Hello, girls! rs

Como vocês estão? Eu ainda não melhorei das dores no estômago. Ontem a dor era tão forte que não consegui nem ficar na faculdade. Minha intenção era ir ao médico, mas minha mãe não conseguir ir me buscar por causa do trânsito, então tentei ir de ônibus, mas ele demorou tanto para passar, que quando consegui chegar ao Terminal (para pegar outro ônibus em direção ao hospital) já eram mais de 21h. Se eu fosse naquele horário, chegaria em casa quase meia-noite, então desisti do feito heróico e fui para casa tomar um remédio e dormir.
Não estou conseguindo me alimentar direito, pois a grande maioria dos alimentos causa um efeito devastador no meu estômago (refrigerantes, molhos, frituras, doces - nem pensar!), mas estou me esforçando para comer o mínimo para passar o dia bem, sem crises de hipoglicemia
Almocei um pratão de salada, um filé de frango grelhado e uma lata de chá verde sabor laranja e gengibre (vide foto). No restante do dia, estou sobrevivendo com biscoito waffer (nem sou muito chegada, mas é uma das poucas coisas que não me dá dor de estômago).
Eu sei, eu sei, preciso ir ao médico o quanto antes, pois com a saúde não se brinca, inclusive, vivo proferindo essa frase em todos os lugares que vou, para todas as pessoas que conheço. Mas várias coisas me impedem de fazer isso:
1º - a minha sempre incrível falta de tempo.
2º - eu odeio o meu convênio (Intermédica, mas se parece muitíssimo com o SUS – sendo o SUS um pouco melhor, claro)
3º - eu estou apavorada com a simples ideia de ter que fazer uma endoscopia (tá, eu sei, eles dão um pequeno contraste e você fica groguinho e não sente nada, mas vai que o negócio perde o efeito bem na hora do exame... ai, meu Deus! Só de pensar já fico nervosa...rs)
Eu sei que todos os motivos listados são meras desculpas, pois nunca fui de me cuidar muito mesmo, mas prometo que tratarei do assunto o mais breve possível (leia-se “caso a dor volte a me dilacerar novamente, e se torne tão insuportável ao ponto de eu mal conseguir respirar” rs)
Tinha um assunto para escrever hoje, mas acabei me enrolando aqui no trabalho e não deu tempo de desenvolvê-lo, então, guardarei-o para amanhã (pretendo desenvolvê-lo na faculdade, durante as Olimpíadas do Administrador – é uma gincana que a faculdade promove todos os anos em comemoração ao Dia do Administrador).
Amanhã é dia de pesagem, espero vir com resultados satisfatórios. Sei que não vou atingir os 76 kg. que impus no início do Desafio de Natal, mas só de não fechar a 1ª fase mais gorda ou com o mesmo peso, já estou no lucro!

Almoço de hoje

Mau Humor

Eita quarta-feira com mais cara de segunda que eu já vi na minha vida! Acordei atrasada, e num mau humor que só por Deus! rs

Sabe aquele dia que só o fato de alguém olhar para a sua cara dentro do ônibus você já se irrita? Pois é, hoje estou mais ou menos assim. Sabe aquelas atitudes das pessoas que em dias normais você nem repararia e/ou se importaria, mas naqueles dias de estresse te deixam ainda mais emputecido? Então... por exemplo: a pessoa ficar bem atrás de você dentro do ônibus, segurando o ferro bem acima da sua cabeça e batendo o cotovelo em você a cada pequeno movimento seu; ou, você finalmente conseguir sentar, e a pessoa ao seu lado fazer menção de levantar umas 975 vezes, e simplesmente continuar sentada?

Você chega no trabalho e seu micro simplesmente decide que não vai funcionar. Estou tentando abrir o blog desde às 8h30 e não conseguia de jeito nenhum! Nem meu trabalho eu estava conseguindo fazer, graças à lerdeza dessa estimada máquina (para não escrever um palavrão, afinal, este é um blog de família rs). Fiquei tão nervosa que não me contive: xinguei alto, e todo mundo da sala ouviu... ainda bem que são todos meus amigos e já conhecem esse meu jeito impulsivo rs

Eu sei que é tudo besteira, e não há motivo nenhum para se aborrecer com isso, e vocês devem estar aí pensando que sou uma tremenda de uma garota enxaqueca, mas eu realmente não sei o que está acontecendo comigo hoje. Acordei de pá virada, sem nenhum motivo aparente.

