saudades. Estou com o coração apertado, é a primeira vez desde que ele nasceu que vou passar tantos dias sem vê-lo, mas preciso aguentar firme, afinal, não tenho ninguém que possa ficar com ele nesses dias que tenho que trabalhar e não posso ficar trazendo-o todos os dias, então tenho que pensar também no bem-estar dele, não só nos meus sentimentos. Não está sendo fácil, mas preciso segurar a onda.
E olha como ele está todo gatão hoje:

Os filhos puxam muitas carcaterísticas nossas. No caso do Rhian, uma das mais marcantes é o fato de quando ele sorri para a foto, fecha os olhos, igualzinho a mim! rs
Sabe, ser mãe é compreender exatamente a teoria de Maquiavel de que "os fins justificam os meios": não importa nada do que eu passei para ter meu filho aqui comigo, sempre que olho para ele, que vejo seu sorriso, que vivo momentos de felicidade ao seu lado, percebo que vale a pena e que eu faria tudo outra vez.

Não vou mentir que muitas vezes me pego pensando em como seria a minha vida se eu não tivesse engravidado, penso em quanta liberdade eu teria ao não ter ninguém tão dependente de mim, mas depois percebo que eu não sei mais viver sem ele, e fico me perguntando como eu consegui viver tanto tempo sem essa presença na minha vida.

Ser mãe tem lados bons e ruins, coisas fáceis e difíceis, mas todos os momentos maravilhosos e as alegrias vividas compensam qualquer outra coisa que não seja assim tãoa agradável.

Antes, eu achava que só era bom ser mãe, sou tivesse um pai ao lado. Hoje vejo que nada é melhor nesse mundo do que ter um serzinho que é parte de você e de uma pessoa que você amou demais, e que não importa em que circunstâncias essa maternidade aconteça: ser mãe é sempre uma benção! O vínculo mãe e filho é incrível, e independe de ter um pai presente ou ausente, de ter alguém ao seu lado ou ser sozinha. Quando se tem um filho, nunca mais se é sozinho.

Todas as coisas ruins que vivi na minha vida, Deus me recompensou dando essa criança linda, perfeita e abençoada que faz dos meus dias, dias mais felizes!

Aviso Importante:

Fran e Yris, não estou conseguindo comentar nos blogs de vocês (estou tentando desde ontem!), e estou super furstrada por isso! Continuarei tentando, pois quero retibuir todo o carinho que vocês sempre têm por mim! Mas a explicação por eu não ter aparecido é essa!

Beijos a todas! E tenham um excelente fim de semana!

O que é seu, está guardado

2010-12-15T15:23:00.004-02:00

Desde criança, minha mãe sempre me disse a frase título deste post, o que se faz notar que desde sempre sou uma pessoa extremamente ansiosa. No passado, jamais consegui compreender o seu significado, achava que era algo dito como "prêmio de consolação", para que eu me conformasse com o fracasso e não sofresse por ele.

Hoje, aos 25 anos de idade, e após diversas decepções na vida, descobri que esta frase não apenas é verdadeira, como extremamente relevante para todas as pessoas.
Sempre fui uma pessoa muito empenhada em manter todas as coisas da minha vida inalteradas. Isso inclui situações e pessoas. Sempre fui avessa a mudanças, sempre tive pavor de ter que sair da minha zona de conforto e encarar o novo cenário que me aguarda do lado de fora. O que mais me assusta nisso tudo, é que não sou a exceção, mas sim a regra. A grande maioria das pessoas se arrepia dos pés à cabeça só de ouvir a palavra MUDANÇA, mesmo que ela não esteja ocorrendo na sua vida. O medo habita a mente das pessoas sempre que se pensa em alterar uma rotina, em rever um processo. Somos acostumados à calmaria, e a mudança é tempestade pura, por isso nos assusta tanto.

A vida é feita de ciclos, e por mais que não concordemos ou aceitemos, ciclos têm começo, meio e fim. Nascemos sozinhos e vamos morrer sozinhos e, embora precisemos das outras pessoas ao longo da vida para completar o nosso processo de existência, crescimento e amadurecimento, é sozinhos que precisamos aprender a viver, porque a única pessoa que com certeza passará a vida toda com você, é você mesmo.

Pessoas entram e saem de nossas vidas o tempo inteiro. Algumas delas são tão pouco relevantes que nem percebemos sua partida - são aquelas pessoas que não agregam nada à nossa vida, não dão nada, mas também não levam nada de nós; outras, porém, parecem levar um pedaço de nós com elas, tamanho o buraco que deixam em nossa existência quando partem. E é por causa dessas pessoas, das quais nos consideramos dependentes, que sentimos tanto medo de deixá-las sair de nossas vidas.

Dia desses, postei aqui no blog uma frase do Bob Marley que está mudando o meu modo de pensar, e que vale a pena ser repetida:

"Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar...Por isso, não devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim aprender a amar o que nos foi dado, pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre"...

Hoje, estou falando sobre permitir que os ciclos de nossas vidas sejam cumpridos. Estou falando em compreender que nem todas as pessoas que entram em nossas vidas vêm para ficar, mas que isso não se torna razão para desespero, afinal, aquilo que é nosso ninguém é capaz de nos tirar, então por que ficar se preocupando em estar no controle da situação, em prender a pessoa ao seu lado?
Nosso tempo de vida é muito curto para perdê-lo tentando compreender o significado do jogo, ou tentando manipular as cartas. A vida é o que está diante de nossos olhos, e não há nada que possamos fazer para mudar isso. Esforçar-se para manter pessoas em sua vida pode funcionar por um tempo determinado, mas, mais dia, menos dia, ela irá partir, e não porque você seja o problema, mas porque a missão que ela tinha em sua vida já foi cumprida, e agora ela não pode mais fazer nada por você.
O maior erro do ser humano é insistir em relações que já estão fracassadas, que já não mais trazem alegria a nenhuma das partes. Essa insistência acaba destruindo tudo o que foi bonito do relacionamento, e deixam uma mágoa e uma frustração muito profundas e totalmente desnecessárias. É preciso saber o momento de partir da vida de alguém, ou de deixar que aquela pessoa parta de sua vida. É claro que haverá pessoas que ficarão para sempre conosco, e essas precisamos saber identificar e cultivá-las, mas isso não requer nenhum esforço absurdo. Quando perceber que está se esforçando demais e não está recebendo o retorno esperado, apenas pare e se pergunte: será que isso (a coisa/pessoa que quero) realmente deve realmente fazer parte da minha vida?
Nem sempre aquilo que queremos para nós é para ser nosso. Nem sempre o que achamos que nos fará bem, de fato fará. Muitas vezes erramos em nossas escolhas, mas não conseguimos admitir isso a nós mesmos, com medo do tal fracasso, então continuamos cegamente "dando murro em ponta de faca", insistindo em algo que não dá mais certo e, claro, sofrendo demais com tudo isso.
Viver sem medo de errar é o maior segredo dessa vida. Viver livre de medos, de traumas, da sensação de fracasso, do pecado. Porque pecado imperdoável é passar por essa vida sem ser feliz.

Boa tarde, meus amores!

Estou de volta com a minha criatividade...rs
Não sei o que aconteceu ontem, não estava muito afim de nada, então só para não deixar passar a postagem, deixei umas boas frases para reflexão.
Ah... estou deixando mais uma pessoa ir embora da minha vida, e confesso que pela primeira vez não estou fazendo nenhum esforço para mantê-la comigo. Gostaria que tivesse dado certo, mas infelizmente o barco não está caminhando para isso, e se eu insistir, sei que nem a amizade vai restar. Confesso que não é fácil deixar alguém que você quer ir embora assim, sem maiores explicações, mas é necessário. Porque o que é meu, está guardado! Hoje eu sei disso.

