Motivação

Motivação
mo.ti.va.ção sf (motivar+ação) 1 Ato de motivar. 2 Exposição de motivos. 3 Psicol Espécie de energia psicológica ou tensão que põe em movimento o organismo humano, determinando um dado comportamento. 4 Sociol Processo de iniciação de uma ação consciente e voluntária.
(Dicionário Michaelis)

Motivação vem de motivos que estão ligados simplesmente ao que você quer da vida , e seus motivos são pessoais , intransferíveis e estão dentro da sua cabeça (e do coração também) , logo seus motivos são abstratos e só têm significado pra você , por isso motivação é algo tão pessoal , porque vêm de dentro. O grande problema é definir os motivos verdadeiros , o que você quer , para assim dar realmente significado a sua luta diária , e não mais somente viver das migalhas dos motivos dos outros. Pare agora. Pense ! Medite ! Ore ! Repita tudo de novo até descobrir a essência de seu(s) motivo(s) , aquele que você abdicaria a tudo para atingir , daria sua vida toda por ele. Se você chegou a descobrir dentre os mais de 50 mil pensamentos gerados diariamente pelos neurônios o seu motivo verdadeiro então agora dedique a sua vida para conquista-lo e você conseguira ser feliz , enxergar o mundo com outros olhos , conquistar resultados , superar obstáculos , ser persistente , acreditar nos seus sonhos e muito mais.

“Fica estabelecida a possibilidade de sonhar coisas impossíveis e de caminhar livremente em direção aos sonhos.” Luciano Luppi
(Site Administradores)Bom dia a todas!


Este post estava programado para ontem à noite, mas não consegui colocá-lo postá-lo, porque a net da faculdade caiu no último segundo. #saco!
O pimpolho hoje veio trabalhar com a mamãe, porque meus pais vão viajar às 15h e eu não tinha com quem deixá-lo. Poderia tê-lo levado para a escola, se tivesse um carro para buscá-lo depois! Mas com certeza teremos um dia delicioso. Agora ele está dormindo. E olha como dorme lindo:

Viajaremos amanhã, às 5h. O casamento é no sábado, às 10h30, mas não tem condições de viajar amanhã à noite, seria muito cansativo, então estamos programados para viajar amanhã cedo, junto com a minha irmã e seu marido (e o bebezinho que tá na barriga dela rs).

Senti vontade de falar sobre motivação, porque andei lendo uns posts pelos blogs de vocês que me fizeram pensar muito a respeito de mim, enfim a carapuça me serviu perfeitamente rs.
Quando se quer algo verdadeiramente, lutamos por ele, abrimos mão de coisas que queremos em prol daquela coisa que queremos ainda mais, nos esforçamos, fazemos o possível e o impossível para atingir o objetivo esperado. Não dá para querer e nem esperar que as coisas caiam do céu, é ilusão pensar e agir dessa maneira.
Se eu continuar comendo como uma porca, não vou emagrecer, e isso não é culpa da balança, da TPM, dos hormônios ou sei lá mais de que desculpa costumo usar: a culpa é exclusivamente minha, que quero emagrecer sem esforço e sem abrir mão de comer tudo o que quero.
A vida é feita de escolhas, e o que fazemos de nossas vidas está em nossas mãos. É claro que existem coisas que fogem de nosso controle, que são regidas por outras leis, e esses imprevistos precisamos aprender a administrar, ou eles nos derrubam, mas a maioria das coisas de nossas vidas nós podemos decidir. E se você for infeliz nessa vida, não pode culpar ninguém. Pode ser que alguém tenha te magoado, mas somente porque você permitiu. A felicidade está nas mãos de cada um. O problema é que perdemos tanto tempo buscando uma felicidade fictícia que nos esquecemos de contemplar a verdadeira felicidade, que está nos pequenos detalhes de nossas vidas.
Quero mudar o rumo das coisas, quero me focar novamente no meu processo de emagrecimento e ver de novo os resultados, afinal, conseguir eu já sei que consigo, pois emagreci 12 quilos em poucos meses no início do ano, o que significa que o meu problema com a obesidade não é físico, é psicológico. Comer sentimentos, além de não resolvê-los, causa problemas de saúde e ainda mais tristeza quando se vê o ponteiro subindo e subindo cada dia mais.
Sei que já falei em recomeço umas mil vezes, mas continuo acreditando em mim, embora muitas pessoas não acreditem, porque recomeçar mil vezes é muito melhor do que desistir. Não importa quanto tempo demore, mas sei que um dia esses hábitos estarão incorporados na minha vida, então não terei mais que fazer tanto esforço.
E vamos nessa, que a vida é curta e não espera ninguém!

