Objetivo

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Desejo

Sabe aquela vontade louca de ver e estar ao lado de quem se ama? Estou sentindo ela neste exato segundo. Queria ter coragem, muita coragem mesmo, para mandar um torpedo sms agora com a seguinte frase: "Quero você hoje. Topa?". Queria dar a cara a tapa, perder o juízo, fazer o que me der na telha e sem medo de levar um não. Mas já não posso mais. Tudo o que vivi até agora não me dá mais o direito de enlouquecer desse jeito.
Às vezes, me pego pensando: o que eu tenho a perder se arriscar? A resposta vem na cabeça logo em seguida: minha dignidade. Já a perdi muitas e muitas vezes, me deixando ser humilhada em nome do tal amor. Agora não posso mais.
Essa restrição faz parte da lista de coisas que estou aprendendo para poder ensinar ao meu pequeno.
Mas confesso que às vezes tenho a impressão de que não vou suportar ficar longe, que a distância vai me consumir. Eu rolo na cama inquieta, ansiosa, morrendo de saudades daquele beijo, daquele toque, daquele cheiro. Eu nunca encontrei alguém igual, talvez porque não esteja procurando. A lembrança e o desejo ainda são muito fortes em mim, e eu não sei controlá-los.
Tudo o que eu queria dessa vida era poder dizer "eu te amo" para a mesma pessoa todas as noites, usufruir ao lado dele da família que sem querer já construímos e ser feliz de verdade, como já fomos um dia.
Mas a realidade é tão fria que nem esperanças mais ela me dá.
Eu já não falo mais de amor, mas os meus olhos sempre me entregam...

Dieta - 18º Dia

Café da Manhã
1 xícara de chá mate
2 fatias de pão de forma integral light
1 fatia de mussarela
1 fatia de presunto

Almoço
1 omelete de peito de peru e queijo branco
Salada de alface, tomate, pepino e cenoura
1 caixinha de suco light sabor uva

Jantar
5 colheres de sopa de arroz
3 colheres de sopa de estrogonofe de frango
1 maxi goiabinha Bauducco

A maior novidade do dia? Comecei minha maratona de exercícios físicos finalmente! Pulei corda por vinte minutos e fiz mais trinta de caminhada, na chuva! rs
Nunca pensei que pular corda fosse tão cansativo, mas é muito divertido.
Estou feliz por meu empenho em vencer essa guerra.

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Dieta - 17º Dia

Hoje, pela primeira vez desde o início da minha dieta, eu fiz exercícios físicos, mas não foi por iniciativa própria, não... rs fui ao centro da cidade resolver algumas questões referentes ao niver do meu filho e, nossa, como eu andei! Estou com uma dor nos pés e na panturrilha direita que nem dá para descrever! Além disso, enquanto posto, estou amargando os resultados dessa chuva insuportável que não para aqui em São Paulo: estou encharcada, tomei a maior chuva ao descer do ônibus, fora as outras três chuvas que tomei enquanto estava no centro (pasmem, choveu 3 vezes em menos de 4 horas!)
Hoje não foi um dia assim tão disciplinado, pois almocei fora para comemorar um certo aniversário, mas confesso que estou bastante admirada com a minha nova forma de comer: posso estar comendo coisas não tão saudáveis assim, mas a quantidade é sempre reduzida, a pessoa que estava comigo até brincou que eu estava comendo demais...rs
Estou realmente objetivada a vencer essa briga contra o peso, não importa o quanto demore. Sei que isso não vai mudar a minha vida, mas já vai me fazer uma mulher mais feliz e segura. Certa vez li em algum lugar que para iniciarmos as mudanças em nossas vidas, não podemos fazer tudo de uma vez: precisamos escolher uma área de nossa vida de cada vez e agir nela, e depois de acertada essa área, aí sim partir para outra, pois quem quer fazer tudo de uma só vez, ou acaba fazendo tudo mal feito ou não fazendo absolutamente nada de efetivo em nenhuma delas, pois falta o tal do foco.
Escolhi meu corpo como a primeira coisa a ser mudada porque, além de o peso já me incomodar há muitos anos, eu creio que quando emagrecer darei um up na minha autoestima, o que já vai ser meio caminho andado para eu mexer em outra área da minha vida: minha visão sobre mim. Por fim, tenho um filho pequeno, que precisa de uma mãe com energia, vitalidade e alegria, e não de uma mulher cheia de dores nas costas e nos joelhos que não possa nem correr atrás dele durante as brincadeiras.
Muita coisa mudou em mim depois que fui mãe, mas ainda há muito o que se fazer na minha vida. Uma vontade de viver tomou conta de mim, um desejo de ver meu filho crescer e poder ensinar muitas coisas a ele, coisas que, inclusive, eu vou ter que aprender antes. Uma dessas coisas é a autoestima. Quero que meu filho se ame a ponto de não permitir jamais que nada e nem ninguém destrua sua imagem e sua confiança, que seja seguro de si e único nesse mundo. Mas para poder ensinar isso a ele, antes eu preciso aprender, pois eu não tenho autoestima ainda, infelizmente.
Não me enxergo como uma pessoa importante. Não reconheço meu valor. Não me amo o suficiente para dizer não ao que e a quem me magoa. E por não me valorizar, muitas outras pessoas não me valorizam também. Não sou capaz de enxergar minhas qualidades. Não sei explicar o que desencadeou esse processo, mas eu sei que ele é real, desde a infância, e que prejudica muito a minha vida. Jamais quero que meu filho passe pelo que passei.
A boa notícia do dia? Finalmente comprei a corda! Agora não tenho desculpas para adiar meus exercícios. A melhor notícia do dia? Estar ao lado de quem se ama é maravilhoso! A parte chata da história? Não ser amado por quem se ama dói demais...