Queria ter feito alguma coisa nesse feriado, e a chuva simplesmente atrapalhou todos os meus planos. Passei o feriado inteiro (sexta à noite, sábado, domingo, segunda e terça) com uma inexplicável dor de estômago, que me rendeu 1kg. a menos (oba!), mas também me deixou numa irritação brava! Também fui ver uns carros no domingo, mas não encontrei nenhum que me agradasse. Sabe, não vejo a hora de ter o meu próprio carro, para poder ir onde eu quiser, a hora que eu quiser, e também a minha casa, para ter meu espaço e minha liberdade.

É muito bom ter pai e mãe, eles nos amam incondicionalmente, ajudam no que podem e também no que não podem, mas nada melhor do que a independência, fazer as coisas do seu jeito, na sua hora.

Eu queria que a minha vida tivesse sido diferente, sabe. As coisas saíram do meu controle e foram me atropelando, e hoje me sinto triste por não ter conseguido dominar a minha própria vida.

Ando me sentindo sem vida. É do trabalho para a faculdade, da faculdade para casa, de casa para o trabalho. Sei que tenho um filho pequeno, e que essa foi a vida que eu escolhi (escolhi mesmo?), mas eu acho que não morri por ter sido mãe solteira, e mereço uma chance de refazer o meu caminho. Mas nada de diferente acontece, minha vida é sempre a mesma coisa, não muda! E eu estou cansada disso, sabe. Eu sei que é preciso lutar para se ter as coisas, que ficar sentado reclamando não resolve nada, mas a questão que me aborrece é justamente essa: eu não estou sentada reclamando, estou lutando há muito tempo, e mesmo assim, nada tem acontecido.

Sei que sou uma pessoa muito ansiosa, que quero tudo para ontem, mas, acreditem, as mudanças que quero para a minha vida já são de muitos anos.

Ok, talvez seja só um dia ruim. Mas a minha desconfiança é de que é a minha alma, mais uma vez, tentando se rebelar contra a minha passividade, contra a minha falta de iniciativa em relação a algumas coisas da minha vida. Bom, não importa o que é, o que importa mesmo é que logo passa.

Olha, espero que vocês tenham um dia espetacular, e que o feriado tenha sido maravilhoso!

Bjus, e agora vou visitá-las.

P.S.: tava com raiva até agora, mas ao acabar o post, decidi fazer uma boa maquiagem, dar uma risadinha para a vida e continuar o dia, afinal, ainda tenho muitas horas pela frente, então, por que não torná-las mais agradáveis? Viu como vocês me fazem bem? rs

Foto do dia (sem sorriso, porque todas com sorriso ficaram ruins rs)

Rapidinho, rapidinho

Boa noite, meus amores! Como estão vocês neste fim de semana prolongado? Bebendo água? (frase a lá Fran! rs). Hoje é o último dia da campanha da Fran, e como foi o desempenho? O meu até que não foi ruim: 9,3l. em 7 dias. Eu costumava tomar exatamente 2l. de água por dia, mas ultimamente não tenho conseguido mais fazer isso, aliás, ultimamente não tenho conseguido fazer nada que diz respeito à RA direito, mas, fazer o quê, né? Abafa o caso...rs

Eu não estou muito legal, não. Estou com uma dor de estômago esquisita desde sexta-feira à noite. Não sei explicar o que é, sei que ela vem de vez em quando, do nada, e é forte pra caramba! Quando ela vem, me retorço toda! Ainda não melhorei, e hoje já é domingo! Só me falta passar o feriado todo assim... não que eu vá fazer nada de bom, mas ficar passando mal ninguém merece, né? Acho que meu corpo está sentindo falta da minha alimentação saudável, preciso retomar os bons hábitos, afinal, 16 kg. off até 31 de dezembro de 2010 me aguardam! rs

Não tenho muito o que dizer hoje, até porque estou morrendo de sono, só passei mesmo para saber como estão, e informar meu desempenho na campanha da Fran.

Meus Versos

Que meus versos atravessem paredes e encontrem seu sono de anjo

Beijem-te os lábios e lhe acarinhem os cabelos

Que sejam sua canção de ninar e sua prece ao acordar

Que possam te acompanhar durante seu dia,

E te levar para casa em segurança a noite.

