Objetivo

sexta-feira, 30 de julho de 2010

De volta ao mundo da R.A

Boa noite a todas!
Finalmente um dia de RA perfeito, depois de toda a comilança que andou me acometendo nas últimas semanas! rs
Não é nada fácil deixar de comer o que se gosta, mas tudo é uma questão de bom senso, é necessário aprender a controlar o desejo. É realmente necessário comer como uma louca? Claro que não! Essa comilança toda só mostra o quanto desconto meus sentimentos na alimentação.
Ando um pouco desanimada com a vida, como sempre, com a diferença que dessa vez eu estou lutando contra os meus maus sentimentos e me esforçando para continuar o caminho.
Hoje fui ao salão, fiz as unhas dos pés e das mãos, cortei uma franja (não gostei muito, mas vou ter que me acostumar...rs). Eu nunca tive esse tipo de vaidade, mas hoje vejo o quanto é importante para nós esses cuidados básicos para a vida de uma mulher.
Estou feliz por estar de volta ao mundo da RA e poder dividir com vocês as alegrias e tristezas, as dores e os sonhos e, num futuro próximo, a minha vitória contra a balança!
Pesagem catastrófica do dia!
O cardápio do dia:


Café da Manhã
1 xícara de chá de camomila
4 bisnaguinhas

Almoço
5 colheres de sopa de arroz
1 bife médio grelhado
1/2 cenoura ralada
1 copo de suco Ades sabor pêssego
1 Ninho Soleil

Lanche da Tarde
1 xícara de chá de morango
8 bicoitos de água

Jantar
1 copo de suco Tang de laranja
2 fatias de pão de forma
2 fatias de queijo branco
1/2 cenoura ralada
*****
"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já têm a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos."
(Fernando Pessoa).

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Planejamento

Quem é que não tem sonhos? Quem é que não busca seus objetivos? Quem é que não pensa no futuro? Percebi que não basta apenas querer, a decisão de mudança ou a busca por um ideal somente são válidas quando vêm acompanhadas pela atitude. Nem só de sonhos vive o homem, mas também da ação para que estes sonhos se concretizem e possam dar espaço a novos sonhos, porque assim é a vida: uma busca incessante pela satisfação pessoal. É este desafio que nos move e nos mantém vivos, que nos faz levantar todas as manhãs e seguir o caminho.
Durante esse meu período de férias, li o livro "Antes mal acompanhado que solteiro" e, embora tenha achado-o extremamente água com açúcar, se não fosse pelo fato de eu ser brasileira e o pai do meu filho não ser ator, eu diria que aquela é a nossa história: uma gorda desleixada e gastona namorando há 3 anos uma bonitão que não dá a mínima para ela. Enquanto a idiota vive e morre por ele e sonha com um casamento lindo e uma família, ele está por aí com os amigos e outras mulheres, curtindo a vida adoidado. Quando ele decide fazer uma viagem de 3 meses sem ela, ela fica com tempo para analisar a própria vida e decide fazer algumas mudanças: emagrecer e juntar dinheiro. O fim do livro eu não vou contar, vai que alguém decide ler, né? rs
Lendo o blog da Luta de Guerreiras, notei a importância do planejamento em nossas vidas, pois, dessa forma, além de sabermos exatamente o que devemos fazer, assumimos um compromisso conosco e com as pessoas que nos acompanham, então, com a intenção de colocar minha vida nos eixos e lutar por minha felicidade, vou fazer meu planejamento aqui hoje e me comprometo a me esforçar para conseguir tudo o que escrevi aqui. Conto com a ajuda das minhas fiéis amigas, pois sei que escorregões vão ocorrer, mas vocês estarão aqui para me ajudar a levantar e seguir o caminho.

Planejamento:
  • Emagrecer 10 quilos até o dia 25 de setembro;
  • Abrir uma poupança e guardar R$ 200 por mês, bem como guardar todo o dinheiro que receber fora o meu salário (trabalhos por fora). Para isso, me comprometo a abrir uma poupança assim que tiver grana para depositar e programar os meus depósitos;
  • Voltar à R.A a partir de amanhã (30.07) - nada de esperar a segunda-feira!;
  • Comprar um carro até o final do ano;
  • Fotografar e postar a minha alimentação;
  • Tirar fotos semanais para conferir a evolução.
  • Praticar exercícios físicos pelo menos 5 vezes por semana.

Eu quero, eu posso, eu consigo! O plano é eliminar 24 quilos até o final do ano e ter na minha conta bancária, pelo menos R$ 3.000 para dar entrada no meu carro! Tudo o que se quer com fé e se luta, se consegue!

quarta-feira, 28 de julho de 2010

Respeite as diferenças



Junho de 2010 - 76,7 kg.


Março de 2009, 1 mês após ser mãe: 88,6 kg.

