Enfim, de volta!

Boa noite, meus amores!

Não é uma miragem, nem tampouco ilusão de ótica. Eu finalmente tomei coragem (e o principal, consegui tempo!) para voltar. Tenho ensaiado este retorno há muito tempo, mas a preguiça e o desânimo andaram me vencendo. Ao retomar contato com algumas de vocês via Facebook, senti uma saudade imensa e percebi que estava era perdendo tempo em não postar no meu blog.

Neste tempo longe, aprendi uma série de lições importantíssimas, que me serviram como aprendizado de vida:

1º - Gordos, socialmente falando, não são valorizados. Você pode ser o maior gênio do mundo ou ter qualidades incomparáveis, mas se for gordo este será seu rótulo e a maneira como os outros lembrarão de você e te citarão;

2º - O caminho rumo ao emagrecimento é muito mais árduo, doloroso e difícil quando trilhado sozinho. Quando postava regularmente no blog, era mais motivada e comprometida com a minha dieta e minha saúde;

3º - Gordos até querem tentar ser felizes gordos, mas as pessoas ao redor não deixam;

4º - Pessoas que não sofrem com compulsão alimentar ou são magras de nascença não compreendem problemas associados à alimentação. Na sua mente pequena, gordos são gordos porque querem, porque são preguiçosos e porque não têm força de vontade;

5º - Eu não vou conseguir absolutamente nada na minha vida se não lutar por isso. Nada vem de graça, nunca;

6º - Estresse engorda, e muito;

7º - Infelicidade também;

8º - Eu achei que sabia muita coisa, mas descobri que nunca ninguém sabe o bastante;

9º - É muito difícil ser sozinho;

10º - Força de vontade não brota do nada, precisamos buscá-la e exercitá-la todos os dias;

11º - Eu não posso mais esperar nem um minuto para começar a minha mudança.

Nestes últimos meses, o que mudou na minha vida foi o meu emprego. Mudei de empresa com um sonho imenso e muita esperança, passei por algumas situações bem complicadas por conta de mudanças corporativas e depois de acreditar que minha demissão estava próxima, consegui realocação numa agência a 40 minutos da minha casa. Não era o sonho da minha vida trabalhar numa agência bancária, não era meu projeto profissional, mas é o que estava reservado para mim, então vou fazer o melhor possível para que tudo dê certo. Foi um período muito estressante da minha vida, e como não poderia deixar de ser, engordei muito com tudo isso. Sim, joguei todo o meu esforço dos tempos de blog no lixo e voltei a engordar. E tudo o que as pessoas do meu convívivo sabem me dizer é: "nossa, como você engordou!". Como se eu não soubesse, não é mesmo? Como se eu não tivesse espelho em casa...

Acontece que durante um bom tempo, não senti vontade nenhuma de mudar nada. Decidi me aceitar com o corpo que tenho e tentar ser feliz assim, sem dietas, sem cobranças, sem neuras e sem estresse. É claro que não consegui. Em partes por conta da opinião dos outros, mas principalmente, por conta de mim. Não estou feliz assim. Minhas roupas estão apertadas, meus joelhos doem, sinto-me cansada, sonolenta e desanimada, minha pele está uma porcaria e meu fôlego, péssimo. Então senti novamente que chegou a hora de buscar uma vida mais saudável e hábitos de alimentação mais adequados. Mas dessa vez não quero pensar que estou fazendo isso por ninguém mais além de mim. E sozinha sei aque não vou conseguir. Através deste blog, conheci pessoas espetaculares, com histórias de vida variadas e de muita luta, obtive exemplos reais de pessoas que venceram a obesidade e de pessoas que ainda estão na batalha, sem nunca desistir. Levei broncas, recebi conselhos, fui lida, compreendida e acolhida. Aqui eu me sinto viva, me sinto reconhecida, me sinto compreendida, afinal os sentimentos são os mesmos. E somente quem sofre ou já sofreu com o problema de excesso de peso sabe do que estou falando. Espero que vocês perdoem a minha ausência e me aceitem de volta, pois esse blog me faz muita falta. Compartilhar aqui meus sentimentos e pensamentos e saber também dos sentimentos e pensamentos de vocês funciona para mim como uma terapia, e longe disso estou me vendo desistir aos poucos da principal pessoa da minha vida: eu.

