O segredo do sucesso é a paixão

Vejo milhares de pessoas, o tempo inteiro, buscando êxito em seus feitos. Todas as pessoas do mundo buscam o sucesso em suas vidas, o que muda é a dimensão do sucesso buscado. Enquanto um executivo busca, por exemplo, o sucesso em sua carreira, nós buscamos o sucesso em nosso emagrecimento.

Muitos palestrantes e consultores fazem deste assunto tema de suas exposições, tentam passar receitas e fórmulas mágicas para se obter sucesso, ganham rios de dinheiro com isso e, acredite, nenhuma dessas receitas funcionará para as outras pessoas que estavam lá assistindo, por um motivo muito simples: o segredo do sucesso é a paixão.

Você já esteve apaixonado alguma vez na vida? Já sentiu o rosto queimar de desejo? As pernas tremerem na presença da pessoa amada? Um tesão incontrolável, insaciável, insuportável? Uma urgência em estar com a pessoa desejada?

Se a resposta for sim para qualquer uma das opções acima, então você sabe exatamente do que eu estou falando. A paixão que nos move a fazer o possível e o impossível por aquilo que queremos. A paixão que nos faz desejar insistentemente algo e persistir obstinadamente para consegui-lo. A paixão que nos tira o sono e nos faz planejar, buscar, tentar, insistir. A paixão que nos mantêm vivos, com o coração pulsando e o sangue quente.

Dizem que querer é poder, mas só querer não é o suficiente. Tem que querer de verdade, de coração, como se fosse a única coisa que você, de fato, queira na sua vida. E mais ainda: é necessário, além do desejo, a atitude, porque nada cai do céu para ninguém: sem esforço, não há vitória.

Vencer não é uma receita de bolo: o que funcionou para o fulano, não necessariamente funcionará para você, por isso, busque seu próprio caminho. Você pode usar as pessoas como exemplo e inspiração, mas nunca como espelho. Cada caso é um caso, as pessoas não são iguais, e isso influencia muito no grau de sucesso de nossos feitos.

Pare de criar desculpas para os seus fracassos, porque o seu sucesso só depende de você. Pode ser que o esforço feito por você para atingir seu objetivo seja maior do que o de outras pessoas, mas não se aborreça com isso: quanto mais sangue, suor e lágrimas gastarmos, mais gratificante será a vitória, pois o ser humano tem o instinto natural de dar mais valor ao que é mais difícil de se conseguir.

E o mais importante: não desista jamais! O impossível é só uma questão de tempo e esforço para tornar-se possível.

Bom dia! Morro de saudades do meu cantinho! Dois dias sem postar já são demais para mim, não me aguento! Eu tenho internet em casa, mas postar nos finais de semana é mais difícil, porque a atenção é toda para o meu filho, e quando ele, finalmente, dorme, geralmente eu quero dormir também! rs
Como vocês estão? Espero que o fim de semana tenha sido espetacular! O meu foi bem tranquilo, no sábado fui visitar a minha irmã e ouvi o coraçãozinho do meu sobrinho(a). Eu vou ser titia, meninas! Isso mesmo: minha irmã está gravidíssima, de cerca de 2 meses! Rhian vai ganhar mais um(a) priminho(a), e eu estou muito feliz. Minha irmã é casada há quase 3 anos, e ser mãe era um sonho dela, que andava difícil de realizar, mas finalmente a hora dela chegou! Meu cunhado está felicíssimo, e vocês precisam ver como é bonitinho ele sentado ao lado da minha irmã fazendo carinho na barriga dela e conversando com o(a) filho(a) dele!
Um filho é sempre um acontecimento incrível, não importa em que circunstâncias, mas quando é planejado e desejado pelo casal, é ainda mais especial. É uma pena que alguns homens realmente não compreendam a mágica de gerar uma vida, que não consigam ser, pensar e agir como pais. Posso viver muitas coisas na minha vida, mas sei que essa é uma frustração que carregarei para sempre comigo: meu filho não tem o pai que eu gostaria que tivesse. Acho lindo pais presentes, que participam de tudo, que amam seus filhos incondicionalmente e fazem qualquer coisa por eles. Eu os admiro, respeito e reverencio. De verdade.
Mas a vida é assim mesmo, precisamos aprender a conviver com nossos fantasmas, transpor barreiras e nos superar, ir além do que parece possível.
Dizem que Deus não dá para a gente um fardo maior do que possamos carregar, e creio que a gente só passe por aquilo que tem que passar mesmo, que as coisas em nossas vidas não são em vão, acontecem para nos fazer crescer, para nos trazer algum ensinamento importante.
Não é fácil aceitar, mas é necessário. Não podemos controlar os sentimentos e pensamentos dos outros, é preciso aprender a deixar as pessoas seguirem seus caminhos, mesmo que não concordemos com suas atitudes.
Mas confesso que é muito ruim ver uma pessoa que amamos fazendo tudo errado, jogando no lixo oportunidades que nunca mais voltarão, desperdiçando a vida com coisas que não trazem felicidade, deixando para trás as coisas mais importantes de sua vida... enfim, não quero mais pensar nisso. Eu não quero mais pensar...

