"...estou lembrando menos de você, falta pouco para me convencer, que sou a pessoa errada..." Aqui – Ana Carolina
Há mais ou menos 2 anos recebi a notícia que de precisaria passar por uma cirurgia de vesícula. Fiquei em pânico. Eu morro de medo de morrer e passar por um procedimento cirúrgico (que envolve maca, hospital, médico, e aparelhinho apitando o tempo todo) era a coisa mais assustadora do mundo para mim. Demorei mais de 6 meses para decidir fazer, aliás, esperei até as dores ficarem tão insuportáveis que não conseguia mais trabalhar direito e não tinha mais Buscopan que desse conta. Então, um dia, depois de conversar com muitas pessoas que haviam tirado a vesícula, decidi encarar.
Isso eu tenho de bom. Eu sinto o medo, admito o medo e, mais cedo ou mais tarde, eu encaro. Lá fui eu me preparar para a cirurgia. Arrumei um bom médico, fiz todos os exames, e num dia quente de novembro acordei cedo, peguei a minha mala pronta no dia anterior e fui para o hospital.
Meu coração batia tão forte que achei que fosse morrer ali mesmo, antes até da anestesia. Depois de me ajeitar no quarto, fui para o centro cirúrgico sem anestesia e nem aqueles comprimidinhos que dão para gente ficar “groge”. Fui assim, com a cara, a coragem e o enfermeiro grande e forte, que me levou para dentro de uma sala branca cheia de médicos que conversavam com que se aquilo fosse a coisa mais normal do mundo (para eles era, claro).
Quando acordei, e demorei a acordar, estava mal. Tonta e muito enjoada. Vomitei e dormi uma infinidade de vezes até que comecei a conseguir ficar acordada. Meus pais, minhas irmãs e meu namorado da época estavam do meu lado o tempo todo. Quando passou o enjôo começaram as dores. Tentei tomar um banho mas quase caí no banheiro. Fui ancorada pela minha mãe. Sentia uma fraqueza inexplicável, um torpor, uma dor, tudo ao mesmo tempo. Passei assim uma semana. E tudo passou. Hoje eu não sinto mais aquelas dores horríveis, mas como todo mundo que tira a vesícula, já não posso comer qualquer coisa. O local dos pontos doem quando muda o tempo e eu sinto falta de um reservatório para as minhas mágoas (depois de tirar a vesícula, passei a falar muito mais o que eu penso).
Pois bem, e vocês me perguntando o que isso tem a ver com o amor? Bem, o amor vem, um dia. Ele chega te pega meio desprevenida, naquela hora em que você jura que não vai se apaixonar novamente. Às vezes vem numa pessoa que você nunca conheceria se não fossem circunstancias muito estranhas, que só são explicadas por pura sincronicidade. Você vive uma história de amor, linda. Com lindos momentos a dois, mãos dadas, sorvetes compartilhados, passeios que você não ousaria fazer sem o parceiro. E, da mesma maneira que vem, um dia, ele vai.
É, amor não é eterno. Mesmo que ele acabe no dia em que um dos dois morrer, ele acaba. Um dia você se vê sozinha novamente, no meio de um monte de lembranças. Fotos, recordações, ingressos de cinema, de teatro, presentes. Promessas de uma vida inteira junto com aquela pessoa que parecia tão ideal, tão perfeita, que tudo o que você consegue sentir agora é um enjôo, um torpor e uma dor horríveis. Saudades, medos, inseguranças, parece que tudo vem à tona em todos os segundos do dia. Você acaba de acordar e pensa que ele foi embora e volta tudo de novo. Em sonho, às vezes, você o encontra. Mesmo que seja para ele te dizer que não, não te quer mais mesmo. O amor para a pessoa acabou. E para você não.
E dói. Como dói. Os dias vão se arrastando. Você vai tentando voltar a fazer tudo com alegria mas parece que não dá. Sei lá, não dá. Tem uma coisa no seu peito falando "desculpa, mas não dá". Você tenta, saí para balada, faz a fila andar, arruma outro namorado correndo. Ou então se fecha no seu quarto e chora todas as suas dores, entrando na sua vítima o mais fundo que pode. E a dor continua lá.