Dezembro de 2008, aos 7 meses de gestação: 92 kg. (meu maior peso até hoje)


Novembro de 2007 - cerca de 68 kg. e já me sentia gorda


Ao longo dos anos, eu mudei a cara, cortei o cabelo, engordei, aprendi a respeitar a minha imagem e me permitir tirar fotos (coisa que não fazia nem sob tortura quando era mais nova, devido aos complexos), mas não mudei a minha essência. Continuo sendo a mesma pessoa de quando pesava 60 kg., com os mesmos medos, os mesmos sonhos, os mesmos desejos. Acredito que o tempo tenha me transformado em uma pessoa melhor, mais madura e mais consciente da necessidade do amor-próprio, mas insisto que sou a mesma pessoa.
O que quero dizer com isso é que as pessoas deveriam respeitar e gostar das outras pessoas pelo que elas são, e não pelo que aparentam. Embora tenha engordado mais de 20 quilos nos últimos 5 anos, sou a mesma Nathalia, e mereço ser respeitada e amada, exatamente como quando era mais magra. A imagem não significa absolutamente nada, o que faz de nós grandes ou pequenas pessoas é o que trazemos por dentro. De nada adianta "ter forma e não ter conteúdo", como já diz o Chorão do Charlie Brown Jr.
Quero emagrecer, sim, mas é por mim e para mim, e não para agradar ninguém. Posso eliminar 50 quilos, mas a cara e os sentimentos continuarão os mesmos, por isso é necessário que acostumem-se com essa cara mesmo, é a única que tenho. E que me amem ou me odeiem exatamente pelo que sou.
O nome disso é respeito. Afinal, que gordinho nunca sofreu com o preconceito e as piadas de mau gosto das demais pessoas? Que gordinho nunca teve a autoestima destruída pela opinião superficial e pelos olhares de repulsa das pessoas que lhe cercam? Falo do assunto com conhecimento de causa, pois aconteceu comigo. Ensinaram-me que o mundo pertence a uma classe específica, que veste um manequim específico e tem medidas específicas, e que qualquer pessoa fora desses padrões, simplesmente não existe. Até hoje luto para me recuperar dessas crenças e para colocar em minha cabeça que, sim, absolutamente todas as pessoas nesse mundo tem seu valor próprio, e eu não estou fora dessa lista. Eu luto para acreditar que todas as pessoas merecem ser felizes, inclusive eu.
Estou escrevendo este post porque fico extremamente irritada com a imagem que a mídia coloca na cabeça das crianças, com a obsessão de emagrecer que é colocada em nossas cabeças e causa até distúrbios e problemas de saúde naqueles que não sabem a hora correta de parar. Estou escrevendo tudo isso apenas para dizer que todas as pessoas desse mundo merecem respeito, carinho e admiração, independente de serem gordas ou magras, novas ou velhas, bonitas ou feias. Cada um tem seu valor e seu encanto, e isso não deve ser ignorado.
Liberte-se dos estereótipos. Ame-se, respeite-se, cuide de si mesmo. Não se importe com a opinião dos outros, simplesmente porque as pessoas te julgam pelo que vêem ou imaginam a seu respeito, mas só você sabe quem, de fato, você é.
Eu amo cada uma das pessoas da minha vida exatamente como elas são, e é isso que espero delas com relação a mim.

*****

Amores, tô colocando a vida no lugar, vou eliminar meus 10 kg. até o casamento da minha prima e a pança vai voltar para dentro da calça! rs não vejo a hora de mandar esses quilos pro espaço!

Quero dividir com vocês a foto do meu filhote, ele cortou o cabelo hoje! Tá mais gato do que nunca (mãe é mãe, né! kkkkkkk)




Esperança

Tudo se ajeita, se acerta, se resolve, e é preciso que aprendamos a deixar que o tempo cure as feridas e amenize a dor. Quando finalmente deixamos de correr atrás das borboletas e passamos a cuidar do nosso próprio jardim, percebemos que elas vêm até ele por livre e espontânea vontade. Palavras sábias as do poeta Mário Quintana, principalmente se soubermos interpretá-las: não devemos buscar as coisas que queremos do lado de fora, mas dentro de nós mesmos, e quando descobrirmos que tudo em nossas vidas só depende de nós, é que passaremos a receber tudo o que queremos do mundo.
Muita coisa pode morrer dentro de nós, menos a esperança. É ela que nos mantém vivos, é ela que nos faz respirar, é ela que nos faz suportar a dor dos dias ruins e a angústia dos momentos difíceis.
Jamais deixe de acreditar num futuro bom, mesmo que seu presente seja de dor e frustração, afinal, um dia os sonhos sempre acabam tornando-se reais...
*****
Estou voltando ao meu ritmo de RA aos poucos. Engordei muito nestas férias, e estou triste por perceber que vou encerrar a Luta de Guerreiras com praticamente o mesmo peso que a iniciei, mas estou ciente de onde errei e onde acertei, e pronta para seguir minha luta rumo ao peso ideal. Não vou desistir, não. Estou organizando a vida, e sei que vai dar tudo certo.
*****
Estou postando duas fotos do final de semana no parque com o filhote e seus padrinhos (minha irmã e meu cunhado). Percebi o quanto meu filho é feliz e que as minhas angústias em relação ao pai dele só dizem respeito a mim, pois ele sequer sabe o que está acontecendo, e mesmo que saiba, é feliz com a vida que tem.
Decidi parar de agir como uma criança ofendida, ou como uma louca apaixonada frustrada, e decidi agir como uma mulher sensata. Não há mais chance para esse amor e eu não posso mudar uma pessoa, por isso preciso aprender a esquecer. Preciso aprender a pensar mais em mim, a me cuidar, a me amar, a me respeitar. Estou feliz com meus progressos, mas sei que ainda estou engatinhando. Mas, como tudo em minha vida, eu vou superar e vencer mais essa fase!


Essas duas fotos eu recebi de uma amiga da faculdade dia desses, a primeira estou postando para dizer aos meus amigos o quanto os amo e o quanto são importantes para mim.



Essa foto aqui eu estou postando para não me esquecer de que a pança está saltando para fora da calça e tomar vergonha na cara e começar a agir! rs


Nada é impossível para quem não desiste!
Bjus

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Mãe, Feliz Aniversário!

