Pesagem da semana e notícias

Boa noite! Desculpem o sumiço, a semana foi complicadíssima. Estou de férias do trabalho e da faculdade, meu último dia de trabalho foi quinta-feira (08.07) e eu queria muito ter postado, mas, além de ter um monte de trabalho para entregar antes do descanso, tive que levar o Rhian para trabalhar comigo. Ele ficou o dia inteiro lá, e eu tinha que cuidar dele e trabalhar. Ainda bem que ele se comporta bem em locais públicos e que minhas amigas me ajudaram a cuidar dele, senão acho que não tinha dado tempo de terminar tudo o que tinha para fazer.

Volto ao trabalho e à faculdade só dia 02 de agosto, por isso vou aproveitar demais o meu filhote.

Ontem foi feriado aqui em São Paulo (Revolução Constitucionalista de 1932), e eu levei o pequeno a um parque que tem aqui em São Bernardo. A entrada é franca, abre todos os dias e é super legal, e eu fiquei morrendo de vergonha por ainda não conhecê-lo e nem jamais ter levado meu filho lá. Ficamos pouco tempo, mas vi tanta alegria nos olhos do meu filho! Ele brincou nos escorregadores, o pai dele levou-o no balanço, na gangorra, foi muito gostoso.

Por falar em Rhian, hoje estou de "folga" dele. Vai ser a segunda noite da minha vida que durmo longe dele, e eu já estou morrendo de saudades dele. Meus pais foram viajar hoje, e eu não podia ir porque estava esperando uma encomenda da Submarino, então, para não ter que levá-lo de ônibus, deixei que meus pais o levassem. Eu ia viajar só na terça-feira, mas como a minha encomenda chegou hoje, dois dias antes do esperado, vou adiantar a viagem, pois não aguento ficar muito tempo longe dee, não.

Sabe, é tão estranho, eu sou acostumada a estar sempre com ele, e, de repente, me vejo assim, sozinha, sem ter com o que me preocupar... sinto muita falta dele! Não dá mais para viver longe. Aproveitei esse tempo livre para fazer umas compras e ir a um salão pintar as unhas, os cabelos e fazer um corte. Cuidar de mim também é bom, né!

Eu odeio comer sozinha, por isso me alimentei muito mal hoje! Não tem jeito: eu sou uma pessoa que nasceu para viver acompanhada, a solidão me mata! rs
O resultado da semana é esse aí abaixo: 77,2 kg. Emagreci 700 gr. e estou feliz, afinal, pela semana relaxada que tive, até que o resultado foi bom. Não vou desistir do meu objetivo de ser magra, não importa quanto tempo demore! Com certeza eu vou aprender a me controlar para sempre algum dia, o que significa que deixarei de pensar no emagrecimento como dieta e passarei a encará-lo como reeducação alimentar.

A boa notícia da semana é que comprei uma balança digital, agora vou poder me pesar no conforto do meu lar, sem ter que ficar me expondo nas balanças das farmácias e do ambulatório do meu trabalho. Inclusive a pesagem de hoje foi nela.

Estou postando também uma foto do meu corte de cabelo e a nova pintura, sei que não dá para notar muita diferença, mas eu cuidei de mim, pelo menos! rs

Beijocas a todas e tenham um espetacular fim de semana!

Como controlar os pensamentos?

Acho muito interessante esse fenômeno: somos perfeitamente capazes de controlar atitudes, de escolher o que vamos e podemos fazer, sem agir por impulso, mas não conseguimos controlar nossos próprios pensamentos. Como deixar de pensar em algo/alguém que você não quer pensar? Simplesmente não dá.

Já li milhares de livros que tratam do assunto "como controlar os pensamentos", inclusive um deles é do Paulo Coelho, no qual ele diz que para aprender a controlar os próprios pensamentos, é necessário deixar a mente viajar por onde ela quiser, pensar tudo o que ela quiser por alguns instantes, sem censurá-la ou julgá-la. Após esses instantes pensando o que quer, ela se aquieta, então você pode tomar o controle da situação. Já tentei várias destas técnicas que li, mas nenhuma delas funcionou. Talvez porque eu não esteja me empenhando o suficiente, ou talvez porque pensamentos realmente não são possíveis de controlar.

Será que o pensamento é como a fome: quando vem, por mais que tentemos não senti-lo, ele está ali presente, incomodando? Ou será que o pensamento é como as palavras, as quais posso escolher antes de falar?

