Quem decide é a balança

Boa tarde, meninas!

Está ficando meio complicado de vir aqui, porque agora tem um filho da puta aqui no meu trabalho que decidiu ficar olhando o que eu faço e fazendo fofoquinha pra chefia. Pois é, o cara não é nada meu, não tem nada haver comigo e nem com a minha área, e faz isso pelo simples prazer de ser o disseminador de informações da empresa, mas fazer o quê, né? Tem gente que se sente feliz em ser medíocre e imbecil, então se ele está confortável assim, quem sou eu para destruir sua felicidade? Mas é claro que não vou abandonar meu blog e muito menos vocês. Pode ser que minhas vindas e visitas sejam menos frequentes, vou fazer um esforço para que isso não aconteça, mas caso aconteça vocês já sabem o porquê.

Dia de pesagem

Será que raiva pesa? Porque essa foi a única coisa a mais que "comi" durante essa semana... rs

Bom, eu já falei aqui mais de uma vez que tem coisas que a balança faz que eu realmente não compreendo, mas tudo bem. Quarta-feira da semana passada, ela registrou esse peso:

Comi exatamente igual as outras semanas em que emagreci e o resultado de hoje foi esse:

Sério, dá vontade de enfiar o pé na jaca e acabar com tudo, já que me privando da comida eu estou engordando do mesmo jeito, mas quer saber de uma coisa? Talvez seja isso mesmo que as energias negativas querem de mim: que eu desista e continue sendo uma gorda infeliz e insegura. Mas que pena, isso não vai acontecer. Vou continuar lutando contra meu excesso de peso, e tenho certeza de que a vitoriosa dessa guerra serei eu. Estou de volta à casa dos 80, mas não por muito tempo.

Fim de Semana

Trabalhei no sábado até 13h, saindo de lá fui ao cabeleireiro fazer uma escova e as unhas, pois ia sair com os amigos à noite. Para ser bem franca, não estava nem um pouco afim de colocar a cara para fora de casa, mas se eu me entregar a tantos sentimentos ruins, o que será de mim? Tomei coragem e fui. E, olha, valeu muito a pena! Meus amigos me colocam para cima, me fazem rir muito e até esquecer as coisas ruins por um certo tempo. Acho que é a energia positiva que existe em cada um deles que me faz tão bem, porque eles são pessoas do bem, e isso dá para sentir de longe.

(a cara de bunda melhorou depois de encontrar o pessoal rs)

Estou um pouco cansada, porque não consegui dormir tudo o que precisava neste fim de semana, mas confesso que estou me sentindo melhor. Não tenho interesse nenhum de desistir da minha vida, das coisas que eu quero e da pessoa que sou, então estou lutando contra as coisas ruins que insistem em me atormentar.

Muitas meninas já falaram sobre eu procurar um psiquiatra: quando iniciei minha terapia, quase 2 anos atrás, estava tão mal que a psicóloga me disse que só a terapia não resolveria meu problema, então me encaminhou para este profissional. Não tenho nenhum preconceito, muito pelo contrário, sei que seu trabalho ajuda muitas pessoas, inclusive ajudou a mim também, acontece que não gosto de ficar tomando esses anti-depressivos da vida, pois tenho medo de ficar dependente deles e depois só conseguir viver se tomá-los. Durante muito tempo, essa minha resistência em tomar remédios foi assunto esgotado na minha terapia, hoje a psicóloga já se convenceu de que posso superar todas essas coisas sem ajuda química, então estou seguindo o caminho.

Tenho muitas recaídas ainda, mas não acredito que isso signifique que meu tratamento não está dando certo. Eu parei de mascarar a minha dor com a comida, e fui obrigada a encarar os problemas de frente depois disso, e o choque, apesar de grande, foi necessário para que eu pudesse crescer mais um pouquinho nessa minha longa caminhada por essa vida.

Eu não sei quanto tempo vai demorar para eu ser a pessoa que eu quero ser, mas uma certeza eu tenho: não importa quem eu sou, eu sempre vou me amar dessa forma.

Que todas vocês tenham um lindo dia e que os resultados da balança tenham sido melhores que os meus! rs

Beijos.

Melhor

Eu amo a minha vida, e tudo o que há nela. Sou uma pessoa muito reclamona, que lamenta a própria sorte sempre que alguma coisa sai errado, mas no fundo sei o quanto Deus me abençoa todos os dias. É claro, Ele não me manda tudo o que eu quero, porque talvez não seja a hora exata ou a coisa certa a se querer, mas ele manda tudo o que eu preciso, e é isso que importa.

"Deus não dá o fardo maior do que a gente pode carregar" - essa frase é muito certa, pena que quando estamos passando por situações difíceis, não conseguimos pensar de forma tão racional.

Sou uma pessoa que teve muitas frustrações na vida justamente na área em que eu julgava mais importante, e isso fez com que muitas outras coisas igualmente ou até mais importantes perdessem o sentido para mim, e a minha luta hoje é para acreditar que não existe coisa mais importante nesse mundo para mim do que eu mesma (e isso não se chama egoísmo, se chama amor próprio).

Sim, eu tenho um filho lindo para criar, e eu não posso fugir da vida só porque as coisas não são como eu sonhei que fossem. Temos que aprender a viver com o que nos é dado, temos que aprender a dançar conforme a música, e se não tiver música, aprender a dançar com a melodia da nossa própria cabeça. Nascemos sozinhos e vamos morrer sozinhos, e isso é algo que devemos ter sempre em mente, porque nem sempre estaremos acompanhados e quando isso acontecer, temos que saber como agir para não morrer.

Sim, eu tenho que aprender a me amar exatamente do jeito que sou, porque não tem outra, não posso ser outra, só posso ser essa mesmo, fazer o quê? E o que eu não gosto, eu tenho que lutar para mudar. Mas continuar me amando, sempre. Porque a beleza não está num padrão, mas sim nos olhos de quem nos ama.

Eu tenho que vencer a dor, porque se eu deixar a dor me vencer, então não terei sido ninguém, não terei escrito meu nome em lugar nenhum e serei lembrada somente pela minha fraqueza.

Amo vocês demais! Obrigada pela força incondicional e pelo carinho de sempre.

Eu vou me recuperar, acreditem!

Beijos.

Enlouquecendo, será?

Meninas, bom dia!

Por aqui, tudo ok. RA nos eixos, apesar de hoje pela manhã eu ter visto 300gr. a mais que eu não sei de onde vieram, pois estou me comportando como uma lady linda e magrela. Vou acreditar que a balança está me enganando, porque se eu realmente tiver engordado, provavelmente vou me revoltar e me acabar em uma barra de chocolate, não sem antes comer um bife à parmegiana com fritas rs.

Hoje não vai rolar academia, porque estou com uma dor muito forte no joelho esquerdo e estou com medo de forçá-lo e escangalhá-lo ainda mais. Não sei o que acontece com ele, está doendo desde segunda-feira, mas agora a dor tornou-se insuportável, então é melhor não abusar.

Eu não estou bem, e não sei explicar o por quê (percebe-se pelos meus posts, né?). Sei lá, caí num caminho errado e não consigo sair dele. Estou dormindo todos os dias às 21h, porque não tem nada que eu queira realmente fazer com o meu tempo livre. No caminho para o trabalho, tenho medo de tudo: do ônibus, das pessoas, do caminho, do horário - tudo. Não tenho vontade de fazer nada, estou me forçando a trabalhar, a ir na academia e a postar no blog. Estou com taquicardia, tremedeira e crises de ansiedade. Ondas e mais ondas de pensamentos ruins têm me dominado, e me feito acordar sobressaltada no meio da madrugada. Um medo que eu não sei de que, de onde veio e nem para onde vai, uma insegurança, uma sensação de inadequação, uma vontade de me esconder do mundo... não consigo transcrever em palavras o que está me acometendo, só sei que é ruim demais. Vejo esperança para todas as pessoas, menos para mim, e isso é absurdo.