Se não fosse esse blog, os blogs de vocês, os conselhos, as broncas, as comemorações juntas, acho que já teria abandonado o barco há muito tempo e engordado tudo de novo. Eu andei pensando nestes últimos dias em desistir de tudo, me aceitar gorducha e me acabar na comida, mas depois pensei melhor: ao invés de ficar olhando o barco à deriva, posso ajudar a remá-lo para chegar logo em terra firme. Essa decisão só depende de mim.

"Desistir é uma solução definitiva para um problema temporário".

Bjus para minhas lindas! E tenham um maravilhoso fim de semana!

O tempo da dor acabou

Acordei muito pensativa ontem, dividida entre a luta insistente pela mudança e a dor que sempre me acompanhou ao longo da minha vida.

Andei sonhando com um grande amor que só existe dentro do meu coração, e esses sonhos me atordoam, me desnorteiam, me enlouquecem, me fazem sair do foco que tracei para a minha vida.

As lembranças ainda me machucam e me fazem chorar, mesmo tanto tempo já se passado. Eu ando procurando respostas mundo afora, mesmo sabendo que elas estão todas concentradas dentro de mim.

Olhei-me no espelho hoje pela manhã e senti vergonha da pessoa que me tornei. Um corpo deformado pela gordura, e um rosto marcado pela dor de alguém que nunca se amou de verdade, nunca se importou consigo mesma.

Como deixei as coisas chegarem a esse ponto? Como pude me permitir sofrer tanto? Como me deixei ser tão humilhada, por tanto tempo?

Lembrei-me de um passado não muito distante, das palavras duras e da frieza de um desprezo que me congelava a espinha. Lembrei-me do silêncio que me incomodava os ouvidos. Lembrei-me das palavras que eu queria ouvir e que jamais foram ditas. Lembrei-me da incerteza que me partia em duas e me fazia sempre viver nos extremos da alegria e da tristeza.

Eu já deveria ter me esquecido, mas eu ainda me lembro, porque foram os meus sonhos que ficaram espalhados pelo chão. Eu ainda me lembro porque foi a minha vida que virou do avesso e até hoje não voltou ao normal, e nem vai voltar nunca mais. Eu ainda me lembro porque fui eu que tive que me reinventar para sobreviver, para suportar a dor do abandono com um sorriso estampado no rosto, como se estivesse tudo bem, como se a dor não estivesse consumindo o meu coração e tirando o meu sono.

Eu escolhi a mudança. Mudar para não morrer. Mudar para não prejudicar meu filho, para lhe dar um exemplo de dignidade e determinação. Mudar para ser uma pessoa maior e melhor, para dar o meu melhor ao único ser humano desse mundo que ainda depende de mim para viver e para conhecer o certo e o errado da vida, através dos meus olhos, primeiro.

Não, eu não vou vítima dessa história. "Mea culpa, cada um que vá cuidar do seu". Eu sabia quem ele era e ainda assim o quis. Eu acreditei que poderia mudar uma pessoa, sem jamais ter sequer tentado mudar a mim. Exigi de alguém o que eu deveria estar exigindo de mim mesma: responsabilidade pela minha própria felicidade.

O tempo da dor acabou, porque hoje eu sei que ninguém será capaz de me fazer feliz se eu não souber ser feliz sozinha, se eu não tiver os meus próprios sonhos e projetos, se eu não for capaz de trilhar a estrada com os meus próprios pés.