Boa segunda-feira para todas!

...Atendendo a um pedido...

Dia desses, comentei em um blog que me arrisco a escrever poesias, e a Elaine me pediu que postasse aqui para que pudessem conhecer um pouco do meu "trabalho". Eu não costumo não atender pedidos dos meus amigos, então, aí vai...

Permita-me

Nós dois estamos aqui unidos por um mesmo desejo
Sina ou destino, não importa, nos seus olhos eu me vejo
No seu sorriso eu me permito viajar
Envolvo-me em seus braços sem ter medo de errar
Somos livres para cumprir os impulsos do coração
Estou aqui e quero somente seguir a sua direção
Somos duas almas unidas no desejo de se amar
Minha vida está resumida no brilho do seu olhar
Permita-me ser esta noite a sua maior realização
A luz que se acende nos seus momentos de escuridão
Permita-me te olhar nos olhos e dizer que te amo de verdade
E que a sua presença é o meu motivo de felicidade;
Permita-me esta noite que eu cale minhas palavras
Que eu atravesse os limites de nossas promessas
E que te faça acreditar na intensidade desse amor...
Permita-me ter você por inteiro
Sonhar sem ter medo de que o sonho seja passageiro
Entregar a você todo o meu sentimento
Elevar-me ao valor do seu contentamento
Viver o hoje e esquecer que o amanhã existe...
Creia no amor, creia hoje, agora e sempre no meu amor
Creia nas minhas palavras que soam nos seus ouvidos
Creia neste elo, que é tão forte e tão lindo
Creia nos meus olhos que te amam com fervor...
Permita-me ser o seu anjo de um céu infinito
Ser o seu segredo mais íntimo
Porque você é o único dono de tudo aquilo que sinto...
Permita-me esta noite que eu toque sua emoção
Que nossos corpos se encontrem em uma única sensação
Que eu me deixe render pelo seu olhar
Que façamos tudo o que o coração ordenar
E que seja eterno esse nosso dom de amar...
(Nathalia Peixoto)

Pesagem da semana

Não falo mais nada... 80,3 kg. e ainda tenho que agradecer a Deus que o peso não foi mais catastrófico, porque comi demais essa semana! Ando com problemas saindo pelas orelhas, e sou uma péssima administradora de problemas, então sempre que eles surgem, eu fujo! Geralmente, minha fuga é com a comida. Sei lá, quando eu como sinto um alívio momentâneo, é como se comendo eu pudesse me esquecer das coisas ruins. É um impulso muito forte que toma conta de mim, e eu não consigo me controlar! Quando vi, já passei da conta, já estou arrependida e já é tarde demais.

Há algum tempo não tenho um bom resultado no que diz respeito ao emagrecimento, e sei que a culpa disso é totalmente minha, por não estar me dedicando como deveria ao processo. Tenho que exercitar a minha força de vontade, ando deixando a vida me dar um monte de rasteiras e, pior do que isso, estou ficando no chão, sem reagir.
Os textos motivadores que escrevo neste blog (sim, são minhas palavras mesmo) são para convencer principalmente a mim mesma, são uma tentativa desesperada de modificar hábitos de anos, de mudar padrões de comportamento que estão enraizados em mim.