Café da Manhã
1 xícara de café com leite e adoçante
3 bisnaguinhas

Almoço
1 porção de nhoque
2 croquetes de carne
1 porção de salpicão
1 lata de coca-cola zero açúcar

Jantar
1 cheese salada
Batata frita
1 lata de su fresh light de uva

Ok, o dia de hoje está perdido... mas amanhã volto ao ritmo normal...rs

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Dieta - 16º dia

Café da Manhã
1 xícara de chá mate com adoçante
3 torradas integrais

Lanche da Manhã
2 torradas integrais

Almoço

2 fatias de pão de forma integral
1 fatia de mussarela
1 fatia de presunto

1 latinha (250 ml.) de coca-cola zero açúcar

Jantar
4 colheres de sopa de arroz
2 cubos de carne de panela
1 fatia de abacaxi

Lanche da Noite
4 rosquinhas de leite da Panco

...Para alguém especial...

"Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas as vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: Quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida."
(Clarice Lispector)

Hoje é seu dia. Parabéns por ele. E, sim, ainda te amo. Mas o silêncio agora fala mais alto por mim. Esquecer é o único caminho para a minha felicidade. O problema é que eu ainda não aprendi esse dom...

Dieta - 15º Dia

Cardápio do dia 26.01

Café da Manhã

1 xícara de chá mate com adoçante
4 torradas integrais

Almoço
1 panqueca de carne moída

Salada de alface, tomate, cenoura e pepino
1 caixinha de suco light sabor uva

Jantar
1 pão francês

1 filé de frango grelhado
Salada de alface e cenoura

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Amor?

Marcado em mim como tatuagem... nunca desaparece, por mais que eu tente.
Clareia, clareia, mas nunca some por completo.
E quando volta, volta cada vez mais forte, mais intenso, mais constante.
Cada palavra soa em meu ouvido como uma música boa de se ouvir.
Cada sorriso ilumina meu dia como se fosse o único, o último da minha vida.
Cada beijo é uma nova esperança e uma nova desilusão.
Cada toque me arrepia dos pés a cabeça e me faz querer tudo de novo.
É meu maior vício e meu maior pecado.
É meu maior sonho e meu pior pesadelo.
É minha maior incerteza, mas mesmo assim eu quero.
É um amor que tem começo, meio, mas não tem fim.
Cada partida machuca como a primeira.
Cada ensaio de volta me alegra como o último.
Cada dia sem seu corpo é uma tortura.
Um dia a seu lado apaga todas as feridas do passado.
Não tem nexo, não faz sentido aos olhos de ninguém, mas eu quero.
Chamam de obsessão. Eu, já não sei mais o nome.
Não passa. Não cala. Não me deixa.
Me cega. Me enlouquece. Me move. Me faz sentir-se viva.
Eu sei que não vai dar em nada, mas eu quero.
E quanto mais eu tenho, mais eu quero.
É insano. É intenso. É incondicional. É sincero.
Está me matando um pouco por dia.
É irreal. É absurdo. Mas é verdadeiro.
Eterno? Não sei.
Inesquecível, com certeza.
Único, sem dúvida.
Amor???

Primeiro Antes e Depois

Ainda não dá para perceber muito a diferença, mas eu prometi que ia postar, então...




A decisão da balança

Bom, hoje é dia de pesagem, e eu confesso que estou bastante admirada (negativamente) com o resultado.
Na quinta-feira passada, eu decidi dar um pulinho na farmácia para me pesar, afim de conferir se a balança da minha casa está certa, e me surpreendi ao ver 1,5 kg a mais do que eu havia pesado em casa. Chegando em meu lar, fui correndo para a balança, que deu o mesmo resultado da farmácia. Descartei a hipótese de ter me pesado errado na terça-feira passada, pois subi na balança mais de uma vez e olhei direitinho o peso que estava lá, assim como também descartei a hipótese de ter engordado nesse meio tempo, afinal, posso não ter feito a dieta direitinho (comer muitas frutas, legumes e verduras), mas diminuí muito a quantidade de comida, cortei frituras e reduzi muito doces e refrigerantes, o que, na minha cabeça, já seria o suficiente para emagrecer. Foi então que me lembrei de uma dica que uma vez li num site de dieta: pese-se apenas uma vez por semana, sempre no mesmo dia, pois o peso varia muito de acordo com o dia, com os hormônios, com o que você comeu etc, etc e etc. Agora eu entendo o sentido dessa dica.
Hoje, o real dia da pesagem, encarei a balança com muito medo de ter que admitir um peso a mais do que o da semana passada. Mas, graças a Deus, não foi o que aconteceu. A balança indicou uma perda de apenas meio quilo... fazer o que, né? Melhor do que não emagrecer nada ou engordar...rs
Confesso que fiquei frustrada, tinha certeza de que conseguiria perder pelos menos uns 5 quilos nestas duas semanas e que ganharia meu primeiro presente já essa semana, e é muito duro e demotivante admitir que me enganei. Mas essa semana me ensinou duas lições muito valiosas:

1ª - as frutas, legumes e verduras são essenciais para uma boa dieta;
2ª - dieta sem exercícios físicos não tem resultados tão satisfatórios.

Estou também admirada com a minha força de vontade, pois nem esse acontecimento foi capaz de me desanimar e de me fazer desistir do meu objetivo maior, que é eliminar esses 32 quilos a mais em 10 meses. Estava fazendo uma continha básica hoje de manhã no caminho para o trabalho: para atingir o objetivo imposto por mim, preciso perder 3,2 kg por mês. Portanto, se eu perdi 4 kg em 2 semanas, já estou no lucro! É claro que eu gostaria de perder mais do que isso por mês, pois, afinal, quem não quer perder peso no mínimo tempo possível, mas essa conta me deu um ânimo ainda maior para seguir a minha jornada.
Enquanto pensava no texto para o post de hoje, estava comprando no site da Submarino uma corda, pois eu li que pular corda emagrece e enrijece os músculos, além de ser muito divertido! Estou buscando um tempo no meu dia para iniciar as atividades físicas, creio que quando voltar para a faculdade isso será mais fácil, pois tenho entre às 17h30 e às 19h20 livre, dá para fazer meia hora de caminhada e meia hora de exercícios com a corda.
É estranho pensar que vou ter mais tempo para os exercícios quando estiver com uma atividade a mais no meu dia, mas o fato é que, estando de férias da faculdade, vou do trabaldo direto para casa, e uma vez que coloco os pés dentro de casa, não consigo mais tirá-los, afinal, tenho um bebê de 11 meses que exige muito da minha atenção, e acho um pouco de abuso pedir para a minha mãe ficar mais uma hora com ele para eu me exercitar.