Um beijo bem grande a todas, e agora vou visitá-las.

..Hoje eles falarão por mim...

2010-12-14T10:31:00.002-02:00

...estou procurando, estou procurando. Estou tentando me entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda.
(Clarice Lispector)

Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já têm a forma do corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.

(Fernando Pessoa)

Bom dia, minhas lindas!

Hoje não tenho muito o que dizer, estou bastante reflexiva, mas sem nenhuma criatividade. Deixo trechos de dois grandes poetas, que hoje podem falar melhor do que eu sobre os meus sentimentos.

Tenham um excelente dia!

Bjus

Felicidade

2010-12-13T09:29:00.002-02:00

Enquanto escrevo este post, choro. Mas não só de tristeza, mas não só de frustração, mas não só por mágoa ou decepção. Choro porque descobri que a felicidade é muito mais do que me foi dado ou ensinado. Felicidade não é uma condição ou consequência de uma situação, felicidade é um estado de espírito. Descobri que a felicidade não é a atividade-fim, está contida em cada passo que trilhamos em sua busca. Aliás, não se busca felicidade, porque ela não é palpável, não é um bem: se é feliz a cada momento bom e intenso que se vive.

Desde criança, acreditei que a felicidade é como um troféu para um competidor: treina-se anos a fio, participa-se da prova, e vencendo, leva-se o troféu para casa, com orgulho e alegria. Acreditei que felicidade era algo que precisávamos buscar, conquistar e que, para isso, muitas lágrimas precisariam ser desperdiçadas e muito sofrimento deveria ser entregue. Acreditei que jamais poderia ser feliz sem sofrer tanto para conquistar essa felicidade. Acreditei que ser feliz era encontrar um grande amor que cuidasse de mim, me fizesse rir, me protegesse da solidão e preenchesse o meu vazio de alma. Com ele eu me casaria, teria uma linda casa e muitos filhos, e viveríamos felizes para sempre. Como nos contos de fada. Como nos filmes e novelas.

O problema é que por anos e mais anos eu busquei esse sonho, e ele nunca se realizou. Apaixonei-me diversas vezes, namorei algumas pessoas, me diverti com outras, sempre buscando o príncipe encantado dos meus sonhos de infância, mas confesso que ele nunca apareceu. Decepções amorosas tive aos montes, muito mais do que alegrias. Hoje sei que tudo isso aconteceu porque esperei demais das outras pessoas, queria que elas me dessem coisas que só eu mesma posso me dar.

Hoje sei que não posso entregar a minha vida nas mãos de alguém e exigir que essa pessoa me faça feliz. Não é obrigação dela, e talvez nem mesmo seja seu desejo. Se eu mesma não sei me fazer feliz, como posso esperar que alguém tenha essa fórmula mágica, ou o meu manual de instruções? Primeiro se é feliz sozinho, para depois se aprender a ser feliz ao lado de alguém. Em um relacionamento, as pessoas devem trazer o melhor de si para somar, e não estar em falta com algo e tirar esse algo do outro. A matemática tem que ser perfeita, senão a equação não funciona.

Hoje sei que não se precisa ser triste para depois ser feliz. Hoje se é feliz e amanhã se é triste, mas depois de amanhã pode-se estar feliz novamente, porque assim é a vida. Ninguém é só feliz ou só triste: cada dia é um novo dia, e sentimentos bons e ruins vão nos acometer sempre, mas do mesmo jeito que chegam, vão embora. E tudo volta a ser como era antes...

Descobri que quando nos alimentamos de um passado, o presente não existe e o futuro nunca chega, porque não há espaço para ele. É necessário estar sempre aberto para o novo, porque a mudança se faz sempre necessária e é inevitável. Parafraseando Isabella Taviani: "nada permanece inalterado até o fim".

Perdemos uma boa parte de nossa vida condicionando a conquista da felicidade a situações: "quando eu emagrecer, serei feliz", "quando eu arrumar um namorado, serei feliz", "quando eu conseguir um emprego melhor, serei feliz" etc, sem perceber que a felicidade não é a consequência, e sim a causa. Estando feliz, você abre as portas para que boas coisas lhe aconteçam. Estando triste, você apenas trará mais tristeza à sua vida.

A única pessoa que pode te limitar, é você mesmo. Amor quando é amor, simplesmente acontece, e não importa se você pesa 150 kg., se tem 6 filhos, se tem a bunda cheia de celulites ou o rosto coberto de espinhas: amar e ser amado é um direito de todos, e seu dia há de chegar também. Mas antes disso, há tantas outras coisas que você poderá fazer que te trarão muita alegria e farão de você uma pessoa iluminada. E então, você vai saber que não precisa de uma pessoa ou de uma condição para ser feliz, você sabe e pode ser feliz com você, vom os seus projetos e com o seu valor. O que vale é a pessoa que você é, e não a aparência refletida no espelho ou a opinião que o mundo faz a seu respeito.

Ontem, levei meu filho a uma festa de aniversário, e ao contrário do que sempre faço, ficar sentadinha numa cadeira sem me mexer, por medo do que as pessoas vão pensar de mim, arranquei os sapatos e fui brincar com ele. Sujei minhas roupas, fiquei com os pés pretos, descabelada e suada, mas entrei com ele no brinquedão, levei-o no escorregador, participei da dança da cadeira, paguei mico, voltei a ser criança. E com isso, vi uma alegria no rosto do meu filho que me fez sentir feliz também. E eu percebi que por todos esses anos eu deixei a dor tomar conta de tudo, e não dei espaço para que as coisas boas adentrassem minha vida. Eu percebi que a felicidade do meu filho me faz feliz também, e que ele precisa de mim viva e inteira para ensiná-lo a enxergar o mundo com bons olhos, para mostrar-lhe que somente ele pode ser o responsável por sua vida e felicidade. Ontem eu vi que a felicidade está nas pequenas coisas do dia a dia, e não em um grande evento que só vai acontecer se eu fizer um esforço muito grande para isso.

Ontem eu vi que eu tenho valor como pessoa, como ser humano, como mãe, como mulher, e que eu não posso e nem devo permitir que ninguém me dê menos do que eu mereço. Ontem eu vi que eu mereço ser feliz, mas que enquanto eu estiver agarrada à dor e às lembranças de um passado que não foi bom, nada há de dar certo no presente ou no futuro.

Eu percebi tudo isso, sim, e senti medo. Sou tão acostumada a sofrer o tempo todo, que acho que não sei ser simplesmente feliz. Vivo como se estivesse o tempo inteiro esperando algo, que eu sinceramente não sei o que é! Eu vivo com medo, com angústia, com sensação de vazio e de inadequação, e não suporto mais isso!

Ontem eu vi que eu posso e quero mudar o rumo da minha história, e decidi que não vou mais deixar para amanhã o que eu posso fazer hoje, agora.

O tempo de mudar, finalmente, chegou...

..Sem palavras...

2010-12-09T16:33:00.004-02:00

Look do dia: abandonei as cores escuras e decidi mostrar as pernas. O resultado é esse aí...rs
Gordinha? Estou, sim. E daí? Nem por isso vou deixar de viver. Nunca mais vou deixar minha forma física limitar os meus sonhos e desejos.

Beleza? É muito mais um estado de espírito do que a aparência em si. Bonito é ser feliz, não importa como.

Boa tarde a todas! Como estão?

Quase não passo aqui hoje, mas a verdade é que eu não resisto, amo meu blog demais. Bom, hoje não tenho nada de relevante para dizer, então vou deixar umas palavras da espetacular Martha Medeiros. Aproveitem!