Mas eu juro que não está nem passando pela minha cabeça desistir da minha luta, eu só não sei exatamente como faço para retomar toda aquela empolgação que eu tava quando emagreci 12 quilos, logo no início do ano.
Conto com vocês para me reencontrar!

Bjus

Mude o caminho

Você já tentou tudo o que podia para atingir seu objetivo, e nada deu certo. Cansado de tentar, frustrado por não conseguir o que tanto almejou, você se convence de que está desejando a coisa errada e simplesmente desiste.
Pare um minuto e reflita: talvez o errado não seja o que você deseja, mas o caminho que está trilhando para consegui-lo.
Fomos condicionados a acreditar que só existe um caminho para se atingir um objetivo, e se tentamos o tal caminho e não obtemos êxito, simplesmente perdemos a motivação. Incapazes de admitir nossa própria fraqueza diante da situação, culpamos a vida, Deus, as outras pessoas que nos cercam, a nossa sorte, etc etc e etc, por aquilo que queríamos não ter dado certo. Como se todo o mundo tivesse todo o tempo disponível para conspirar contra nós!
Achamos que Deus não quer que conquistemos aquilo que desejamos, maldizemos a sorte, achamos que não merecemos vencer na vida, e acabamos nos conformando com o fracasso.
Deus quer, sim, que todos nós realizemos todos os nossos sonhos e sejamos muito felizes, a questão central é que, talvez, estejamos seguindo o caminho errado na busca pelo que queremos.
Deus quer que você encontre um grande amor, mas pode ser que você esteja com a pessoa errada, acreditando ser seu grande amor, e não consegue enxergar mais nada além disso.
Deus quer que você tenha um bom emprego, mas talvez aquele que você quer não seja o melhor para você.
Deus quer que você seja muito feliz, mas as lágrimas e a dor fazem parte deste processo, e isso não significa que Ele não te ama, significa, apenas, que chegou a hora de amadurecer, aprender com os erros, chorar por eles e se fortalecer para dias melhores.
As coisas não acontecem no nosso tempo, mas no tempo de Deus e, embora achemos isso extremamente ruim, na verdade é ótimo, porque significa que elas somente acontecerão quando realmente precisarmos delas ou quando estivermos devidamente preparados para recebê-las. O grande problema é que a ansiedade que nos cerca não nos deixa raciocinar direito: perdemos tanto tempo querendo o que não nos cabe naquele momento, que deixamos de usufruir o que já temos e é de nosso direito.
Por isso, jamais deixe de sonhar. Nem todos os sonhos se tornarão reais, isso é fato. Entretanto, a graça de sonhar está jsutamente aí: não importa quão absurdo seja o seu sonho, não existe nada nesse mundo capaz de impedi-lo de sonhar.
Sonhos são pequenos projetos de vida que elaboramos em nossa mente, e eles nos dão força para buscar aquilo que se projetou. Se for o certo para você e você lutar por isso, impossível não acontecer, mesmo que demore. Os sonhos nos dão mais poder, pois, por sermos capazes de idealizar em nossas mentes toda e qualquer situação que quisermos, nos sentimos fortes para realizar aquele sonho no mundo real.
Se você tentou um caminho e ele não deu certo, tente outro, e mais outro, e outro. O que não pode, é desistir da caminhada. Mude o caminho quantas vezes for necessário, e evite a tentação de seguir sempre o caminho mais curto, porque o atalho pode ser mais rápido, mas nem sempre nos leva ao objetivo esperado.
Jamais desista daquilo que você quer. Não permita que obstáculos tirem você da corrida. Use-os como apoio para a subida, ou, quando não for possível, como aprendizado de como ser cada vez mais forte e mais superador. Um mundo inteiro espera por você do outro lado da linha de chegada.

Boa tarde, meus amores! Dias de loucura total e completa. Muito trabalho, muitos assuntos da faculdade (a reta final é sempre a mais difícil), filhote com febre, vômito e diarréia, provavelmente causados pelo nascimento de novos dentinhos, estou um pouco cansada de trilhar a minha estrada, mas só parei para beber uma água, não desisti do caminho, não.
A minha vontade hoje era de postar um monte de desabafos e reclamações, mas eu optei por escrever um texto de força e otimismo, quem sabe o universo não o leia e não o converta em energia positiva para mim? rs
Eu sei que eu posso suportar tudo o que está acontecendo na minha vida, e é justamente por isso que elas estão acontecendo para mim. Ando fazendo das minhas dificuldades as minhas motivações, e quanto mais triste eu fico, mais sonhos de um futuro melhor eu projeto na minha cabeça. Eu vou vencer a vida pelo cansaço: vou lutar tanto, mas tanto pelas coisas que eu quero, e sem desistir, que tudo virá!