Eu não vou desistir!

Dieta - 14º Dia

Ontem não estava com um pingo de vontade de postar e até fui para casa mais cedo, pois estava com uma dor de cabeça insuportável, acho que é de tanto ficar olhando para a tela do computador. Confesso que ontem tive uma crise de ansiedade, que me fez comer mais do que o necessário, mas não chegou a comprometer a minha dieta. Estou aprendendo a controlar meus impulsos, não tenho mais aquele desejo louco de comer a qualquer custo, acho que estou começando a me habituar com a reeducação alimentar (pelo menos eu espero...rs)

Cardápio do dia 25.01

Café da Manhã
1 xícara de leite desnatado
1 xícara de cereal sem açúcar

Almoço
5 colheres de sopa de arroz
1 concha de feijão
1 filé de frango grelhado
Salada de alface, cenoura, tomate e pepino

Jantar
1 pão francês
1 fatia de mussarela
1 copo de refrigerante diet

Lanche da Noite
3 torradas
5 biscoitos recheados (aí está o pecado)

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Dieta - 13º Dia

Bom, o meu domingo foi bem agitado, diga-se de passagem. E, claro, isso afetou na minha dieta. Dei uma fugidinha na hora do almoço, mas as coisas já voltaram ao normal.

Cardápio do dia 24.01

Café da Manhã
1 xícara de leite com café
3 torradas integrais

Almoço
5 colheres de sopa de arroz
1 concha de feijão preto
5 cubos de lombinho assado
2 colheres de sopa de maionese
1 pedaço de lasanha
10 palitos de batata frita

Jantar
1 pão francês
2 colheres de sopa de carne moída
1 fatia de mussarela
1 copo de refrigerante light

Dieta - 12º Dia

Cardápio do dia 23.01 - sábado

Café da Manhã
1 xícara de leite com café
3 torradas integrais

Almoço

5 colheres de sopa de arroz
1 pedaço médio de frango assado
1 pedaço médio de torta de atum
1 colher de chá de brigadeiro

Lanche da Tarde
1 maxi goiabinha da Bauducco

Jantar
5 colheres de sopa de arroz
4 colheres de sopa de carne moída

1 pedaço médio de torta de atum

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Dieta - 11º Dia

Café da Manhã
1 xícara de chá mate com adoçante
2 fatias de pão de fôrma integral
1 colher de sopa rasa de requeijão light

Lanche da Manhã
1 barrinha de cereal Nutry sabor cookies & cream

Almoço
1 prato raso de yakisoba
1 bombom Sonho de Valsa

Lanche da Tarde

1 barra de cereal Nutry sabor trufa

Jantar
1 pão francês
4 colheres de sopa de carne moída
1 copo de suco de laranja light

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Dieta - Décimo Dia

Café da Manhã
1 xícara de chá mate
2 fatias de pão de forma integral
1 colher de sopa de requeijão light

Almoço
5 colheres de sopa de arroz
1/2 concha de feijão
1 filé de peixe grelhado
Salada de alface, cenoura e tomate, temperada com azeite, sal e vinagre
1 caixinha de suco de laranja SuFresh
1 barra de cereal Nutry sabor Cookies & Cream

Lanche da Tarde
1 barra de cereal Trio sabor brigadeiro

Jantar
1 pão francês
4 colheres de sopa de carne moída
1 copo de suco de laranja diet
1 maxi goiabinha Bauducco

Lanche da Noite
1 taça de gelatina light

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Dieta - Nono Dia

Café da Manhã
1 xícara de chá mate com adoçante
2 fatias de pão de forma integral
1 colher de sopa rasa de requijão light

Lanche da Manhã

1 banana

Almoço
Salada de cenoura e alface temperada com molho italiano
5 colheres de sopa de arroz

2 pedaços médios de carne de panela
1 barra de cereal Nutry sabor trufa

Lanche da Tarde
1 barra de cereal Trio sabor côco com chocolate

Jantar
1 xícara de café com leite
4 torradas

Incentivo do Dia

Kelly Bertaco eliminou 70 quilos em um ano e meio, sem dietas malucas, sem cirurgia de redução do estômago. O objetivo foi conquistado com reeducação alimentar, exercícios físicos e uma força de vontade incrível. Para ser possível, basta querer. Não há impossível para quem sonha e luta por esses sonhos.

Constatação do Dia

A felicidade, muitas vezes, está em pequenas coisas que não somos capazes de apreciar, porque estamos sempre com pressa. Essa ansiedade louca de viver tudo de uma só vez nos faz esquecer de coisas muito preciosas, que precisam de nós para continuar sendo preciosas. O simples fato de estar respirando já deveria ser a maior alegria de todos os nossos dias. Mas, não. Estamos sempre querendo mais, e mais, e mais. Nunca estamos satisfeitos. Queremos tudo de uma só vez, e acabamos não tendo nada, porque tudo o que passou por nossas vidas simplesmente não foi aproveitado, foi atropelado pelo próximo desejo, que vinha logo atrás.
A vida, por si só, já é curta. Deveríamos, então, aproveitar mais tudo o que temos, para alongar ao máximo cada momento único que cada desejo nosso traz.

