Objetivo

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Mudanças

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos".


(Fernando Pessoa)


Chega um momento em nossas vidas em que mudar torna-se mais do que necessário, é obrigatório. Abandonar velhos hábitos que já não nos levam a nada. Deixar para trás amores e amigos que já não nos agregam nada, que só nos trazem ressentimento e infelicidade. Esquecer o passado de dor e frustração e reescrever uma nova história, trilhar um outro caminho. Sair da rotina, quebrar virar a mesa, mudar de direção. Nada disso é confortável, mas faz-se necessário. E quem não o faz, está condenado a viver na mesmice, sentindo o gosto amargo do fracasso.

Eu estou passando por um período de mudanças na minha vida, que futuramente serão divulgados neste blog. Estou feliz demais, embora bastante assustada, porque mudanças sempre assustam mesmo, principalmente a pessoas como eu, que são extremamente resistentes a toda e qualquer mudança, porque mudar significa sair da sua zona de conforto e isso não é fácil para ninguém. Mas como nada nunca foi fácil para mim, eu estou encarando os desafios de frente, mesmo com medo. Na minha colação de grau, o reitor disse uma frase que eu vou levar para a minha vida, sempre: "coragem não é a ausência do medo, mas continuar agindo apesar dele".

De hoje em diante, junto com essas mudanças que estão ocorrendo, eu farei mudanças na minha vida pessoal também: eu vou gostar de quem gosta de mim, considerar quem me considera, respeitar quem me respeita e pensar em primeiro lugar em mim. Nunca mais vou me permitir ser humilhada por ninguém, porque hoje eu sei o meu real valor.

Amigo secreto: eu recebi meu presente na segunda-feira, junto com uma carta, e eu adorei! Amiga secreta, estou feliz demais por você ter me tirado, é sempre espetacular conhecer pessoas novas, principalmente tão interessantes como você. Ok, vou parar por aqui, senão vocês vão descobrir quem é... rs
Minha amiga secreta também já recebeu seu presente, e ao que me parece, gostou muito. Que bom! É uma pessoa que eu adoro demais, uma "velha" amiga de blogsfera... olha eu entregando o ouro! rs foi uma honra tirá-la, e não vejo a hora de poder revelar a todas, estou até preparando um texto para isso. Quero revelar também quem me tirou, tenho umas coisas pra dizer a ela.
Vi lá no site do amigo secreto que estão rolando alguns problemas técnicos, e fiquei feliz em ver que eu tive o comprometimento de mandar meu presente na data certa e que a pessoa que me tirou também, ou seja, o círculo de confiança não foi quebrado, e a brincadeira se manteve de uma forma bacana. Não sei o que aconteceu, mas espero que tudo se resolva e que a brincadeira continue sendo para se divertir, e não para se aborrecer.

AMO DEMAIS A BLOGSFERA!


Beijos

sexta-feira, 15 de abril de 2011

Abandono

Meninas, bom dia!

Eu estou viva, viu! Espero que não tenham se esquecido de mim, porque eu não as esqueço nunca, mesmo longe. Estou completamente sem tempo de postar, minha vida e minha cabeça estão uma verdadeira loucura! Estarei aqui sempre que possível, espero que vocês compreendam a minha ausência, e espero também que ela seja por uma boa causa. Saudades de vocês! Vou fazer um esforcinho extra entre hoje e amanhã para passar pelo menos nos blogs das lindas que não me esquecem nunca, sempre passam aqui e me deixam todo esse carinho gostoso e imenso! Meu coração está inquieto e a balança só subindo, subindo e subindo... sinceramente, não sei onde vou parar com tudo isso! rs