Eu não quero mais sofrer, porque a dor não faz parte da nossa natureza, por isso incomoda tanto. Quero aprender a contemplar a beleza de um dia ensolarado, sem preocupar-me se amanhã vai chover, quero rir das coisas da vida sem me importar se amanhã as situações me farão chorar, quero errar sem ter medo de fazê-lo, porque é através dos erros que aprendemos, crescemos e nos desenvolvemos. Quero deixar o passado morando no passado, viver intensamente o presente e deixar o futuro para o futuro. Quem pensa demais no futuro não vive o presente e nem abandona o passado, está sempre planejando, jamais vivendo.

Boa tarde a todas! Tudo bem com vocês?
Comigo está tudo ótimo. A poeira baixou, as tarefas diminuíram e eu estou mais calma, dei uma pisada no freio! rs o trabalho que eu achava que era impossível de terminar no prazo, hoje descobri que vai dar tempo de fazer tudo, e ainda ir ao casamento no Rio de Janeiro no sábado. Isso me deixou muitíssimo feliz.
Meninas, estou com um pequeno problema relacionado à comida: eu enjoei de tudo o que como, por isso ando comendo um monte de porcarias, para descobrir se ainda existe algo que eu realmente sinta vontade de comer. Estou comendo mecanicamente, sem nem estar afim, e nenhuma comida agrada o meu paladar. O que será que está acontecendo comigo? rs

Tenham todas uma excelente tarde!

(aqui a chuva tá querendo dar as caras...rs)

Bjus

Eu sobrevivi!

(mal nasceu e já é um internauta, viciado nos clipes da Galinha Pintadinha...rs)

(a risada que também me faz rir)

Boa tarde, meus amores! Como vocês estão? Foram bem de fim de semana?

Comigo está tudo OK, pelo menos agora. Deu tudo certo com a pré-banca do meu TCC. Muitos grupos levaram aquelas broncas pesadas e eu estava morrendo de medo de apresentar e acontecer aquilo com o meu grupo também. O medo era tanto, que eram 10 minutos de apresentação e eu acabei fazendo em 5 minutos, apavorada com a ideia de ultrapassar o tempo estipulado e levar uma cassetada. O coordeandor do TCC gostou do nosso trabalho, só fez uma ou duas observações, nada grave. Fiquei muito feliz!

Tive um fim de semana muito bom, curti bastante meu filhote, fomos a um aniversário no sábado à noite e em um churrasco com meus amigos da faculdade no domingo à tarde. Estava muito cansada, mas fiz questão de estar nos dois eventos, afinal não posso desanimar! rs

Eu sei que vou sentir muita falta da faculdade quando terminar, vou sentir saudade dos amigos que me faze rir demais e das noites ocupadas, aprendendo algo útil à minha vida, mas, para ser bem franca, eu não vejo a hora que tudo isso acabe. Estou muito cansada, e esse finzinho está sendo infernal, pois são muitas coisas para fazer e pouco tempo para todas. Só consegui passar aqui agora, porque estava fazendo um trabalho que era para ter sido entregue na semana passada, e mesmo ganhando uma semaninha a mais de prazo, só conseguir acabá-lo hoje. Minha cabeça está doendo demais, mal consigo raciocinar. Nãofiz nem horário de almoço hoje, com toda essa correria.

Além disso, estou super tensa, porque tenho um trabalho para entregar dia 28/09, não terminei e na sexta-feira não virei trabalhar, pois tenho um compromisso no Rio de Janeiro. Terei que trabalhar como uma louca essa semana e isso já está me deixando nervosa. rs

Eu sei que no fim tudo dá certo, o problema é não enlouquecer até chegar o fim! rs

Não vou me alongar muito no papo, não, a dor de cabeça está me impedindo de digitar, porque cada vez que eu olho para a tela me dá enjôo. Vou tentar passar mais vezes essa semana, mas não sei se vou conseguir, porque vão ser bem complicadinho os próximos dias, mas mesmo assim não se esqueçam de que vocês moram no meu coração.
Obrigada pela torcida e pelas palavras de incentivo, vocês tornam tudo isso aqui real!