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Dieta - Oitavo Dia

Café da Manhã
1 xícara de chá mate com adoçante
2 fatias de pão de forma integral

1 colher de sopa rasa de requeijão light

Almoço
1 panqueca de carne moída com mussarela
Salada de alface, cenoura, pepino e tomate, temperada com azeite, sal e vinagre
1 lata de suco de soja light sabor pêssego
1 barra de ceral sabor manjar de côco

Lanche da Tarde
1 barra de ceral Nutry sabor Cookies & Cream

Jantar

1 lanche de pão francês com atum, cenoura e maionese
1 copo de suco de cajú com adoçante
1 taça de gelatina light

Incentivo do Dia

A cada dia que passa, começo a me sentir mais distante dessa mulher gorda e infeliz da foto.

Mais importante que a vontade de vencer é a coragem de começar.
(Josh Billings)

Resultado da Primeira Semana

Hoje, assim que acordei, fui fazer a pesagem da primeira semana de dieta, e fiquei muito surpresa e felicíssima ao ver o resultado do que foi uma semana muito comportada e tranquila: 3,5 kg eliminados!
Eu sei que emagrecer é uma luta diária e difícil, mas cada batalha vencida é uma alegria indescritível, e o esforço vale a pena, tanto para a estética quanto para a saúde.
Quero continuar nesta luta, vencer todas as batalhas e chegar ao fim dessa guerra com a vitória máxima nas mãos, que é o corpo dos meus sonhos.
Como falta só 1,5 kg para os 5 kg que me dão direito a um presente, já estou pensando no que vou querer quando chegar a eles: um sapato plataforma que vi numa loja, todo floridinho, muito delicado. Espero que na semana que vem ele possa ser meu!

Peso Inicial: 86 kg
Peso da Semana: 82, 5kg
Emagreci 3,5 kg.

Não vou desistir. Tudo é possível quando se quer de verdade.

Dieta - Sétimo Dia

Não pude postar ontem, porque não vim trabalhar. Como a dor na coluna não passava, resolvi ir ao hospital, e depois de tomar uma injeção de decadron na veia e outra de voltaren e mesmo assim a dor não sumir por completo, tudo o que eu queria era descansar.
Espero me recuperar logo, pois quero começar os exercícios físicos.
Ontem comi dois chocolates para matar a vontade de doces, e vi que é possível, sim, levar uma vida saudável e de vez em quando, comer o que a gente gosta, moderadamente.

Cardápio do dia 18.01

Café da Manhã
1 xícara de chá mate com adoçante
3 fatias de pão de forma integral
1 colher de sopa de requeijão light

Almoço
1 misto quente de pão de forma integral e 1 fatia de mussarela
1 copo de refrigerante diet
1 maxi goiabinha bauducco
1 bombom sonho de valsa
1 Bis branco

Lanche da Tarde
2 torradas

Jantar
1 lanche de atum com cenoura, alface e maionese
1 copo de refrigerante diet
1 maxi goiabinha bauducco

Dieta - Sexto Dia

Cardápio do dia 17.01

Café da Manhã

1 xícara de leite com café e adoçante
3 torradas integrais

Lanche da Manhã
1 maçã

Almoço
5 colheres de sopa de arroz com ervilha e milho
1 pedaço médio de carne assada
Salada de alface e cenoura
1 copo de refrigerante diet

Lanche da Tarde
2 torradas integrais

Jantar
1 lanche de atum com maionese, cenoura e alface
1 copo de refrigerante diet

domingo, 17 de janeiro de 2010

Dieta - Quinto Dia

Eu fui a uma festa de aniversário ontem e nem acredito que consegui me controlar. Estou sentindo que dessa vez meu objetivo está muito sério, e eu estou feliz com isso.
Não vou desistir!

Cardápio de 16.01

Café da Manhã
1 xícara de cereal sem açúcar
1 xícara de leite desnatado
1 colher de linhaça em pó

Almoço
1 lanche de atum com cenoura e maionese
1 copo de suco de soja sabor uva

Lanche da Tarde
2 torradas
meia maçã

Jantar
1 lanche de atum com cenoura e maionese
1 copo de suco de soja sabor uva

Festa
1 mini esfiha de carne
1 brigadeiro pequeno

Gostaria muito de ter caminhado ontem, e até seria possível, se não fosse uma terrível dor de coluna que me acometeu e não está querendo me abandonar. Estava tão ruim que nem consegui cuidar do meu filho. Espero melhorar logo para iniciar meus exercícios físicos que tanto ajudarão no meu emagrecimento. E vamos seguindo em frente!

Dieta - Quarto Dia

Cardápio do dia 15.01

Café da Manhã
1 pão francês integral
1 colher de sopa rasa de requeijão light
1 xícara de chá mate com adoçante

Lanche da Manhã
2 bolachas de gergelim

Almoço
1 panqueca de carne moída
Salada de alface, cenoura, tomate e pepino temperada com molho shoyu

Jantar
5 colheres de sopa de arroz
3 colheres de sopa de estrogonofe de carne

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Incentivo do Dia [3]

"Desistir é uma solução permanente para um problema temporário".

Dieta - Terceiro Dia

Ontem foi o terceiro dia de dieta, e eu consegui vencê-lo também. Fui almoçar em um restaurante e, pasmem, consegui fazer um prato light. Senti vontade de comer aquelas massas maravilhosas e todas as deliciosas sobremesas que eles tem, mas como diz a minha querida avó: vontade é uma coisa que dá e passa. Não há a necessidade de você se render a um desejo, principalmente se ele te fizer mal.
Confesso que não é fácil, mas eu acredito que em algum momento da minha vida, comer direito se tornará um hábito, e eu não vou mais ter que fazer tanto esforço.
Os exercícios físicos estão um pouco mais difíceis, mas não desisti deles, não. Li que pular corda emagrece, e esse exercício dá pra fazer em casa, enquanto olho meu bebê. Só falta encontrar a corda agora...rs
O que eu sei é que eu não vou desistir!