Eu preciso dar um jeito na minha vida, mas não sei nem por onde começar, para ser bem sincera. Enquanto todas as pessoas normais se retorcem na cama por motivos reais, eu continuo brigando comigo mesma, com os meus próprios pensamentos. Às vezes tenho a impressão de que vou enlouquecer, tamanho é o sentimento de desesperança que se apodera de mim.

Tenho uma vida inteira pela frente, um filho lindo para criar e preciso parar com isso. Sei que logo vai passar, o problema é que essas crises existenciais têm se tornado mais frequentes do que o normal, e isso está me incomodando profundamente.

Estou com medo de existir, medo de ser quem eu sou, medo de deixar o velho partir por não saber o que virpa no seu lugar. Medo de mim, medo da minha vida, medo do futuro.
Será que estou enlouquecendo? Não leiam esse post duas vezes, pode ser prejudicial para a saúde mental de vocês...rsrsrsrsrs

Desculpem, meninas, mas transparência é minha maior qualidade e também o meu maior defeito. Escrevo aqui os meus mais profundos e ocultos sentimentos, e, infelizmente, hoje são estes.

Tenham um excelente final de semana!

Beijos...

As verdades que eu nunca quis admitir

Na verdade, não existe um problema. Não um problema real, palpável. As questões que chamo de problemas só existem dentro de mim, não estão disponíveis ao mundo.
Para ser bem franca, o problema na verdade sou eu, mas não eu como pessoa, e sim o que eu penso de mim como pessoa. Sou uma mulher comum, como milhares de mulheres que existem mundo afora. Formada, trabalhadora, mãe, lutando contra a balança, sempre insatisfeita com a aparência, querendo sempre mudar uma coisinha aqui e outra ali, sofro com TPM, tenho crises de ansiedade. Sou merecedora de respeito, carinho, amor e atenção como todas as pessoas desse mundo. Sim, sou tudo isso aí, mas somente para o mundo, não para mim. Fui programada para não acreditar que mereço ser feliz. Fui ensinada a abrir mão dos meus desejos e sonhos para agradar às outras pessoas. Fui acostumada a ser e me sentir um patinho feio, uma estranha no ninho. E até hoje não consegui me livrar desses padrões que estão tão enraizados em mim, mesmo com 2 anos consecutivos de terapia.
O problema, na verdade, é que eu fico me concentrando na vida dos outros, para não ter que encarar a minha própria. Eu fico me comparando às outras pessoas, tentando entender porque elas receberam x da vida e eu recebi y. Faço tanto isso, que dia desses, quando me disseram que para nós “a grama do vizinho sempre é mais verde que a nossa”, me peguei surpresa pensando que realmente eu jamais tinha imaginado que as pessoas de quem fico olhando a vida e comparando à minha também têm problemas, menores, iguais ou maiores que os meus, até.
Sempre foi um hábito meu fugir da minha própria vida, porque tenho enormes dificuldades de me encarar e me aceitar exatamente como sou. O problema é que não há nada de errado comigo que me impeça ou me limite de fazer e conseguir o que quero, a não ser as limitações que eu me auto-impus.
Quem estragou tudo fui eu mesma, com a minha insegurança e a minha mania de me considerar inferior às outras pessoas. Quem colocou tudo a perder fui eu mesma, com o meu medo bobo e desmedido, com a minha resistência a mudanças e com a minha dificuldade em lidar com a rejeição e o fracasso. Quem errou fui eu ao acreditar que não era capaz disso ou daquilo. Quem me colocou abaixo das outras pessoas fui eu mesma, sempre sinalizando a elas que merecia o pior lugar, a pior colocação em suas vidas.
Quem me fez sofrer fui eu mesma, ao permitir que outras pessoas me machucassem, me humilhassem e brincassem com os meus sentimentos. Quem torna as coisas difíceis na minha vida sou eu mesma, que sempre acho que está tudo ruim, que é sempre e só comigo que as coisas ruins acontecem, que me convenço, antes mesmo de tentar, que determinada coisa não vai dar certo, que determinado cara jamais vai olhar para mim com outras intenções que não as de deboche, que acredito piamente que eu nunca vou conseguir um bom emprego, um namorado que me ame e uma vida confortável.
Ninguém me disse nada disso, mas eu acreditei em tudo. E mesmo que tivessem me dito, eu deveria ter ido contra toda essa maré e me reconhecido no meio de todo esse lixo como a pessoa única e especial que sou, como todas as outras pessoas desse mundo.
Eu odeio que as pessoas sintam pena de mim, mas eu descobri que eu mesma sinto pena de mim, e esse sentimento me destrói. Eu mesma me coloquei numa posição de vítima da qual não arredo o pé nem sob ameaça, e desde quando ser a vítima da história é vantagem? As vítimas são sempre aquelas que foram lesadas, que se ferraram, que perderam alguma coisa. E eu não quero mais perder. Eu não quero mais calar o meu coração que clama por liberdade e por alegria, por amor e por leveza. Eu não quero mais ficar presa a um passado fracassado, ligada a pessoas que me fazem mal, errando sabendo que está tudo errado, amando a terceiros e esquecendo de mim. Eu não quero mais isso, porque, na verdade, esse é o problema, e quem o criou fui eu mesma.
Não há limitações, muito pelo contrário: o que há é uma estrada longa e perigosa, mas espetacular, que me espera para trilhá-la, explorá-la e conhecê-la profundamente, vivendo tudo o que ela pode me oferecer, inclusive a dor, se eu assim quiser.
Longe desse mundinho de dor e sofrimento que eu criei para mim existem novos horizontes e novas possibilidades, e só cabe a mim buscar, conquistar e viver esses novos desafios. Não existe somente uma chance, não existe somente um caminho, não existe somente um amor, não existe somente uma saída:a vida é feita de caminhos e descaminhos, e cada um de nós deve saber o seu momento de mudar de direção, de sair de cena, de partir para outra, de abandonar o barco.
Nunca mais vou permitir que ninguém me humilhe, que ninguém me diga que eu não posso ou que eu não devo fazer aquilo que quero. De hoje em diante eu serei livre, e a minha felicidade será livre das amarras de outras pessoas, nunca mais eu vou depender de ninguém para sentir-me bem e para fazer coisas por mim e para mim. Somente eu posso decidir o rumo da minha própria vida, e se estou sofrendo a única responsável por esse sofrimento sou eu, que estou permitindo que outras pessoas me tratem da maneira que eu não mereço.
Sim, só agora eu realmente descobri o que Mário Quintana quis dizer com “não correr atrás das borboletas”: nunca, jamais eu conseguirei ser feliz ao lado de alguém se eu não for feliz sozinha! Eu jamais serei capaz de amar uma pessoa se eu não me amar primeiro, e muito, e mais do que qualquer outra pessoa nesse mundo! Eu nunca poderei viver ao lado de alguém se eu não souber viver comigo!
Esse é o verdadeiro segredo do equilíbrio que eu tanto tenho procurado nos últimos 25 anos da minha vida...

“No fundo sou sozinha. Há verdades que nem a Deus eu contei. E nem a mim mesma. Sou um segredo fechado a sete chaves. Por favor me poupe. Estou tão só. Eu e meus rituais. O telefone não toca. Dói. Mas é Deus que me poupa.”
(Clarice Lispector)

Desculpem o sumiço, estou com muito trabalho e sem quase nada de tempo, mas hoje vou visitá-las sem falta.

Bjus

Tudo junto e misturado!

Momento Desabafo

Bom dia, minhas lindas!