Bjus

Cansada e estressada

Como vocês estão, minhas lindas? Espero que maravilhosamente bem. Prontas para o final de semana? Eu não estou, porque tem bombas a vista no meu fim de semana...rs

Pesagem

Confesso a vocês que pensei em mentir o peso essa semana, tamanha a minha vergonha diante de vocês, mas depois pensei melhor e percebi que não posso ficar me enganando e nem enganando as pessoas que me acompanham e torcem por mim. Estou muito triste comigo mesma, porque a culpa de não estar emagrecendo é totalmente minha. Não estou conseguindo parar de comer, tudo bem que não estou tomando refrigerante e ando evitando as frituras, mas mesmo assim está sobrando espaço para comer enlouquecidamente. Tudo o que vem fácil, vai fácil. Foi muito fácil emagrecer 2,2 kg. por causa de uma doença, o problema é quando sou eu e eu mesma diante da balança travando a batalha, eu sempre perco!

Estou muito frustrada. Queria muito chegar ao final do ano com 62 kg., mas não consigo me controlar! Como igual uma desesperada, até mesmo sem fome, até ficar me sentindo mal! Não conigo controlar o meu impulso diante da comida! Não aguento mais essa vida de engorda-e-emagrece, essa luta insana contra o meu próprio corpo e meus desejos... tô de saco cheio! Vontade de jogar tudo para o alto, assumir a minha gordura e me jogar na comida! Mas ao mesmo tempo que penso isso, sei que não vou ficar feliz se colocar esse pensamento em prática. Mas eu estou cansada de lutar, meninas, sério mesmo. Não aguento mais, estou me sentindo sem forças, desmotivada.

Help me, please!!!
Estou muito estressada, cansada e nervosa, à beira de um colapso! Trabalhos que não acabam mais na faculdade, provas e mais provas, trabalho do trabalho atrasado, uma culpa imensa por não estar dando a atenção que meu filho merece, tristeza, frustração, raiva, tristeza, apatia, sonolência, desânimo, vontade de chorar... eu estou quase louca!

Chorei lendo os comentários do último post, porque eles me fizeram repensar muito a minha própria vida. Aproveitando, gostaria de agradecer demais a cada uma de vocês, pela força, pelo carinho e pela atenção a mim dispensada. Essas palavras de vocês me fazem bem demais, eu me sinto mais calma, me sinto compreendida e respeitada. Muito obrigada, este cantinho é o único local onde posso desabafar, na minha vida preciso erguer a cabeça, fingir que sou forte, dar uma risada falsa e seguir o caminho. Aqui, não. Eu posso ser eu, com a minha inconstância, com meus medos, com meus fantasmas, com o meu descontrole emocional. Posso dizer o que penso e o que sinto, e sei que não vou ser julgada.

Amanhã terei que ir para a faculdade, às 11h30 é a pré-banca do meu TCC e eu preciso fazer bonito, é um processo decisivo na minha caminhada. Rezem por mim, por favor, eu preciso muito de todas as energias possíveis que existem nesse mundo.

Peço mil desculpas pelo post de hoje, não tenho nada especial para dizer, apenas passei para dar um oi e para não passar mais um dia em branco, pois sinto muita falta de postar aqui!

Bjus a todas e tenham um excelente fim de semana.

Sobre o Perdão

Como vocês estão, lindas? Espero que bem! Tempinho doido aqui em Sâo Paulo, ontem tava um calor de rachar, hoje já amanheceu garoando e geladinho. Vai entender, né? Estação do ano é luxo... rs
Hoje eu quero falar um pouco sobre o perdão. Tenho uma prima que é psicóloga, e certa vez ela me mostrou um livro que relaciona todas as doenças do nosso corpo a sentimentos que guardamos dentro de nós. Sofro com problemas de acne desde muito jovem, e lembro-me que ela me mostrou o livro justamente por causa disso. Dizia que a pessoa que tem acne é porque tem a autoestima baixa e se julga inferior às demais pessoas. Na época, embora a descrição da doença tenha batido com o que sou mesmo, não dei muita atenção a isso, e achei uma verdadeira babaquice de psicólogo. Porém, hoje, um pouco mais velha e muitas decepções a mais nas costas, lembrei-me do livro e passei a acreditar nele.

Hoje sei que nosso corpo manifesta tudo aquilo que está no nosso íntimo, e estou ficando com medo disso, porque eu ando carregando dentro de mim, já há alguns anos, um sentimento que dizem que dá câncer: a raiva.