Cardápio do dia 14.01

Café da Manhã
1 copo de chá mate com adoçante
1 pão francês integral
1 colher de sopa rasa de requeijão light

Almoço
2 colheres de sopa de arroz
Salada de alface e cenoura
1 colher de sopa de maionese
1 filé de frango grelhado
1 pedaço pequeno de cação
1 barra de cereal sabor manjar de coco

Lanche da Tarde
1 barra de cereal sabor chocolate e avelã

Jantar
1 lanche de patê de atum light com cenoura e alface
1 copo de suco de soja sabor uva
1 taça de gelatina light

Obs. dois litros de água.

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Incentivo do Dia (2)

"Só não consegue quem desiste".
(Larissa Bertani, blogueira que emagreceu 43 quilos)

Dieta - Segundo Dia

Ontem foi meu segundo dia de dieta. Está tudo correndo bem, mas confesso que no meio da tarde sempre me dá uma vontade louca de desistir de tudo e devorar um doce bem gostoso. Mas fiz a mesma coisa que no primeiro dia: fui ver vídeos e depoimentos de quem venceu a balança e continuei vendo que vale a pena, sim, o esforço.
A caminhada, mais uma vez, não foi feita. Precisei cuidar do meu filho, pois minha mãe tinha saído, por isso não fui. Estou procurando alternativas de exercícios, já que estou vendo que a caminhada vai ser um pouco difícil.
Mas, no geral, estou me sentindo bem melhor. Estou mais bem humorada, com a autoestima melhor, me sentindo mais segura e mais tranquila. Estou tentando mudar meus hábitos e pensamentos ruins, voltei a tomar o antidepressivo receitado pelo psiquiatra, e estou praticando a técnica do pensamento positivo, que tanto já cansei de ler em livros e mais livros, mas nunca saí da leitura para a ação.
Eu não vou desistir dessa vez! Eu quero e vou ser feliz! Foi a promessa que fiz ao meu filho.

Cardápio do dia 13.01

Café da Manhã
1 lata de suco de soja de laranja
1 pão francês integral
1 colher de sopa rasa de requeijão light

Almoço
4 colheres de sopa de arroz
1 colher de sopa de feijão
1 filé de frango grelhado
salada de alface, cenoura, tomate e pepino, temperada com azeite, vinagre e sal
1 barrinha de cereal da nutri sabor maçã

Lanche da Tarde
1 banana

Jantar
1 lanche de pão de forma integral com frango desfiado e alface
1 taça de gelatina light

Lanche da Noite
1 xícara de chá de camomila com adoçante
2 torradas integrais

Obs. dois litros de água

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Incentivo do dia

“Se você fizer o que sempre fez, conseguirá o que sempre conseguiu. Se você quer um resultado diferente, faça algo diferente”.

Dieta - O Primeiro Dia

Ontem foi meu primeiro dia de dieta. Eu sei que para comedores compulsivos como eu nenhum dia de dieta é fácil, mas confesso que os quinze primeiros dias são os mais difíceis de todos, porque seu organismo está acostumado com aquele monte de comida nada saudável, e sente falta dela.
Certa vez uma instrutora do Vigilantes do Peso disse uma coisa na reunião que me deixou muito revoltada, mas hoje vejo que ela tinha total razão: comer é um vício, assim como bebida alcóolica, drogas, cigarro. O comedor compulsivo pode tranquilamente ser comparado a um viciado, pois a falta da comida traz efeitos colaterais, assim como a falta de uma droga. Tremedeiras, taquicardia, mau humor, nervosismo, desespero, agressividade, sensação de que não consegue viver sem ela. Sim, isso pode ser a descrição de um drogado em síndrome de abstinência, mas pode também ser a de um comedor compulsivo em dieta.
Só a força de vontade pode salvar um compulsivo alimentar, porque o desejo, esse não nos deixa em paz nunca.
Já ontem, no meio da tarde, senti vontade de jogar tudo para o alto e devorar um delicioso pedaço de bolo, mas quando percebi que o desejo estava aumentando, corri para o youtube e comecei a assistir vídeos de pessoas que emagreceram muito para me incentivar a não desistir e, por coincidência, em um dos vídeos que escolhi aleatoriamente, a mensagem era: "vale a pena o esforço". Acreditem, a vontade de comer o doce simplesmente passou.
E é assim que pretendo seguir esse longo, mas muito recompensante, caminho rumo ao corpo saudável.
Fiquei devendo só a caminhada, porque ontem choveu muito à noite, mas hoje vou me esforçar para ir, prometo.

Cardápio do dia 12.de janeiro:

Café da Manhã
-1 copo de suco de laranja natural, sem açúcar
- 2 fatias de pão de forma integral com uma fatia de queijo minas.

Almoço
- Salada de alface, tomate, pepino, cenoura, milho, ervilha, palmito e queijo minas com duas torradas, temperada com azeite, sal e óleo.

Jantar
- 1 copo (300ml) de coca-cola zero e um lanche natural de peito de peru com alface, tomate e queijo cottage.
Obs.: tomei 2 litros de água.

...Amor da minha vida...