Que possam te fazer sorrir e sonhar,

Que te façam parar e refletir

Que te inspirem a sentir-se feliz

Que te façam saber que existe alguém neste mundo

Que tem por ti um amor maior e incondicional.

Tudo isso enquanto eu não puder estar ao seu lado

Enquanto não puder colocar-te em meu colo,

Nem dizer minhas palavras de amor ao seu ouvido,

Enquanto não puder beijar-te os lábios,

Nem abraçar-te com todo o meu carinho.

Enquanto nossos corpos estiverem separados,

Que meus versos te acompanhem em sua caminhada

E mesmo que nunca mais estejamos juntos

Que nossa história ecoe pela eternidade

E que meus versos continuem te servindo de alento

Para quando o seu coração doer bem forte

Você saber que houve alguém neste mundo

Que um dia te amou demais e incondicionalmente

E que o tempo pode ser capaz de destruir sentimentos

Mas não de apagar histórias de amor verdadeiro

Que meus versos permaneçam em sua memória

Mesmo quando você já tiver esquecido meu rosto

Porque palavras nada mais são do que

Pequenos fragmentos de nossa própria alma...

(Nathalia Peixoto)

Pesagem da semana e mais umas coisinhas

Tudo certinho com vocês? Espero que sim! Preparadas para o feriado prolongado? Vou curtir demais o meu filhote, dormir muito (se ele deixar, claro! rs) e dar uma boa descansada. queria levar o Rhian em algum lugar legal, alguém tem alguma sugestão?

Pesagem da Semana

A foto tá meio ruim, então vou transcrever: 80 kg. Não foi dos melhores resultados, -300gr. é muito pouco para o objetivo esperado, mas como vocês sempre me dizem: é melhor do que engordar. Quando aprendemos a fazer RA, por mais que se coma mais do que se deve, ainda assim nos controlamos. Acho que estou ficando adestrada já nisso! Porque comer como eu comi essa semana e ainda emagrecer 300gr. é praticamente um milagre! rs

Ando olhando para a barrinha de peso no alto do blog e deixando um desânimo terrível bater, porque ainda faltam 26g. para o meu objetivo final de 54kg., e isso é peso pra caramba! Então, decidi fazer duas barrinhas de peso: a meta do mês e o objetivo final. Quem sabe vendo a reguinha do mês não fico mais empolgada? O processo de emagrecimento é muito lento, e para pessoas ansiosas como eu isso é um problema enorme... rs

Rhian

Essa foto está fresquinha, tirei hoje pela manhã. Entrei mais tarde no trabalho, porque minha mãe precisava fazer uns exames de vista e eu fiquei cuidando dele. Está cada dia mais esperto e engraçado, me divirto demais com ele! O Rhian foi, sem sombra de dúvida, a maior benção que Deus me deu, pois com ele aprendo coisas demais, inclusive aquelas que preciso ensinar para ele no futuro. Uma criança muda demais a gente. Quem tem filho, sabe do que estou falando. A tal da maturidade bate à porta depois de saber que há uma vida dependendo de você.

Estou chateada porque ele veio dois dias seguidos da escolinha com marcas de mordida pelo corpo. No primeiro dia, a dentada foi na barriga, e ontem, no braço. Sei que isso é comum, que as crianças não fazem por maldade e etc., mas poxa, custa prestar um pouco mais de atenção nas crianças que estão cuidando? Dois dias seguidos já é desaforo! Para ser mãe é necessário um grande equilíbrio emocional, porque a vontade que dá quando vemos ou sabemos que uma criança judiou do nosso pequeno é de dar uns petelecos nela! rs

Nathalia, by Nathalia

Está tudo bem comigo, graças a Deus. As crises de ansiedade e compulsão ainda não foram embora, mas ando rezando tanto, mas tanto, que o coração fica um tempo em paz. Quando elas voltam, rezo de novo! Estou me esforçando, eu juro! rs

Estou postando duas fotos: a primeira é a da minha meia arrastão, fiquei morrendo de vergonha de usá-la, mas está aí! É linda demais, pena que essas meias são muito chamativas, e eu não gosto muito de olhares voltados para mim, sou tímida! Antes que vocês pensem que estou me achando a super gostosona, explico: os olhares eram masculinos e também femininos, por pura curiosidade em relação à meia! rs

A segunda foto é do look de ontem. Eu me sinto um botijão de gás com capa com essa roupa, mas, por incrível que pareça, sempre que eu a visto, as pessoas me elogiam. Será que tenho distorção de imagem? rs

Comprei um vestido hoje na hora do almoço, e preciso confessar uma coisa para vocês: só me dou conta do meu real tamanho quando vou experimentar roupas. Meninas, eu estou muito gorda! Fico imaginando como eu estava quando pesava quase 89kg...