AS RAZÕES QUE O AMOR DESCONHECE
(Martha Medeiros)

Você é inteligente.
Lê livros, revistas e jornais. Gosta de filmes de Woody Allen, do Hal Hartley e do Tarantino, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido em comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco.
Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettuccine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor não pega no pé de ninguém e adora sexo.
Com um currículo desses, criatura, por que diabo está sem namorado?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática : eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Ninguém ama a outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não-fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo-lhes à porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece a razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Costuma ser despertado mais pelas flechas do Cupido que por uma ficha limpa.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário, ele adora o Planet Hemp, que você não suporta. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado, mas você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca em sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita de boca, ele adora animais, ele escreve poemas. Por que você ama esse cara? Não pergunte a mim. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas a que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou murchar, você levou-a para conhecer sua mãe e ela foi de blusa transparente. Você gosta de Rock e ela de MPB, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, se veste bem e é fã do Caetano. Isso são referências, só. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos tem às pencas, bons motoristas e bons pais de família, está assim, ó.
Mas só o seu amor consegue ser do jeito que ele é.

...Tô numa boa, tô aqui de novo...

2010-12-08T14:30:00.003-02:00

Boa tarde, minhas lindas!

Estou de volta, dessa vez com o humor melhor. Desculpem o desabafo de ontem, mas é que às vezes fico tão p. da vida que não consigo me conter! Preciso colocar aquela raiva para fora, ou ela ataca a minha gastrite. Conforme eu mesma já sabia e algumas meninas destacaram nos comentários, todo mundo tem um dia de fúria! rsrsrsrsrsrs
Ontem tive uma noite bacana "em família", e eu me sinto bem quando estou ao lado de pessoas que eu amo. É gostoso ver meu filho interagindo com o pai dele e sua família, amor nunca é demais, principalmente para uma criança.
Apenas fiquei um pouco triste ao ver que meu filho está mais chamando o pai dele pelo nome do que de papai. Por incrível que pareça, eu incentivo e gosto que o Rhian o chame de pai, mesmo ele sendo um pai ausente, então essa atitude do meu filho não está partindo de mim, está partindo dele mesmo, talvez já consciente de que seu pai não está presente em todos os momentos de sua vida.
O coração também doeu um pouco em ver como o pai do Rhian é uma pessoa desapegada de tudo, até mesmo do filho. Em algum momento deste "encontro", perguntei a ele se era feliz, e quando ele me respondeu que depende do que eu chamo de felicidade, compreendi que estou enganada: ele não é feliz. Pode ter uma vida agitada, ser um cara requisitado, pegar várias mulheres por aí, mas tem um vazio de alma que não se preenche. Então, pensei em quanta coisa boa poderíamos estar vivendo com a nossa família unida, pensei em todo o amor que eu tinha no coração e queria dar a ele, e me entristeci ainda mais em ver como as pessoas tomam atitudes impensadas na vida, têm um bom caminho para seguir, mas escolhem sempre a estrada errada. Pois é, meninas: como vocês podem ver, não consigo me conformar, por mais que tente. Eu vou reconstruir minha vida, casar, ter mais filhos, e ainda vou ter esse inconformismo todo, porque eu nunca vou entender alguém que tem um monte de amor aos seus pés, mas escolhe a solidão. #desencana, Nathalia! rs
Terminei de ler o livro "Por que os homens amam as mulheres poderosas", e super recomendo. Toda mulher deveria ler esse livro, principalmente as que estão na categoria "boazinhas" que a autora descreve. Esse livro, muito mais do que ensinar truques para conquistar e manter um homem, mostra às mulheres o valor de sua autoestima e amor próprio! #Sensacional!
Estou muito feliz porque minha irmã me convidou para ser madrinha da filha dela! Não tenho nenhum afilhado ainda, e vai ser uma honra muito grande batizar a minha sobrinha! Estou radiante com o convite, lisonjeada e muito, mas muito feliz mesmo! Foi uma surpresa muito boa. O único problema é quem será o padrinho, pois eles quase não têm amigos solteiros e acham chato escolher um homem que seja comprometido e não chamar a respectiva companhia...rs
Para finalizar, mais uma boa notícia: tirei 7,5 no meu exame e passei! Para ser uma Administradora agora só falta apresentar meu TCC! Oba! Mais um sonho realizado.

Quero dividir com vocês um texto muito legal do Roberto Shinyashiki que eu recebi da minha psicóloga. Vale a pena ler:

Vale a pena observar...

1- Curta mais a sua companhia
Aprenda a viver feliz mesmo sozinho. Convide um amigo para ir ao cinema, mas se não encontrar alguém disponível vá com a pessoa mais fascinante do mundo: você mesmo.

2- Tenha alto astral
As pessoas competentes são aquelas que conseguem manter uma postura positiva mesmo nos momentos mais difíceis. Ficar com cara carrancuda, só piora a situação e não ajuda na resolução dos problemas.

3- Viva com paixão
Procure estar por perto de pessoas com alegria de viver e manter-se afastado de indivíduos baixo astral, aqueles que secam até arruda e pimenteira.

4- Cuide bem do seu corpo
Alimentação, sono e exercícios são fundamentais para uma vida saudável. Lembre-se, o seu corpo é o seu templo. Gostar de você mesmo, significa gostar dos outros e deixar as portas abertas para que gostem da gente também.

5- Invista em você todos os dias
Nós somos arquitetos da nossa personalidade. Quando a pessoa nasce Deus lhe dá um potencial infinito que poucas aproveitam. Pense em si mesma e trabalhe firme. Ser o cocriador de si é o maior desafio da vida.

6- Celebre as vitórias
Compartilhe seu sucesso com pessoas queridas. Mesmo as pequenas conquistas devem ser celebrada com alegria. Grite, chore, encha-se de energia para os próximos desafios.

7- Tenha uma vida espiritual
Conversar com Deus é o máximo, especialmente, para agradecer as dádivas recebidas. Mantenha o hábito de rezar antes de dormir, é bom para o sono e melhor ainda para a alma. A oração e a meditação são forças de inspiração.

8- Crie tempo para as pessoas importantes da vida
Filhos, maridos, pais e irmãos são as pessoas que vão estar com você nos melhores e piores momentos da sua vida. Embora eles não pareçam tão importantes na correria do dia a dia, são eles que darão força para continuar.

9- Tenha amigos vencedores
Campeões falam de e com campeões. Perdedores só tocam na tecla perdedores. O diz-me com quem andas, continua válido, mais do que nunca.

10- Diga adeus para quem não lhe merece
Alimentar relacionamentos que só trazem sofrimento é uma forma cruel de masoquismo. Não deixe que relacionamentos inconsistentes atrapalhem sua vida. Se você tiver um marido em casa que não esteja usando: empreste, venda, alugue, doe para uma instituição de caridade, enfim, deixe o espaço livre para um novo amor.

Espero que tenham gostado e que essas palavras lhes sirvam de incentivo para encarar essa loucura gostosa que é viver.

Beijos e mais beijos!

Um post confuso, mas real

2010-12-07T09:34:00.005-02:00

Bom dia, meninas! Como estão?

Saudades do meu cantinho. Fim de ano chegando e a dificuldade para postar aumenta, porque o tempo fica escasso. Apesar de já não ter mais aula na faculdade, as preocupações ainda não terminaram, por causa do TCC, e perco boa parte do meu dia cuidando da apresentação que deverá ser feita dia 18. Confesso que já está rolando um friozinho na barriga, pois sou uma pessoa muito ansiosa e me preocupo com as coisas muito antes do tempo necessário.

Sábado estava um dia lindo e quente, e resolvi levar o filhote para brincar no parque. Foi super gostoso, ele se divertiu muito e eu me cansei pra caramba, correndo atrás dele! rs (a nossa energia esgota, a deles, jamais!)