Como passaram de final de semana? Espero que bem. Eu estou mandando bem na RA, meu problema mesmo é a cabeça que ainda não voltou para o lugar (rsrsrs). Li os comentários, e muitas meninas estão achando que é TPM, mas infelizmente não é (se fosse, eu estaria feliz, porque pelos menos saberia explicar o por quê de estar tão maluca! rs). Eu acho que quem está certa é a Fran, que me disse que eu mascarava vários sentimentos com a comilança, e agora que parei de comer, todas as dores que eu escondia vieram à tona, e todas de uma vez.

Sabe, eu queria poder dizer aqui exatamente tudo o que eu sinto, mas confesso que tenho medo de me expor e não ser compreendida, porque eu sou, de fato, muito complicada, e eu não sei se estou preparada para receber as críticas que mereço. Estou convencida de que tenho um comportamento obsessivo em relação a uma pessoa e preciso eliminar isso da minha vida já e seguir um novo caminho, com mais leveza, mais calma e mais ansiedade.

Eu fico incomodada quando as pessoas olham para mim com uma tremenda cara de pena e dizem: "mas você ainda tá sozinha?", "não arrumou nenhum namorado?", "você é uma trouxa, ainda tá esperando o fulano?", "ele não tá por aí rezando, você deveria fazer o mesmo". Aconteceu isso comigo ontem, mais uma vez, e espera um pouco: eu sou obrigada a estar com alguém só para mostrar que dei a volta por cima? Eu vou pegar o primeiro cara que aparecer na minha frente só para dizer ao mundo que eu tenho alguém? Não quero isso para a minha vida, e nem quero que as pessoas tenham pena de mim. Eu não estou esperando por ninguém, aliás, nem considero como viável a possibilidade de uma reconciliação, embora eu assuma que é o que o meu coração quer, embora minha razão sempre diga a ele que isso é absurdo e impossível, eu apenas não encontrei ainda uma pessoa com quem eu queira dividir a vida de verdade, e as que eu encontrei simplesmente não deram certo, não sei por que.

Mas esse sentimento de pena que as pessoas têm por mim me irrita, porque eu não sou digna de pena! Sou uma mulher batalhadora, que passou por um turbilhão de coisas ao mesmo tempo e estou aqui de pé, sobrevivi a tudo e posso contar a história. Sou uma mulher que não precisou de homem nenhum para assumir sua gravidez e seguir seu caminho, mesmo sofrendo. Não quero que ninguém sinta pena de mim por eu não ter um namorado, até porque essa não é a única coisa boa dessa vida, a única coisa que tenho para conquistar.

Estou tomada por um sentimento de revolta e injustiça que nunca têm fim. Sei que é errado sentir-se assim, sei que só vou ser feliz quando me desligar dessas coisas negativas, mas sempre me pego pensando e sentindo isso, mesmo que involuntariamente.

Para ser muito, mas muito franca mesmo, neste momento estou totalmente desgostosa da minha vida, cansada de tudo. Se eu pudesse, desaparecia da face da Terra por tempo indeterminado, até colocar as ideias no lugar, mas como não posso fazer isso, vou seguindo como Deus manda...

Dia de Pesagem

Hoje a balança sorriu muito para mim, e mesmo triste, não pude deixar de sorrir para ela também e sentir um orgulho extremo de mim pelo meu esforço que deu resultados espetaculares:

Mandei embora essa semana 1,9 kg., e sei que esse resultado lindo deve-se, além de uma alimentação regrada, à inserção da atividade física na minha rotina. Estou tão feliz, mas tão feliz com esse resultado que fiquei ainda mais animada para continuar no meu projeto de pesar 54 kg. até 10/09/2011.
Saí da casa dos 80 (foi por pouco, mas saí! rs), nem estou acreditando! E, conforme combinado, quando chegasse aos 81 kg. (que aconteceu na quinta-feira da semana passada), ganharia minha escova progressiva. Aí está o resultado, fiz no sábado:

Eu quero é ver esse cabelo depois de lavado! rs


Por você e para você, eu quero mudar

Filho, eu não sei em que parte do caminho eu me perdi ou se na verdade eu nunca me encontrei mesmo, mas o que eu sei mesmo, e disso não tenho dúvida nenhuma, é que eu te amo mais do que tudo nessa vida, e quero ser para você uma mãe que você possa admirar, se orgulhar e amar sem ressalvas, sem medo e sem mágoas. A dor que mora no meu coração é imensa, mas ela era ainda maior quando você não existia.

É por você que tenho hoje o desejo de recuperar meus sonhos e reconstruir a minha vida. É para te ajudar a ter uma autoestima que eu hoje estou buscando a minha. É para te ensinar a ter equilíbrio que hoje eu procuro o meu. É para que você seja um homem de verdade, que hoje luto para ser uma mulher de verdade. É para ter o seu amor, que eu estou tentando te dar o meu. É para te fazer grande, que hoje eu tento ser maior do que a minha própria dor, do que o meu medo e a minha insegurança. E é para que você aprenda a se amar, que hoje eu tento amar a mim...

Você é muito pequeno ainda, e graças a Deus ainda não entende o que se passa no coração confuso da sua mãe. Espero que quando a compreensão de sentimentos passe a fazer parte da sua vida, eu esteja inteira para você, porque hoje eu sei e sinto que sou só uma metade, e que a minha outra parte ainda está buscando uma saída.

Eu quero ser feliz para que você possa ser feliz também. Eu quero ser uma mãe de quem você possa ter orgulho e saudade, de quem você se lembre com alegria e admiração. Não quero ser perfeita, estou longe disso e sei que nunca chegarei nesse patamar, mas quero ser a mãe que você merece. Por favor, não desista de mim, porque eu nunca desisti e nem vou desistir de você. A dor ainda dilacera o meu coração, mas o amor por você é maior do que tudo isso.

Desculpem, não consigo mais escrever. Tenham um excelente dia, e obrigada por estarem sempre aí me lendo e me confortando com suas palavras carinhosas e sua energia positiva. Adoro vocês demais.

Beijos bem grandes e sinceros.

O que está acontecendo comigo???

Inverno

(Adriana Calcanhoto)

No dia em que fui mais feliz
Eu vi um avião

se espelhar no seu olhar até sumir

De lá pra cá, não sei

caminho ao longo do canal

Faço longas cartas pra ninguém

E o inverno no Leblon é quase glacial

Há algo que jamais se esclareceu:

Onde foi, exatamente, que larguei naquele dia mesmo

o leão que sempre cavalguei?

Lá mesmo esqueci que o destino sempre me quis só

Num deserto sem saudade, sem remorsos

Só,

Sem amarras, barco embriagado ao mar

Não sei o que em mim só quer me lembrar

Que um dia o céu reuniu-se à Terra

um instante por nós dois

Pouco antes do ocidente se assombrar
(...)

Bom dia, meninas!

Definitivamente, eu não sei o que está acontecendo comigo. Não, eu não estou falando da RA, porque esta está indo muito bem. Estou bastante focada no meu objetivo e estou fazendo por onde, comendo direitinho, bebendo minha água e fazendo minha AF da melhor maneira possível. O problema é comigo mesmo. Acho que eu não tenho capacidade de focar duas coisas ao mesmo tempo, pois sempre que tento fazer isso, uma das duas coisas fica mal feita.
Explico: quando eu estava comendo que nem uma louca alucinada, como se não houvesse amanhã, estava com os meus sentimentos estabilizados, conduzindo minha vida numa boa, sem grandes angústias ou questionamentos, mas desde que voltei a fazer RA, parece que meu coração entrou em desalinho total! Não estou conseguindo dormir direito, tenho sonhado muito com a mesma pessoa e acordo assustada, com o coração disparado. Além disso, um monte de lembranças que eu não quero ter ficam me atormentando o dia inteiro!
Eu não sei porque isso está acontecendo, achei que já tinha superado essa etapa da minha vida e que estava pronta para novos desafios, mas meu coração resolveu enlouquecer novamente, resolveu me pregar mais uma peça.
Sabe quando te bate um desânimo, uma descrença do mundo, um medo miserável e absurdo do futuro? Pois é, é exatamente o que está acontecendo comigo neste momento da minha vida. Sei lá, parece que eu perdi a fé nas coisas e o tesão pela vida, não sei explicar direito. Acho que eu estou um pouco confusa, mas passa.
Logo, logo tudo volta ao seu devido lugar, e tudo fica bom de novo, até vir uma nova tempestade, afinal, acho que é isso que é a vida, esse eterno estado de inconstância.
Sei que fui extremamente vaga neste post, mas é o que tenho para hoje. Dizem que a boca fala daquilo que o coração está cheio, então...