Constatações do Dia

1ª - Eu preciso emagrecer urgentemente!

2ª - Eu sou muito mais forte do que imaginava. De verdade.

Beijos para vocês!

Retomando a Caminhada

Boa noite, meus amores!

Não tenho muito o que dizer hoje. Estou passando por uma fase meio estranha, ando bastante confusa, tendo crises de ansiedade e compulsão constantes, me questionando muito sobre a vida e tentando me reerguer e mudar o rumo da minha própria história.

Tenho todos os ingredientes necessários para uma mudança, principalmente a consciência de sua necessidade em minha vida, mas ainda sou um bebezinho recém-nascido no que diz respeito a aplicação disso. Tenho muito o que aprender ainda, muita inteligência emocional para adquirir e muito amor-próprio e autoestima para conquistar.

Sempre acreditei em Deus, entretanto, nunca fui muito de exercer a minha fé. Hoje sei que a oração é importantíssimo para nos aproximar Dele e trazer a minha tão sonhada paz de espírito.

Eu estou lutando muito, incansavelmente, para me reerguer e transformar a minha vida. Sair dessa posição de vítima, parar de sofrer e ser a protagonista da minha história. Confesso que não é fácil sair do comodismo de deixar a vida nos levar para onde quiser e correr atrás das coisas que quer, às vezes cansa tentar, tentar e tentar e não ter resultados imediatos, mas também não posso passar a minha vida inteira sem saber o que é ser feliz.

O problema é que os velhos hábitos tentam sempre nos derrubar. Começo as mudanças, fico motivada, me esforço, de repente caio de novo, a depressão vem, fico mal e volto aos mesmos erros do passado. Não quero mais isso para mim.

Aprendi que para sermos felizes, devemos deixar algumas coisas saírem de nossas vidas. Por mais que achemos que é ruim a princípio, há males na vida que vem para o bem. Estou deixando uma pessoa que eu amei muito sair da minha vida, e estou sofrendo demais com isso, porque essa questão envolve vários fantasmas da minha vida, e a minha possessividade em relação a essa pessoa às vezes insiste em me atormentar. Decidi lavar as mãos, não ligar, não me preocupar, não conversar, não orientar, não ajudar. Decidi olhar para mim, para a minha própria vida, e esse choque está sendo muito grande para mim. Passei a vida inteira me preocupando com a vida dos outros para fugir da minha própria vida, e agora que estou encarando-a de frente, estou passando pelo momento da adaptação, que é bastante complexo.

Mas eu estou muito disposta a vencer os meus medos, superar a dor, encarar os desafios e ser feliz demais. Por isso, comunico que a partir de amanhã estou retomando a minha RA com o objetivo de emagrecer 16 quilos até o último dia deste ano, atingindo os 64 kg. até dezembro.

Amanhã é dia de pesagem, sei que vou ficar no zero a zero ou até mesmo engordar, mas estou preparada para assumir a minha culpa.

Já estou com várias músicas agitadas em meu celular, para retomar as minhas caminhadas, e muita vontade de emagrecer. Agora vou unir tudo isso à ação! Eu quero muito, e vou conseguir. Quando a insegurança bater, eu vou rezar muito, pedir a Deus forças e proteção, e vou continuar tentando, mesmo quando tudo der errado.

Eu sei que vou conseguir. Eu sei que todas nós vamos conseguir eliminar esses quilos, porque temos os dois principais componentes da muança: a consciência e a iniciativa.

Um grande beijo a vocês!

Eu também sei sorrir! rs

Boa noite, meninas! Como estão vocês? RA perfeitinha? Espero que estejam melhores do que eu, que ando metendo o pezão na jaca sem dó nem piedade! rs

Para falar a verdade, em vista do que eu comia antes de começar a fazer RA, eu melhorei muito! Mesmo comendo errado, a nossa consciência é melhor em relação à quantidade e à qualidade da comida. Mas, OK, mesmo consciente, estou comendo demais, admito.