Preciso fazer mais programas como esse com meu filho, ele simplesmente adora! Postei algumas fotos deste dia para vocês sentirem a energia positiva que uma criança traz às nossas vidas:

Minha RA está uma loucura total, com a mesma facilidade que a balança baixou na semana passada, ela está querendo subir essa semana. Não sei direito o que está acontecendo (tem certeza? Será que você não anda comendo demais? rs), mas dei uma desmotivada de novo. Para ser bem franca, estou de saco cheio de viver nessa guerra com o meu peso, com a minha aparência e com os meus sentimentos. Não aguento mais ficar contando calorias, ficar planejando refeições, ficar passando vontade em frente à mesa... sabe, hoje em dia eu entendo perfeitamente porque algumas pessoas jogam a toalha, desistem de tudo e se assumem gordas: porque é muito foda emagrecer! E mais foda ainda é emagrecer e se manter com aquele peso!

É por isso que admiro demais tanto quem emagrece e se mantém na linha quanto quem se assume gordo e vive feliz assim, porque ambas atitudes são muito difíceis de serem tomadas, e requerem um equilíbrio interior imenso.

Não pretendo desistir, se é o que estão pensando. Apenas estou fazendo um desabafo. Sei lá, chega fim de ano e a cabeça da gente fica cheia de coisas. Alguns, ficam com o coração cheio de amor e a cabeça cheia de planos, outros, como eu, ficam com a cabeça cheia de lembranças e o saco cheio de tudo!

Ando meio desmotivada, e não sei por que. Sabe aquela vontade de se jogar no sofá e ali ficar por tempo indeterminado? Aquele sono incontrolável, seguido de uma moleza no corpo? Aquele cansaço que não acaba nunca, nem mesmo depois de uma boa noite de sono ou de um fim de semana tranquilo? Aquela vontade de dormir que só traz ainda mais vontade de dormir, se realizada? Pois é, essa sou eu.

Fui ao centro de São Bernardo ontem tentar comprar uma calça jeans para usar no amigo secreto no sábado e um biquini para a viagem de fim de ano, mas voltei de mãos abanando. Não gostei de nada que experimentei e ainda por cima voltei para casa me sentindo uma gorda ridícula e sem noção.

Senti-me triste por pensar que todos esses anos sofro porque não tenho o corpo padrão imposto pela sociedade. Senti-me frustrada ao me lembrar de que, já pesei muito menos do que peso hoje e mesmo assim me sentia infeliz porque não cabia numa calça 38. Senti raiva por perceber o que a mídia faz com a nossa cabeça, e o quanto deixamos de ser felizes porque não atingimos os padrões inatingíveis que nos são impostos.

Eu sei que felicidade tem muito mais a ver com atitude do que com a aparência, mas como um ser humano que se sente tão inadequado ao mundo como eu pode ser feliz? Ok, eu sei que o problema é comigo, e que nada que me digam pode reverter esse quadro, mas a verdade é que estou cansada desse tipo de padrão.

Eu não posso ser valorizada por qualquer outra coisa que não seja o meu corpo? Sei lá, pela inteligência, pelo senso de humor, pela irreverência, pela capacidade de solução de problemas, pela simpatia, pela alegria, pela carinha bonitinha, sei lá, qualquer coisa que não seja o tamanho de roupa que eu uso! Meu Deus, até quando seremos uma peça de carne no açougue da vida? Até quando os julgamentos acerca de uma pessoa serão tão superficiais?

Estou sem paciência hoje. Queria apenas me olhar no espelho e me sentir em paz comigo, com o meu corpo, saber que sou muito mais do que isso, que o que tenho para dar ao mundo é muito mais relevante do que somente a aparência.

Acho que estou passando por mais um dos meus conflitos internos. Amanhã isso passa e tudo volta a ser como era antes, até a próxima crise me pegar. E assim eu vou vivendo, até o dia em que eu aprender e tudo isso deixar de fazer tanto sentido na minha cabeça louca. Porque eu acho que todo mundo amadurece um dia, mesmo que demore. E meu dia de amadurecimento há de chegar também. Já sou uma mãe de família, mas às vezes ainda ajo como uma criança rs.

Beijinhos e tenham um belo dia!

Muito perto do fim

2010-12-03T14:42:00.002-02:00

Boa tarde, meus amores! Prontas para mais um fim de semana? Eu mal posso esperar pelo meu. Aliás, mal posso esperar pelo fim do dia de hoje! Por que? Vamos às constatações:

R.A

Ontem jaquei geral, confesso. Jaquei mesmo, daquelas jacadas bem caprichadas, de ferrar com todo o esforço da semana mesmo. E, lógico, a balança não me perdoou. Peso do dia:

Estou triste, mas não arrasada. Arrasado a gente fica quando se esforça pra caramba e não vê resultado. Tristeza é resultado da consciência. Sei que errei e que mereço pagar pelo meu erro.
Mas, cagadas à parte, o importante é que já emagreci 2,1 kg. nestes 11 dias, e eu estou feliz demais! É claro que preferia estar com os 79 kg. que planejei, mas já que não deu, melhor do que engordar, né? rs

Exame

Meu estômago está revirando hoje. O motivo? Hoje é o meu exame de Administração em Sistemas de Informação. Preciso tirar 3,5 para eliminar essa porcaria de matéria e poder, finalmente, sonhar com a minha formatura (ok, ainda falta o TCC, mas e daí? rs)
Meninas, please, rezem por mim! Sei que preciso de muito pouca nota, mas mesmo assim estou apavorada, talvez por saber que se reprovar, vou perder meio ano da minha vida para refazer essa matéria. Mandem suas energias positivas para mim, estou precisando!

Sonho

Essa noite eu tive um sonho tão estranho, para não dizer ruim. Sonhei que estava na sala de um apartamento repleto de baratas, elas corriam para todos os lados e eu estava desesperada, pois tenho pavor de barata (não mato de jeito nenhum, nem com inseticida! rs). No sonho, uma amiga minha colocava todas as baratas para fora.
Não acredito em sonhos, mas fiquei meio encucada com este e fui procurar seu significado:

"Sonhar com baratas representa sua própria necessidade de renovar, limpar e rejuvenescer seu ser psicológico, emocional ou espiritual. Deveria avaliar os aspectos mais importantes de sua vida.
Também costuma interpretar-se a presença de obstáculos ou problemas. Nossa atitude e atividade no sonho é importante. Se matamos ou combatemos às baratas os obstáculos serão superados. Se não fazes nada significa uma falta de consideração e entendimento para pessoas próximas.
Costuma ser um pesadelo desagradável se lhes tem fobia, como é o caso de muitas pessoas".
Fonte: www.euroresidentes.com

E não é que faz sentido? E eu não ando precisando mesmo fazer uma profunda transformação no meu emocional? Vai saber se não é uma mensagem subliminar? rs

Enfim... preciso mesmo ir, agora vou enfiar a cara nos estudos e só largo essas folhas quando tiver a matéria decorada de trás pra frente e de frente pra trás huahuahuahuaBeijos a todas e tenham um final de semana maravilhoso, espetacular, lindo e bem light!

Sobre o espírito de Natal e a R.A

2010-12-02T13:53:00.003-02:00

Meus amores, bom dia!
Como estão vocês? Espero que muito bem.
Vou dividir o post por tópicos, porque tenho mais de uma coisa para falar, sobre assuntos diferentes.