Não consigo me desligar desse um sentimento ruim em relação ao pai do meu filho, em ver que nada na vida dele mudou, enquanto eu tenho que me desdobrar em 20 para criar um filho que é responsabilidade dele também. Vejo o quão pouco ele se importa com o Rhian e sinto um nó na garganta. Lembro-me das coisas que ele me fez e sinto a raiva percorrendo toda a minha espinha e circulando pelo meu sangue, como se as coisas tivessem acontecido ontem. Não é voluntário, é um sentimento mais forte do que eu, que me pega nos momentos mais difíceis, quando estou no auge dos problemas e preocupações, e me domina por completo.

Eu não gosto de sentir raiva, nem dele e nem de ninguém, porque a raiva só faz mal a quem a sente, não ao objeto dela. E depois dessas dores no estômago, passei a pensar se não pode haver uma relação direta entre esse meu sentimento e elas.

Eu peço muito a Deus para tirar isso de mim, porque eu não posso viver como um animal selvagem, que age pelo instinto e pelo impulso. Sou um ser humano civilizado e preciso conviver em harmonia com ele em nome do nosso filho, mas não está sendo fácil. Cada dia que passa, vejo-o afastando-se mais do Rhian, importando-se menos e cumprindo menos o seu papel de pai, e isso me incomoda muito. Quero muito me desligar disso, esquecer que ele existe, seguir o caminho com o meu filho, consciente e conformada de que sou eu e eu mesma na criação dele e bola pra frente, mas confesso que estou dando trabalho para Deus.

Eu sempre achei que o caminho da paz é o perdão. Algumas pessoas, orgulhosas demais, não pderoam nunca quem lhes magoou, achando que não perdoar estará fazendo mal à pessoa que errou. Engano. Não perdoar faz mal a quem não perdoa, porque, muitas vezes, a pessoa que errou nem tem dimensão do que fez, ou tem e não está nem um pouco preocupada com isso. Perdoar alivia o coração de quem o faz, te liberta de ter que carregar aquele rancor pesado e, principalmente, te exime de ter que arrumar um lugar para armazená-lo. Perdoar é deixar a dor para trás, pegar toda aquela raiva, rancor, tristeza e frustração e jogar no lixo, esquecer que ela existiu. Perdoar faz bem à saúde.

Preciso perdoar o homem que eu mais amei nessa vida, principalmente porque ele me deu o melhor presente que tenho na minha vida, que é o meu pequeno:

Quero perdoá-lo de coração, esquecer tudo isso, guardar na minha lembrança somente os momentos bons (que foram muitos) e virar a página, desejando que ele seja muito feliz, porque eu gosto muito dele e não tenho intenção nenhuma de desejar qualquer mal a ele ou de querer vê-lo mal. Isso não faz parte da minha natureza.

Qual é a receita para perdoar alguém de coração? Alguém sabe?

Podemos viver um dia eterno e trancá-lo em nossos corações; por mais que esse dia acabe, sempre será uma lembrança boa. Se um dia nascer nublado e você se sentir sozinha, feche seus olhos, abra seu coração e lembre-se de que você teve, acima de tudo, um dia bom e que um dia nublado não lhe faz desistir de viver, amanhã o sol irá nascer novamente e irá te levantar para os últimos céus de alegria. Um dia bom que vivemos e guardamos nos mostra nossos corações e nossas verdades, o quão podemos ser felizes para o resto da eternidade". (Danillo Tani)

Melhor agora

Minha vida é você

Boletim médico: 100% eu não estou, não, mas em vista do que eu estava, melhorei muito! Já estou conseguindo trabalhar normalmente e me alimentar. Cortei do cardápio frituras, refrigerante e chocolate, que são os maiores vilões da minha dor. Ando com uma sede insuportável, daquelas da boca ficar seca. Será que estou desidratada?