Apesar de ela detestar comemorar aniversários de qualquer pessoa (inclusive o dela!), hoje é um dia muito especial, porque uma das pessoas mais importantes da minha vida está completando 52 anos hoje. É graças a ela que estou aqui hoje, é a força dela que sempre me manteve viva, foi e é sua ajuda que me permite continuar lutando por minha própria vida. São as diferenças que nos unem. É o amor que nos mantém ligadas e nos faz felizes.
Mãe, eu te amo demais!
Feliz Aniversário, muitos anos de vida! Sei que não sou a filha dos seus sonhos, mas te amo com um amor que não cabe dentro do meu coração!

Aproveito este post para desejar Feliz Aniversário à minha amiga
Fran, que, por uma grande coincidência, faz aniversário no mesmo dia que minha mãe. Agora eu entendi porque gostei tanto dela logo de cara! Tudo de bom pra ti, linda! Muitos anos de vida e muita, mas muita felicidade mesmo!

domingo, 25 de julho de 2010

Os sonhos ainda estão aqui


Boa noite a todas! As férias, além de terem me rendido 3 kg. a mais, estão me deixando bem preguiçosa até para postar aqui, mas eu não desisti de nenhum dos meus sonhos, entre eles o de emagrecer. Aliás, muito pelo contrário: estou voltando com força total, e com ainda mais vontade de atingir meus objetivos.
Minha mãe sempre me disse que "quem não aprende pelo amor, aprende pela dor" e somente hoje compreendo o sentido dessas palavras que achava tão ridículas quando adolescente. Eu sofri e continuo sofrendo muito para aprender lições valiosas em minha vida, mas acredito que o mais importante é estar aprendendo a cada dia a seguir o meu próprio caminho. O coração ainda está ferido, porque eu jamais aprendi a enganar ninguém, portanto, sou acostumada a acreditar que ninguém me enganará também, mas, infelizmente, as pessoas são capazes de coisas que jamais imaginamos, e o tombo de pessoas que acreditam na bondade de outras que não merecem confiança é sempre maior. Caí, sim, admito. Há muitos anos estou levando rasteiras e me esborrachando no chão. Mas há algo diferente dessa vez: eu decidi me levantar e não me permitir mais ir ao chão.
Eu não admito mais mentiras. Eu não acredito em falsas promessas. Eu não me comovo mais com palavras. Eu não fecho mais os meus olhos para não ver os defeitos das pessoas que amo. Eu não confio mais em pessoas que não sabem amar. Eu já não caminho ao lado de pessoas que não me acompanham. Eu já não amo mais desmedidamente.
Cometi muitos erros nessa vida, confesso, mas todos eles por um único motivo: eu estava buscando desesperadamente ser amada. Desde criança, sou uma pessoa insegura, que busca o amor e a aprovação das pessoas, e foi por causa de tudo isso, casado com a minha autoestima praticamente inexistente, que me permiti chegar à posição em que me encontro hoje.
Hoje sei que estava simplesmente buscando amor no lugar errado, porque o amor que realmente me falta é aquele que vem de mim. Hoje sei que estava olhando para a direção errada, porque a pessoa mais importante para mim sou eu mesma. Hoje eu sei que alguém que não é capaz de amar pessoas do próprio sangue, jamais serão capazes de amar qualquer outra pessoa. Hoje sei que todo fim traz um novo começo e, mais do que isso, hoje eu sei que quero recomeçar. Entretanto, quero recomeçar de uma maneira diferente de todas as anteriores, nas quais eu ficava na janela esperando que um grande amor aparecesse e desse fim ao meu sofrimento: eu quero recomeçar por mim, dando um bom rumo à minha vida profissional, cuidando do meu corpo e da minha mente, comprando um apartamento para mim e meu filho morarmos, comprando um carro para nos locomovermos sem depender de ninguém... eu jamais havia sonhado com nenhuma dessas coisas: hoje elas estão no topo da minha lista de desejos.
Eu só posso ser feliz com o mundo se aprender a ser feliz comigo. Essa é a questão-base da minha vida e hoje estou disposta a resolvê-la. Amores, juro a todas vocês: EU VOU SER FELIZ! Eu vou me amar tanto, mas tanto, que serei capaz de me bastar, de adorar minha companhia, de esquecer o meu passado de dores e decepções. Eu vou ensinar ao meu filho a importância do amor em sua vida, principalmente do amor próprio. EU VOU VENCER!
*****
Bom, iniciando a minha nova fase de vida, conto a vocês que ando passeando bastante com o meu pequeno: ontem mesmo fomos a um parque aqui em São Bernardo muito legal. A foto acima é de lá. Meu pimpolho está cada dia mais lindo e mais esperto, e é o orgulho maior da minha vida. Sou uma mãe cada dia mais apaixonada.
*****
Uma prima minha do Rio de Janeiro se casará dia 25 de setembro, e eu decidi que vou eliminar 10 kg. até lá, para vestir uma roupa bem legal e me sentir espetacular! rs
Então criei a "Operação enxuga banha", que começa hoje e vai até 25 de setembro. Alguém me acompanha nessa luta?

Adoro postar aqui, sinto como se estivesse conversando com um monte de amigas, sempre prontas a me aconselharem ou, pelo menos, a me ouvir. Obrigada por estarem sempre presentes em minha vida, pois mesmo estando longe, vocês estão bem pertinho do meu coração!


terça-feira, 20 de julho de 2010

Feliz Dia do Amigo

Sequestrei do blog da Fran porque achei muito lindo e verdadeiro! Feliz Dia do Amigo a todos os meus amigos, virtuais ou não, mas que fazem a minha vida mais feliz!

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Me escondeendo de quê?