Preciso tomar uma atitude para ontem, preciso colocar as mãos na minha própria vida e fazer o meu milagre, preciso parar de esperar por um milagre divino, por um "salvador" que resolverá todos os meus problemas, já tenho idade e experiência suficientes para saber que isso não existe. A verdade é que, apesar de convivermos com outras pessoas e precisarmos disso, cada um de nós é um ser sozinho que precisa lutar por seus próprios objetivos, porque do contrário, ninguém fará isso por nós. Aliás, nem é obrigação de ninguém fazer isso.

Conto novamente com o apoio e o carinho de vocês e só posso dizer que estou feliz demais por estar de volta...

Este é mais um dos meus recomeços. Muitas pessoas já não creem mais em mim e nem na minha mudança, mas eu não me importo, porque a única pessoa que precisa acreditar em mim para que tudo isso dê certo sou eu mesma. Eu quero voltar para o controle da situação e sair vitoriosa dessa guerra tão longa e tão cansativa.

E dessa vez tem que ser para sempre...

Beijos a todas!!!!!!!

Eu quero voltar, mas não consigo!

Boa tarde a todas!

Muita saudade, muita saudade mesmo, não tenho nem palavras para descrever! Vocês são especiais demais para mim, sempre estiveram presentes na minha vida em todos os meus momentos, me deram conselhos, me ajudaram, me acolheram, me deram broncas, choraram e riram junto comigo, respeitaram meus silêncios e minhas ausências e sempre comemoraram meus retornos, sem jamais me julgar ou me questionar. Vocês fazem parte da minha vida, mesmo tão longe!

A questão central é que estou trabalhando muito, e não tenho mais tempo de nada. Internet em dias de semana é praticamente impossível, e até nos finais de semana é raro, pois quando estou em casa só tenho vontade de estar com minha família e descansar! rs

Estou engordando cada dia um pouco mais e não consigo me controlar. Para ser bem franca, estou ficando em estado de desespero completo, pois estou naquela fase em que o peso está me atrapalhando nas minhas atividades diárias, como subir uma simples escada do metrô ou a rampa de acesso ao meu local de trabalho. Tenho me sentido muito cansada e com dores na coluna e nas pernas. Estão saindo umas bolinhas nas minhas pálpebras que dizem que são de colesterol alto, e eu nem tenho coragem de fazer um exame de sangue, para não ver a realidade que está estampada na minha cara. Durante esse tempo longe do blog, pensei várias vezes em desistir da luta contra a balança e me deixar engordar o quanto o corpo quiser, mas ao mesmo tempo sei que não é isso que eu quero para mim. Mas para ser bem franca, nestes últimos vezes não tenho feito nada de efetivo por mim, não tenho cuidado do meu corpo e muito menos da minha alimentação. Água eu já nem sei direito o que é, porque não bebo nem meio litro por dia. Estou um relaxo completo, e não sei mais o que faço para reverter essa situação. Comer é meu maior vício e minha maior paixão atualmente, infelizmente. Não posso fugir disso e nem negar o meu problema.

Nesse meio tempo, li o livro que ganhei no amigo secreto da Augusta e simplesmente adorei! Mulheres, Comida & Deus fala da relação que estabelecemos com a comida como forma de fuga dos nossos problemas, e eu concordei com cada palavrinha que li ali. Só falta agora aplicar à minha vida! Aliás, preciso agradecer a Alcilene que me deu este maravilhoso e criativo presente! Obrigada mesmo!

Minha vida está uma loucura total e absoluta! Muito trabalho, muita correria, muito cansaço e um período de adaptação bem difícil. Além da falta das pessoas que deixei para trás neste meu novo caminho, eu vivo uma situação profissional totalmente diferente de tudo o que já vivi antes na minha vida.

Quanto à minha vida pessoal, nada mudou. Continuo cuidando do meu filho, saindo com os amigos e tentando manter meu equilíbrio. Meu maior objetivo continua sendo encontrar um caminho bom para mim, paz no meu coração e felicidade. E eu sei que vou conseguir!