Espírito de Natal

Bom, não sei se já comentei aqui, mas eu não gosto de Natal. Não sei explicar por que, mas acho uma data triste e geralmente fico extremamente bad, tanto na véspera quanto no próprio dia.
Já tive natais muito bons quando criança, na casa do meu padrinho, no Rio de Janeiro. Família toda reunida, festanças que meu padrinho gostava muito e só ele sabia dar. Mas depois que ele morreu, os natais nunca mais foram os mesmos.
Meus pais não têm nenhum tipo de apego à data, muito pelo contrário, ignoram-a completamente. Minha mãe é seguidora (não batizada) das Testemunhas de Jeová, e desde que aprendeu que o Natal é uma data inventada, pois, segundo eles, Jesus não nasceu em dezembro, nunca mais se interessou em comemorar. Ela já não era muito adepta a montar árvore de Natal e tudo o mais, depois que teve esses aprendizados, então, piorou! Minha família não tem o hábito de passar a data reunida. Se der para estar todo mundo junto, ótimo. Se alguém da família não puder viajar para Caraguá por qualquer motivo que seja, azar dele. Que passe o Natal sozinho em casa, curtindo a TV e a depressão. Parece dramático da minha parte a narrativa, mas não passa da realidade da minha família.
Por não ter sido acosutmada a gostar da data, eu simplesmente não me importo com ela. Acho os enfeites de Natal maravilhosos, acho que as pessoas ficam com um pouco mais de amor no coração (pelo menos até o dia 1 de janeiro), acho bacana as reuniões familiares em volta da mesa e as trocas de presentes, porém não faço a mínima questão de nada. Não tenho ânimo para montar uma árvore de Natal, não sinto alegria na data, não espero até meia-noite para jantar. Para mim, é um dia como outro qualquer, e quanto mais rápido passar, melhor.
Entretanto, desde que Rhian nasceu, várias coisas têm tirado o meu sono, e a questão do espírito de Natal é uma delas. Não acho que tenho o direito de destruir a ilusão de uma criança apenas porque destruíram a minha. Qual o problema de ele acreditar no Papai Noel, de ter em mente que naquela data tem que estar ao meu lado, independente de qualquer outra coisa que ele tenha para fazer, de ter alegria em se reunir em uma mesa e trocar presentes com a nossa família (com a que já temos e com a que pretendo ampliar, se Deus quiser)? Nenhum, seria até muito bom. A questão principal, neste caso, tem haver comigo: como vou ensinar algo ao meu filho que nem eu mesma sei? Como vou passar para ele a magia de uma data que nada significa para mim? Como posso dizer a ele que é uma data feliz, se eu a considero extremamente triste?
Eu não sei as respostas para estas perguntas, e isso me preocupa muito. Quero muito, e de verdade, que meu filho adquira tradições em relação a esta data, e sinceramente não me importo se Jesus realmente nasceu em dezembro ou em outubro, se é real ou uma data criada para o aumento das vendas, quero que ele tire o melhor que esta data proporciona às pessoas: momento de fé, de alegria, de comunhão, de repensar as coisas boas e ruins que se fez, de união, de festa, de amor ao próximo e devoção. Quero que meu filho tenha princípios, e que estes princípios o salvem da mesmice do dia a dia, da apatia e do descaso, da depressão e do medo, do olhar vazio, da falta de fé.
Para ser mais franca, não quero que meu filho seja como eu: sem fé e sem esperança, apática, desapegada de todas as coisas que podem ser boas nessa vida e agarrada ao medo e aos próprios fantasmas.
Comecei minhas tentativas de gostar do Natal levando o Rhian ao shopping para tirar foto com o Papai Noel e ver a decoração de Natal. Ele simplesmente adorou, sempre olha para a foto, que está na estante da sala, e diz: “Ian e Papai Noel” rs.
Para completar, comprei uns enfeitinhos para colocar na minha sala aqui no trabalho (primeiro ano que isso ocorre, em quase 5 que estou aqui), dêem uma olhada:

Ok, confesso: tenho loucura por renas! Acho-as lindinhas... huahuahuahuahua

R.A.

Pois é, eu estou seguindo tudo à risca no que diz respeito à quantidade de calorias, diárias, aliás, até um pouco abaixo: estou ficando na média de 1.110 cal/dia. Explico: não sou muito adepta a comer frutas, verduras e legumes, por isso optei por uma RA em que não se come muita porcaria, mas também não se entope de mato e fruta. Estou emagrecendo sem abrir mão de coisas que eu gosto, como, por exemplo, pão de queijo e um docinho de vez em quando.
Acontece que eu me impus uma meta um tanto ousada (sair de 83,1 para 76 kg. em 3 semanas), e embora eu tenha emagrecido consideravelmente (ontem à noite, a balança estava indicando 80,2 kg., ou seja, em 11 dias emagreci 2,9 kg.), não estou satisfeita, pois, para que minha meta se cumpra, preciso estar pesando 79 kg. até sábado, e, ao que tudo indica, isso não será possível.
Estou fissurada na balança, e tenho me pesado todos os dias, de manhã e à noite. Nos primeiros dias, enquanto a balança estava baixando sempre que me pesava, fiquei super motivada. Ontem, porém, ao ver a balança não se mexer nada pelo terceiro dia consecutivo, fiquei irritada e jaquei. Nem foi algo tão absurdo assim, mas a balança respondeu rápido: hoje, ela já marcava 80,4 kg.
Fiquei tão p. da vida que senti vontade de jogar tudo para o alto e me acabar na comilança. Não fiz isso, mas hoje já comi algumas coisas que não devia.
Queria que as coisas fossem mais fáceis! Sei lá, de repente parece que me jogaram um balde de água fria! Ao invés de estar feliz porque já emagreci 2,9 kg., estou aqui resmungando porque não emagreci ainda mais. Vai entender o ser humano, né? rs
Preciso voltar para o foco de novo. Ah, e parar de me pesar todos os dias! rs

Beijos a todas e tenham um excelente dia!

Acertos são erros melhorados

2010-11-30T16:16:00.004-02:00

Aprenda com os erros, não faça deles uma muralha que te impeça de se aproximar das outras pessoas, viver novas experiências. Erros são o caminho mais próximo na busca pelo sucesso,´pois significam que houve tentativas. Só não erra quem não tenta, e quem não o faz está sempre fadado ao fracasso.

Fracassado não é aquele que tenta e não conseguem, mas sim aquele que nem tenta pelo simples medo de não conseguir.
Não tenha medo de ousar, de se expor, de amar, de se expressar. Você não está sendo ridículo, está apenas sendo sincero. Não deu certo? É porque não era para ser. Paciência, a sua hora há de chegar, e não vai demorar muito.
Não acredite em destino, faça você mesmo o seu destino. Seja protagonista de sua história, e não apenas um figurante, que só faz volume à cena. Tome as rédeas da situação, não fique olhando a vida passar diante de você, vá e mostre a ela o que espera para si, o que quer viver, que experiências está buscando. Não seja um mero espectador, escreva sua história com suas próprias mãos.
Não seja vítima de ninguém, muito menos seu algoz: seja você mesmo, faça o bem sempre, mesmo quando te fizerem o mal, seja relevante para o mundo, seja o único responsável por seus atos. Ninguém faz nada com você que você mesmo não tenha permitido.
Se você mesmo não se ama e não se respeita, como pode exigir tais coisas das demais pessoas que lhe cercam? Qual imagem você está transmitindo a seu respeito? Qual seu posicionamento perante o mundo?
Faça essas três perguntas para si mesmo agora, e se for sincero nas respostas, finalmente compreenderá o porquê do rumo que sua vida tomou.
Não há impedimentos nessa vida, as restrições são impostas por nós mesmos, em nossas próprias vidas. Se você mesmo se acha incapaz de realizar algo, quem são as outras pessoas para questioná-lo? Se você mesmo se considera indigno de amor, quem são as outras pessoas para amá-lo?
Ame-se em primeiro lugar hoje, agora e sempre, não importa em que situação esteja neste momento. O amor liberta a alma e nos faz transpor barreiras; o amor-próprio nos faz transpor nossas próprias barreiras, aquelas criadas pela nossa falta de autoconfiança.
Algo deu errado: ficar esparramado no sofá da sala de pijama e com um pote de sorvete na mão não vai resolver o problema, apenas criar vários outros. Dar a volta por cima não é sair por aí escancarando um sorriso que não é verdadeiro, mas tomar pequenas atitudes em prol de si mesmo, se amar, se respeitar e se cuidar.
Não deixem que te digam que não vale a pena, porque, sim, você vale muito a pena. E é exatamente nos momentos em que acreditamos que não temos nada, que estamos adquirindo a força e a coragem para obter o tudo. Faça de suas fraquezas as suas maiores forças, vença seus medos, transponha as barreiras do "eu não posso", "é muito difícil", "não vai dar" e vista-se com a roupa do otimismo, tome uma dose diária de esperança e não perca a fé jamais. Mudar de atitude já resolve 50% do problema.
E depois de tantas mudanças, devo admitir que a dor vai continuar te pegando pelo caminho, mas com uma diferença: você será forte o bastante para saber lidar com ela.