A semelhança entre os dois procedimentos é uma só: você precisa passar. Não se tira uma vesícula sem sentir toda a dor e ansiedade que ela causa, mesmo sabendo que, depois disso, virá à cura e você será infinitamente mais feliz. Não se cura uma dor de amor se não passar por ela, mesmo sabendo que, depois, você terá aprendido lições importantes e será infinitamente mais feliz do que antes. As dores são para serem vividas, passadas. Mesmo aquelas que te causam uma angústia horrível, que te fazem pensar em nem estar mais neste mundo, que te colocam frente a frente com todas as suas carências. Suas carências. Ninguém é carente do outro, mas acreditamos nisso. Acreditamos que o que nos dói é a falta do outro quando na verdade, é a falta da gente mesmo. É aquela pessoa que deixamos para trás quando decidimos acreditar que tudo seria tão perfeito com ele, com ela, que não precisaríamos de mais nada.
Aos poucos, nos recuperamos. E assim como uma cirurgia em que um órgão doente é extirpado, são extirpadas de nós as nossas ilusões amorosas. As festas de casamento da nossa mente, os laços, o bebê rosado e cheiroso. Vai sobrando o que sempre teve: uma linda história de amor, lindas lembranças e lindos aprendizados. A ferida aberta e pulsante vai fechando. Você tira os pontos, você vê a ferida cicatrizando, dia a dia. Possivelmente não será a mesma de antes. Não poderá mais comer qualquer coisa, não permitirá mais que entre qualquer coisa na sua vida. O grande perigo das dores de amores são os quelóides. A gente não deixar aquilo cicatrizar. Ficar amarga, distante. Dizer que não quer mais amar, não quer mais sentir aquela ternura por ninguém. Mas o tempo passa, e assim como você pode voltar a comer batata-frita, um novo amor poderá surgir. Mais maduro, menos cheio de ilusão. Não será como antes, porque você não é a mesma, mas será igualmente bom e reconfortante. E quanto menos ilusões criarmos com este novo amor, mais feliz para sempre seremos. Mesmo sem festa de casamento e promessas de vida eterna. Porque eternamente, minha amiga, você só vai ficar com você.
Viver hoje o que tem que ser vivido. Esta é a lição. Saber que se agora é um momento de reparação, de recuperação, é este momento que se deve viver. Assim como, um dia novamente, voltarão os momento de amor e de união. Confiar em si e no Universo. Sejamos felizes agora, com o que temos. O melhor sempre está a nossa espera!
(Andrea Pavlovitsch)
Isso eu tenho de bom. Eu sinto o medo, admito o medo e, mais cedo ou mais tarde, eu encaro. Lá fui eu me preparar para a cirurgia. Arrumei um bom médico, fiz todos os exames, e num dia quente de novembro acordei cedo, peguei a minha mala pronta no dia anterior e fui para o hospital.
Meu coração batia tão forte que achei que fosse morrer ali mesmo, antes até da anestesia. Depois de me ajeitar no quarto, fui para o centro cirúrgico sem anestesia e nem aqueles comprimidinhos que dão para gente ficar “groge”. Fui assim, com a cara, a coragem e o enfermeiro grande e forte, que me levou para dentro de uma sala branca cheia de médicos que conversavam com que se aquilo fosse a coisa mais normal do mundo (para eles era, claro).
Quando acordei, e demorei a acordar, estava mal. Tonta e muito enjoada. Vomitei e dormi uma infinidade de vezes até que comecei a conseguir ficar acordada. Meus pais, minhas irmãs e meu namorado da época estavam do meu lado o tempo todo. Quando passou o enjôo começaram as dores. Tentei tomar um banho mas quase caí no banheiro. Fui ancorada pela minha mãe. Sentia uma fraqueza inexplicável, um torpor, uma dor, tudo ao mesmo tempo. Passei assim uma semana. E tudo passou. Hoje eu não sinto mais aquelas dores horríveis, mas como todo mundo que tira a vesícula, já não posso comer qualquer coisa. O local dos pontos doem quando muda o tempo e eu sinto falta de um reservatório para as minhas mágoas (depois de tirar a vesícula, passei a falar muito mais o que eu penso).