Ai, que correria! Não estou dando conta do recado, confesso. Ontem, ou eu comentava no blog de vocês, ou eu postava. Como estava me sentindo super em dívida, optei pelos comentários. Como já comentei aqui um monte de vezes (talvez porque eu esteja ansiosa para que este momento finalmente chegue), faltam pouco mais de 60 dias para o término do meu curso, o que eu não imaginava era que seriam os dias mais difíceis de toda a minha vida.
Eu acho que é difícil para todo e qualquer estudante, mas no meu caso, a dificuldade tem um plus, pois, além do meu emprego (que é uma dificuldade cercada de facilidade, pois tenho certa flexibilidade de fazer trabalhos da faculdade aqui), tenho meu pequeno, que ainda demanda muito da minha atenção (e que eu não estou dando como gostaria, porque não consigo).
Tenho sérias dificuldades no que diz respeito à Administração de Tempo, e quando percebo, tem um emaranhado de coisas para eu fazer, todas para ontem. Desesperada como só eu, quero fazer todas ao mesmo tempo, e acabo não fazendo nenhuma. Muitas vezes me pego aqui com dez telas de diferentes atividades abertas, eu pulando de uma em uma, trabalhando em todas e não concluindo nenhuma. Essa sou eu, a desorganização em forma de gente rs.
Além disso, desde que fui mãe, impus uma lei em minha vida: aconteça o que acontecer, a maioria dos finais de semana devem ser do meu filho, salvo casos de extrema urgência, como ter que trabalhar ou ter um trabalho da faculdade importantíssimo e para ontem para terminar, e isso me atrapalha um pouco a vida, pois nem sempre dá para fazer tudo o que preciso de segunda a sexta-feira. Porém, acho muito justo que esse tempo seja gasto com meu filho, porque ele precisa de mim, do meu amor e da minha atenção, e como eu trabalho e estudo, durante a semana é difícil estar com ele o tanto que ele precisa e merece. Sem falar que, do mesmo jeito que ele precisa de mim, eu preciso dele para viver.
Não que eu pense em parar de trabalhar, admito que admiro muito as donas de casa, mas acho que não nasci para o lar, pois odeio serviços domésticos, mas confesso que invejo as mães que podem usufruir de seus filhos em tempo integral. Sinto falta disso, sabe. Acho que ditei um ritmo muito frenético para a minha vida, sem parar para pensar nas consequências disso.
Sempre digo que o Planejamento é a alma do negócio. O certo é ter um filho de maneira programada, quando já se concluiu a faculdade, mora na sua casa, tem ao seu lado uma pessoa que te ame e te respeite e queira muito esse bebê também. E eu não estou falando isso baseada nos princípios católicos de sexo só depois do casamento, até porque eu não segui nada disso, estou falando isso baseada na minha experiência de vida, no quanto é difícil ser mãe solteira e depender de um monte de gente para te ajudar.
Eu não planejei nada na minha vida, tudo ocorreu sem que eu estivesse no controle da situação, e quando dei por mim, estava tudo lá para eu viver. Não estou dizendo que sou vítima da vida, fui vítima de mim mesma, da minha inconsequência, da minha irresponsabilidade e da minha falta de amor-próprio. Precisei chegar até o fundo do poço para compreender qual é o caminho certo a ser seguido. Hoje eu sei que sou eu por eu mesma, com o apoio das pessoas que amo. Essa é a vida. Não posso ficar esperando um príncipe encantado montado num cavalo branco que me fará feliz e mudará o rumo da minha história. Se eu quiser alguma coisa dessa vida, preciso buscá-la sozinha.

Acho que o caminho da cura é a dor, mas isso é assunto para um próximo post.

Que vocês tenham um dia lindíssimo!

Bjus

Notícias

Bom dia, meus amores! Estava morrendo de saudades de vocês, do meu cantinho e dos cantinhos de vocês também, onde sempre encontro matérias e dicas ótimas para minha RA, textos inteligentes e bem escritos, e desabafos de gente como eu, que sofre, chora, tem dias bons e ruins e não tem medo de dar a cara a tapa e expor estes sentimentos.

Meu sumiço tem uma razão, uma justificativa plausível, embora nem um pouco agradável para mim: lembram-se da estranha dor no estômago, que venho relatando aqui há alguns dias que anda me acometendo? Pois é, desde sexta-feira ela tornou-se insuportável e extremamente incômoda. Completamente de saco cheio de tomar remédio em cima de remédio e não melhorar, decidi ir ao hospital, antes de ir trabalhar. O diagnóstico da médica que me atendeu é gastrite não tratada, que resultou em uma infecção intestinal, que me fez emagrecer 2,2 kg. esta semana (acharam que era RA perfeitinha? Não era...rs).