Há onze meses, você era um sonho bem perto de se tornar real, era a esperança chegando em minha vida, era a resposta de Deus para todo o meu sofrimento e para um amor intenso e triste que senti pelo seu pai.
Hoje, você é realidade, e faz meus dias mais belos, mais coloridos e mais felizes. Você me devolveu a vida, sua chegada me mostrou novos horizontes, me fez enxergar novos caminhos, obrigou-me a me reinventar para estar ao seu lado, pois a sua felicidade depende da minha felicidade, e, graças a tudo isso, hoje a minha felicidade depende também da sua felicidade, por isso estou lutando para refazer a minha vida, destruída pela dor e pela autoestima baixa.
A força do amor é capaz de mudar o rumo de uma vida. Você mudou a minha vida, porque trouxe a ela um amor intenso, incondicional e eterno, que é o amor de um mãe para com seu filho.
Por todos esses meses, vários sentimentos e pensamentos dominaram a minha mente, mas o que está prevalecendo na minha vida, no final das contas, é a alegria que a sua presença e o seu sorriso me trazem. Porque não importa quanto trabalho você me dê com seu gênio difícil, nem quanta tristeza eu sinta com seus choros inexplicáveis no meio da noite, nem quantas lágrimas eu já tenha derramado para não perder o controle com você, o simples fato de você existir e de sorrir para mim todos os dias, me faz esquecer tudo o que possa ser ruim e saber que a alegria de ser mãe é incomparável.
Eu te amo demais, meu filho!
Falta só um mês para o seu primeiro aniversário, mas eu já posso afirmar que esses seus primeiros meses de vida foram de muitas alegrias, e eu não tenho nenhuma dúvida de que você foi a melhor coisa que já me aconteceu nessa minha vida.
Que Deus continue abençoando essa nossa família linda. Sou muito feliz por ter você, luz da minha vida!

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

A Decisão

Sou refém do peso desde que me entendo por gente. Já tentei de tudo nessa vida para emagrecer, desde Vigilantes do Peso até dietas mirabolantes. Voltei a engordar tudo. Acredite, já pesei 60 quilos. Hoje, estou com 86, e muito desesperada. Tenho um vilão me perseguindo dia e noite, que colabora, e muito, para o excesso de peso: a ansiedade. Eu como para fugir dos meus problemas, para aliviar a dor que sinto e para acalmar meu coração.
Esta é a história de 9 em cada 10 gordos. Somos chamados de preguiçosos, desleixados, acomodados, mas só quem tem sérios problemas com a balança é que sabe que não é nada disso que acontece. Emagrecer só é fácil para quem não sabe o que é isso e muito menos precisa. Para as pessoas que já travaram uma guerra contra o peso pelo menos uma vez na vida, estas, sim, sabem perfeitamente do que estou falando.
Já a alguns meses venho amadurecendo a ideia de divulgar neste blog um plano de emagrecimento para mim, mas até hoje não o fiz, porque sabia que a partir do dia que tornasse meu emagrecimento público, estaria assumindo um compromisso, e fracassar, neste caso, significaria admitir para o mundo que não sou capaz de cumprir minhas promessas, e eu tinha muito medo disso. Mas hoje sei que este é só mais um incentivo para chegar ao meu objetivo, e resolvi dar a minha cara a tapa.
Fiquei muito assustada ao calcular meu IMC e perceber que já passei da classificação sobrepeso, e estou na classificação Obesidade Grau I. Meu peso ideal está entre 47e 62 kg, e eu estou bem longe disso, por isso resolvi tomar a decisão agora.
Tenho 1,58m, estou pesando 86 kg., e a partir de hoje, estou iniciando a minha dieta, que será toda registrada por aqui. Meu objetivo é emagrecer 32 quilos até o dia 12 de dezembro de 2010. A cada 5 quilos perdidos, me darei um presente. Vou postando as fotos do antes e depois e também o meu cardápio diário.

“Tudo é possível para quem jamais desiste”

Sonhos

A vida é muito engraçada mesmo. Sempre que decidimos modificar algo em nossas vidas, tudo o que vai contra nosso desejo nos encontra pelo caminho, só para testar nossa força de vontade.
Tenho sonhado com um amor antigo, e estes sonhos me têm feito acordar melancólica e cheia de lembranças de um passado que eu sei que nunca mais voltará. E justamente agora que eu decidi me armar com o esquecimento para retomar minha própria vida, a lembrança vem cada vez mais forte, para testar minhas intenções.
Mas eu não vou desistir. Nunca. Porque a felicidade me espera no fim dessa longa estrada.

Auto-Estima

Eu poderia ter escrito um livro. Eu poderia ter feito terapia. Eu poderia ter me dedicado mais aos estudos. Eu poderia ter me reinventado. Eu poderia ter tentado outros caminhos. Mas eu escolhi amar.
Amar para calar um coração aflito. Amar para poder me sentir amada e, assim, arrancar do meu coração essa horrível sensação de não ser importante para ninguém, de não ter valor perante o mundo.
Amar para também ser amada e, assim, não ter defeitos diante dos olhos do meu amado, para não mais ser criticada por toda e qualquer atitude.
Amar para estar isenta de julgamentos sobre minha pele ou meu corpo, pois o amor não se importa com detalhes tão pequenos, e, assim, criar minha auto-estima, aquela que todo mundo deveria ter, mas eu não me lembro da minha já ter existido.
Amar para me sentir inteira, amar para ter um sentido real para viver, amar para preencher um vazio dentro do meu coração.
Muitos amores e decepções depois, finalmente descobri que acertei em ter escolhido amar para resolver meus traumas e neuras, mas errei as pessoas. Eu deveria ter amado a mim, pois esse é o real e único segredo da felicidade.
Não fui capaz de enxergar que o vazio que sentia era interno, e que ninguém poderia preenche-lo senão eu mesma. Não vi que ninguém pode ser responsável pela minha felicidade além de mim, que o sentido da vida está em viver, não em uma pessoa, ou numa situação, ou qualquer outra coisa que possamos atribuir. Não notei que, enquanto não souber ser feliz comigo e com a minha solidão, não saberei ser feliz com ninguém, pois ser feliz por si só nos torna livres e liberta também aqueles que nos amam. Não percebi que, de tão preocupada que fiquei com meu corpo, esqueci de alimentar a minha alma e os meus pensamentos, que são as partes mais importantes de mim. Seq uer reparei que deixei as pessoas me rebaixarem por eu pesar uns quilinhos a mais, sem nunca ter mostrado a elas que, mais importante que uma cintura fina e um manequim 38, é ter caráter. Isso eu sempre tive, mas nunca discuti com elas sobre isso. Simplesmente concordei com as imposições do mundo e me deixei adoecer por elas. Eu nem me dei conta de que a opinião que mais deveria importar para mim é a minha, e continuei absorvendo todas as coisas que ouvia das outras pessoas, sendo elas besteiras ou não.
Eu não vi que estava me anulando. Eu não percebi que a dor nunca passava, por mais amores que encontrasse pelo caminho.
Eu fiquei buscando pessoas para ocupar um espaço dentro de mim que só eu mesma posso ocupar, e o resultado de tudo isso é o que vejo hoje: insatisfação constante. Nada me alegra. Nada me acalma. Nada me motiva.
Eu um mundo tão grande e com tantas possibilidades, como pude deixar minha alma ser tão pequena?
Hoje eu vejo que somos nós que escolhemos nosso próprio sofrimento, e mesmo depois de descobrir isso, continuo a sofrer, porque estou tão viciada neste padrão, que não consigo me desligar dele. Quero ser feliz, mas não sei o que é felicidade, e muito menos, como se faz para conquistá-la.
A luta é árdua, longa e difícil, e por saber de tudo isso, sempre adiei-a. Mas, de repente, eu senti uma vontade enorme de aprender a ser feliz, não sei se foi porque eu fui mãe, se comecei a sentir medo do futuro, se cansei de sofrer... o que sei é que estou disposta a mudar, e para isso, conto apenas com a minha própria ajuda. Agora eu quero ser protagonista da minha vida, não mais vítima.