Pois bem, e vocês me perguntando o que isso tem a ver com o amor? Bem, o amor vem, um dia. Ele chega te pega meio desprevenida, naquela hora em que você jura que não vai se apaixonar novamente. Às vezes vem numa pessoa que você nunca conheceria se não fossem circunstancias muito estranhas, que só são explicadas por pura sincronicidade. Você vive uma história de amor, linda. Com lindos momentos a dois, mãos dadas, sorvetes compartilhados, passeios que você não ousaria fazer sem o parceiro. E, da mesma maneira que vem, um dia, ele vai.
É, amor não é eterno. Mesmo que ele acabe no dia em que um dos dois morrer, ele acaba. Um dia você se vê sozinha novamente, no meio de um monte de lembranças. Fotos, recordações, ingressos de cinema, de teatro, presentes. Promessas de uma vida inteira junto com aquela pessoa que parecia tão ideal, tão perfeita, que tudo o que você consegue sentir agora é um enjôo, um torpor e uma dor horríveis. Saudades, medos, inseguranças, parece que tudo vem à tona em todos os segundos do dia. Você acaba de acordar e pensa que ele foi embora e volta tudo de novo. Em sonho, às vezes, você o encontra. Mesmo que seja para ele te dizer que não, não te quer mais mesmo. O amor para a pessoa acabou. E para você não.
E dói. Como dói. Os dias vão se arrastando. Você vai tentando voltar a fazer tudo com alegria mas parece que não dá. Sei lá, não dá. Tem uma coisa no seu peito falando "desculpa, mas não dá". Você tenta, saí para balada, faz a fila andar, arruma outro namorado correndo. Ou então se fecha no seu quarto e chora todas as suas dores, entrando na sua vítima o mais fundo que pode. E a dor continua lá.
A semelhança entre os dois procedimentos é uma só: você precisa passar. Não se tira uma vesícula sem sentir toda a dor e ansiedade que ela causa, mesmo sabendo que, depois disso, virá à cura e você será infinitamente mais feliz. Não se cura uma dor de amor se não passar por ela, mesmo sabendo que, depois, você terá aprendido lições importantes e será infinitamente mais feliz do que antes. As dores são para serem vividas, passadas. Mesmo aquelas que te causam uma angústia horrível, que te fazem pensar em nem estar mais neste mundo, que te colocam frente a frente com todas as suas carências. Suas carências. Ninguém é carente do outro, mas acreditamos nisso. Acreditamos que o que nos dói é a falta do outro quando na verdade, é a falta da gente mesmo. É aquela pessoa que deixamos para trás quando decidimos acreditar que tudo seria tão perfeito com ele, com ela, que não precisaríamos de mais nada.
Aos poucos, nos recuperamos. E assim como uma cirurgia em que um órgão doente é extirpado, são extirpadas de nós as nossas ilusões amorosas. As festas de casamento da nossa mente, os laços, o bebê rosado e cheiroso. Vai sobrando o que sempre teve: uma linda história de amor, lindas lembranças e lindos aprendizados. A ferida aberta e pulsante vai fechando. Você tira os pontos, você vê a ferida cicatrizando, dia a dia. Possivelmente não será a mesma de antes. Não poderá mais comer qualquer coisa, não permitirá mais que entre qualquer coisa na sua vida. O grande perigo das dores de amores são os quelóides. A gente não deixar aquilo cicatrizar. Ficar amarga, distante. Dizer que não quer mais amar, não quer mais sentir aquela ternura por ninguém. Mas o tempo passa, e assim como você pode voltar a comer batata-frita, um novo amor poderá surgir. Mais maduro, menos cheio de ilusão. Não será como antes, porque você não é a mesma, mas será igualmente bom e reconfortante. E quanto menos ilusões criarmos com este novo amor, mais feliz para sempre seremos. Mesmo sem festa de casamento e promessas de vida eterna. Porque eternamente, minha amiga, você só vai ficar com você.
Viver hoje o que tem que ser vivido. Esta é a lição. Saber que se agora é um momento de reparação, de recuperação, é este momento que se deve viver. Assim como, um dia novamente, voltarão os momento de amor e de união. Confiar em si e no Universo. Sejamos felizes agora, com o que temos. O melhor sempre está a nossa espera!
(Andrea Pavlovitsch)
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