Ranitidina+Buscopan+Dramin+Soro na veia, e lá vou eu tentar ir trabalhar. Já no trabalho, bem que tentei segurar a onda: mandei meu peso para o Desafio de Natal, atualizei as barrinhas de peso do blog e já estava prestes a postar e comentar em seus blogs quando percebi que não ia conseguir de jeito nenhum. A dor era insistente, e o único efeito que os remédios fizeram até aquele momento era um sono incontrolável. Peguei minha bolsa, desliguei o micro e me joguei no primeiro ônibus em direção à minha casa. Não sei como cheguei, tamanha era a dor e a desorientação, mas sei que me enfiei debaixo das cobertas e, com exceção do meu filho, não houve santo capaz de me tirar de lá. Não teve trabalho, não teve faculdade, bão teve nada. Liguei o foda-se, mas não pude ser feliz, porque a dor não me deu sossego.

Omeprazol+Hidróxido de Alumínio+Imosec+sugestão de consulta com o gastro foram as receitas da médica para aliviar a minha dor. Preciso marcar a consulta, urgente.

Apenas hoje, 9 dias após o início dessa dor sem explicação, estou começando a melhorar. Já não tenho mais sentido aquela dor insuportável no estômago, mas estou fraca, com dores no corpo, na cabeça, enjôos e queimação no estômago. Não sinto vontade nenhuma de comer, mas quando o faço, por questão de sobrevivência, preciso ser extremamente cuidadosa, senão a dor volta com tudo.

Confesso que toda essa "saga" consumiu boa parte da minha energia, e o que me fez levantar da cama hoje foi a obrigação com o trabalho (estou aplicando o Teste ANPAD - prova específica a candidatos a Mestrado e Doutorado em Administração). Só dei uma fugidinha para fazer este post.

O que eu aprendi com tudo isso? Quais são as consequências de uma alimentação irresponsável e desregrada. Sim, pude constatar que a comida é como uma droga ou bebida alcóolica: a princípio não faz mal algum, só traz prazer e alívio momentâneo e imediato para os problemas, mas te mata sorrateira e silenciosamente, dia após dia. Deforma o seu corpo, apodrece a sua alma, te afasta do convívio social, destrói o seu amor-próprio.

Eu sei que posso ser vítima de uma bala perdida ou de um acidente qualquer a qualquer momento, mas isso faz parte do imprevisto, que sobrevém a todos nós e pode pegar qualquer um sem aviso prévio - a culpa não é sua, você apenas estava no lugar errado, na hora errada. O que eu não quero e não vou permitir é que eu destrua a minha própria vida me intoxicando com comida e agindo como se isso fosse algo normal.

Ficamos cegos diante da realidade porque isso nos convém, mas quantas pessoas já não morreram em decorrência da obesidade ou de doenças ocasioandas por ela? E eu não falo somente de morte física, não, estou falando também da morte da identidade, da autoestima e da liberdade que a obesidade causa, estou falando de pessoas que desistem da própria vida por negar o seu corpo. Legalmente falando, elas estão vivas, pois ainda respiram (com dificuldade, mas respiram), mas não saem de casa e não interagem com o mundo por vergonha da sua condição, não usufruem da vida porque as limitações causadas pela obesidade não lhes permitem.

Sei que ainda não cheguei a esse extremo, mas se continuar comendo como estou, essa logo será a minha realidade, e eu não quero isso para mim. Eu quero ver meu filho crescer, eu quero que ele se orgulhe de mim, eu quero poder correr atrás dele no parque sem ficar cansada ou com as banhas pulando para fora da roupa, quero ser uma mulher segura, saudável e feliz, quero poder comer sem ter medo de sentir dores no estômago ou em qualquer lugar que seja, inclusive na consciência.

Acho que aprendi a lição. Assim espero.

Amores, peço mil desculpas, mas só posso visitá-las amanhã. Preciso voltar para a prova, aproveitei o intervalo para dar um oi!

Bjus, e bom domingo!