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Ser feliz

Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo.
Só você pode evitar que ela vá à falência. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver a vida, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É agradecer a Deus cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
É beijar os filhos, curtir os pais e ter momentos poéticos com os amigos, mesmo que eles nos magoem. Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós. É ter maturidade para falar "eu errei".
É ter ousadia para dizer "me perdoe". É ter sensibilidade para expressar "eu preciso de você". É ter capacidade de dizer "eu te amo". Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para você ser feliz... Que nas suas primaveras você seja amante da alegria.
Que nos seus invernos você seja amigo da sabedoria. E, quando você errar o caminho, recomece tudo de novo.
Pois assim você será cada vez mais apaixonado pela vida. E descobrirá que... Ser feliz não é ter uma vida perfeita. Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância. Usar as perdas para refinar a paciência. Usar as falhas para esculpir a serenidade. Usar a dor para lapidar o prazer. Usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência.
Jamais desista de si mesmo. Jamais desista das pessoas que você ama. Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um espetáculo imperdível.

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Mais uma Vitória

Tinha tudo para dar errado. Uma gravidez inesperada, que aconteceu no meio do meu segundo ano de faculdade, um abandono ainda mais inesperado, uma depressão forte, uma licença-maternidade, um retorno às aulas confuso, a cabeça em outra órbita enquanto o professor explicava a matéria, conflitos e mais conflitos que invadiam a minha cabeça enquanto eu tentava estudar para a prova uma matéria que eu sequer tinha visto, problemas e mais problemas pairando em minha mente, o retorno ao trabalho, os cuidados com o filho e com as provas, simultaneamente. Muito mais preocupação com o filho, e as provas, por muitas vezes, foram feitas à base da sorte. Tinha tudo para dar errado. Mas deu certo.
Eu passei do terceiro para o quarto ano da faculdade, apesar de todas as adversidades e dificuldades deste ano de 2009. E, mais do que isso, mostrei a mim mesma o quanto sou forte, o quanto sou capaz, o quanto posso ir além do esperado. Estou orgulhosa de mim, sim. E sei que outras pessoas reconhecem a minha luta.
Conforme post anterior, eu havia reprovado em uma matéria esse ano, pela primeira vez na minha vida. Fiquei muito magoada, deixei todo o brilho dessa conquista morrer, mas, ao ir fazer a vista da prova, uma nova esperança se acendeu dentro do meu coração: dois exercícios não foram pontuados, mas não estavam totalmente errados. Faltava 1,2 ponto na prova para minha aprovação, o que representa 0,6 na média final. E aqueles dois exercícios, sendo meio certo para cada um, me credenciavam a ser aprovada no exame dele.
O professor fez charme, fez aquela carinha de mau, e, naquele momento, eu acreditei que tudo já estava perdido. Mas tive uma grande surpresa ao voltar das minhas férias e ver a aprovação no portal da Universidade.
Nos meus anos anteriores, eu também fui aprovada em todas as matérias, e me senti igualmente vitoriosa, mas essa vitória desse ano tem um gosto muito melhor, porque foi envolvido muito mais esforço da minha parte para atingir o objetivo, porque eu vou confessar que não é fácil conciliar um emprego, uma faculdade, um filho e uma frustração amorosa. Sim, a minha mãe me ajuda muito cuidando do meu filho, mas os finais de semana, que são o tempo que tenho para estudar, são todos dele. As noites depois da faculdade, são dele. E quantas vezes eu tinha prova no dia seguinte e ele havia chorado a noite inteira? Quantas vezes eu chorei junto com ele, para extravasar minha raiva e meu cansaço? Quantas vezes dormi no ônibus a caminho do trabalho porque não estava mais aguentando as noites insones a seu lado? Quantas vezes deixei de ir à faculdade estudar com a turma no sábado para ficar com ele? Quantos trabalhos tive que fazer às pressas, achar tempo sabe-se lá de onde? Quantas vezes pensei que não ia dar conta?
Não é fácil, mas é possível. E meu filho vai estar lá na minha formatura no ano que vem, iluminando com seu sorriso todas as outras conquistas da minha vida, porque a principal delas continua sendo ele. E será para sempre.