Beijos a todas vocês e não as tiro do meu pensamento nunca, não se esqueçam disso!

SAUDADE

Boa noite, minhas lindas!

Não tenho nem palavras para expressar a minha saudade, a falta que esse blog e vocês me fazem e a minha tristeza por não poder mais estar aqui como antes. No meu novo trabalho, não tenho acesso ilimitado à internet e mal tenho tempo de respirar, quanto mais de postar! rs

Mas não me esqueço de vocês nem um dia, penso sempre no meu cantinho e morro de curiosidade de saber o que anda acontecendo com cada uma de vocês, mas o cansaço é tanto que no pouco tempo que estou em casa, só tenho mesmo vontade é de dormir!

Bom, a vida está muito corrida. Gasto, aproximadamente 2h30 para chegar ao trabalho e 2h30 para chegar em casa. Em outras palavras, das 24h que tem um dia, passo 5 delas em transportes coletivos! É estressante e irritante, principalmente porque são todos absurdamente lotados, mas já estou começando a me acostumar. O trabalho é legal, mas não dá tempo de fazer nada que não seja trabalhar, porque é muita coisa para fazer. A hora passa voando! rs

Estou muito feliz, porque era um sonho trabalhar no Itaú Unibanco, e finalmente estou vendo um sonho meu se realizando, o que me mostrou que, sim, todos os meus esforços diários estão valendo a pena, mas confesso que as coisas não são fáceis, não. O tempo com o meu filho diminuiu muito, e isso dói na minha alma. Gostaria muito de ser uma mãe mais presente em sua vida, mas preciso trabalhar muito, porque, infelizmente, não tenho ninguém que possa fazer isso por mim! Espero que meu filho possa compreender que fiz tudo isso por ele também, para lhe dar um futuro melhor. Espero que ele não se revolte quando crescer e nem se sinta rejeitado. Espero que ele saiba e sinta o quanto o amo.

Minha sobrinha completou 2 meses quarta-feira e está a coisa mais fofa desse mundo! #tiababonamodeon rs

Minha irmã me chamou para ser madrinha de consagração dela e eu fiquei muito honrada com o convite. Tive que ser madrinha de consagração porque não tem nenhum par masculino para batizá-la comigo, mas estou igualmente feliz, como se fosse minha afilhada normalmente rs

Quanto à RA, estou uma vergonha nacional, engordando cada dia um pouco mais! Não que eu me orgulhe disso, de forma alguma, mas eu não estou conseguindo me controlar. A ansiedade, as mudanças, o medo, vários acontecimentos da minha vida, tudo me fez exagerar na comilança (eu e minha mania de descontar todas as emoções na comida!). O livro que ganhei de amigo secreto da Alcilene está na bolsa e eu estou muito ansiosa para lê-lo, porque ele trata exatamente desse assunto. Sei que tudo isso pode parecer desculpa para se acabar na comida, mas essa infelizmente é a única forma que conheço de extravasar meus sentimentos rs.

Do mais, está tudo bem. Fora o novo emprego, nada mudou. Continuo com os mesmos questionamentos, com os mesmos medos, com a mesma insegurança, mas levando a minha vida com a fé de que tudo um dia há de melhorar. Porque assim é a vida.

Não se esqueçam de mim, por favor! Eu nunca me esqueço de vocês. Prometo que vou conseguir um tempo para passar nos blogs de todas vocês, saber como estão, matar as saudades, comentar.

Treinamento do Itaú Unibanco

Rhian cada dia mais lindo!

Minha Larissa linda! Sou tia apaixonada e babona mesmo, e assumo com orgulho! rs

Adoro vocês demais!

Beijos!

Amigo secreto + motivo real do meu sumiço

Olá, meninas!

Este post é programado, pois não sei se conseguirei vir aqui amanhã, e como é a data da divulgação do amigo secreto, não posso ficar devendo a minha revelação (tcham tcham

tcham tcham rsrsrsrsrsrsrsrs).