"Vença a si mesmo e terá vencido seu próprio adversário" (provérbio japonês)

Boa tarde, meus amores!

Quase que eu não passo por aqui hoje! Fiquei enrolada com as coisas do trabalho e já tinha decidido que não ia postar, quando me lembrei que hoje é o último dia do mês de novembro e eu postei super pouco esse mês, então mudei de ideia.
Balança baixando um pouco mais a cada dia, e eu estou empolgadíssima. Não vejo a hora que chegue sexta-feira para divulgar meu novo pesinho lindo (que espero que até lá esteja mais lindo ainda! rs).
Espero que gostem do texto, fiz com palavras vindas lá do fundo do coração, a partir de coisas que eu sinto, de experiências que eu vivi ou ainda vivo e baseada nos meus próprios medos e fantasmas. E como dizem que, no geral, os seres humanos são iguais, talvez sirva para vocês também.

Beijos e bom fim de terça chuvosa para vocês! (aqui tá caindo o mundo! rs)

Um dia eu aprendo

2010-11-29T09:53:00.004-02:00

Bom dia a todas!

Segundona linda! (hã? Eu dizendo isso? Xii...rs). Pois é, acordei animada hoje, não sei por que, mas ainda bem. Depois de um fim de semana bem monótono e entediante, acho que estou me sentindo feliz por sair de casa, ver pessoas, ter uma ocupação.
Pois é, meninas, ainda tenho problemas com a solidão dos finais de semana, com o querer sair e não ter ninguém para me acompanhar e ainda não sei lidar com a ideia de sair sozinha, pegar busão com Rhian + bolsa + meu peso rs.
Sei que preciso fazer isso mais vezes, não ser dependente de ninguém, mas confesso que, embora esteja tentando enlouquecidamente mudar, ainda tenho dificuldades em gostar da minha própria companhia.

*****

Mudando de assunto...

Passei pela primeira prova de fogo no que diz respeito à RA: o primeiro fim de semana! Olha, não foi nada fácil, mas eu consegui me controlar e não passar da conta! Estou feliz demais com isso. A minha draga tem especial preferência por finais de semana, principalmente se eu passá-los trancafiada em casa, mas eu mantive o foco, pensei na minha meta de 18 de dezembro e segurei a onda! O resultado disso: balança baixando a cada dia que se segue.

Tenho um novo desafio a enfrentar: para conseguir atingir minha meta de 18/12, preciso estar com 79 kg. até sexta-feira. Como eu vou conseguir a proeza? Sei lá, mas desistir é que eu não vou! rs
De sexta-feira para cá a balança sorriu ainda mais para mim, mas só vou divulgar o peso na próxima sexta, senão eu fico muito ansiosa e minha RA vai por água abaixo! rs

Preciso me animar para os exercícios físicos, mas admito que estou sempre embolando o meio de campo. Cada dia invento uma desculpa diferente para não caminhar. A de hoje é que estou com um notebook na mochila e é muito pesado para carregar nas costas enquanto me exercito. rs

O mais engraçado é que eu gosto de caminhar, me faz super bem, eu me sinto muito mais alegre e disposta quando a faço, mas a preguiça que sinto pré-caminhada é tão grande que acabo me auto-sabotando. Por que? Nem eu sei. Se alguém, algum dia, souber a resposta, por favor me repasse rs.

*****

Hoje tenho mais uma reunião com o meu grupo do TCC, estamos concluindo os slides para a apresentação à banca. Está tudo indo muito bem, exceto por um camarada do meu grupo que, além de ter causado o ano inteiro com suas ausências inexplicáveis, agora decidiu que também vai ficar inventando desculpinhas para não comparecer nos trabalhos finais. Escrevi um email imenso para mandar para ele agora cedo, mas mudei de ideia. Por que perder meu tempo com uma pessoa que não está nem aí para nada? Resolvi concentrar meus esforços do dia para coisas mais importantes, não quero mais perder meu tempo com pessoas que estão pouco se fu...ndo para suas próprias responsabilidades. Graças a Deus meu grupo segurou a bronca sem essa pessoa, e conseguimos concluir esse trabalho com maestria. E também não vai ser ele que nos impedirá de arrebentar na banca em dezembro!

Um dia eu aprendo:

"Não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam".
(Willian Shakespeare)

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Ao anônimo autor deste comentário da última postagem:

Anônimo disse...
Olá fuçando em alguns blogs achei vc que adoreiiii....tbm estou nessa luta de ser gorda........ faz 1 mês e meio que estou na reiducação alimentar eliminei apens 3,900 achei muito pouco .mais a nutri disse que é normal e tal........bom mais enfim quero muito ser sua amiga não tem blog mais tenho msn e tal orkut..... beijoss adorei seu blogg

Agradeço imensamente o comentário, é muito legal comunicar-se com pessoas que têm os mesmos objetivos e a mesma vida real. Deixe um contato para que eu possa saber quem você é e papear contigo. Não ter blog não é impedimento para nossa amizade.

Bjus

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Bom, é o que tenho para hoje. Do mais, desejo que todas tenham um excelente dia. Bom recomeço para quem fugiu da RA e boa semana light para quem se manteve firme e forte. Pode não parecer, mas no final o esforço vale a pena!

"Comece fazendo o que é necessário, depois o que é possível, e, de repente, você estará fazendo o impossível."
(São Francisco de Assis)

Beijos bem grandes a todas!

Andando na linha (para algumas coisas rs)

2010-11-26T14:01:00.005-02:00

...5 dias na linha e...

Olha só quem sorriu pra mim hoje!

Boa tarde, meninas! Tudo certinho com vocês? No clima do fim de semana já?

Eu estou cansada demais, mas isso já não é nenhuma novidade por aqui...rs se bobear, eu já nasci cansada!

Hoje de manhã, colhi os frutos dos meus primeiros 5 dias de retorno à RA: emagreci 1,9 kg. Estou feliz demais, afinal, foi um bom resultado e eu quero muito mais! Quero pesar 76 kg. até 18/12, data da minha banca de TCC. É uma meta ousada, mas não impossível. Estou muito animada com a RA e me mantendo na linha. Ontem, jantei na casa da minha "cunhada" (entre aspas, porque é de consideração) e, claro, não tem comidinha light, e eu tive que me segurar mesmo é na quantidade. E admito que me saí muito bem. Adoro a comida dela, e tive que fazer um esforço imenso para não me acabar na comida e destruir todo o esforço da semana. E para provar que quando fazemos a nossa parte, a balança faz a dela, aí está meu peso.

Dia desses estava pensando que se eu tivesse feito a RA certinha desde o início (lembrando que comecei em janeiro deste ano), e considerando que eu perdesse 2 kg. por mês (chutando baixo), poderia estar pesando, hoje, aproximadamente, 68 kg. Eu me senti muito triste quando pensei nisso, pois vou passar mais um fim de ano gorda por conta da minha falta de compromisso comigo mesma, e isso não me agrada nada. O tempo inteiro eu fico pensando em que parte da minha vida eu me permiti me auto-destruir desse jeito. Sei que não adianta chorar o leite derramado e blá, blá,blá, mas, por que, meu Deus, fazemos tanto mal a nós mesmos, e de maneira inconsciente?