Amor

Tudo o que eu queria nessa vida era um amor sincero, alguém que não tivesse medo de amar e muito menos de ser amado. Vivo bem sozinha, eu sei, mas a vida é sempre melhor se estivermos acompanhados. Não estou esperando um pedido de casamento e nem promessas de amor eterno, apenas uma companhia para andar de mãos dadas no parque num domingo à tarde e assistir a um filme bem abraçadinhos no final de uma noite fria. Não estou buscando mentiras, ficadas baratas e noitadas intermináveis, quero alguém que se lembre do meu nome e do meu beijo na manhã seguinte, sinta-se honrado por ter me conhecido, e queira me ver mais uma, duas, dez, mil vezes. Quero alguém que esteja comigo, e somente comigo. Quero alguém que seja capaz de ser sincero sempre, mesmo quando a verdade me machucar profundamente, mas que, ao mesmo tempo, saiba ser brando ao dizer essas mesmas verdades. Quero alguém que me dê a esperança do reencontro, mas sem as cobranças do ciúme doentio. Alguém que saiba compreender que não sou somente uma, e que trago comigo alguém que depende do meu amor e da minha atenção para sobreviver, e que juntos possamos ser uma grande e feliz família. Quero um amor livre das amarras do medo, da dor e da insegurança. Quero um amor que me traga a ansiedade da espera por vê-lo, mas que me afaste de uma relação destrutiva, de traições e abandonos. Alguém que me faça sentir "borboletas no estômago", e não que o revire-o. Alguém que vire meu coração do avesso, e não a minha vida. Alguém que venha para fazer morada, e não turismo. Alguém que venha somar, e não tirar nada de mim sem dar nada de si em troca.


O problema é que o amor que eu tanto busco parece não existir mais, e eu continuo dando cabeçadas vida afora. Eu continuo me apaixonando pelas pessoas erradas, e sofrendo por causa disso. Eu continuo me envolvendo em relacionamentos sem futuro, acreditando no amor enquanto o outro só quer saber mesmo de se divertir às minhas custas. Eu continuo querendo amar pessoas que só querem aumentar sua lista de conquistas. Eu continuo confiando demais nos outros e desconfiando de menos do que parece óbvio. Meu coração não mudou, mesmo diante de todas as decepções já vividas e do tempo suficiente para saber o que é amor e o que não é.

Acontece que, mesmo sabendo o que é certo e o que é errado, eu insisto em querer me sentir amada, em querer ancorar meu coração cansado em um porto seguro, longe das inconstâncias do mar. O problema é que eu sempre escolho os portos errados, e novamente meu coração fica em desalinho, ainda mais cansado do que na tentativa anterior.

Eu não estou mais de brincadeira, não tenho mais idade, nem tempo e nem disposição para isso. Está a procura de uma noite quente de diversão e nada mais? Então, você caminha ao lado oposto do meu. Faça um favor para mim? Não tente cruzar o meu caminho, nem que de passagem. Se não tem a intenção de ficar, então nem se aproxime. Se não tem as palavras que eu quero ouvir, então nem fale. Se seu coração não está aberto para o amor, então não procure o meu. Eu fico muito bem sozinha, bem melhor do que mal acompanhada, e se for para sofrer acompanhada, eu prefiro ficar como estou. Já gostei de sofrer em algum momento da minha vida, mas hoje perdi o gosto por esse tipo de aventura. Já fui adepta de romances estilo "Romeu e Julieta", hoje prefiro os livros de auto-ajuda "ame-se em primeiro lugar e você será feliz".

Eu já fiz do amor a minha maior prioridade de vida. Hoje, a minha maior prioridade de vida sou eu. Não, o nome disso não é egoísmo, é amor-próprio. Percebi que sempre que corro atrás das borboletas elas fogem para outro jardim, muitas vezes até menos verde que o meu. Talvez porque as borboletas não gostem de mim, ou talvez porque o poeta que fez a teoria das borboletas esteja coberto de razão: "o segredo é não correr atrás das borboletas, mas cuidar do jardim para que elas venham até você". Talvez eu tenha me esquecido de cuidar do jardim, porque passei a vida inteira admirando somente as borboletas.

Não desisti de querer um amor, apenas desisti de procurar por ele, porque ando tendo a sensação de que tudo aquilo que procuramos demais, simplesmente nunca é encontrado. É como se todas as melhores coisas da vida acontecessem ao acaso.

Eu tenho tentado não tentar, mas acontece que sempre no meio do caminho eu me apaixono de novo, eu sinto meu coração bater mais forte e descompassado, eu percebo um olhar que passa a me pertencer, eu entrego o meu coração sem nem pensar nas consequências, para, de repente, descobrir que eu me enganei de novo.

Eu jurei que nunca mais me apaixonaria, e mais uma vez não cumpri a minha promessa. Eu jurei que nunca mais me deixaria enganar por um olhar, mas eu não resisti e sucumbi à tentação. Eu errei de novo, eu sofri de novo, eu chorei de novo, mas dessa vez com uma ressalva: eu matei a dor, antes que a dor me matasse.