"Não há vitória sem esforço!"

Beijos para todos!

Medo do Futuro

Hoje pela manhã, a caminho do trabalho, me peguei pensando em um assunto que sempre foi o grande temor da minha vida: o que será do meu futuro?
Passei 4 anos da minha vida rezando para a faculdade terminar logo, e agora que estou há menos de 3 meses do meu sonho realizado, bateu uma insegurança fortíssima. O que eu vou fazer da minha vida depois que terminar a faculdade? Será que vou perder os amigos que fiz? O que vou fazer com as noites desocupadas, além de cuidar do meu filho?
Sabe, desde criança, não sei explicar especificamente o por quê, sempre tive pavor da solidão. Acho que é por isso que sempre fui obcecada por relacionamentos amorosos. Sabe aquela coisa de você olhar para uma pessoa que nunca se casou e sentir pena dela? Você não conseguir imaginar como é sua vida, que é impossível ela ser feliz assim, e todo aquele blá blá blá que a sociedade nos enfiou goela abaixo? Pois é. Essa sou eu. Absorvi grande parte do discurso sobre padrões que ouvi o tempo todo, desde pequena. Absorvi e apliquei à minha própria vida.
Para as pessoas que pensam como eu, acreditem se quiser, eu conheço pessoas que são felizes sozinhas, que vão ao cinema sozinhas, que viajam sozinhas, que se divertem sozinhas. E sabe por que elas são felizes? Porque se amam o suficiente para se bastar! Gostam da companhia de outras pessoas, é claro, mas se não tiverem uma companhia, não se deprimem por causa disso. São pessoas que não se preocupam nem um pouco com a opinião alheia, que não colocaram nas mãos de ninguém a responsabilidade por sua felicidade, que correm atrás do que querem e que vivem a vida intensamente. Simplesmente admiro-as demais, por sua força, determinação e, principalmente, um amor-próprio incondicional.
Sei que não estou mais sozinha nunca mais nessa vida, pois tenho um filho lindo que está sempre comigo, mas ainda assim, tenho medo de não conseguir fazer a coisa certa para ele, de não ser a mãe que ele merece, de magoá-lo de alguma maneira.
Quanto ao meu emagrecimento, sempre me lembro de uma coordenadora do Vigilantes do Peso que dizia que não devemos associar nossa felicidade ao emagrecimento, pois isso pode ser muito frustrante. Por toda minha vida, acreditei que grande parte dos meus problemas estavam ligados ao meu excesso de peso. "Quando emagrecer, as pessoas vão prestar atenção em mim, vão me amar, vão me admirar, vão me respeitar" - eu sempre pensei isso, e hoje tenho medo de chegar ao meu objetivo final e perceber que meus problemas não tinham nada a ver com a gordura, e sim com a minha maneira de encarar a vida e as pessoas. Olha, são coisas que passam pela minha cabeça que nem Freud explicaria... rs
Eu estou com medo, confesso. Medo de um futuro incerto, medo do amanhã, medo da solidão. Vez ou outra essa sensação me invade e eu fico me sentindo assim, meio perdida.
Gostaria que vocês deixassem nos comentários o que pensam sobre suas vidas, quais os seus medos, seus anseios e seus desejos para o futuro, para eu saber se sou somente eu que vivo essas ansiedades constantes em relação à vida, ou se todos somos bastante parecidos neste aspecto. Ficarei muito feliz em saber um pouco mais sobre cada uma de vocês (fora o que eu descubro lendo o blog, é claro).

Que seu dia seja lindo!

...Ah, o fim de semana...