Durante este tempo, encontrei na comida um refúgio, uma forma de me esquecer momentaneamente dos meus problemas, uma maneira de justificar a minha solidão, o abandono e o descaso de algumas pessoas que eu amava, mas hoje vejo que a única prejudicada fui eu. Por que fiz isso comigo mesma?

Fim de ano chegando e a cabeça pirando

Pois é, não sei o que está acontecendo comigo, mas, como vocês podem notar, estou deixando a cabeça viajar e, como diz meu ex, estou seguindo o caminho errado (ele usa essa expressão para dizer que a mente está partindo para pensamentos não muito bons rs).

Não sei se é a proximidade do fim do ano, onde geralmente fazemos um balanço geral da vida, se é o término da faculdade e a necessidade de traçar outros rumos para a minha vida, se é crise dos 25 anos, se é a maturidade batendo, finalmente, à minha porta, mas ultimamente, ando muito questionadora acerca da minha vida e do que fiz com ela.

Para completar o "problema", andei assistindo umas palestras ótimas, que mexeram muito comigo. Em uma delas, a palestrante (Dulce Magalhães, se alguém tiver a oportunidade, não deixe de conhecer) disse o seguinte: "A vida não é como ela é, a vida é como nós somos". Nunca mais tive o mesmo sono tranquilo depois dessa frase, porque senti o peso da minha culpa em todas as coisas que me estão dando errado, e esse tapa na cara me foi quase insuportável. Não satisfeita, ontem assisti a outra palestra e o cara (Orlando Pavani Jr., também competentíssimo) disse que, de nada adianta termos todo o conhecimento, toda a metodologia, se algo em nossa vida pessoal está errado. Se somos infelizes, jamais seremos capazes de ser bons em coisa alguma. Eu senti me estômago se revirar nessa hora. Porque, de alguma forma, eu sou infeliz, mas não pelas coisas que tenho ou que não tenho, mas pela pessoa que sou por dentro, sem paz de espírito, atormentada com as questões da vida. E eu não sei ao certo o que fazer ou o que dizer, estou me sentindo tão perdida...

Estou com medo, confusa, assustada, magoada, triste por dentro, insegura... tantos sentimentos ruins me consumindo, que nem dá para descrever.

O passado ainda me assombra, por mais que eu me esforce para fugir dele. São sonhos, palavras, ilusões ou gestos que me deixam transtornada. O presente ainda me decepciona, pois, infelizmente, escolhi me relacionar com uma pessoa que não está na mesma vibe que eu, então, é claro, isso nunca poderia dar certo. Eu já sabia disso desde o princípio, então por que me deixei levar? Agora estou envolvida e o pior, magoada. Queria que as coisas fossem diferentes, mas vejo a mesma história se repetindo na minha vida: Somos amigos demais para ter um relacionamento sério". "Não estou preparado para me envolver". "Não era nada do que você estava pensando". E por aí vai (desculpinhas masculinas que todas as mulheres já ouviram e odeiam).

Enfim, não sei se quero falar sobre esse assunto, eu não deveria estar triste com isso, mas é inevitável. Eu ainda sou aquela que acredita nos sentimentos dos outros, mesmo quando a pessoa está claramente te mostrando que só quer se divertir, que é só mais uma noite, que é só mais um beijo na vida dela. Mas, eu sei, a culpa é minha que me iludo demais. Um dia eu aprendo, quem sabe.

É Mágoa
(Ana Carolina)

É mágoa

Já vou dizendo de antemão

Se eu encontrar com você

Tô com três pedras na mão

Eu só queria a distância da nossa distância

Sair por aí procurando uma contramão

Acabei chegando na sua rua

Na dúvida qual era sua janela

Lembrei que era pra cada um ficar na sua

Mas é que até a minha solidão tava na dela

Atirei uma pedra na sua janela

E logo correndo me arrependi

Foi o medo de te acertar

Mas era pra te acertar

E disso eu quase me esqueci

Atirei outra pedra na sua janela

Uma que não fez o menor ruído

Não quebrou, não rasgou, não deu em nada

E eu pensei:

Talvez você tenha me esquecido

E eu só não consegui

Foi te acertar o coração

Porque eu já era o alvo

De tanto que eu tinha sofrido

Ah, e nem precisava mais de pedra

Minha raiva quase transpassa a espessura do seu vidro

É mágoa

O que eu choro é água com sal

Se der um vento, é maremoto

Se eu for embora, não sou mais eu

Água de torneira não volta

E eu vou embora

Adeus

Flores do meu jardim virtual, agora despeço-me desejando um excelente fim de semana a todas vocês, que possamos juntas vencer a obesidade e eliminar de vez de nossas vidas um dos maiores problemas que temos. Os demais, a vida se encarrega deles.

Um super beijo a todas!

Um monte de pequenas grandes coisas

2010-11-24T11:48:00.006-02:00

Bom dia, meus amores!

Tenho um monte de coisas para postar hoje, começando pelo selinho que eu ganhei das minhas queridíssimas amigas Elaine e Fran (se você ainda não as conhece, não sabe o que está perdendo. Clica no nome de cada uma e conheça mais alguém maravilhoso na sua vida).

O Prêmio Dardos é o reconhecimento dos ideais que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc... que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, e suas palavras.
“Esse selo foi criado com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar o carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web”.
Ao receber o prêmio o blog deve também indicar outros blogs.
Aos indicados, para que este incentivo não acabe, peço a vocês que sigam estas instruções:

1) Você deve exibir a imagem do selo em seu blog;
2) Você deve linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação;
3) Escolher outros blogs a quem entregar o Prêmio Dardos;
4) Avisar os escolhidos, claro!

Bom, eu tenho contato com muita gente da blogsfera, e confesso que adoro ler o blog de todas as pessoas que estão linkadas no lado direito do meu blog. São pessoas que me inspiram, que me ensinam com suas experiências, que me fazem rir e também chorar com suas verdades expostas através de palavras, que mostram seu dia a dia com fotos, desabafos e dividem seus momentos de vitória e alegria. Indicar alguém seria excluir outras possibilidades de conhecerem tantas outras pessoas fantásticas com quem tenho contato. Então, resumindo: esse selinho é dedicado a todas as pessoas que dividem sua experiência comigo, que me emocionam, que me encantam, que me fazem rir através de seus blogs e suas histórias de vida, é para todos os que gastam preciosos minutos de seu dia lendo meus posts e comentando. Já disse aqui e repito: são vocês que tornam tudo isso aqui real! E eu amo vocês demais!

Minha RA

Estou orgulhosa de mim, sabiam? Estou bebendo cerca de 2 litros de água por dia, comendo bem bonitinho e me controlando ao máximo diante da comida (nem sempre é possível, mas a gente tenta rs). Estou procurando me focar no hoje e quero ver essa balança cair até sexta-feira.
Bom, como todos já sabem, me formarei na graduação dentro de poucos dias (se Deus quiser, eu passar no exame de Administração em Sistemas de Informação e meu TCC for aprovado rs) e as minhas duas metas iniciais em relação à RA tem haver com este assunto:

1. Pesar 76 kg. até o dia 18 de dezembro - data da minha banca do TCC.
2. Emagrecer 18 kg. até o dia 3 de março de 2011, data da minha Colação de Grau (pesar 65 kg.).

Se vai ser possível, eu não sei, mas estou trabalhando para isso. Eu andei perdida por esses tempo, comendo como uma louca e pouco me lixando para os resultados, mas agora essa fase passou. Quero dar um basta em todas as coisas da minha vida que me limitam e provar a mim que eu posso, sim, tudo o que eu quiser. Basta não deixar de acreditar e nem desistir.