Se estou errada eu não sei, mas uma coisa eu posso lhes afirmar com toda a certeza: nunca mais ninguém vai pisar nos meus sentimentos expostos. Antes disso, eu os recolherei e esconderei bem no fundo do meu coração. Prefiro sentimentos não-revelados a mais uma humilhação na minha vida. Prefiro o silêncio a uma declaração de amor inútil, ineficiente, abandonada. Prefiro perder a chance de um novo amor a dizer "eu te amo" e não ser correspondida. Orgulho? Pode ser. Mas eu tenho outro nome para isso: auto-preservação.

Não dê seu coração a quem não merece. Isso só prejudica uma pessoa: você mesmo.

Beijos, e agora vou passear pelos bloguinhos!

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Tá difícil!

Meninas, boa tarde!

Saudades do tempo em que tinha mais tempo para estar aqui com vocês, postando e comentando todos os dias. A vida está muito atribulada, e a cabeça também. Não tenho mais tempo para praticamente nada, e se for para fazer algo mal feito, prefiro não fazer. Gosto de postar com calma, e visitar o cantinho de vocês com mais calma ainda e analisando os mínimos detalhes, para fazer um comentário legal. E como não ando dispondo deste tempo, acabo não fazendo nada. Mas sempre penso em vocês, nunca se esqueçam disso!


Está tudo uma verdadeira loucura na minha vida, principalmente a minha cabeça. Um monte de coisas para fazer, pós-graduação, filho, emprego, problemas, cansaço, gordura... e eu não sou uma pessoa muito boa em administração de tempo. Quando tenho muitas coisas para fazer, fico muito ansiosa, quero fazer tudo de uma vez, e acabo mesmo não fazendo é nada.

Além disso, estou num desânimo de dar dó. Não tenho vontade de fazer mais nada que não seja comer e dormir. Ok, desconfio que seja TPM, e espero que passe logo. Mas como não posso me dar ao luxo de só comer e dormir, estou aqui na luta. Mas confesso que ando comendo como uma louca descontrolada. E, claro, a balança não para de subir, porque eu não paro de comer. Nem parece aquela mesma Nathalia motivada de um mês atrás, fazendo RA e AF lindamente, e anotando tudinho no caderno. Não estou conseguindo fazer dieta nem por três horas seguidas, o que dizer o tempo suficiente para chegar ao meu objetivo.

Confesso que tenho namorado MUITO a ideia de desistir de emagrecer, me aceitar como sou e parar com essa paranóia escrava de balança, medidas, comida saudável, contagem de calorias etc, etc e etc. Ah, sei lá, estou tão de saco cheio de me olhar no espelho e me sentir feia, de ficar tentando atingir um peso que parece impossível, de ficar me privando de tudo o que eu gosto para depois enfiar o pé na jaca e acabar com todo o meu esforço do mês!

Não quero ser gorda e nem recomendo isso para ninguém, mas pqp!, eu não consigo fazer nada direito! Começo a RA super empolgada, emagreço e me sinto super bem, de repente caio na comilança de novo e esqueço da vida. Conclusão: engordo de novo!

Estou completamente de saco cheio dessa dança do engorda-emagrece, sabe. Às vezes tenho a impressão de que não nasci para ser magra, e não adianta ficar insistindo nessa bobagem, que eu poderia gastar essa energia com outra coisa na minha vida.

Vontade de jogar tudo para o alto, não só a RA. Meus esforços ultimamente nunca resultam em nada, e eu estou cada dia mais chateada com isso. Só queria ter uma vida normal, ao lado de alguém que me ame e me respeite, criar meu filho, conseguir alcançar meus objetivos, ganhar mais dinheiro para ter uma vida mais confortável, poder comprar um carro e um apartamento simples, para ser independente, e ser feliz, mas entra ano, sai ano e as coisas não se movem, e não é por falta de esforço, porque isso eu tenho feito muito, todos os dias. Estou cansada demais de ser sozinha, de todas as coisas que eu almejo darem errado, de nadar, nadar e nadar e morrer na praia...


Peso da semana. E se eu continuar comendo como estou, vai aumentar ainda mais...


Do mais, está tudo bem. Graças a Deus eu e minha família estamos com saúde, eu tenho um filho lindo que me ama e precisa de mim inteira para ele, eu tenho um emprego e estou estudando para buscar um futuro melhor. Sou agradecida demais por todas as coisas da minha vida, mas eu quero mais, quero ser feliz, quero ter equilíbrio, quero me sentir bem.


Estou frustrada demais, meninas. Desculpem. Para alegrar um pouco esse post, fotos dos dois bebês mais preciosos da minha vida:





Beijinhos, lindas! E tenham uma ótima semana!