Bom dia, meninas! (quase boa tarde, né? rs)

O fim de semana foi muito bom, curti demais meu filho, além de ter passeado bastante. Tive duas festas para ir e, infelizmente, em minha cabeça ainda de gorda, festa = comilança. Eu comi tanto, mas tanto, que consegui converter o inchaço da "visita desagradável" em quilos. Sim, eu estava inchada. Agora, estou uma porca gorducha mesmo rs.
Nesse fim de semana senti os efeitos negativos da gordura com muito mais intensidade do que de costume. Tomada pela TPM, não havia uma roupa que eu vestisse e não me sentisse um elefante. É nessas horas que eu penso o quanto o esforço do emagrecimento vale à pena, não aguento mais tirar todas as roupas de dentro do guarda-roupa para encontrar uma que fique menos feia! Acabei optando pela cinta embaixo da roupa, senão eu iria entrar em depressão e nem sairia de casa... rs
Às vezes, quando penso em quanto peso tenho para perder, dou uma desanimada, acho que está tudo muito longe e que eu não vou conseguir. Mas depois eu me lembro do quanto é ruim ser gorda, as pessoas me olhando com aquelas caras de pena, as roupas que não cabem, a vergonha nas lojas porque nenhum número me serve, o cansaço, os problemas de saúde causados pela obesidade, a falta de ânimo e vigor físico para brincar com meu filho e me convenço de que, sim, vale a pena, nem que demore 20 anos!
A parte boa de toda essa comilança do fim de semana é que não vou fazer questão de frituras e doces pela semana inteira, de tão enjoada que já estou disso. Como não poderia ser diferente, o resultado de tanta comida foi uma dor de estômago hoje, que está me incomodando até agora (bem feito pra mim de novo! rs).
Estou caminhando a passos lentos nessa luta contra a balança, mas a boa notícia é que continuo andando, não importa em que passo. Emagrecer é um processo doloroso e difícil, há dias em que enche o saco comer salada e frango grelhado, que dá preguiça de caminhar, que a vontade de se acabar nos doces e que a comilança desregrada é maior do que a sua disposição para emagrecer, que o descontrole chega e não dá para evitar, mas é também um caminho que leva a muitas alegrias e vitórias, afinal, existe comida que seja melhor do que subir na balança e ver 1 quilo a menos? Vestir aquela calça que não lhe cabe há anos, e conseguir fechar o zíper? O esforço vale a pena, sim. E eu ainda tenho fé e certeza de que logo, logo serei eu postando um "antes e depois" bem legal: o meu, com 34 kg. eliminados!

Boa segundona a todas, e se caiu no final de semana, hoje é dia de RECOMEÇO!

Gordo também é gente

Passeando pela internet, não pude deixar de ficar indignada com esse assunto. Mariah Carey chegou ao Brasil para participar da Festa do Peão de Barretos, e as pessoas, ao invés de comentarem sobre a talentosa cantora que ela é, já iniciaram as críticas acerca de sua forma física.

Uma das críticas mais ridículas que vi, foram dessa jornalista da Globo, Renata Capucci formadora de opinião:

Isso é forma de falar a respeito de uma pessoa? Não sou fã de Mariah Carey, antes que me perguntem. Não a estou defendendo como artista, embora a ache talentosa, estou defendendo-a como pessoa, que, gorda ou magra, continua sendo a mesma pessoa, a mesma cantora de sucesso, e com a conta bancária repleta de dinheiro.
Para começar, na minha opinião, uma pessoa que escreve uma coisa dessas no Twitter está querendo holofotes, chamar a atenção em cima do nome dos outros, criar polêmica em cima de um assunto muito comentado para ter seu nome divulgado. É a minha opinião pessoal sobre essa jornalista.
Ela tem todo o direito de pensar o que quiser sobre a forma física da cantora, mas escrever isso num microblog para milhões de pessoas lerem, comentarem e espalharem em sites de notícias é uma coisa extremamente desagradável. E, assim como ela reclama seu direito de se expressar, por que então bloqueou as pessoas que a criticaram?
É ridículo rotular as pessoas, criticá-las por sua forma física. E daí que ela é uma pessoa pública? Só por isso tem que pesar 40 quilos e estar sempre impecável?
Gordo também é gente e merece, acima de tudo, o devido respeito. É absurdo ofuscar o talento de uma pessoa com um assunto tão banal como esse. Cada um tem o corpo que quer, come o que quer, faz o quer da sua vida, e nem por isso deixa de ser uma pessoa.
Por acaso, algupem sabe as causas de Mariah Carey ter engordado? Pode ser uma gravidez, pode ser uma depressão, pode ser uma compulsão. Que mania mais ridícula de tratar todos os gordos do planeta como pessoas comilonas e preguiçosas. Só as pessoas que lutam contra a balança sabem o quão fácil é engordar e o quão árduo é emagrecer.
Portanto, críticos de plantão, antes de saírem por aí falando mal dos outros, denegrindo a imagem das pessoas, debochando e colocando apelidos pejorativos, parem e pensem que ninguém é gordo porque quer.
Por favor, vamos parar de julgar as pessoas pelo quanto elas pesam, isso não é indicador de caráter! Observem as pessoas por outro ângulo! Ou, então, permaneçam com essa mentezinha medíocre e fechada, apenas não reclamem quando só encontrarem pessoas fúteis por seus caminhos. Quem só vê cara, não vê coração!