Boa noite! Finalmente encontrei um tempinho para postar. Sim, eu sei, estou de férias, mas vou contar uma coisa a vocês: o filhote dá trabalho, viu! Quando dou por mim, o dia já foi embora e eu não consegui fazer nada além de cuidar dele. Um minutinho de distração já é o suficiente para ele fazer alguma "arte" daquelas bem perigosas, do tipo subir na fruteira, prender o dedo na porta, arrancar o portão que o protege da escada, tomar banho no pote de água do cachorro etc. Além disso, ele está doente (para variar! rs), dessa vez é infecção na garganta. Sabe, já ando ficando conhecida na Unimed de São Bernardo, de tanto que levo o Rhian lá! rs
Bom, agora ele está devidamente medicado e, depois de um dia bem longo, onde ele só dormiu 1 hora, finalmente ele se rendeu! E eu estou aqui.
Gostaria de dividir uma coisa com vocês nesta noite fria, uma coisa que está acontecendo comigo e eu queria muito que houvesse uma explicação plausível para este fenômeno: eu estou engordando novamente. Sempre que chego na casa dos 76 kg., começo a relaxar e engordar de novo. Neste exato momento, estou pesando 78,3 kg., 1,6 kg. a mais do que o meu último peso mais baixo desde o início da Luta de Guerreiras. Eu quero muito emagrecer, é um sonho antigo, que alimento há muitos anos, desde criança. Eu sempre quis ser uma pessoa "normal", que não fosse motivo de piadas desagradáveis, que fosse paquerada pelos meninos, que pudesse comprar as roupas da moda, em lojas legais e que tivessem um tamanho que me coubesse. Sempre foi um sonho e eu sempre lutei por ele. A questão central é a seguinte: quando me vejo encaminhando-me para o meu objetivo, desanimo no meio do caminho e largo tudo de mão, voltando a engordar novamente. Dia desses, ouvi um psicólogo falando que algumas pessoas usam a gordura como uma fuga, para se esconder, e eu fiquei pensando nisso... será que é o que acontece comigo? Mas, se for, estou me escondendo de quê, de quem?
Hoje mesmo eu estava vendo esses programas que passam pela manhã, e a apresentadora disse que algumas pessoas querem que as coisas mudem, mas continuam agindo da mesma maneira de sempre, e isso me incomodou muito, porque eu acho que é isso que eu faço com a minha vida.
Eu sou uma pessoa que tem tudo para ser feliz: um filho lindo e saudável, uma família incrível, amigos espetaculares, um bom emprego, uma bolsa de 100% para cursar a faculdade, uma casa para morar, alimento na mesa todos os dias... mas o que mais me incomoda é que, não, eu não sou feliz. Eu sou uma pessoa triste, questionadora, insegura, machucada, frustrada, revoltada. E eu não quero ser assim. Não quero ver a vida passar diante dos meus olhos sem que eu faça nada. Não quero passar em branco por esse mundo, quero ser feliz, quero me encontrar, quero me amar tanto ao ponto de me bastar, de me olhar no espelho e ficar satisfeita com a imagem refletida nele...
Estou tão cansada disso tudo...
Desculpem o desabafo, mas é o que tenho para hoje. Que venham dias melhores e que todas vocês estejam muito bem!
Bjus