Sobre a vida

Caminhando devagar, aprendendo uma lição nova a cada dia. Sim, ainda tenho meus momentos de depressão, dúvida, raiva, questionamentos, revolta, mas estou buscando o auto-conhecimento, o amor-próprio e a autoestima, que são três coisas básicas que todo o ser humano deve ter na sua vida.
Pensando em mim, não consigo me lembrar em que parte do caminho eu me perdi, mas desde que me entendo por gente sou essa pessoa complicada, insegura, medrosa e com mania de perseguição. Porém, acho que o mais importante não é saber aonde eu errei, mas caminhar em busca do acerto. Não importa quantas vezes a vida tenha dado errado, o que importa é que sempre se tem a chance de tentar o certo, sempre há a opção RECOMEÇAR no menu. Eu já estou no caminho do recomeço, e você?

Desaprender para aprender. Deletar para escrever em cima.
Houve um tempo em que eu pensava que, para isso, seria preciso nascer de novo, mas hoje sei que dá para renascer várias vezes nesta mesma vida. Basta desaprender o receio de mudar.

(Martha Medeiros)

Um beijo para todos, e nunca se esqueçam: não sabemos ao certo se existe outra vida ou vida após a morte, então, aproveitemos ao máximo a vida que temos. Ela pode ser a única.

Sobre Regressar e Regredir

2010-11-23T14:33:00.005-02:00

Fotos do post: mais algumas do casamento da minha prima. Nada a ver com o post, mas é só para não ficar somente com texto. Minha família que eu amo demais.

Boa tarde! Saudades master de vocês e do meu cantinho! Parafraseando Nando Reis: "Por onde andei enquanto você me procurava? (...)".

Desculpem a ausência, semana complicada, loucura total, dificuldades, choradeira... mas, enfim, estou de volta, cheia de saudades e de novidades, algumas excelentes, outras nem tanto. Mas a vida é assim mesmo.
Semana passada, eu tive que participar de um congresso na quinta e na sexta, por isso não vim trabalhar, e, além disso, minha mãe viajou e eu tive que levar e buscar o Rhian na escola esses dias e cuidar dele. Para completar, peguei exame em uma matéria e tive que ir para a faculdade na sexta-feira falar com o professor.
Conclusão: passar aqui, nem em sonho! Não deu mesmo, embora eu quisesse muito!

Quero agradecer aos 16 comentários carinhosos e acolhedores da última postagem, vou retribuir um por um, não tenham dúvida e me esperem, estou chegando aí logo menos, e dizer que vocês tornam tudo isso aqui real e me fazem voltar aos eixos, mesmo quando a minha vontade é de abandonar o barco e me jogar na comilança! rs

Hoje eu quero falar um pouco sobre duas palavrinhas que vão direcionar o meu post: REGREDIR e REGRESSAR.

Regredir

v.i. Retroceder; marchar para trás.
Diminuir, atrasar-se em número, em força ou em intensidade.
Em outras palavras: você já seguiu o caminho certo alguma vez, sabe como funciona e o que deve ser feito, mas segue o caminho errado.

Regressar

v.i. Tornar ao ponto de partida; voltar, retornar.
Em outras palavras: você seguiu o caminho errado, mas agora decide voltar ao caminho certo.

Duas palavras tão parecidas, mas com significados totalmente diferentes, mas que hoje fazem parte da minha vida. Em janeiro de 2010, após ver fotos do fim de ano e apavorada com a proximidade do aniversário de 1 ano do meu filho, enfiei a cara numa reeducação alimentar e mandei embora, em 1 mês e meio, 9 kg. Resolvi tornar meu emagrecimento público, após ler matérias que afirmam que blog emagrece. Aqui conheci pessoas espetaculares, algumas com experiências de vida bem parecidas com a minha, outras bem diferentes, mas todas reunidas e dispostas a dar conselhos e me ajudar a subir a longa escada da auto-aceitação e do amor-próprio. Constatei que, sim, blogs emagrecem, pois conheci várias blogueiras que venceram a luta contra a balança e que hoje, além de fazerem a manutenção de seus pesos, ajudam e incentivam blogueiras que ainda não chegaram lá. Descobri o valor das amizades virtuais e percebi que, muitas vezes, elas são até mais sinceras do que muitas amizades presenciais que tenho. Aprendo uma coisa nova todo dia por aqui, repasso o que sei, expresso meus sentimentos, leio os sentimentos dos outros expressados em palavras, dou meus conselhos, recebo conselhos, alguns carinhosos, outros são puxões de orelha bem dados, mas todos eles são, única e exclusivamente, para o meu bem. Jamais recebi uma palavra atravessada ou uma crítica destrutiva. Sempre leio palavras de carinho e motivação, e elas me tornam mais forte para seguir a minha caminhada.

Acontece que, por motivos que, embora não sejam justificativas para me abandonar, abalaram a minha estrutura, eu regredi no meu processo de emagrecimento. De 77,6 kg. que consegui chegar, estou hoje com 83,1 kg. Triste estou, e muito, mas também consciente de que a culpa disso é totalmente minha. Muitas coisas aconteceram e ainda acontecem, e o meu instinto inicial é jogar a culpa nelas, mas sei que não posso fazer isso, pois, por mais que sinta vontade de "comer" os meus sentimentos, deveria ter o controle sobre mim e meus atos. Eu não tive esse controle, e hoje estou amargando o significado da palavra regredir atuando em minha vida.
Entretanto, neste fim de semana me encontrei com outra palavrinha, essa bem poderosa, que é o regressar. Sim, estou voltando à RA, e dessa vez não é só uma promessa, ou da boca para fora. Antes de vir escrever, passei pela prova de fogo, iniciei a RA ontem e estou me comportando como uma lady até o presente momento. Sei que já recomecei o processo de emagrecimento umas 200 vezes nessa minha vida, que quase ninguém mais acredita no meu potencial e capacidade de vencer essa guerra, mas se eu desistir de mim, se eu não acreditar em mim, quem vai lutar por mim? Eu não posso me abandonar, não tenho o direito de me permitir ser uma obesa só porque não consigo me controlar diante da comida! Não é fácil, mas é possível e viável, basta querer! Basta aprender a dizer NÃO quando este NÃO for necessário, aliás, como devemos aprender a dizer não a tudo que nos faz mal nessa vida, mesmo que a gente ame e queira aquilo.
Sim, eu estou regressando, porque emagrecer para mim é mais que um sonho ou a mudança da minha estética: é um compromisso com a minha saúde e bem-estar, é a certeza de que poderei correr e brincar com o meu filho sem sentir dores ou cansaço, é a esperança de um recomeço, é a alegria de uma conquista.
Eu nunca menti para vocês neste blog, e me orgulho muito disso. As pesagens sempre foram verdadeiras, mesmo quando batia aquela vergonha de mostrar que, por mais uma vez, engordei, as fotos sempre foram reais, sem uma mãozinha do photoshop, sou quem eu sou e nunca escondi isso de ninguém. Acho que é por isso que nossa relação é tão transparente: eu falo a verdade aqui e vocês me respondem com verdade daí. Essa é uma troca positiva, que faz o mundo girar e as pessoas evoluírem.
O que quero dizer com esse post é que agora eu voltei, e dessa vez é para ficar. Não sei quantos anos vai demorar e nem quantas vezes vou cair, o que sei é que a palavra desistir não faz parte do meu dicionário, e eu vou emagrecer a qualquer custo, nem que seja a última coisa que eu faça nessa vida!
E claro, não posso deixar de frisar: conto com o apoio incondicional de vocês.

Mil beijos e agora dá licença que eu vou matar as saudades dos cantinhos das minhas lindas!