...Mais do mesmo...

Sabe, às vezes tenho a impressão de que estou sempre falando a respeito dos mesmos assuntos, que minha vida gira em torno, sempre, das mesmas coisas. Há dias em que isso não me incomoda nem um pouco, mas há outros em que fico profundamente irritada com isso, como hoje, por exemplo.

Lembrei-me das palavras do pai do Rhian em um passado não muito distante, quando ainda namorávamos: "Você nunca tá satisfeita, nada nunca é suficiente para te fazer feliz!" - e fiquei muito p. da vida ao perceber que, sim, ele tinha realmente razão.

Quando eu era mais nova, achava que o problema da minha vida se resumia em encontrar alguém que me amasse e ser feliz ao lado dela. Hoje, vejo que a coisa é muito mais complexa do que eu pensava. Não importa quantas pessoas que me amem eu encontre pelo mundo, eu nunca vou me sentir verdadeiramente amada. Não importa quantos quilos eu emagreça, eu nunca vou me sentir magra. Eu descobri o grande problema da minha vida, e estou aterrorizada com ele: a verdade de tudo, a raiz do problema, está no fato de que eu mesma me odeio. Sim, eu odeio a minha imagem refletida no espelho, eu me acho feia, eu me sinto inferior às demais pessoas, eu não acredito no meu próprio potencial. A verdade é que jamais botei fé em mim mesma, e acredito que todas as pessoas me enxergam com os mesmos olhos que eu me enxergo.

Eu fugi do problema por todos esses anos, porque eu não queria admitir meus próprios sentimentos negativos em relação à minha pessoa. Por nunca me sentir feliz, passei a criar situações na minha cabeça, onde afirmava que, no dia que tal coisa acontecesse, eu seria feliz.

"Quando eu arrumar um namorado, eu serei feliz" - tive alguns envolvimentos amorosos (nem muitos e nem poucos, o suficiente para compreender o meu padrão de comportamento), e todos esses homens me trataram da mesma maneira, foram negligentes, me abandonaram. Mas nem mesmo na fase boa do namoro, eu me sentia feliz.

"Quando eu emagrecer, eu serei feliz" - ao longo da minha vida, já engordei e emagreci muito, pelo menos umas 3 vezes, mas mesmo quando eu estava magra, nunca me senti feliz. Porque eu me olhava no espelho e continuava me sentindo gorda, continuava me sentindo feia e sem valor.

"Quando eu mudar de emprego, serei feliz" - desde que comecei a trabalhar, em 2004, já mudei de emprego 3 vezes, e em nenhum deles eu me senti feliz.

"Quando eu fizer faculdade, eu serei feliz" - estou há 2 meses e meio da realização de um dos meus maiores sonhos, que é a formatura na graduação de Administração de Empresas, e eu continuo não me sentindo feliz. Acho que não vou ter capacidade de exercer a minha profissão, que não vou conseguir arrumar um bom emprego, mudar de padrão de vida etc.