domingo, 11 de julho de 2010

Cuide bem do seu amor

Dia desses, descendo a rua de casa em direção ao ponto de ônibus, para ir trabalhar, um gato preto e branco atravessou meu caminho.
Eram, mais ou menos, 6h35min., eu estava com muita pressa, pois já saíra de casa atrasada e não queria chegar fora do horário ao trabalho, pois isso está se tornando uma rotina em minha vida.
O gato passou bem na frente dos meus sapatos, e ali ficou. Eu, sem esperar aquela atitude dele, já que gatos são extremamente ariscos e pouco chegados a brincadeiras com estranhos, quase pisei nele.
Com muita sorte, houve tempo para o desvio. Continuei meu caminho, mas o gato não se deu por vencido: lá se foi ele de novo para a frente dos meus sapatos!
E a situação não tinha jeito: eu desviava do gato, ele se recompunha e logo vinha para a frente dos meus sapatos novamente.
Logo percebi que ele queria chamar a atenção, estava todo faceiro e queria carinhos e brincadeiras, pois deitava de barriga para cima ou se enroscava nas minhas pernas.
Achei o gato muito gracioso e a situação muito curiosa, pois do que conheço da índole dos gatos, eles são muito desconfiados e pouquíssimos apegados a pessoas, principalmente se essas não forem de seu convívio. Por que ele veio até mim com aquelas intenções se nem me conhece, se eu sequer havia notado sua presença até ele se jogar na minha frente?
Tentei explicar ao bichano que não estava para brincadeiras, que precisava trabalhar e, inclusive, já estava até atrasada, mas ele, em sua posição de animal irracional, simplesmente não entendeu e continuou insistindo por minha atenção.
Ao chegar em um determinado ponto da rua, o gato notou que não estávamos mais a sós: um homem ia descendo a rua que daria de encontro ao local em que estávamos. Ao ver o homem, o gato recuou. Desviei dele pela última vez e ele ficou lá sentado próximo ao meio fio, me vendo descer a rua.
Estava apressada, mas ainda olhei para trás umas três vezes, vendo o olhar triste do gatinho a me fitar e arrependida por não ter parado nem por 30 segundos para fazer-lhe o afago que ele tanto queria,
Era só um gato desconhecido querendo um carinho, mas ele me fez refletir profundamente a respeito do comportamento diário das pessoas. A maioria de nós está sempre correndo, mal tem tempo para fazer uma refeição decente. É o trabalho, a faculdade, os compromissos sociais, o leva e traz de filhos para cima e para baixo para as mil atividades que os incentivamos a fazer, por acreditarmos que será bom para o seu desenvolvimento, é a casa para limpar, a roupa para lavar e passar e, já no fim de um exausto dia, o jornal que não se pode perder para manter-se sempre atualizado e a novela, que é o único lazer que se tem para relaxar um pouco e esquecer por um instante a correria insana do nosso dia a dia.
E assim como o gato preto e branco, as pessoas que amamos se postam diante do nosso caminho, impedindo a nossa passagem. Estressados com o ritmo frenético de nossas próprias vidas e sem deixar de correr, nos irritamos com essas pessoas, pois achamos que seu único objetivo é nos atrapalhar.
Com um olhar apressado e julgador, nem nos damos conta de que tudo o que elas querem é um minuto de nossa atenção, é um beijo de bom dia, uma pergunta sobre como está sua vida, ouvir um "eu te amo" baixinho e carinhoso ou simplesmente um abraço silencioso e quente.
Simplesmente desviamos delas, exatamente como eu fiz com o gato, explicando a nossa imensa falta de tempo para atendê-las e a nossa pressa que nunca acaba. Assim como o gato, elas não compreendem, mas não porque sejam irracionais, mas porque precisam muito daquele momento conosco, nos julgam importantes para sua felicidade.
Até que um dia, assim como o gato, ao nos verem envolvidos com outras pessoas, recuamos, acreditando que nao são mais importantes para nós e ficam ali parados nos vendo partir...
É neste momento que começam a acontecer as separações, cada vez mais comuns no mundo de hoje, onde todas as pessoas estão sempre ocupadas demais, os desentendimentos entre pais e filhos, o aumento da violência, pois quem não teve amor não sabe dar amor, apenas disseminaa destruição, e o mundo se transforma nesse caos louco em que vivemos.
Trabalhamos demais para ganhar um monte de dinheiro que sequer teremos onde gastar, porque não temos tempo, enquanto nossos filhos nos esperam em casa, vestindo roupas de marca e com um videogame de última geração, mas ansiosos por um beijo nosso e brincadeiras juntos.
Por medo de nos machucarmos, buscamos em noitadas e baladas pessoas que satisfaçam nossos instintos, sem envolver-se com elas. O resultado disso é que voltamos para casa com mil histórias de aventuras para contar aos amigos e nos vangloriar, mas sem ninguém para dormir abraçadinho e dividir as experiências da vida. Somos experts em jogos de sedução, mas não sabemos sequer falar de amor, quanto mais senti-lo.
Pessoas tornam-se objetos nas mãos de outras pessoas que deveriam amá-las e serem amadas por elas, e esse princípio tem sido disseminado mundo afora.
A maioria dos jovens de hoje já não mais acredita em amor, e os poucos que aceditam acabam sendo vítimas dos que não acreditam e desistem deste sentimento tão bom e acolhedor. E a questão principal é que não existem vilões e mocinhos nesta história: o mundo está realmente carente de amor. Aqueles que não crêem nele, é porque jamaiso tiveram ou sentiram verdadeiramente. Aqueles que deixam de crer é porque já tiveram e sentiram, mas foram feridos a ponto de convencer-se de que o amor não vale a pena.
Ensinemos amor às pessoas que amamos, dediquemos tempo de nossas vidas para elas, declaremos sempre nosso amor incondicional por elas para que caminhem ao nosso lado e não à nossa frente, como o gato que me queria chamar a atenção. Dessa forma, é possível evitar que a distância entre nós e aqueles que amamos torne-se tão grande a ponto de separar-nos para sempre.
O amor pode machucar de vez em quando, mas continua valendo a pena amar, porque este é o único caminho para a felicidade que conheço.
*****
Meus amores, viajarei amanhã e só volto na semana que vem. Não desisti do desafio, não, já avisei as meninas e mandarei meu peso assim que tiver acesso à net.
Beijo grande a todas e fiquem bem. Morrerei de saudades daqui. Volto logo!