Antes da revelação de quem é a minha amiga secreta e de quem me tirou, quero contar a vocês o real motivo do meu desaparecimento da blogsfera: estava participando de um processo seletivo para o Itaú-Unibanco, e finalmente fui aprovada! Meninas, agora sou funcionária do Itaú-Unibanco, e estou tão feliz que nem tenho palavras para expressar! Meu primeiro dia de trabalho é segunda-feira (02.05) e meu tempo agora vai ficar bem curto durante a semana. Mas sempre que eu puder, aparecerei! Essa era a novidade que eu tinha para contar a vocês.

Sexta-feira foi a minha despedida do meu outro emprego, e foi uma choradeira só! Trabalhei lá por quase cinco anos, e ali fiz amigos para a vida toda, por isso não é fácil deixar para trás as pessoas que amamos. Sei que quando o amor é verdadeiro, a distância não separa as pessoas, mas não terei mais aquela convivência diária, e sentirei muita falta disso. Mas é o meu futuro profissional que está em jogo, não posso perder essa chance!

Look da balada de despedida do meu emprego antigo

Foto atual da minha sobrinha, pra vocês verem como ela está

Amigo Secreto

Fui tirada por uma pessoa que ainda não conhecia, mas que tive uma alegria imensa em conhecer: Alcilene. Ela foi super criativa, porque eu não disse exatamente o que eu queria, dei dicas e deixei tudo no ar, mas ela me deu um livro muito bom chamado Mulheres, Comida & Deus. Eu simplesmente AMEI! Além disso, me mandou uma carta super legal, eu adoro receber cartas, ela nem imagina! rs

Alcilene é uma mulher batalhadora, que já emagreceu bastante e continua na luta para emagrecer mais. É linda, simpática e tem um blog muito legal, que eu estou explorando aos poucos, com calma. Não tenho dúvidas de que fiz uma nova amiga na blogsfera!

Amiga, adorei te conhecer, e adorei que você me tirou! Com certeza, esse é o início de uma grande amizade na blogsfera, que um dia pode até sair do virtual para o real, pois ela mora em São Paulo!

E minha amiga secreta é...

@ugust@ (Leila Diniz)

Olha, nem tenho palavras para dizer o quão feliz fiquei ao saber que tirei! Estava no meio do meu processo seletivo, na maior correria, e o medo de não conseguir mandar o presente em tempo hábil foi tão grande, que ela acabou recebendo o presente dela na terça-feira antes do feriado, ou seja, cedo demais! E não satisfeita, ainda mandei o pacote com remetente! rs

Eu sei, dei uma estragada na emoção da brincadeira, mas tá valendo! rs

Eu adoro essa mulher, gente, e tenho certeza de que não sou a única! Ela é muito conhecida na blogsfera, muito querida e seu blog é super badalado!

Espero que você tenha gostado do presente, linda, foi de coração, escolhido com muito carinho! Você é uma pessoa espetacular, linda e muito amada!

Bom, meninas, acho que é isso. Peço desculpas pela ausência, espero que vocês entendam e não me esqueçam, porque eu não esqueço vocês jamais!

Beijos!

Mudanças

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos".

(Fernando Pessoa)

Chega um momento em nossas vidas em que mudar torna-se mais do que necessário, é obrigatório. Abandonar velhos hábitos que já não nos levam a nada. Deixar para trás amores e amigos que já não nos agregam nada, que só nos trazem ressentimento e infelicidade. Esquecer o passado de dor e frustração e reescrever uma nova história, trilhar um outro caminho. Sair da rotina, quebrar virar a mesa, mudar de direção. Nada disso é confortável, mas faz-se necessário. E quem não o faz, está condenado a viver na mesmice, sentindo o gosto amargo do fracasso.

Eu estou passando por um período de mudanças na minha vida, que futuramente serão divulgados neste blog. Estou feliz demais, embora bastante assustada, porque mudanças sempre assustam mesmo, principalmente a pessoas como eu, que são extremamente resistentes a toda e qualquer mudança, porque mudar significa sair da sua zona de conforto e isso não é fácil para ninguém. Mas como nada nunca foi fácil para mim, eu estou encarando os desafios de frente, mesmo com medo. Na minha colação de grau, o reitor disse uma frase que eu vou levar para a minha vida, sempre: "coragem não é a ausência do medo, mas continuar agindo apesar dele".