Sinto-me confusa com relação ao assunto, porque eu não aprendi a controlar os meus pensamentos. Eles são insistentes e me atormentam o dia inteiro, porque me causam uma ansiedade que nem dá para descrever, e dessa ansiedade me surgem outros transtornos mais difíceis ainda de brecar: compulsão alimentar, compulsão por compras etc. Só não penso quando estou dormindo, salvo momentos em que o pensamento é tão intenso e tão constante que quando durmo muda de nome: passa a chamar-se sonho. Sim, eu costumo sonhar com a última coisa que pensei antes de dormir. Isso é completamente aterrorizante, porque é justamente naqueles instantes finais antes do sono, que os pensamentos mais profundos nos invadem. Questões que nos ferem ou nos intrigam costumam ser levantadas em nossas camas, antes dos olhos se fecharem para o descanso.

Costumo dizer que meus pensamentos são cíclicos: trabalham dia e noite, sem descanso. Aliás, geralmente eu até retomo pensamentos do dia anterior. Mas isso não ocorre porque eu queira ou busque esses pensamentos, muito pelo contrário: eu até peço para não tê-los. Mas eles são involuntários: quando eu me dou por mim, já estou pensando.

Gostaria muito mesmo de aprender a controlar a minha própria mente, acredito que com isso, pelos menos 60% da minha ansiedade desapareceria.

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Eu vou sobreviver, renascer, me reinventar, me reescrever. Eu vou vencer a luta contra a dor e o medo, eu vou fazer diferente, eu vou ousar, eu vou fazer as coisas que sempre quis fazer, mas jamais me julguei capaz.

A dor que não mata, fortalece. Cada dia de minha vida significa um novo aprendizado, e cada aprendizado significa um degrau escalado na escada da vida, e cada degrau alcançado representa mais força adquirida.

Eu não tenho mais medo de errar, porque só cresce quem aprende, e só aprende quem erra.

São os revezes da vida que nos fazem amadurecer, e não as alegrias. É por isso que devemos sempre enxergar a dor como uma ameaça que, se bem explorada, torna-se uma oportunidade de crescimento.

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"E o ser humano pode tolerar uma semana de sede, duas semanas de fome, muitos anos sem teto - mas não pode tolerar a solidão. É a pior de todas as torturas, de todos os sofrimentos."
(Paulo Coelho - Livro "Onze Minutos")

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Um beijo bem grande às minhas amigas, e desejo a todas vocês uma semana bem colorida, gostosa e feliz! Obrigada pelas visitas de sempre, vocês fazem meus dias mais felizes!

Catástrofe da Semana, digo, Pesagem da Semana

Olha, estou num engorda e emagrece que só por Deus! Emagreço numa semana, engordo na outra, emagreço em uma, engordo na outra... não aguento mais isso!

Dá uma observada: estou escrevendo como se o peso fosse o culpado da história, e não eu por comer que nem uma cavala durante a semana...rs

Aí está o peso da semana, é auto-explicativo, não preciso me alongar no assunto. Ganhei de "presente" 1,2 kg. essa semana, mas estou com uma fé muito grande de que pelo menos meio quilo desse peso todo pode ser culpa da "visita indesejável" recebida na semana passada, que sempre vem acompanhada do mau humor e do inchaço. É um trio imbatível, que me visita todos os meses, e nenhum deles falta! Estou tranquila em relação ao assunto, consciente do que fiz de errado para a balança apontar essa subida, e disposta a realinhar meus hábitos em busca do meu objetivo.

Através de um post no blog Luta de Guerreiras, lembrei-me que restam 4 semanas para o término do desafio. Sei que não vou conseguir atingir o peso que estimei no início do desafio (67 kg.), mas quero encerrar minha participação com o menor peso possível, porque é este o objetivo principal desse projeto. Sei que, se eu me esforçar bastante, é possível eliminar 8 kg. em 4 semanas, o que me daria um resultado de 69,7 kg. Vou encarar o desafio, por que não? Afinal, nessa altura do campeonato, o que eu eliminar já é lucro!

Posso não vencer o desafio, mas já me sinto extremamente vitoriosa por lutar bravamente para modificar padrões em minha vida, por estar preocupada com a minha saúde e já ter eliminado cerca de 12 kg. Posso não vencer o desafio, mas as amizades que fiz por causa dele são muito preciosas, e sei que durarão mesmo quando ele terminar. Continuaremos nos incentivando, contribuindo para a motivação umas das outras e, com certeza, emagrecendo. Quero acompanhar todas vocês e ver os resultados de suas lutas!