"Quando eu tiver meu filho, serei feliz" - Rhian nasceu há 1 ano e meio, e confesso que o choque se deu logo no nosso primeiro contato. Ele estava ali, lindo, saudável, perfeito, nos meus braços, e eu continuava sentindo um vazio enorme dentro do meu peito. Eu tive uma depressão muito séria após o nascimento do meu filho, como se tudo que eu evitei sofrer durante a gravidez, para poder seguir o caminho sem hesitar, tivesse vindo à tona após seu nascimento. Meu coração estava cheio de amor por ele (e ainda está) e eu me sentia maravilhada por ele existir (e ainda me sinto!), mas aquele vazio não saiu de mim! Eu achava que ele ia mudar a minha vida, meus sentimentos e minhas ações da noite para o dia, e fiquei um pouco frustrada ao perceber que, não, ele não tinha aquele poder e, muito menos, aquela obrigação.

Hoje eu sei porque nada disso me trouxe felicidade: porque ela não está ligada a uma situação especificamente, ela vem de dentro de nós, é o nosso estado de espírito que nos condiciona a ver felicidade em todas as outras coisas de nossas vidas.

Como alguém que odeia a própria imagem pode ser feliz? Como alguém que não se ama, não se respeita e não se valoriza pode ser feliz? Como alguém que tem pena de si mesma pode ser feliz?

Quando não nos amamos verdadeiramente, atraímos para nossas vidas diversas pessoas que também não nos amam, e vão nos fazer sofrer. Quando nos tratamos mal, encontraremos em nosso caminho muitas pessoas que nos tratarão mal também. Mas elas não farão isso porque são, de fato, más. Elas farão isso, porque estão se espelalhando na maneira como você mesmo se trata.

Eu descobri que enquanto eu não me amar verdadeiramente, intensamente e profundamente, nada será bom o suficiente para mim, mas não porque eu seja exigente, porque isso eu não sou nem um pouco, não sou nem o mínimo que um ser humano deve ser, mas porque nada preenche meu vazio. Essa dor que eu sinto, só eu mesma posso curar. Nãso tem nada a ver com ninguém, e nem com nada, tem a ver com questões mal resolvidas dentro de mim.

Eu passei todos esses anos da minha vida buscando por um amor que hoje eu sei que eu só posso encontrar dentro de mim. Eu passei a vida inteira buscando pelo meu próprio olhar, procurando ter aprovação de mim mesma. Eu culpei pessoas pela minha dor e pelo meu fracasso, para hoje saber que a única culpada sou eu mesma... estou triste comigo mesma, porque, por mais que eu tente mudar, sempre acabo cometendo os mesmos erros. Eu continuo descontando a minha raiva de mim mesma e do mundo na comida. Eu continuo me sentindo o patinho feio do universo. Eu continuo amando pessoas que não merecem o meu amor. Eu continuo me importando com a opinião alheia. Eu continuo me negando a ver a pessoa que sou de verdade. Eu continuo achando que não mereço ser feliz. Por que eu continuo me privando da minha própria vida? Como todo ser humano, eu tenho o direito e o dever de ser feliz, de não passar nessa vida em branco. Então, por que eu continuo fazendo isso comigo mesma? Por que eu me odeio tanto, meu Deus? Por que...

Eu não tenho mais palavras para dizer ao meu próprio coração, mas eu continuo tentando. Eu não quero me deixar vencer, eu não quero desistir de tudo novamente e me entregar à dor, porque eu já sei o quão escuro é este caminho. Mas, sabe, tem dias que eu me canso de toda essa idiotice. Eu só quero ser uma pessoa comum, ter sentimentos comuns, viver relacionamentos comuns e ter uma felicidade comum. Não quero mais viver escrava da auto-imagem que criei.
Aconteceu comigo também...

Andei vendo essa reclamação em alguns blogs, e agora ela é minha também: fiz a RA direitinho essa semana e, tcharannnnn... engordei meio quilo! Sei que estou inchada por causa da visita desagradável que vou receber logo, e que esse peso representa somente esse inchaço, mas, mesmo assim, fiquei triste... fazer o quê, né? Bola pra frente.

Eu peço desculpas pelo dramalhão mexicano, mas sempre que escrevo aqui essas coisas ruins que sinto, é como se as exorcizasse dentro de mim. Sei que um dia elas vão embora e eu serei a pessoa normal com que tanto sonho.

Tenham um excelente dia!