De hoje em diante, junto com essas mudanças que estão ocorrendo, eu farei mudanças na minha vida pessoal também: eu vou gostar de quem gosta de mim, considerar quem me considera, respeitar quem me respeita e pensar em primeiro lugar em mim. Nunca mais vou me permitir ser humilhada por ninguém, porque hoje eu sei o meu real valor.

Amigo secreto: eu recebi meu presente na segunda-feira, junto com uma carta, e eu adorei! Amiga secreta, estou feliz demais por você ter me tirado, é sempre espetacular conhecer pessoas novas, principalmente tão interessantes como você. Ok, vou parar por aqui, senão vocês vão descobrir quem é... rs
Minha amiga secreta também já recebeu seu presente, e ao que me parece, gostou muito. Que bom! É uma pessoa que eu adoro demais, uma "velha" amiga de blogsfera... olha eu entregando o ouro! rs foi uma honra tirá-la, e não vejo a hora de poder revelar a todas, estou até preparando um texto para isso. Quero revelar também quem me tirou, tenho umas coisas pra dizer a ela.
Vi lá no site do amigo secreto que estão rolando alguns problemas técnicos, e fiquei feliz em ver que eu tive o comprometimento de mandar meu presente na data certa e que a pessoa que me tirou também, ou seja, o círculo de confiança não foi quebrado, e a brincadeira se manteve de uma forma bacana. Não sei o que aconteceu, mas espero que tudo se resolva e que a brincadeira continue sendo para se divertir, e não para se aborrecer.

AMO DEMAIS A BLOGSFERA!

Beijos

Abandono

Meninas, bom dia!

Eu estou viva, viu! Espero que não tenham se esquecido de mim, porque eu não as esqueço nunca, mesmo longe. Estou completamente sem tempo de postar, minha vida e minha cabeça estão uma verdadeira loucura! Estarei aqui sempre que possível, espero que vocês compreendam a minha ausência, e espero também que ela seja por uma boa causa. Saudades de vocês! Vou fazer um esforcinho extra entre hoje e amanhã para passar pelo menos nos blogs das lindas que não me esquecem nunca, sempre passam aqui e me deixam todo esse carinho gostoso e imenso! Meu coração está inquieto e a balança só subindo, subindo e subindo... sinceramente, não sei onde vou parar com tudo isso! rs

Amor

Tudo o que eu queria nessa vida era um amor sincero, alguém que não tivesse medo de amar e muito menos de ser amado. Vivo bem sozinha, eu sei, mas a vida é sempre melhor se estivermos acompanhados. Não estou esperando um pedido de casamento e nem promessas de amor eterno, apenas uma companhia para andar de mãos dadas no parque num domingo à tarde e assistir a um filme bem abraçadinhos no final de uma noite fria. Não estou buscando mentiras, ficadas baratas e noitadas intermináveis, quero alguém que se lembre do meu nome e do meu beijo na manhã seguinte, sinta-se honrado por ter me conhecido, e queira me ver mais uma, duas, dez, mil vezes. Quero alguém que esteja comigo, e somente comigo. Quero alguém que seja capaz de ser sincero sempre, mesmo quando a verdade me machucar profundamente, mas que, ao mesmo tempo, saiba ser brando ao dizer essas mesmas verdades. Quero alguém que me dê a esperança do reencontro, mas sem as cobranças do ciúme doentio. Alguém que saiba compreender que não sou somente uma, e que trago comigo alguém que depende do meu amor e da minha atenção para sobreviver, e que juntos possamos ser uma grande e feliz família. Quero um amor livre das amarras do medo, da dor e da insegurança. Quero um amor que me traga a ansiedade da espera por vê-lo, mas que me afaste de uma relação destrutiva, de traições e abandonos. Alguém que me faça sentir "borboletas no estômago", e não que o revire-o. Alguém que vire meu coração do avesso, e não a minha vida. Alguém que venha para fazer morada, e não turismo. Alguém que venha somar, e não tirar nada de mim sem dar nada de si em troca.