Tenham todas um maravilhoso fim de semana!

Beijos

...Por isso eu corro demais...

Bom dia a todas!

Trabalhei tanto ontem que nem consegui passar aqui e postar. Comentei em alguns blogs pela manhã, mas depois tive que "ripar" por aqui e não consegui fazer mais nada. Mas, ah, eu morro de saudades quando não posto! Parece que ficou faltando alguma coisa no meu dia.

Hoje é dia de pesagem do desafio da Bethynha, e mandei mais 400 gr. pros quintos dos infernos rs! Estou feliz demais com os resultados, e cada vez que vejo o ponteiro da balança caindo, me sinto mais motivada a fazer mais um dia certo. Academia Ok, alimentação Ok, água Ok. E vamos com força que tem mais uns quilinhos para eliminar!

Cheguei em casa ontem morta de cansaço e de fome, e a lei de Murphy decidiu operar na minha vida: justamente ontem, que eu tava quebradaça e querendo cama a qualquer custo, Rhian estava impossível! Quando fui dar banho nele já eram mais de 21h, e ele me fez a "gentileza" de vomitar a cama da minha avó inteirinha, cinco segundos após eu tirá-lo do banho. E ele não vomitou porque está doente, não, ele vomitou porque é um olhudo, quer comer tudo o que vê pela frente e depois fica chorando desesperadamente (fazendo birra, é claro!) e acaba vomitando por causa do esforço para chorar. Olha, eu simplesmente surtei naquele momento! Subiu uma raiva tão grande em mim que eu tive que sair de perto para não fazer uma besteira! Sei lá, me bateu um nervoso, um desespero, uma coisa tão ruim!

Passados os 5 minutos de ódio, coloquei-o na banheira novamente, dei outro banho, peguei outra toalha e outra roupa, deixei-o limpinho e lavei as roupas de cama e dele que ficaram sujas.

Fui dormir mais de 22h30, arrependida pelo surto e ao mesmo tempo triste por estar tão cansada a ponto de me irritar com uma coisa que nem é tão grande assim. Estresse não se explica, dá uns 5 minutos na gente que só por Deus! Assim que pude, corri para minha cama, pois a vontade de comer um monte de porcarias e destruir todo o meu esforço do dia já queria me atacar. Mas dessa vez eu fui mais forte do que ela, e estou feliz demais com isso!

Hoje estou mais calma e descansada. Tenho um monte de trabalho pela frente, mas vou procurar encarar as coisas com menos ansiedade, para ver se fico menos estressada. Preciso encontrar o meu ponto de equilíbrio para poder me tornar uma pessoa melhor, mas ainda não sei qual é. Mas não desisti de procurá-lo, não. Sei que um dia tudo isso vai passar e eu vou dar tanta risada que nem vai parecer que foi comigo.

Hoje não estou muito inspirada (percebe-se, porque meus posts geralmente são quilométricos rs), por isso não vou me alongar muito.

Beijos a todas e tenham um excelente dia!

Pesagem da Semana + Frustração

Bom dia, meninas!

E o peso de hoje é:

De segunda passada para cá, foram embora 800 gr. Estou feliz com os resultados, embora não seja aquilo que eu planejei (1 kg. por semana). No domingo pela manhã, a balança chegou a marcar 81,4 kg., o que significa que, na verdade, eu havia emagrecido 1,2 kg. (superando a minha meta semanal!), mas eu extrapolei na alimentação neste dia e não teve jeito: a balança não perdoou. A culpa é toda minha, né? Nem posso reclamar rs.
O ponto forte dessa semana com certeza foi a inserção dos exercícios físicos na minha rotina, o que, além de me dar uma força extra e muita disposição, ajudaram os ponteiros da balança a dar uma boa despencada. Malhei 4 dias da semana, fiz 150 abdominais e bebi 20,7l. de água.
Acho que preciso dar uma mudada na minha alimentação, pois sinto que a forma como estou comendo não está colaborando muito para o emagrecimento que eu quero. Preciso comer mais frutas, verduras e legumes, além de diminuir a quantidade de pão e, quem sabe, substituir uma refeição por um shake. Emagreci muito no passado fazendo isso, agora não sei porque ando tão resistente a fazer de novo. E o pior é que eu gosto do shake, nem tomo de má vontade, só não ando tendo coragem de começar.
Confesso que estou um pouco apressada em ver resultados, e acho que isso não anda me ajudando muito também. Sou uma pessoa muito ansiosa, e ver a balança baixando assim tão devagar está me deixando meio neurótica. Acho que preciso desencanar um pouco do quanto emagreci e me importar mais com o fato de que eu emagreci! And nothing else matters! rs

Frustração

Momento desabafo... peço que me desculpem, mas é muito importante para mim.
E então que ontem foi o aniversário do meu pequeno príncipe, completou 2 aninhos, coisa mais linda da mamãe. E então que eu decidi cair num caminho errado de ficar relembrando o passado e me sentindo super culpada por não ser a mãe que eu gostaria de ser. E então que eu continuo acreditando nas pessoas e me machucando. E então que eu continuo sonhando com uma coisa que eu sei que jamais vai acontecer. E então que eu continuo não aceitando a realidade da minha vida. E então que eu continuo não sabendo lidar com uma situação temporária que mais parece permanente. E então que eu continuo me sentindo sozinha e inadequada ao mundo. E então que eu acho que não mereço viver assim, mas não consigo sair disso. E então que eu continuo sofrendo...
Não sei quando tudo isso vai acabar, só sei que está é acabando comigo. Não sei o que fazer com a minha própria vida, tenho tanta vida para viver e nenhuma criatividade para conduzi-la. Eu me sinto abandonada, sozinha e triste. Não sei conviver com a minha situação, não sei pegar o meu filho e me divertir sozinha com ele, mas também não quero incomodar outras pessoas que nada têm haver com isso. Eu só queria ter uma família, a minha família, e eu não sei em que parte da minha vida tudo deu errado...
Sou só uma pessoa normal, como todas as outras desse mundo, que quer ter alguém com quem dividir a vida. Alguém que possa me fazer rir e também chorar de vez em quando, alguém com quem eu possa dividir as alegrias e também as tristezas, alguém que possa me abraçar no final de um dia difícil e me dizer que vai ficar tudo bem. Sei que eu tenho que ser essa pessoa na minha própria vida, mas é que cansa assumir tudo sozinha, a carga fica muito pesada e o coração muito vazio.
"Eu quero a sorte de um amor tranquilo".

Será que é errado desejar isso?

Tenham todas um excelente dia!

Beijos

Tô na pegada! rs

Boa tarde, meninas!
Já se apaixonaram hoje? rs

E não é que eu prometi fazer um post sobre outro assunto e até agora não consegui largar o papo dieta? Desculpem, é que estou tão empolgada com minha RA que não paro de falar sobre este assunto! Não que isso seja ruim, claro, mas é que eu sempre abordei outros assuntos no meu blog, e estou sentindo falta disso.