Estou indo bem na campanha da Fran, estou bebendo, pelo menos, 1 litro e meio de água por dia. Sei que muitas vão pensar que isso por dia não é nada, mas eu era uma pessoa que, todo fim de dia, lembrava que não havia tomado um copo d'água sequer. As mudanças são lentas e graduais, mas o importante é que estão ocorrendo.

Algumas meninas comentaram no post anterior que eu preciso sorrir para as fotos, então resolvi postar duas fotos nas quais estou sorrindo, para que saibam que, sim, eu sei sorrir rs. O problema é que não me acho fotogênica, então alguns sorrisos ficam forçados, então acabo optando por tirar fotos um pouco mais séria. Essas são coisas que vou mudando aos poucos, conforme minha autoestima for aumentando, vou adorar todo e qualquer sorriso meu.

Hoje estou postando um texto que eu gosto muito, não sei quem é o autor, mas são palavras muito verdadeiras, que eu quero aplicar em minha vida e recomendo que vocês apliquem em suas, pois, com certeza, nos farão mais felizes!

Os Mandamentos da Autoestima

• Quem se ama de verdade evita pensar ou vivenciar o passado triste e, quando se lembra, mentaliza apenas como experiência para sua evolução, vê de forma fria e natural tudo o que aconteceu no passado, procura tirar proveito dos acontecimentos do passado.
  
• Quem se ama de verdade, mantêm o controle emocional para não deixar as calúnias, palavras ofensivas e desarmonias caírem sobre a sua Aura.
  
• Quem se ama de verdade não espera ser compreendido, prefere compreender as pessoas de um modo geral, mantêm-se de bem com a vida e não se preocupa com a opinião alheia. Não dá ouvidos às críticas, para que elas não evoluam.
  
• Quem se ama de verdade não guarda raiva, rancor ou ressentimento, vê tudo a sua volta como se fosse um processo de auto-conhecimento, está sempre disposto a perdoar e compreender em qualquer situação.
  
• Quem se ama de verdade não aceita sugestões negativas, policia seus pensamentos e procura analisar cada um. Quem se ama de verdade não se magoa, não fica chorando quando é magoada. não se entristece por qualquer razão, não perde o controle em qualquer situação e não se deixa levar por qualquer situação negativa.
  
• Quem se ama de verdade não tem medo da morte, das doenças, da pobreza ou falta de dinheiro, não sente medo, não se apega a nada. Quem se ama sente coragem e segurança de sempre recomeçar, se for necessário, sem medo do desconhecido.
  
  Desejo muito que cada uma de vocês se ame, se respeite e se valorize acima de qualquer outra coisa nessa vida, porque, sim, vocês são todas lindas, únicas e especiais. Os quilinhos a mais não importam, não fazem diferença em seu caráter, sua alegria e sua força.
  
  Eu adoro vocês demais!

Como estão todas vocês? Espero que maravilhosamente bem, e que esta terça-feira seja muito iluminada para todos nós.

Andei pensando muito nos últimos dias, analisando meus posts e seus comentários, e percebi que ando espalhando tristeza com minhas palavras, estou sempre com um discurso melancólico, infeliz e resmungão que não está me levando a lugar nenhum, apenas me trazendo mais tristeza. Ao ler os comentários de vocês, mais uma vez noto que têm toda a razão: desistir e desanimar jamais, pensar mais em mim, me cuidar, me amar e me valorizar estão entre as principais coisas que devo fazer da minha vida, não somente neste momento, mas para sempre.

Eu sempre me senti inadequada diante da vida e das demais pessoas, sempre acreditei que não merecia ser feliz porque não estava dentro dos padrões aceitáveis de beleza. Na minha cabeça doente, era correto e normal as pessoas me humilharem e me abandonarem, por eu ser gorda e feia. Sim, é loucura, eu sei. Mas fazendo terapia, são essas coisas que eu ando descobrindo por detrás dos meus fantasmas e traumas.

Eu sempre banquei a "descolada", que não está nem aí para nada e nem para ninguém, a crítica dura dos homens e suas atitudes sempre iguais, a mulher independente que não precisa de ninguém para ser feliz, mas todas essas faces são personagens que criei para esconder a minha verdadeira face de uma mulher insatisfeita com a sua própria vida e inconformada com os constantes fracassos de todos os seus relacionamentos amorosos.