O problema é que o amor que eu tanto busco parece não existir mais, e eu continuo dando cabeçadas vida afora. Eu continuo me apaixonando pelas pessoas erradas, e sofrendo por causa disso. Eu continuo me envolvendo em relacionamentos sem futuro, acreditando no amor enquanto o outro só quer saber mesmo de se divertir às minhas custas. Eu continuo querendo amar pessoas que só querem aumentar sua lista de conquistas. Eu continuo confiando demais nos outros e desconfiando de menos do que parece óbvio. Meu coração não mudou, mesmo diante de todas as decepções já vividas e do tempo suficiente para saber o que é amor e o que não é.

Acontece que, mesmo sabendo o que é certo e o que é errado, eu insisto em querer me sentir amada, em querer ancorar meu coração cansado em um porto seguro, longe das inconstâncias do mar. O problema é que eu sempre escolho os portos errados, e novamente meu coração fica em desalinho, ainda mais cansado do que na tentativa anterior.

Eu não estou mais de brincadeira, não tenho mais idade, nem tempo e nem disposição para isso. Está a procura de uma noite quente de diversão e nada mais? Então, você caminha ao lado oposto do meu. Faça um favor para mim? Não tente cruzar o meu caminho, nem que de passagem. Se não tem a intenção de ficar, então nem se aproxime. Se não tem as palavras que eu quero ouvir, então nem fale. Se seu coração não está aberto para o amor, então não procure o meu. Eu fico muito bem sozinha, bem melhor do que mal acompanhada, e se for para sofrer acompanhada, eu prefiro ficar como estou. Já gostei de sofrer em algum momento da minha vida, mas hoje perdi o gosto por esse tipo de aventura. Já fui adepta de romances estilo "Romeu e Julieta", hoje prefiro os livros de auto-ajuda "ame-se em primeiro lugar e você será feliz".

Eu já fiz do amor a minha maior prioridade de vida. Hoje, a minha maior prioridade de vida sou eu. Não, o nome disso não é egoísmo, é amor-próprio. Percebi que sempre que corro atrás das borboletas elas fogem para outro jardim, muitas vezes até menos verde que o meu. Talvez porque as borboletas não gostem de mim, ou talvez porque o poeta que fez a teoria das borboletas esteja coberto de razão: "o segredo é não correr atrás das borboletas, mas cuidar do jardim para que elas venham até você". Talvez eu tenha me esquecido de cuidar do jardim, porque passei a vida inteira admirando somente as borboletas.

Não desisti de querer um amor, apenas desisti de procurar por ele, porque ando tendo a sensação de que tudo aquilo que procuramos demais, simplesmente nunca é encontrado. É como se todas as melhores coisas da vida acontecessem ao acaso.

Eu tenho tentado não tentar, mas acontece que sempre no meio do caminho eu me apaixono de novo, eu sinto meu coração bater mais forte e descompassado, eu percebo um olhar que passa a me pertencer, eu entrego o meu coração sem nem pensar nas consequências, para, de repente, descobrir que eu me enganei de novo.

Eu jurei que nunca mais me apaixonaria, e mais uma vez não cumpri a minha promessa. Eu jurei que nunca mais me deixaria enganar por um olhar, mas eu não resisti e sucumbi à tentação. Eu errei de novo, eu sofri de novo, eu chorei de novo, mas dessa vez com uma ressalva: eu matei a dor, antes que a dor me matasse.

Se estou errada eu não sei, mas uma coisa eu posso lhes afirmar com toda a certeza: nunca mais ninguém vai pisar nos meus sentimentos expostos. Antes disso, eu os recolherei e esconderei bem no fundo do meu coração. Prefiro sentimentos não-revelados a mais uma humilhação na minha vida. Prefiro o silêncio a uma declaração de amor inútil, ineficiente, abandonada. Prefiro perder a chance de um novo amor a dizer "eu te amo" e não ser correspondida. Orgulho? Pode ser. Mas eu tenho outro nome para isso: auto-preservação.