O título é meio sugestivo, mas não estou em nenhuma pegada maliciosa, não rs, estou na pegada com a AF. Nem eu acredito que fui a academia quatro dias consecutivos (me aplaudam, meninas, é sério, vocês estão diante de um milagre! rs). Estou empolgada demais e com um sentimento verdadeiro de que dessa vez meu emagrecimento é pra valer!

Segunda-feira é dia de pesagem, e quero muito chegar com um peso bem lindo aqui para mostrar a vocês, o único problema é que antes do dia da pesagem tem o temido final de semana, e junto com este final de semana tem um evento que é o mais importante de toda a minha vida: é o aniversário de 2 anos do meu filho (dia 13, domingo). Este ano não vou fazer festa, porque estou sem tempo ($$$$$, se é que vocês me entendem, rs), mas mesmo assim quero que ele tenha um dia muito divertido. E como todas nós já sabemos, afinal, é uma questão cultural: diversão = comida. Com certeza serei colocada à prova várias vezes, e espero resistir a todas elas.
Quero que meu filho tenha um dia espetacular, mas que não seja nos empanturrando de comida. Estou pensando em levá-lo ao parque ou ao zoológico, ainda não sei. Estou planejando ainda (isso significa, em cima da hora eu decido... rs)

(o homem da minha vida tá ficando homenzinho muito rápido! Quero que o tempo pare! rs)

Sabe, eu nem acredito que ele já vai fazer 2 anos. O tempo passou tão rápido que eu mal senti! Ainda tenho frescas em minha memória as lembranças da primeira vez que eu o peguei no colo, do primeiro banho que eu dei, do primeiro toque, da primeira palavra... parece que foi ontem que esse menino lindo chegou com tudo na minha vida, fazendo bagunça no meu coração e mudando absolutamente tudo, levando a tristeza embora e enchendo meu coração e a minha casa de alegria. Não é fácil ser mãe, principalmente nas minhas condições, mas querem saber de uma coisa muito verdadeira? As alegrias que eles trazem às nossas vidas são muito maiores do que qualquer dificuldade ou tristeza que possa estar envolvida no processo, e se alguém me perguntar se deve ter um filho, minha resposta imediatamente será: SIIIIIMMMMMM!
Você pode ter vivido vários amores na sua vida, com seus pais, com namorados, com amigos, com seus irmãos, mas nenhum amor é igual ao amor de uma mãe com seu filho. É indescritível.
Rhian está naquela fase de admiração total pela mãe, não me larga um segundo sequer quando estou em casa, parece que sou uma deusa na vida dele! Ele me faz sentir-me tão amada, que às vezes até me esqueço de que estou sem nenhum tipo de amor na minha vida pessoal (relacionamentos amorosos, eu quero dizer). Ele me completa, me alegra, preenche os espaços vazios da minha alma. Ainda tenho o sonho de conhecer um cara legal e completar a minha família, mas hoje eu sei e sinto que nós dois somos uma família, e muito feliz!
Dia desses, perguntei a ele se ele deixaria a mamãe namorar. Ele me respondeu: "eu dexo, eu tamém vou namorar", aí eu perguntei: "com quem?", e ele me responde: "com a mamãe!". É por essas e outras que eu sou feliz.

Tenham todos um final de semana maravilhoso e bem light!

Bjus, lindas!

Apaixone-se

Tanto trabalho ontem que nem consegui passar por aqui, desculpem. Fui deixando o post e as visitas para mais tarde, mais tarde e mais tarde, e quando vi já estava na hora de ir para casa. Como tenho um filhote pequeno me esperando em casa, não posso me demorar nem um minuto a mais. Mas hoje estou de volta. E com boas notícias.
Hoje completo 30 dias de RA e ao me pesar, uma grata surpresa: 82 kg., em plena TPM. Minha meta para esta data era 81 kg., portanto eu não a cumpri, mas mesmo assim sinto-me imensamente feliz, pois nesses 30 dias, ao invés de ter engordado, eliminei 3,2 kg. Não era o que eu esperava, mas é um resultado espetacular! O que eu aprendi com isso é que nem sempre chegamos onde queremos, mas mesmo assim podemos estar em um bom lugar. Não atingir uma meta não significa o fim e muito menos que fracassou: significa apenas que você pode fazer ainda melhor em busca dos seus resultados, então, não desista nunca, nem mesmo quando tudo parecer impossível.

Não importa o que você faça nessa vida, sempre vai haver alguém para te criticar, então siga o seu coração, o seu ritmo e com seus próprios passos faça o seu caminho. Com certeza, muitas pessoas não acreditam no seu emagrecimento, por já ser a milésima vez que está tentando, mas isso não importa, porque a energia que faz a sua vida funcionar ou não é a sua, então que tal ser positivo e atuante a partir de agora? Abandone o papel de vítima do mundo e assuma o controle da sua vida. Você vai ver como é muito mais gostoso ser comandante do que passageiro neste caso. O acaso não existe, cada coisinha que acontece na sua vida traz um aprendizado, uma lição, uma experiência nova. Quando achamos que sabemos tudo, significa que ainda não aprendemos absolutamente nada. A vida é um eterno aprendizado, e jamais saberemos tudo. Estamos aqui para descobrir, mas nem tudo tem resposta. Escreva sua história sem pensar em certo e errado, porque não há certo e errado, tudo só depende de você.
E, por fim, apaixone-se muito e todos os dias. Os estudiosos dizem que a paixão melhora a saúde e a autoestima, que deixa as pessoas mais leves e sentindo-se nas nuvens. Então, porque não se apaixonar agora mesmo pela pessoa mais importante desse mundo: VOCÊ?
Faça tudo por você com muita paixão, invista na sua pessoa, dê a si mesmo o carinho que merece e espera dos outros, cuide-se, respeite-se, sinta e imponha o seu valor diante do mundo, e somente assim você poderá ser feliz.
Eu descobri que a pessoa que busca o equilíbrio encontra primeiro a felicidade do que aquela que busca diretamente a felicidade.

Apaixone-se
(Autor Desconhecido)

Amanhã, apaixone-se
Porque o dia seguinte é o dia mais importante da sua vida.
É no dia seguinte que sabemos se o dia de ontem valeu a pena.
É no dia seguinte que acordamos para a realidade ou dormimos no sonho.
A vida da gente começa no dia seguinte e só existe uma maneira de viver: APAIXONADO.
Por isto dance, dance como se ninguém estivesse vendo você,
Trabalhe como se não precisasse de dinheiro,
Corra como se não houvesse a chegada,
Ame como se nunca tivesse sido magoado antes,
Acredite como se não houvesse frustração,
Grite como se ninguém estivesse ouvindo,
Beije como se fosse eterno,
Sorria como se não existissem lágrimas,
Abrace como se fossem todos amigos,
Durma como se não houvesse amanhã,
Crie como se não existisse crítica,
Vá como se não precisasse voltar,
Faça a próxima viagem como se fosse a última,
Vista-se como se não conhecesse espelhos,
Proponha como se não existissem as recusas,
Brinque como se não tivesse crescido,
Levante como se não tivesse caído,
Mergulhe como se não houvesse medo,
Aprecie como se fosse eterno,
Viva como se não houvesse fim.
Apaixonar-se é um exercício de jardinagem: arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, espere, regue e cuide.
Terá um jardim.
Mas esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excesso de chuvas.
Se desistir, não terá um jardim.
Terá um descampado.
A paixão não se vê, não se guarda, não se prende, não se controla, não se compra, não se vende, não se fabrica.
A paixão é a diferença entre o sucesso e o fracasso.
Entre a dúvida e a certeza.
Entre aqueles que gostam do que fazem e aqueles que fazem o que gostam.
Apaixonados não esperam, agem.
A paixão é o que faz coisas iguais serem diferentes.
Lembre-se que a arca de Noé foi construída por apaixonados que nada conheciam de navegação e de embarcação e o Titanic foi feito por engenheiros profissionais, fabulosos, que queriam mostrar seu poder.
Amanhã, quando acordar, pense se hoje valeu a pena e APAIXONE-SE.
Porque em 24 horas você vai entrar no dia mais importante da sua vida: O DIA SEGUINTE.