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Meu fim de semana foi bem tranquilo, mas eu gostei demais. No sábado, fui a psicóloga, e como minha mãe está doente (essa é a parte chata, odeio ver minha mãe de cama, ela é sempre tão ativa!), levei o Rhian junto comigo. Decidi que faria um passeio com o meu filhote, estava um sol gostoso, arrumei uma bolsa com fraldas, roupas e uns brinquedos, e nos aventuramos no busão até o centro da cidade. Lá, enquanto eu fazia minha terapia, ele brincava no chão, bem comportado. Saindo da psicóloga (adoro minha terapia, tem me feito um bem danado... é lento, mas dá resultado, viu! Recomendo), fui até a C&A pagar uma conta e comprar umas blusinhas de lã para ele... uma mais linda do que a outra! Comprei também uns bodys tamanho 2 (acho um charme bebezões de body...rs) e depois fomos lanchar.

Na volta para casa, ele veio capotado no meu colo, num sono profundo. Dormiu boa parte da tarde, acho que cansou do passeio!

Já no domingo, vendo aquele sozinho delicioso, decidi dar uma volta com ele pelo bairro. Ele já é todo metido a independente, quer andar solto, eu tento pegar na mão dele e ele briga comigo, dá piti! rs

Sei que são dois passeios muito simples, mas nem imaginava o quanto é divertido dedicar mais tempo a atividades com meu filho. Senti-me mãe por completo, e ver aquele sorrisinho dele faz o meu dia imensamente mais feliz. Estar com ele é maravilhoso, me revigora, me anima, me incentiva a seguir em frente, a não desistir, a lutar por mudanças que beneficiem a nós dois.

Quero fazer mais passeios com ele, porque senti que é bom para nós dois, nos aproxima ainda mais.

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Fiquei devendo de mostrar minha sandália nova, que custou somente R$ 39,90! Promoção é bom demais, principalmente se for de alguma coisa que queremos muito!

Estou cuidando mais de mim, sim, porque, finalmente, aprendi que ficar sentada esperando as coisas caírem do céu não vai me levar a lugar algum. Estou cuidando mais de mim, porque fazendo isso, estou aprendendo a me amar, e, me amando intensamente, serei capaz de amar e ser amada por outras pessoas. Sei que o sol nasce para todos, e Deus tem me mostrado isso, com Suas bênçãos na minha vida. Ele tem ouvido minhas orações. Ele tem trazido soluções para alguns de meus problemas. Ele tem amenizado a minha dor. Eu sei que Ele está ao meu lado. Eu sei que Ele olha por todos nós.

A esperança não pode ser perdida jamais, porque ela é a única coisa que nos resta quando tudo parece ter nos abandonado...

Só em 2014 agora

Puxa vida, que jogo mais dramático! Juro que rolou uma certeza de vitória brasileira no final do primeiro tempo no meu coração, quando, de repente, os holandeses me vão lá e fazem 2 gols em menos de 10 minutos no segundo tempo e definem um jogo que era nosso! PQP! :(
É engraçado perceber quando o emocional começa a atrapalhar nossas ações. Aos 30 minutos do segundo tempo, já víamos um Brasil completamente desestruturado em campo, desesperado, partindo para a agressão, deixando o nervosismo transparecer.
Com certeza, a maioria dos brasileiros está como eu neste momento: sensação chata de derrota e uma leve tristeza. Digo "leve" porque não sou fanática por futebol, não sou daquelas que chora com derrota de time, não. Mas que eu queria ver o Brasil na final, isso eu queria. Mas não vou me descabelar, não, afinal, ganhando ou perdendo, vou continuar trabalhando e ganhando mal, enquanto eles estão lá, nadando em rios de dinheiro...rs
Estava almoçando durante o segundo tempo do jogo e confesso que deu até uma indigestão básica! Definitivamente, não é uma boa ideia almoçar assistindo um jogo de futebol da seleção brasileira, porque o nervoso é tão grande que o estômago quase não suporta! Fica a dica para 2014! rs
O que é pior, no meu caso, é que eu tenho uma amiga (brasileira, viu!) que não torce para o Brasil nem a pau, e ela tá mandando um monte de mensagens zoando a derrota, só porque eu fiquei enchendo o saco dela quando a Itália foi eliminada! Ai, ai...rs
Mas é isso aí, não há mais nada para ser feito. Perdeu, tá perdido! Só sei de uma coisa: amanhã, eu sou alemã desde criancinha.... huahuahuahua
O que resta agora para nós é torcer contra os hermanos, afinal, alguém aí tá afim de ver o Maradona como veio ao mundo? Eu, não tô!
Quem não consegue vencer pela competência, tem que se alegrar com a derrota do adversário, né? Brasil tá fora, então para a copa não perder totalmente a graça para nós, temos que torcer contra a Argentina! (Brincadeira...)