sábado, 10 de julho de 2010

Pesagem da semana e notícias

Boa noite! Desculpem o sumiço, a semana foi complicadíssima. Estou de férias do trabalho e da faculdade, meu último dia de trabalho foi quinta-feira (08.07) e eu queria muito ter postado, mas, além de ter um monte de trabalho para entregar antes do descanso, tive que levar o Rhian para trabalhar comigo. Ele ficou o dia inteiro lá, e eu tinha que cuidar dele e trabalhar. Ainda bem que ele se comporta bem em locais públicos e que minhas amigas me ajudaram a cuidar dele, senão acho que não tinha dado tempo de terminar tudo o que tinha para fazer.
Volto ao trabalho e à faculdade só dia 02 de agosto, por isso vou aproveitar demais o meu filhote.
Ontem foi feriado aqui em São Paulo (Revolução Constitucionalista de 1932), e eu levei o pequeno a um parque que tem aqui em São Bernardo. A entrada é franca, abre todos os dias e é super legal, e eu fiquei morrendo de vergonha por ainda não conhecê-lo e nem jamais ter levado meu filho lá. Ficamos pouco tempo, mas vi tanta alegria nos olhos do meu filho! Ele brincou nos escorregadores, o pai dele levou-o no balanço, na gangorra, foi muito gostoso.
Por falar em Rhian, hoje estou de "folga" dele. Vai ser a segunda noite da minha vida que durmo longe dele, e eu já estou morrendo de saudades dele. Meus pais foram viajar hoje, e eu não podia ir porque estava esperando uma encomenda da Submarino, então, para não ter que levá-lo de ônibus, deixei que meus pais o levassem. Eu ia viajar só na terça-feira, mas como a minha encomenda chegou hoje, dois dias antes do esperado, vou adiantar a viagem, pois não aguento ficar muito tempo longe dee, não.
Sabe, é tão estranho, eu sou acostumada a estar sempre com ele, e, de repente, me vejo assim, sozinha, sem ter com o que me preocupar... sinto muita falta dele! Não dá mais para viver longe. Aproveitei esse tempo livre para fazer umas compras e ir a um salão pintar as unhas, os cabelos e fazer um corte. Cuidar de mim também é bom, né!
Eu odeio comer sozinha, por isso me alimentei muito mal hoje! Não tem jeito: eu sou uma pessoa que nasceu para viver acompanhada, a solidão me mata! rs
O resultado da semana é esse aí abaixo: 77,2 kg. Emagreci 700 gr. e estou feliz, afinal, pela semana relaxada que tive, até que o resultado foi bom. Não vou desistir do meu objetivo de ser magra, não importa quanto tempo demore! Com certeza eu vou aprender a me controlar para sempre algum dia, o que significa que deixarei de pensar no emagrecimento como dieta e passarei a encará-lo como reeducação alimentar.
A boa notícia da semana é que comprei uma balança digital, agora vou poder me pesar no conforto do meu lar, sem ter que ficar me expondo nas balanças das farmácias e do ambulatório do meu trabalho. Inclusive a pesagem de hoje foi nela.
Estou postando também uma foto do meu corte de cabelo e a nova pintura, sei que não dá para notar muita diferença, mas eu cuidei de mim, pelo menos! rs
Beijocas a todas e tenham um espetacular fim de semana!



terça-feira, 6 de julho de 2010

Como controlar os pensamentos?

Acho muito interessante esse fenômeno: somos perfeitamente capazes de controlar atitudes, de escolher o que vamos e podemos fazer, sem agir por impulso, mas não conseguimos controlar nossos próprios pensamentos. Como deixar de pensar em algo/alguém que você não quer pensar? Simplesmente não dá.
Já li milhares de livros que tratam do assunto "como controlar os pensamentos", inclusive um deles é do Paulo Coelho, no qual ele diz que para aprender a controlar os próprios pensamentos, é necessário deixar a mente viajar por onde ela quiser, pensar tudo o que ela quiser por alguns instantes, sem censurá-la ou julgá-la. Após esses instantes pensando o que quer, ela se aquieta, então você pode tomar o controle da situação. Já tentei várias destas técnicas que li, mas nenhuma delas funcionou. Talvez porque eu não esteja me empenhando o suficiente, ou talvez porque pensamentos realmente não são possíveis de controlar.
Será que o pensamento é como a fome: quando vem, por mais que tentemos não senti-lo, ele está ali presente, incomodando? Ou será que o pensamento é como as palavras, as quais posso escolher antes de falar?
Sinto-me confusa com relação ao assunto, porque eu não aprendi a controlar os meus pensamentos. Eles são insistentes e me atormentam o dia inteiro, porque me causam uma ansiedade que nem dá para descrever, e dessa ansiedade me surgem outros transtornos mais difíceis ainda de brecar: compulsão alimentar, compulsão por compras etc. Só não penso quando estou dormindo, salvo momentos em que o pensamento é tão intenso e tão constante que quando durmo muda de nome: passa a chamar-se sonho. Sim, eu costumo sonhar com a última coisa que pensei antes de dormir. Isso é completamente aterrorizante, porque é justamente naqueles instantes finais antes do sono, que os pensamentos mais profundos nos invadem. Questões que nos ferem ou nos intrigam costumam ser levantadas em nossas camas, antes dos olhos se fecharem para o descanso.
Costumo dizer que meus pensamentos são cíclicos: trabalham dia e noite, sem descanso. Aliás, geralmente eu até retomo pensamentos do dia anterior. Mas isso não ocorre porque eu queira ou busque esses pensamentos, muito pelo contrário: eu até peço para não tê-los. Mas eles são involuntários: quando eu me dou por mim, já estou pensando.
Gostaria muito mesmo de aprender a controlar a minha própria mente, acredito que com isso, pelos menos 60% da minha ansiedade desapareceria.
*****
Eu vou sobreviver, renascer, me reinventar, me reescrever. Eu vou vencer a luta contra a dor e o medo, eu vou fazer diferente, eu vou ousar, eu vou fazer as coisas que sempre quis fazer, mas jamais me julguei capaz.
A dor que não mata, fortalece. Cada dia de minha vida significa um novo aprendizado, e cada aprendizado significa um degrau escalado na escada da vida, e cada degrau alcançado representa mais força adquirida.
Eu não tenho mais medo de errar, porque só cresce quem aprende, e só aprende quem erra.
São os revezes da vida que nos fazem amadurecer, e não as alegrias. É por isso que devemos sempre enxergar a dor como uma ameaça que, se bem explorada, torna-se uma oportunidade de crescimento.
*****
"E o ser humano pode tolerar uma semana de sede, duas semanas de fome, muitos anos sem teto - mas não pode tolerar a solidão. É a pior de todas as torturas, de todos os sofrimentos."
(Paulo Coelho - Livro "Onze Minutos")
*****
Um beijo bem grande às minhas amigas, e desejo a todas vocês uma semana bem colorida, gostosa e feliz! Obrigada pelas visitas de sempre, vocês fazem meus dias mais felizes!