Eu adoro vocês demais! Beijos e mais beijos e tenham um maravilhoso dia apaixonante!

De volta a AF!

E então que eu resolvi finalmente tomar vergonha na cara e voltar para a academia. Pois é, meninas, não pago um centavo pelo serviço e tenho a comodidade de fazer no meu horário de almoço. Algumas de vocês me perguntaram no post anterior porque eu não tinha começado antes, e a verdade é que eu já havia começado outras duas vezes antes desta - e desistido também.

Para ser bem franca, se eu disser aqui neste blog que sou apaixonada por exercícios físicos, estarei sendo uma absoluta mentirosa, e esse não é o objetivo ao dividir minhas experiências com vocês. A verdade é que eu ODEIO fazer qualquer atividade física, porque sou uma pessoa extremamente preguiçosa! #prontofalei.

É óbvio que depois de retornar da atividade física me sinto muito mais alegre e disposta, o meu problema mesmo é tomar a coragem para IR fazer a atividade. E isso inclui até mesmo as minhas costumeiras caminhadas.

Deus sabe muito bem o que faz, porque se eu fosse aquelas magrelas premiadas pela genética, provavelmente teria um infarto antes dos trinta anos, pois ia me acabar em comidas péssimas para a saúde e ia ser sedentária total, tenho certeza disso. O fato de ser gorda me obriga a fazer atividade física e, quem sabe um dia!, a gostar dela.

Bom, dizem que demoramos aproximadamente noventa dias para inserir de vez um hábito em nossa vida. Espero que isso seja verdade e que tenha a paciência de esperar três meses, pois eu quero, de verdade, ter todo o prazer do mundo de vestir minha bermuda de cotton, meu top e minha camiseta, calçar os meus tênis e me jogar na malhação! Mal posso esperar para ver os resultados do meu novo hábito na balança!

Hoje fiz 30 minutos de esteira e 30 minutos de musculação focada nas pernas. Amanhã farei 30 minutos de esteira e 30 minutos de musculação focada nos braços, e assim sucessivamente. Segundo a avaliadora, nos três primeiros meses (tenho uma nova avaliação em maio) preciso fazer os 30 minutos de esteira antes da musculação, pois são eles que vão me ajudar a eliminar a gordura ruim. Se bem que, para ser bem sincera, prefiro encarar a esteira do que os ferros da musculação! rs

Mas, sabe, quando eu me imaginei daqui a três meses fazendo uma nova avaliação e estando, pelo menos, uns dez quilos mais magra me deu um ânimo tão grande! Torçam por mim para que eu não desista da minha luta de novo, se bem que até o presente momento, eu não tenho a mínima intenção de fazer isso.

Estou tão empolgada que até comprei um caderninho novo só para anotar as minhas refeições diárias, quantidade de água ingerida e exercícios praticados. Antes eu anotava numa agenda velha, de qualquer jeito, mas decidi que se é para fazer, então que eu faça direito!

Esse foi o meu jantar de ontem, é pizza de pão sírio, aprendi a fazer no Vigilantes do Peso, é uma delícia, prático, mata a fome e tem só 337 calorias, aproximadamente.

Para quem se interessou:

1 pão sírio integral
1 colher de sopa de molho de tomate
Meia lata de atum em água (ou outro recheio de sua preferência)
1 fatia de mussarela
Orégano a gosto

O pão sírio substitui a massa da pizza sem tirar o seu sabor delicioso. Além disso, é um prato prático e rápido para pessoas como eu, que querem emagrecer, mas infelizmente não têm tempo de ficar na cozinha fazendo pratos lights.

Bom, por hoje é isso. Ando tão animada com a RA que quase nem abordo mais outros assuntos no blog. Estou com saudades de falar sobre outras coisas. Vou preparar um post sobre outros assuntos com calma.

Beijos, minhas lindas! E não se esqueçam de que amanhã tem pesagem do desafio da Bethynha linda!

Pesagem da Semana + Momento Emoção

Daí que na sexta-feira à noite a draga resolveu me chamar na chincha. Até então eu estava me comportando super bem, como uma diva magrela, mas foi chegar em casa que a jaca me atacou. Estava insistente demais, e eu, como boa gorda que ainda sou, cedi aos seus encantos, mas não sem a devida culpa, é claro. Sabe, eu sempre vou lá e como o que não devo, mas o arrependimento que sinto depois disso é tão grande e tão profundo, que tenho vontade de me matar (não é exagero!). Fico pensando em todo o esforço da semana inteira que joguei no lixo por um desejo idiota de comer e a raiva de mim mesma toma conta da pessoa.
No sábado, acordei me sentindo o verme da mosca do cocô do cavalo do bandido, e então compreendi a real razão da jacada master da noite anterior: TPM na área. Seios e barriga inchados, mau humor, desânimo, vontade de desaparecer da face da Terra, sentimento de inadequação a tudo e me sentindo uma horrorosa abandonada: quando isso acontece comigo, já sei que vou receber visitas desagradáveis! rs

O problema é que nem mesmo tendo consciência das razões pelas quais estava com vontade de comer como uma louca desesperada vinda diretamente da Etiópia depois de 6 meses vivendo lá, não consegui parar. A jacada só terminou no domingo à noite, mas aí o estrago já estava feito.

Arrependida? Sim, demais. Triste? Com certeza. Desistir? Nem ferrando! Hoje é um novo dia, e eu estou disposta a entrar na linha de novo (aliás, já entrei!), fazer tudo de bom por mim e mandar esses quilinhos para os quintos dos infernos!

Pode ser só inchaço, pode ser que eu realmente tenha engordado, não sei. Mas tenho que ser honesta e postar o que a balança me mostrou:

(foto torta, porque foi tirada com uma imensa má vontade e preguiça...rs)

Para completar a "maravilha", estou com uma gripe terrível, que está me derrubando totalmente. A minha vontade é ficar largada no sofá assistindo televisão o dia inteiro, mas infelizmente não posso. A vida me chama aqui fora e eu sou obrigada a viver, mesmo sem estar muito afim. São fases, daqui a pouco estou zerada e pronta pra outra de novo!
A boa notícia é que tomei vergonha na cara e vou voltar para a academia. Pois é, meninas, a empresa que eu trabalho tem academia-escola na faixa e eu estou aqui só fingindo que não é comigo! então, hoje resolvi parar de me enganar e fui fazer a avaliação física (é a terceira vez que me matriculo na academia - nas outras duas vezes, comecei e parei em menos de 3 meses).

Os números da minha avaliação física são assustadores, mas preciso dividir a vergonha com vocês, para ver se aprendo a ser menos cara de pau e a me cuidar de verdade:

Peso: 84,1 kg. (acho que a balança tá errada, mas tudo bem! rs)
IMC: 32,9 kg/m2
Classificação: Obesidade grau I (medo....)
Tórax: 101 cm
Cintura: 96,5 cm (porra, tudo isso??!!!)
Abdômen: 106,5 cm
Quadril: 118 cm (Mulher Melancia morreria de inveja, com certeza...rs)
Risco cardiovascular: Circunferência abdominal: significativamente aumentado
Relação cintura/quadril: 0,82 - alto
% de gordura ideal: 20 a 25%
Minha % de gordura atual: 38,9% - muito acima da média (vergonha geral!)
Peso magro: 51,4 kg.
Peso ideal: 68,5 kg.