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Quanto a mim... meu coração está meio abalado ainda. Eu sempre soube que não seria fácil, e está sendo até mais complicado do que eu imaginava lidar com a situação.
Eu costumo me relacionar muito intensamente, em qualquer tipo de relacionamento, de amizade a amor, me envolvo de verdade, me entrego sem medo do amanhã, por isso, o fim é uma coisa que nem passa pela minha cabeça. E dá uma sensação muito estranha ter vivido tanta coisa ao lado de uma pessoa e hoje nem mesmo reconhecê-la em suas atitudes.
Realmente não consigo compreender pessoas que são incapazes de encarar, admitir e assumir os próprios erros, que preferem passar a vida inteira culpando outras pessoas por suas falhas, justificando suas atitudes covardes e insanas sempre como "agindo em legítima defesa". Sei que é difícil admitir um erro, o orgulho sempre quer falar mais alto nessas horas, mas será que realmente vale a pena colocar tudo a perder por causa de um orgulho bobo, que não te levará a lugar nenhum?
É muito complicado lidar com pessoas que não sabem ouvir, que querem estar certas até mesmo quando estão erradas, e que falam tantas coisas sem pensar e sem se ouvir, que não se dão sequer conta de quantos absurdos estão falando!
Hoje penso que antes de tomar qualquer atitude, preciso pensar no longo prazo: vou me arrepender disso daqui algumas horas, meses, anos? Se a resposta for sim, simplesmente não faço. Raramente me deixo ser dominada pelo calor da emoção em dados momentos da minha vida, justamente porque sei que não estarei tomando a atitude mais correta, e vou, com certeza, me arrepender. E, algumas coisas que falamos e fazemos aos outros simplesmente não têm volta, nos fazem atravessar a eterna fronteira do desrespeito.
O fato da nossa relação ter dado errado não é a coisa que mais me machuca, não, porque eu já imaginava mesmo que não fôssemos ficar juntos, o que me mata mesmo é a relação com o filho dele estar sendo manchada por suas atitudes impensadas.
Desde criança, fui criada sob a ideia de uma família unida e feliz, e sempre foi isso que desejei para a minha vida. Não estou exigindo nada muito difícil ou que não seja um direito meu: eu só queria que meu filho tivesse um pai que participasse de sua vida, que fosse fundamental em seu desenvolvimento, que lhe ensinasse coisas, que fosse um exemplo para ele. E não há necessidade de estar comigo para ser esse pai. Eu acredito, sim, em ex-casais que sejam amigos em prol do bem-estar dos filhos. Mas eu falo de uma relação transparente, sem mentiras, sem enganações, sem falsidade.
Eu sempre odiei a mentira, mas, por incrível que pareça, estou sempre cercada dela. Aliás, as coisas na minha vida são sempre assim: tudo o que mais odeio, acontece comigo! Não sei por que, mas estou começando a acreditar naquela tal "Lei da Atração Universal", porque é a única forma de explicar o fato de eu atrair tanta coisa ruim para minha vida.
Como aprender a lidar com o sentimento de ter vivido uma mentira por tantos anos? Como aprender a lidar com o fato de não reconhecer a pessoa com a qual você conviveu, fez planos e acreditou que seria para sempre? As palavras que antes eu esperava ansiosamente, hoje me causam aversão. Aquele desejo que eu tinha de ver, de estar perto simplesmente desapareceu. A minha vontade é de fugir, é de não ver nunca mais, é de evitar, é de esquecer que conheci.
Porém, ao mesmo tempo, eu tenho lembranças de um bom tempo. Eu penso nas mil promessas que não foram cumpridas, eu me lembro das risadas tão sinceras e tão gostosas. Não pode ter sido mentira, eu não quero que tenha sido mentira!
Eu tenho buscado a esperança em todos os cantos por onde passo, porque cada dia que passa tenho sentido meu coração mais enfraquecido. Procuro ouvir histórias tristes que tiveram finais felizes, busco os olhos do meu filho o tempo todo, para que um pouco da inocência dele seja passada para mim, para que eu possa enxergar o mundo de uma maneira mais leve, eu tenho procurado reconstruir meu coração e voltar acreditar no amor e na felicidade, mas confesso que há dias em que nada disso é fácil e que a vontade de desistir de tudo e se entregar a dor é maior do que a força para a luta.
Eu vou sobreviver, eu sei, afinal, já passei por coisas piores e estou aqui para contar a história, mas admito que o cansaço tomou conta de mim...