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Catástrofe da Semana, digo, Pesagem da Semana

Olha, estou num engorda e emagrece que só por Deus! Emagreço numa semana, engordo na outra, emagreço em uma, engordo na outra... não aguento mais isso!
Dá uma observada: estou escrevendo como se o peso fosse o culpado da história, e não eu por comer que nem uma cavala durante a semana...rs
Aí está o peso da semana, é auto-explicativo, não preciso me alongar no assunto. Ganhei de "presente" 1,2 kg. essa semana, mas estou com uma fé muito grande de que pelo menos meio quilo desse peso todo pode ser culpa da "visita indesejável" recebida na semana passada, que sempre vem acompanhada do mau humor e do inchaço. É um trio imbatível, que me visita todos os meses, e nenhum deles falta! Estou tranquila em relação ao assunto, consciente do que fiz de errado para a balança apontar essa subida, e disposta a realinhar meus hábitos em busca do meu objetivo.
Através de um post no blog Luta de Guerreiras, lembrei-me que restam 4 semanas para o término do desafio. Sei que não vou conseguir atingir o peso que estimei no início do desafio (67 kg.), mas quero encerrar minha participação com o menor peso possível, porque é este o objetivo principal desse projeto. Sei que, se eu me esforçar bastante, é possível eliminar 8 kg. em 4 semanas, o que me daria um resultado de 69,7 kg. Vou encarar o desafio, por que não? Afinal, nessa altura do campeonato, o que eu eliminar já é lucro!
Posso não vencer o desafio, mas já me sinto extremamente vitoriosa por lutar bravamente para modificar padrões em minha vida, por estar preocupada com a minha saúde e já ter eliminado cerca de 12 kg. Posso não vencer o desafio, mas as amizades que fiz por causa dele são muito preciosas, e sei que durarão mesmo quando ele terminar. Continuaremos nos incentivando, contribuindo para a motivação umas das outras e, com certeza, emagrecendo. Quero acompanhar todas vocês e ver os resultados de suas lutas!

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Meu fim de semana foi bem tranquilo, mas eu gostei demais. No sábado, fui a psicóloga, e como minha mãe está doente (essa é a parte chata, odeio ver minha mãe de cama, ela é sempre tão ativa!), levei o Rhian junto comigo. Decidi que faria um passeio com o meu filhote, estava um sol gostoso, arrumei uma bolsa com fraldas, roupas e uns brinquedos, e nos aventuramos no busão até o centro da cidade. Lá, enquanto eu fazia minha terapia, ele brincava no chão, bem comportado. Saindo da psicóloga (adoro minha terapia, tem me feito um bem danado... é lento, mas dá resultado, viu! Recomendo), fui até a C&A pagar uma conta e comprar umas blusinhas de lã para ele... uma mais linda do que a outra! Comprei também uns bodys tamanho 2 (acho um charme bebezões de body...rs) e depois fomos lanchar.
Na volta para casa, ele veio capotado no meu colo, num sono profundo. Dormiu boa parte da tarde, acho que cansou do passeio!
Já no domingo, vendo aquele sozinho delicioso, decidi dar uma volta com ele pelo bairro. Ele já é todo metido a independente, quer andar solto, eu tento pegar na mão dele e ele briga comigo, dá piti! rs
Sei que são dois passeios muito simples, mas nem imaginava o quanto é divertido dedicar mais tempo a atividades com meu filho. Senti-me mãe por completo, e ver aquele sorrisinho dele faz o meu dia imensamente mais feliz. Estar com ele é maravilhoso, me revigora, me anima, me incentiva a seguir em frente, a não desistir, a lutar por mudanças que beneficiem a nós dois.
Quero fazer mais passeios com ele, porque senti que é bom para nós dois, nos aproxima ainda mais.


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Fiquei devendo de mostrar minha sandália nova, que custou somente R$ 39,90! Promoção é bom demais, principalmente se for de alguma coisa que queremos muito!




Estou cuidando mais de mim, sim, porque, finalmente, aprendi que ficar sentada esperando as coisas caírem do céu não vai me levar a lugar algum. Estou cuidando mais de mim, porque fazendo isso, estou aprendendo a me amar, e, me amando intensamente, serei capaz de amar e ser amada por outras pessoas. Sei que o sol nasce para todos, e Deus tem me mostrado isso, com Suas bênçãos na minha vida. Ele tem ouvido minhas orações. Ele tem trazido soluções para alguns de meus problemas. Ele tem amenizado a minha dor. Eu sei que Ele está ao meu lado. Eu sei que Ele olha por todos nós.

A esperança não pode ser perdida jamais, porque ela é a única coisa que nos resta quando tudo parece ter nos abandonado...