Fiquei arrasada com esses resultados, confesso. Mas agora é arregaçar as mangas e partir para o abraço. Em setembro de 2011, no máximo em dezembro de 2011, terei eliminado esses quilos insuportáveis e estarei esbanjando magreza e alegria por aí! E isso não é uma promessa: é uma constatação. Acompanhem os próximos capítulos... rs

Momento Emoção

O que foi entrar hoje no blog da @ugust@ e ver uma citação a respeito do meu post de quinta-feira? Emoção geral, total e imensa! Sabe, quando agarro esse teclado e exponho minha vida e meus sentimentos, jamais imaginei que minhas palavras pudessem representar também os sentimentos e experiências de outras pessoas, que eu pudesse emocionar, fazer rir e também chorar, e que eu seria capaz de ser tão transparente aos olhos dos outros.
A blogsfera me emociona, me alegra, me convida à reflexão, me dá lições diárias de persistência e força de vontade, me dá injeções constantes de bom humor e motivação, e é por isso que eu não largo isso aqui por nada!
Augusta, muito obrigada pelas palavras em seu blog, quero dizer que te adoro muito, seu blog e sua história são inspiração para mim e é uma honra ter uma parte do seu post dedicada a mim.
Aproveito também esse momento emoção geral para agradecer a todas as minhas amigas blogueiras, a quem eu leio e sou lida diariamente, que fazem parte da minha história e do meu processo de viver, não sabem somente da minha RA, mas da minha vida inteira. Vocês fazem meus dias mais felizes. Às pessoas novas que me visitaram esse final de semana, estou chegando no cantinho de vocês daqui a pouco, me esperem.

Bom, já escrevi demais por hoje. Beijos a todas e tenham uma excelente segunda-feira.

Gordinha e feliz?

Adentrei o mundo das balanças e contagem de calorias ainda muito jovem. Sou gordinha desde que me entendo por gente. Já fui magra, uma única vez na vida, e foi à base de muita dieta (cheguei a pesar 60 kg. no final de 2004), mas não durou muito. É voltar a comer, volto a engordar.

Desde muito cedo, conheci a dor e a delícia dos quilos a mais, e junto com todas essas sensações, aprendi o significado da palavra preconceito.

Sempre fui gordinha e nunca me importei com isso. Fui uma criança saudável, brincalhona, extrovertida e alegre, os quilos a mais nunca me incomodaram. Minha preocupação com a balança começou mais ou menos aos dez anos, idade em que a gente começa a se apaixonar pelos menininhos na escola. Comecei a me achar gorda demais para namorar o menino que eu gostava, e mesmo todo mundo me dizendo que ele estava gostando de mim também, eu não acreditava. Tanata menina magra na nossa sala, por que ele ia se apaixonar justo por mim? Sim, aos dez anos de idade, esse já era o meu pensamento. Esse era o meu preconceito comigo, mas o preconceito dos outros eu conheci pouco tempo depois.

Sempre fui uma pessoa com muitos amigos, daquelas que podem ser consideradas populares. Todo mundo queria estar comigo, queria ser meu amigo, queria meus conselhos e chorar suas pitangas no meu ombro. Mas não passava disso. Aos 13 anos nunca tinha beijado e me achava estranha por causa disso, já que todas as minhas amigas já partilhavam dessa experiência e eu não. O primeiro menino que beijei (e que foi também o meu primeiro amor) não levou o namorico para frente porque logo que seus amigos descobriram nosso lance, foram logo questionando-o: "você beijou a Nathalia, a gorda?". E caíam na gargalhada. Viramos motivo de piada, e ele se esquivou de mim, fazendo piada também para não ser apontado pelos colegas. Na época, eu fiquei ferida de morte e muito magoada com ele, mas hoje até entendo o seu ponto de vista. Não era nada fácil para um garoto de 12 anos ficar aguentando chacota dos amigos só por causa de uma menina, mesmo que ele gostasse dela, conforme ele disse para mim que gostava.

Pode parecer uma história boba, mas ela passou a ser a raiz de todos os meus problemas com autoestima. O pior de tudo, é que eu nem era tão gorda assim, e era aquilo que me magoava. Eu me olhava no espelho e não via nada de errado com a minha aparência. Inclusive, eu havia acabado de fazer parte de uma força-tarefa para emagrecimento da escola que eu estudava e havia eliminado 7 kg. Era uma menina de 13 anos com 54 kg.

Minhas amigas pegavam todos os carinhas da escola e eu, nada. Nas festas, enquanto elas eram adoradas, fotografadas e filmadas pelos meninos em suas danças sensuais (pois é, sou do tempo em que o É o Tchan era a banda do momento e tocava em todas as festas), eu era cortada das fotos e filmagens, pois não tinha a beleza-padrão imposta por eles. Sim, as pessoas faziam piadinhas acerca do meu peso, me colocavam apelidos e nada disso era agradável. Diziam que eu era uma excelente amiga, uma pessoa espetacular, me davam beijos no rosto e se atracavam com as minhas amigas bonitas e fúteis. Eu dava risada, dizia que não me importava, fingia que não era comigo, mas por dentro ficava estraçalhada, magoada, triste e com ódio por não ser magra.

Passei todo esse tempo da minha vida odiando meu corpo, minha imagem e minha condição. Achava que jamais teria um namorado e que ninguém iria me amar de verdade, tudo isso porque eu era gorda. Cresci com essa ideia, e ela não fez nada bem aos meus relacionamentos. Namorei homens que não me mereciam e nem me valorizavam, de caráter e reputação duvidosos, porque achava que eles eram os únicos que iam me querer. Quando um homem bonito e/ou decente se aproximava de mim, achava que ele estava debochando, que tinha feito uma aposta com alguém ou que só queria se divertir e me esquivava dele. Sabotava a minha própria vida com medo de ser machucada novamente. E quando namorava um bom rapaz, achava que ele ia me trocar pela primeira magrela que aparecesse na frente dele, então sufocava-o com meu ciúme doentio e infundado, e colocava tudo a perder.

Hoje, aos 25 anos de idade, no auge do meu peso (já cheguei a 92 kg. pós-gravidez, agora estou com 81,7 kg.) e mãe solteira de um menino lindo de quase dois anos de idade, me pergunto se o fracasso dos meus relacionamentos afetivos têm haver com o meu peso. Alguns anos atrás, não muitos, eu responderia que sim. Hoje, mais madura e bem calejada das dores da vida, afirmo, com 100% de certeza, que não. O que me limitou, dificultou ou destruiu coisas na minha vida foi a minha visão acerca de mim, não o meu peso ou meu corpo fora dos padrões internacionais de beleza. Por me sentir incapaz de realizar determinadas coisas, passava essa ideia também às pessoas ao meu redor. Somos o que pensamos ser, e as pessoas nos vêem como nós mesmos nos vemos. Essa é a lei, quer você queira, quer não.

Conheço um monte de gordinhas e gordinhos que são extremamente felizes e bem resolvidos, que têm amores e famílias e nenhuma intenção de emagrecer. Se gordura fosse fator limitante para alguma coisa, todos eles estariam sozinhos, infelizes e se acabando em frente à TV com um pote de sorvete.

Acho bacana que as pessoas queiram emagrecer e ter uma vida e um corpo mais saudáveis, inclusive eu estou nesta luta também, mas acredito que em primeiro lugar, precisamos nos amar e nos aceitar exatamente como somos, porque não importa qual seja o peso ou o manequim que usamos: somos pessoas dignas de amor e respeito. Além disso, todas as pessoas têm qualidades que vão além de um corpo malhado, qualidades estas que devem ser vistas e apreciadas. De nada adianta ter um corpo lindo e uma cabeça vazia. Até acho que hoje em dia muitos relacionamentos não estão dando certo porque a maioria das pessoas no mundo dá mais valor a aparência do que ao caráter.