Vitórias são feitas de lutas

Iniciei minha R.A cerca de 6 meses, e já sinto mudanças significativas em meu corpo. Doze quilos podem não fazer muita diferença visualmente falando, mas eu sinto uma diferença imensa, pois é menos carga para eu carregar. Meus joelhos nunca mais doeram, estou mais disposta para as atividades diárias, sinto-me mais leve e até tenho vontade de vestir uma roupa mais justa e/ou passar uma maquiagem no rosto. A gordura não traz apenas problemas físicos, junto com ela vem os traumas e os problemas ocasionados pela autoestima baixa. A falta de vontade de se vestir bem, de se cuidar, de se amar. A vergonha de andar na rua e ter a sensação de estar sendo observada, de as pessoas estarem rindo ou comentando sobre sua aparência.
Não concordo com os padrões de beleza impostos pela sociedade, e não tenho o mínimo interesse em atingi-los, mas sei também o quão difícil é ser gordo, a discriminação nos olhos das pessoas é visível.
Ninguém se importa com a sua dor, apenas com o fato de você comer como um bicho. Ninguém se dá ao trabalho de pensar que não é confortável ser gordo e que ninguém escolhe isso para sua vida, apenas capricham nas críticas e comentários maldosos acerca da pessoa que ostenta quilos a mais.
A sociedade é má com os gordos e não os perdoa por sua paixão pela comida. Somos castigados o tempo inteiro, seja nas catracas e bancos dos ônibus, seja nas lojas de roupas que possuem um GG que mais parece um P, para te convencer de que você não cabe na roupa porque está enorme de gordo, não porque não há um padrão definido para tamanho de roupas.
A verdade sobre a nossa gordura é sempre esfregada em nossos rostos. Comerciais de televisão com pessoas magérrimas e sorridentes, novelas com 95% dos atores magros e sarados, outdoors espalhados pela cidade com modelos tamanho P de lingerie sensual. A mensagem é só uma: não há lugar no mundo para os gordos.
É lamentável, pois as qualidades de uma pessoa não podem ficar escondidas atrás de sua aparência. Todas as pessoas têm o direito à felicidade e também à escolha do que querem para sua vida e para o seu corpo. Sou a favor de que as pessoas sejam livres para ser felizes, seja fazendo sua RA e emagrecendo, ou saboreando um Big Mac sem nenhum tipo de culpa. O que vale nessa hora é a consciência de cada um.
Estou enfrentando este processo de emagrecimento porque quero ter um corpo saudável e hábitos alimentares corretos e, claro, quanto menos gordura nesse corpo, melhor me sentirei, mas isso não vai mudar a pessoa que sou, não vai transformar minha personalidade ou minha maneira de ver o mundo, por isso acredito que as pessoas que realmente me amam, já me amam assim, exatamente como sou, e já me amavam com os meus quase 90 quilos. Não estou mudando por ninguém e para ninguém além de mim, e continuo respeitando as pessoas por seu caráter e personalidade, não por suas formas físicas.

Eu continuo acreditando que o segredo da felicidade está em se aceitar. Você não precisa esperar o ponteiro da balança abaixar para ser feliz, você pode ser feliz hoje, agora, exatamente do jeito que você é. A felicidade é a causa, não a consequência, das coisas que fazemos em nossas vidas.

Decida ser feliz hoje, agora, e você verá como tudo se modifica num passe de mágica. Sorria sem motivo, faça um passeio pelo parque, esteja na companhia das pessoas que ama e que te fazem bem, saiba apreciar sua própria companhia, caso esteja sozinho, leia um bom livro, assista um filme que sempre quis, mexa-se! Busque conhecer a si mesmo, e conhecerá as demais pessoas. Apenas quando nos amamos verdadeiramente é que somos capazes de amar a outras pessoas e sermos felizes com esse amor.