Eu vivo da revolta de um passado. Eu respiro raiva, frustração e desejos de vingança. Eu sou como uma viciada em cinema: assisto o mesmo filme toda semana, e eles me causam as mesmas emoções fortes, como se fosse a primeira vez que estivesse vendo as cenas.

Porém, eu descobri que o problema não está onde eu achava que estava: eu acreditei fielmente por todos esses anos que a minha vida não dava certo porque eu sou gorda, mas desde que entrei na blogsfera light, conheci um monte de gordinhas bem resolvidas, bem casadas, profissionais de sucesso e muito felizes, e a teoria na qual me agarrava para viver caiu por terra. Eu fui obrigada a me despir do meu disfarce e me olhar minuciosamente, completamente nua. Eu vi o medo estampado na minha face, eu vi um desejo louco de ser aceita e amada gritando dentro de mim, eu vi uma menininha acuada num canto escuro, esperando alguém aparecer e convencê-la de que, sim, ela é merecedora de felicidade, ela pode mudar o rumo de sua história, ela pode escrever capítulos de alegria e sonhos. Eu sou essa menininha. Achei que já era uma mulher madura e preparada para a vida, mas descobri que não passo de uma menininha assustada e insegura.

Todos nós podemos ser bonitos, atraentes e agradáveis, não importa a forma física. "Quem ama o feio, bonito lhe parece" sempre foi um ditado que a minha mãe me disse, e hoje eu entendo suas palavras: gostar de outra pessoa está além de admirar seus atributos físicos: caráter, alegria, senso de humor, equilíbrio, amor-próprio são outros ingredientes que tornam o prato extremamente saboroso. Ninguém consegue convencer o outro só com um rostinho bonito e nenhum conteúdo.

Eu continuo me condenando por não ter o peso e as medidas dos padrões de beleza da sociedade, sem perceber que tenho qualidades importantes e relevantes para o mundo, que posso ser bonita com essa beleza mesmo que Deus me deu e uma boa dose de bom humor e alegria, que posso ser uma maravilhosa companhia, independente do manequim que uso, e que as pessoas que não gostam de mim por causa da minha aparência não merecem um minuto da minha atenção.

O fato de outros amores não terem dado certo na minha vida não significa que nunca encontrarei uma pessoa especial para dividir a vida. Ter sido abandonada no passado não significa que a culpa foi minha, que fiz algo de errado, apenas significa que não era a hora certa, nem a pessoa certa.

Aos 24 anos, quase 25, cheguei em um momento crucial da minha vida, até um pouco assustador: o caminho do autoconhecimento. Chegou a hora de deixar para trás velhos hábitos, abandonar comportamentos infantis e possessivos, respeitar as decisões das outras pessoas, mesmo que elas me machuquem, deixar sair da minha vida tudo aquilo que não me faz feliz, e isso inclui pessoas também. Chegou a hora de parar de me desabonar como pessoa só porque peso 80 kg. e tenho marcas de espinhas no rosto, me valorizar, me respeitar e me amar pela pessoa única que sou, esquecer todo o passado de dor e humilhação e escrever uma nova história. Chegou a hora de abandonar a posição de vítima, enxugar as lágrimas, recolher os cacos, jogá-los no lixo e construir uma nova vida, com novos caminhos e novas possibilidades. Chegou a hora de ser melhor do que eu fui ontem, mas sem tirar meus méritos sobre o que vivi até hoje. Chegou a hora de mudar a minha auto-imagem, levantar todos os dias com a fé renovada, passar uma boa maquiagem no rosto, escolher a melhor roupa e estampar um sorriso no rosto, porque atitudes positivas geram energia positiva, que se convertem em alegria.
Como diz minha mãe, "o pensamento gera o sentimento", por isso eu preciso parar de pensar nas coisas que me fazem mal, para não gerar sentimentos ruins, que só prejudicam a mim!
Eu não posso mudar o passado, mas posso aprender com ele e fazer melhor no presente. O futuro? A Deus pertence.

P.S.: Obrigada por fazerem parte deste meu longo e definitivo processo de mudança, esse blog tem feito muita diferença na minha vida.

Hoje eu acordei com vontade de ser feliz!