Não perca mais tempo se escondendo em casa, atrás de um monte de comida e muita mágoa, como eu fiz por muitos anos da minha vida: você realmente não precisa ser magra para ser feliz e linda. Aliás, se você já não é feliz hoje, provavelmente também não será quando estiver magra, nem se pesar 40 kg., porque o problema real não está nos números mostrados pela balança, mas na sua autoestima e na sua autoimagem.

Você pode ser linda com 50 ou com 100 kg., basta você fazer por onde, se arrumar, se cuidar, vestir uma roupa legal, usar uma maquiagem. Além disso, não pense só no corpo, não: seja uma mulher inteligente, antenada, interessante, bem humorada, simpática. E então verá que beleza não é só um corpo esguio, mas uma alma leve e saudável.

Seja feliz hoje, agora, e todas as possibilidades se abrirão para você!

Beijos.

Pesagem do Desafio da Bethynha e Surpresa!

Boa tarde, minhas lindas!

O mau humor foi embora, hoje acordei revigorada e com vontade de vencer todos os obstáculos dessa minha vida, e isso não diz respeito somente ao peso, não. Estou falando de um monte de coisas que eu tenho que mudar nessa minha vida. E eu estou disposta a ir até o fim. Dessa vez é sério.
Fran, eu não estou conseguindo abrir o seu blog e estou muito triste com isso, pois adoro te ler e dar os meus pitacos (comentários rs)! Vou continuar tentando, deve ser falha dessa joça que eles insistem em chamar de computador!
Bom, hoje eu tinha que mandar peso atualizado pro desafio da Bethynha, e qual não foi minha surpresa ao subir na balança logo cedo:

Emagreci 1 kg. de segunda pra cá! Tô numa alegria incontrolável! Mal posso esperar para aquele 7 do final do peso ir embora e cumprir a minha primeira meta, que são 81 kg até 10/02.

Eu achei que tava muito molenga no quesito emagrecimento, então resolvi impor algumas metas para mim, para me esforçar mais e segurar bem a boca para cumprir os prazos impostos. O endocrinologista que eu ia disse que em um emagrecimento saudável e tranquilo, uma pessoa emagrece 4 kg. por mês, pelo menos. Então, peguei o número mais baixo, 4 kg. por mês, ou 1 kg. por semana, e me coloquei como meta. Se eu emagrecer 4 kg. por mês, em 10/09 estarei com meus tão sonhados 54 kg. Além do peso, a cada 4 kg. eliminados, me darei um presente, para ser um incentivo a mais.

Minha tabela de metas é a seguinte:

10/02 - 81 kg. (ganho uma escova progressiva)
10/03 - 77 kg. (ganho um secador de cabelo)
10/04 - 73 kg. (ganho uma chapinha)

10/05 - 69 kg. (ganho um sapato novo)

10/06 - 65 kg. (ganho uma bolsa nova)

10/07 - 61 kg. (ganho um macacão)

10/08 - 57 kg. (ganho um biquini de lacinho)

10/09 - 53 kg. (ganho uma calça saruel e uma blusinha frente única)

Estou muito animada e segurando a boca como nunca. Acreditam que ontem eu consegui resistir a salgadinhos fritos e a um bolo espetacular da Chantilly (uma doceria maravilhosa que tem aqui perto do meu trabalho), que meu chefe comprou para comemorar seu aniversário? Às vezes nem eu acredito que entrei e saí daquela sala sem tocar em nada de comida. #orgulhodemim

Meu principal desejo neste momento é sair da aterrorizante casa dos 80 kg., e não vou medir esforços para isso. Estou vivendo um dia de cada vez, e embora tenha feito um super planejamento para o longo prazo, estou focando sempre o dia de hoje. Só por hoje eu não vou comer - esse é o meu lema atualmente.

Estou na luta, e sou concorrente forte! Quem vem comigo? rs

Beijos bem grandes, e agora vou visitá-las.

Sem assunto e sem saco!

Boa tarde, meninas!

Pois é, hoje é o primeiro dia do mês de fevereiro e eu acordei num desânimo que nem dá para acreditar. Aliás, eu só aocrdei porque não tinha outra alternativa, preciso trabalhar para sobreviver, porque por mim ficava jogada na cama sem fazer nada, só dormindo. Não sei o que está acontecendo, ando sentindo um sono e um desânimo difíceis de controlar. Mas continuo tentando.

RA está ok, seguindo à risca. Não tem sido difícil, não tenho passado muitas vontades e aquele meu desejo insuportável por doces está bastante controlado, talvez porque eu não tenha proibido os doces na minha dieta, apenas restringido, então de vez em quando eu como um, dentro das minhas calorias diárias permitidas, é claro.

Estou puta da vida com o blogspot, porque teve um monte de blogs que eu não consegui visitar hoje, e alguns que eu consegui visitar, mas não consegui comentar, e ultimamente nada me deixa mais puta da vida dos que esses siricoticos desse site! rs

É tão bom lê-las e comentar, isso traz a minha dose diária de ânimo e motivação, mas no dia em que eu não consigo fazer isso em tempo hábil ou meu "trabalho" não rende por falhas do blog ou do computador, fico irritadíssima! rs

Bom, estou participando do desafio da Bethynha e as pesagens são às quartas-feiras, então não se surpreendam ao ver pesagem amanhã aqui no blog. Vou me pesar toda segunda e quarta-feiras, pois se eu mudar a data de pesagem que eu impus anteriormente (segundas-feiras), vou me perder com as metas a que me prontifiquei a atingir neste ano.

Não sou muito fã de desafios, sempre que começo a participar de um, baixa em mim o santo da comilança, eu me perco inteira na RA e pago aquele micão de no final do desafio ter engordado ao invés de emagrecer, mas como eu tomei uma postura diferente desde o início deste ano e estou me comportando como uma lady, resolvi tentar mais uma vez. O desaio vai até o dia 31/03, e minha meta é estar pesando, nesta data, lindos 74 kg. Conto com o apoio de sempre de vocês!

Desde segunda-feira estou tomando Diet Shake no almoço para dar um up na minha RA (preciso emagrecer 1,7 kg. até 10/02 para atingir minha primeira meta, que é de 81 kg.), mas a desregulada que ele deu no meu organismo é de dar inveja a qualquer anoréxica tomadora de laxantes! Olha, ou eu tinha me esquecido quais são os efeitos colaterais desses shakes ou eu me desacostumei a tomar mesmo. Estou sofrendo um pouco, mas acreditando ser por uma boa causa!

Para quem não tem comentário meu no blog hoje, peço 2 milhões de desculpas, mas já tentei um monte de vezes e não consigo abrir e/ou comentar no blog. Não sei por que isso acontece, mas vou continuar tentando, porque sou brasileira e não desisto nunca! rs

Vocês acreditam que ontem eu acabei não levando o Rhian ao médico? Caiu um pé d'água por aqui e eu tive que desmarcar a consulta! O pior nem foi isso: automaticamente após eu desligar o telefone ao desmarcar a consulta (a mulher nem me deixou falar direito: estava com medo dos raios e desligou o telefone rapidinho, pedindo para eu ligar em outra hora que não estivesse chovendo para remarcar a consulta rs), a chuva cessou e abriu um solzão insuportável! Eu aguento isso? Rir pra não chorar. rs

Bom, não vou me estender muito, não gosto de postar quando estou de mau humor, pois vocês não são obrigadas a suportar essa chatice em pessoa! Acredito que isso seja uma fase e logo estarei bem de novo, com todo o pique e alegria possíveis!

Nada como um dia após o outro!


Beijos a todas.