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

Tudo na minha vida

"Se eu não te amasse tanto assim
Talvez perdesse os sonhos dentro de mim
E vivesse na escuridão
Se eu não te amasse tanto assim
Talvez não visse flores por onde eu vim
Dentro do meu coração"

Na praia

A primeira viagem do meu filho ao Litoral Norte foi o máximo. Ele curtiu muito a praia.
Pena que não rolou um bronzeado...rs

Desabafo de Ano Novo

Ano Novo, novas esperanças...
É o que todos nós dizemos assim que a meia-noite se apresenta no relógio. Fazemos planos e promessas, renovamos sonhos, abandonamos o passado.
Mas quando o dia amanhece, percebemos que não é tão fácil assim. Toda mudança exige um processo, e esse processo geralmente é muito lento.
Por isso, é mais confortante acreditar em milagres. É mais simples acreditar que a virada de um ano vai mudar os hábitos de toda uma vida, vai apagar mágoas presas no coração, vai devolver sorrisos a um rosto esgotado e decepcionado, vai reescrever uma história que não se sabe como esquecer.
É exatamente por isso que, geralmente, já no dia 2 de janeiro, estamos fazendo as mesmas coisas do passado, estamos dizendo as mesmas coisas do passado, e somos tomados por uma apatia enorme. Nos julgamos incapazes de honrar nossas próprias promessas, sem compreender que os milagres não existem. "Milagres" nada mais são do que o resultado de um esforço tão grande, que muitas vezes não estamos dispostos a fazer, porque é cansativo, porque nos fará sofrer. Muitas vezes, preferimos sofrer em doses homeopáticas só para não sentir a cassetada forte da dor de uma só vez, cair no chão, ficar lá por um bom tempo e depois levantar e lutar para se recuperar e dar a volta por cima. Preferimos a dor lenta, que mata um pouco por dia, porque ela não nos causa grandes impactos, ela é sorrateira, ela é mais amena. Mas, infelizmente, ela traz consigo um sentimento ainda pior: a frustração.
A minha promessa de Ano Novo foi mudar a minha atual situação de vida. Estou presa a um amor de quase cinco anos, pai do meu filho, que sequer tem a capacidade de respeitar a mulher que gerou seu herdeiro, e nem mesmo seu próprio herdeiro. Estou sofrendo há mais de dois anos, me sentindo em um labirinto sem saída. Sinto-me sufocada, com pouca liberdade, sem autonomia. Sou criticada o tempo inteiro, ninguém consegue compreender as lágrimas que caem dos meus olhos com cada vez mais constância. Eu achava que amava, hoje estou praticamente convencida de que enlouqueci. Vivo uma obsessão constante, não tenho paz no coração, não tenho alegria nos olhos. Sou uma jovem amarga, descrente do amor e das boas intenções. Sou uma pessoa que foi destruída pela auto-estima baixa. Sou uma mulher que tem um filho lindo e saudável, mas não consegue dar a devida importância a isso, porque está presa a coisas insignificantes. Sou uma pessoa carregada de culpa e ressentimento.
Eu quero ser feliz, como qualquer pessoa normal. Quero ser uma mãe maravilhosa, para que meu filho seja um ser humano maravilhoso, com ele mesmo e com as pessoas que o cercam. Quero que ele seja feliz, que se ame, se respeite e se valorize, que saiba o quanto é precioso e merecedor de amor. Mas ontem a noite, por mais uma vez, eu senti medo do futuro, e pensei novamente em calar minhas palavras para sempre, com as minhas próprias mãos. Simplesmente porque eu não aguento mais. Estou morrendo a cada dia que passa. Já engordei vinte e seis quilos, porque desconto na comida as minhas dores mais profundas. Eu já não durmo direito. Eu já não tenho mais vontade de sair para o trabalho, de me deparar com pessoas. Tenho medo, tenho vergonha delas.
Quero muito ser feliz, mas não sei como. Eu não sei como perdoar, eu não sei como me libertar do passado, não consigo aceitar o que aconteceu, não consigo ver a vida com outros olhos.
Minha promessa de Ano Novo foi feita aos pés do meu filho, enquanto ele dormia. E, embora, eu já a tenha feito pensando na dificuldade que será cumpri-la, eu estou disposta a tudo para honrá-la, porque ela foi feita diante do meu filho, que é a luz da minha vida.
Eu amei muito. Amei desmedidamente, não pensei nas consequências, só quis o bem daquela pessoa, e o que tive em troca foi o silêncio, o abandono, a rejeição. Passar desse ponto, significa humilhar-se para outra pessoa, e não é esse o exemplo que quero dar a meu filho. Quando ele crescer, quero que me veja como uma mulher forte, que lutou por ele, que segurou uma gravidez sozinha, cheia de medos e incertezas, mas que optou por tê-lo acima de tudo, que me veja como uma louca que trabalhou, fez faculdade e cuidou dele simultaneamente, e ainda tinha um sorriso nos lábios e uma palavras de esperança para dizer, que tinha um colo quente e um carinho para recebê-lo.
Eu quero esquecer. Eu preciso esquecer. O grande problema é que, como a maioria das pessoas, não quero fazer grandes esforços, porque eu sei que vão me machucar. O tapa na cara é muito violento e, muitas vezes, eu penso que não vou suportá-lo. Eu fico esperando o milagre da virada de ano, mas todo dia 2 de janeiro, eu percebo que milagres não existem. O que existe é luta, é fé, é esforço, é jamais desistir, é levantar-se e saber que cada cassetada que a vida te dá, o torna mais forte, mais livre e mais persistente. E Deus, vendo sua batalha, limpa seu rosto e te conforta em Seus braços.
O milagre só existe nos olhos de uma criança, por isso preciso aprender a olhar nos olhos do meu filho e sentir esse milagre, esse sopro de vida que tem mantido a minha vida funcionando, mesmo que aos trancos.
Foi uma promessa de Ano Novo, sim, mas com uma diferença: agora estou disposta a dar a minha cara a tapa, e depois do golpe, ainda oferecer a outra face.
Porque a felicidade não é um presente, é uma conquista.

Feliz 2010 a todos.