Não dê seu coração a quem não merece. Isso só prejudica uma pessoa: você mesmo.

Beijos, e agora vou passear pelos bloguinhos!

Tá difícil!

Meninas, boa tarde!

Saudades do tempo em que tinha mais tempo para estar aqui com vocês, postando e comentando todos os dias. A vida está muito atribulada, e a cabeça também. Não tenho mais tempo para praticamente nada, e se for para fazer algo mal feito, prefiro não fazer. Gosto de postar com calma, e visitar o cantinho de vocês com mais calma ainda e analisando os mínimos detalhes, para fazer um comentário legal. E como não ando dispondo deste tempo, acabo não fazendo nada. Mas sempre penso em vocês, nunca se esqueçam disso!

Está tudo uma verdadeira loucura na minha vida, principalmente a minha cabeça. Um monte de coisas para fazer, pós-graduação, filho, emprego, problemas, cansaço, gordura... e eu não sou uma pessoa muito boa em administração de tempo. Quando tenho muitas coisas para fazer, fico muito ansiosa, quero fazer tudo de uma vez, e acabo mesmo não fazendo é nada.

Além disso, estou num desânimo de dar dó. Não tenho vontade de fazer mais nada que não seja comer e dormir. Ok, desconfio que seja TPM, e espero que passe logo. Mas como não posso me dar ao luxo de só comer e dormir, estou aqui na luta. Mas confesso que ando comendo como uma louca descontrolada. E, claro, a balança não para de subir, porque eu não paro de comer. Nem parece aquela mesma Nathalia motivada de um mês atrás, fazendo RA e AF lindamente, e anotando tudinho no caderno. Não estou conseguindo fazer dieta nem por três horas seguidas, o que dizer o tempo suficiente para chegar ao meu objetivo.

Confesso que tenho namorado MUITO a ideia de desistir de emagrecer, me aceitar como sou e parar com essa paranóia escrava de balança, medidas, comida saudável, contagem de calorias etc, etc e etc. Ah, sei lá, estou tão de saco cheio de me olhar no espelho e me sentir feia, de ficar tentando atingir um peso que parece impossível, de ficar me privando de tudo o que eu gosto para depois enfiar o pé na jaca e acabar com todo o meu esforço do mês!

Não quero ser gorda e nem recomendo isso para ninguém, mas pqp!, eu não consigo fazer nada direito! Começo a RA super empolgada, emagreço e me sinto super bem, de repente caio na comilança de novo e esqueço da vida. Conclusão: engordo de novo!

Estou completamente de saco cheio dessa dança do engorda-emagrece, sabe. Às vezes tenho a impressão de que não nasci para ser magra, e não adianta ficar insistindo nessa bobagem, que eu poderia gastar essa energia com outra coisa na minha vida.

Vontade de jogar tudo para o alto, não só a RA. Meus esforços ultimamente nunca resultam em nada, e eu estou cada dia mais chateada com isso. Só queria ter uma vida normal, ao lado de alguém que me ame e me respeite, criar meu filho, conseguir alcançar meus objetivos, ganhar mais dinheiro para ter uma vida mais confortável, poder comprar um carro e um apartamento simples, para ser independente, e ser feliz, mas entra ano, sai ano e as coisas não se movem, e não é por falta de esforço, porque isso eu tenho feito muito, todos os dias. Estou cansada demais de ser sozinha, de todas as coisas que eu almejo darem errado, de nadar, nadar e nadar e morrer na praia...

Peso da semana. E se eu continuar comendo como estou, vai aumentar ainda mais...

Do mais, está tudo bem. Graças a Deus eu e minha família estamos com saúde, eu tenho um filho lindo que me ama e precisa de mim inteira para ele, eu tenho um emprego e estou estudando para buscar um futuro melhor. Sou agradecida demais por todas as coisas da minha vida, mas eu quero mais, quero ser feliz, quero ter equilíbrio, quero me sentir bem.

Estou frustrada demais, meninas. Desculpem. Para alegrar um pouco esse post, fotos dos dois bebês mais preciosos da minha vida:

Beijinhos, lindas! E tenham uma ótima semana!