E, acima de tudo: jamais desista de você, porque vitórias são feitas de lutas mesmo, nada nessa vida é fácil e estamos aqui exatamente para alcançar nossos ideais. Por isso, se lance nessa vida que te aguarda ansiosamente para ser vivida. Não perca mais nenhum dia de sol, afinal, nunca se sabe quando ele será o último.

Feliz Demais!!!!

Puxa vida, eu vim até aqui postar sobre o resultado do jogo de hoje, mas antes decidi dar uma olhada no blog do Luta de Guerreiras e, vejo que fui eleita a Guerreira da Semana! Nossa, que alegria!
É gostoso demais ver o nosso esforço ser reconhecido, recompensado e aplaudido. Abrir mão das comidas que gostamos, controlar o vício louco e insano de se empanturrar de comida para disfarçar sentimentos, tudo isso vale a pena ao ver seu nome no ranking. É uma vitória, e eu a devo a cada pessoa que vem aqui nesse blog e me lê, a cada pessoa que está comigo nesta batalha contra a obesidade, a cada palavra de conforto, de consolo, a cada "bronca", a cada abraço virtual, tanto nos momentos bons como ruins da minha vida vocês estão aqui comigo.
Quero ir ainda mais longe, quero chegar ao dia 31/07 morando na casinha dos 60, mas confesso que não estou cabendo dentro de mim de tanta alegria!

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Quanto ao jogo, bom, quando é para criticar, criticamos mesmo, agora quando tem que elogiar... merece muito mais ênfase! Hoje, sim, eu vi o futebol bem brasileiro em campo! Parabéns, Brasil, e força para pegar a Holanda sexta-feira!
Entrei no clima da Copa, de "uniforme" e tudo! rs trabalhei nesse clima aí, nas cores do Brasil, e torci muito, muito mesmo!
Rolou uma comilança básica, mas prometo que volto à linha amanhã, afinal, mais do que nunca, tenho meu objetivo em mente!

VAI, BRASIL!

Pesagem e Resumo da Semana

Boa noite a todo mundo!

Esse foi o look copa...rs me produzi toda e foi um joguinho tão xoxo...rs hoje eu comprei uma blusinha do Brasil, para o jogo de segunda, espero que o Brasil ganhe, quero usá-la mais do que um dia! rs

Comprei também uma sandália que eu estava querendo muito, mas que não comprei antes porque custava R$95,00. Ainda bem que não comprei, porque hoje ela estava no saldão por R$39,90! Ela é a coisa mais linda! Assim que usá-la, posto a foto aqui.

Quase que a usei hoje, ia sair com os amigos, pedi para minha irmã ficar com o Rhian esta noite, e... desisti na última hora, já toda arrumada e maquiada!

Não sei ao certo o que aconteceu, mas perdi o ânimo. Confesso que ainda estou um pouco mexida com os últimos acontecimentos e, como disse minha amiga Fran, estou me permitindo viver a dor, para que ela morra e eu possa enterrá-la para sempre. Estou muito revoltada ainda e não me senti a companhia ideal para meus amigos, por isso preferi ficar aqui quietinha no meu canto, descansando.

Vai ficar tudo bem, eu sei. Tudo isso vai passar um dia e eu serei muito, mas muito feliz mesmo! Com certeza, farei até um post rindo de todo o passado, assim que tudo isso se transformar em um passado na minha vida. Eu já dei o primeiro passo, que foi recuperar a minha dignidade, agora vou deixar que Deus me guie e me dê sabedoria para trilhar novos e bons caminhos.

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Estou muito, mas muito feliz mesmo essa semana, pois consegui conquistar minha meta da semana: meu peso é 76,7 kg! Eu queira ir para o 76, não estava mais aguentando ver meu peso oscilando entre 78 e 79 kg e, finalmente, consegui! A pesagem da semana passada apontou um 78,9 kg. e eu fechei a boca, me controlei bem, e aí está o resultado: 2,2 kg. eliminados essa semana! E vem muito mais por aí!

Eu ia postar o restante do cardápio da semana, mas deixa pra lá, já passou mesmo. Segunda é minha última prova e hoje eu entreguei aquele trabalho do meu trabalho que estava me consumindo (sim, eu trabalhei hoje, até 14h30), então terei mais tempo para dedicar ao blog, o que significa que vou voltar a fazer as atualizações diárias.

Esse cantinho me faz muito bem, aqui eu desabafo, recebo conselhos, encontro incentivos para seguir e, graças a vocês, já eliminei quase 12 quilos. Obrigada!

Enquanto o dia amanhecer, haverá uma esperança.