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Só em 2014 agora

Puxa vida, que jogo mais dramático! Juro que rolou uma certeza de vitória brasileira no final do primeiro tempo no meu coração, quando, de repente, os holandeses me vão lá e fazem 2 gols em menos de 10 minutos no segundo tempo e definem um jogo que era nosso! PQP! :(
É engraçado perceber quando o emocional começa a atrapalhar nossas ações. Aos 30 minutos do segundo tempo, já víamos um Brasil completamente desestruturado em campo, desesperado, partindo para a agressão, deixando o nervosismo transparecer.
Com certeza, a maioria dos brasileiros está como eu neste momento: sensação chata de derrota e uma leve tristeza. Digo "leve" porque não sou fanática por futebol, não sou daquelas que chora com derrota de time, não. Mas que eu queria ver o Brasil na final, isso eu queria. Mas não vou me descabelar, não, afinal, ganhando ou perdendo, vou continuar trabalhando e ganhando mal, enquanto eles estão lá, nadando em rios de dinheiro...rs
Estava almoçando durante o segundo tempo do jogo e confesso que deu até uma indigestão básica! Definitivamente, não é uma boa ideia almoçar assistindo um jogo de futebol da seleção brasileira, porque o nervoso é tão grande que o estômago quase não suporta! Fica a dica para 2014! rs
O que é pior, no meu caso, é que eu tenho uma amiga (brasileira, viu!) que não torce para o Brasil nem a pau, e ela tá mandando um monte de mensagens zoando a derrota, só porque eu fiquei enchendo o saco dela quando a Itália foi eliminada! Ai, ai...rs
Mas é isso aí, não há mais nada para ser feito. Perdeu, tá perdido! Só sei de uma coisa: amanhã, eu sou alemã desde criancinha.... huahuahuahua
O que resta agora para nós é torcer contra os hermanos, afinal, alguém aí tá afim de ver o Maradona como veio ao mundo? Eu, não tô!
Quem não consegue vencer pela competência, tem que se alegrar com a derrota do adversário, né? Brasil tá fora, então para a copa não perder totalmente a graça para nós, temos que torcer contra a Argentina! (Brincadeira...)

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Quanto a mim... meu coração está meio abalado ainda. Eu sempre soube que não seria fácil, e está sendo até mais complicado do que eu imaginava lidar com a situação.
Eu costumo me relacionar muito intensamente, em qualquer tipo de relacionamento, de amizade a amor, me envolvo de verdade, me entrego sem medo do amanhã, por isso, o fim é uma coisa que nem passa pela minha cabeça. E dá uma sensação muito estranha ter vivido tanta coisa ao lado de uma pessoa e hoje nem mesmo reconhecê-la em suas atitudes.
Realmente não consigo compreender pessoas que são incapazes de encarar, admitir e assumir os próprios erros, que preferem passar a vida inteira culpando outras pessoas por suas falhas, justificando suas atitudes covardes e insanas sempre como "agindo em legítima defesa". Sei que é difícil admitir um erro, o orgulho sempre quer falar mais alto nessas horas, mas será que realmente vale a pena colocar tudo a perder por causa de um orgulho bobo, que não te levará a lugar nenhum?
É muito complicado lidar com pessoas que não sabem ouvir, que querem estar certas até mesmo quando estão erradas, e que falam tantas coisas sem pensar e sem se ouvir, que não se dão sequer conta de quantos absurdos estão falando!
Hoje penso que antes de tomar qualquer atitude, preciso pensar no longo prazo: vou me arrepender disso daqui algumas horas, meses, anos? Se a resposta for sim, simplesmente não faço. Raramente me deixo ser dominada pelo calor da emoção em dados momentos da minha vida, justamente porque sei que não estarei tomando a atitude mais correta, e vou, com certeza, me arrepender. E, algumas coisas que falamos e fazemos aos outros simplesmente não têm volta, nos fazem atravessar a eterna fronteira do desrespeito.
O fato da nossa relação ter dado errado não é a coisa que mais me machuca, não, porque eu já imaginava mesmo que não fôssemos ficar juntos, o que me mata mesmo é a relação com o filho dele estar sendo manchada por suas atitudes impensadas.
Desde criança, fui criada sob a ideia de uma família unida e feliz, e sempre foi isso que desejei para a minha vida. Não estou exigindo nada muito difícil ou que não seja um direito meu: eu só queria que meu filho tivesse um pai que participasse de sua vida, que fosse fundamental em seu desenvolvimento, que lhe ensinasse coisas, que fosse um exemplo para ele. E não há necessidade de estar comigo para ser esse pai. Eu acredito, sim, em ex-casais que sejam amigos em prol do bem-estar dos filhos. Mas eu falo de uma relação transparente, sem mentiras, sem enganações, sem falsidade.
Eu sempre odiei a mentira, mas, por incrível que pareça, estou sempre cercada dela. Aliás, as coisas na minha vida são sempre assim: tudo o que mais odeio, acontece comigo! Não sei por que, mas estou começando a acreditar naquela tal "Lei da Atração Universal", porque é a única forma de explicar o fato de eu atrair tanta coisa ruim para minha vida.
Como aprender a lidar com o sentimento de ter vivido uma mentira por tantos anos? Como aprender a lidar com o fato de não reconhecer a pessoa com a qual você conviveu, fez planos e acreditou que seria para sempre? As palavras que antes eu esperava ansiosamente, hoje me causam aversão. Aquele desejo que eu tinha de ver, de estar perto simplesmente desapareceu. A minha vontade é de fugir, é de não ver nunca mais, é de evitar, é de esquecer que conheci.
Porém, ao mesmo tempo, eu tenho lembranças de um bom tempo. Eu penso nas mil promessas que não foram cumpridas, eu me lembro das risadas tão sinceras e tão gostosas. Não pode ter sido mentira, eu não quero que tenha sido mentira!
Eu tenho buscado a esperança em todos os cantos por onde passo, porque cada dia que passa tenho sentido meu coração mais enfraquecido. Procuro ouvir histórias tristes que tiveram finais felizes, busco os olhos do meu filho o tempo todo, para que um pouco da inocência dele seja passada para mim, para que eu possa enxergar o mundo de uma maneira mais leve, eu tenho procurado reconstruir meu coração e voltar acreditar no amor e na felicidade, mas confesso que há dias em que nada disso é fácil e que a vontade de desistir de tudo e se entregar a dor é maior do que a força para a luta.
Eu vou sobreviver, eu sei, afinal, já passei por coisas piores e estou aqui para contar a história, mas admito que o cansaço tomou conta de mim...