Tudo junto e misturado!

Momento Desabafo

Bom dia, minhas lindas!

Como passaram de final de semana? Espero que bem. Eu estou mandando bem na RA, meu problema mesmo é a cabeça que ainda não voltou para o lugar (rsrsrs). Li os comentários, e muitas meninas estão achando que é TPM, mas infelizmente não é (se fosse, eu estaria feliz, porque pelos menos saberia explicar o por quê de estar tão maluca! rs). Eu acho que quem está certa é a Fran, que me disse que eu mascarava vários sentimentos com a comilança, e agora que parei de comer, todas as dores que eu escondia vieram à tona, e todas de uma vez.

Sabe, eu queria poder dizer aqui exatamente tudo o que eu sinto, mas confesso que tenho medo de me expor e não ser compreendida, porque eu sou, de fato, muito complicada, e eu não sei se estou preparada para receber as críticas que mereço. Estou convencida de que tenho um comportamento obsessivo em relação a uma pessoa e preciso eliminar isso da minha vida já e seguir um novo caminho, com mais leveza, mais calma e mais ansiedade.

Eu fico incomodada quando as pessoas olham para mim com uma tremenda cara de pena e dizem: "mas você ainda tá sozinha?", "não arrumou nenhum namorado?", "você é uma trouxa, ainda tá esperando o fulano?", "ele não tá por aí rezando, você deveria fazer o mesmo". Aconteceu isso comigo ontem, mais uma vez, e espera um pouco: eu sou obrigada a estar com alguém só para mostrar que dei a volta por cima? Eu vou pegar o primeiro cara que aparecer na minha frente só para dizer ao mundo que eu tenho alguém? Não quero isso para a minha vida, e nem quero que as pessoas tenham pena de mim. Eu não estou esperando por ninguém, aliás, nem considero como viável a possibilidade de uma reconciliação, embora eu assuma que é o que o meu coração quer, embora minha razão sempre diga a ele que isso é absurdo e impossível, eu apenas não encontrei ainda uma pessoa com quem eu queira dividir a vida de verdade, e as que eu encontrei simplesmente não deram certo, não sei por que.

Mas esse sentimento de pena que as pessoas têm por mim me irrita, porque eu não sou digna de pena! Sou uma mulher batalhadora, que passou por um turbilhão de coisas ao mesmo tempo e estou aqui de pé, sobrevivi a tudo e posso contar a história. Sou uma mulher que não precisou de homem nenhum para assumir sua gravidez e seguir seu caminho, mesmo sofrendo. Não quero que ninguém sinta pena de mim por eu não ter um namorado, até porque essa não é a única coisa boa dessa vida, a única coisa que tenho para conquistar.

Estou tomada por um sentimento de revolta e injustiça que nunca têm fim. Sei que é errado sentir-se assim, sei que só vou ser feliz quando me desligar dessas coisas negativas, mas sempre me pego pensando e sentindo isso, mesmo que involuntariamente.

Para ser muito, mas muito franca mesmo, neste momento estou totalmente desgostosa da minha vida, cansada de tudo. Se eu pudesse, desaparecia da face da Terra por tempo indeterminado, até colocar as ideias no lugar, mas como não posso fazer isso, vou seguindo como Deus manda...

Dia de Pesagem

Hoje a balança sorriu muito para mim, e mesmo triste, não pude deixar de sorrir para ela também e sentir um orgulho extremo de mim pelo meu esforço que deu resultados espetaculares:

Mandei embora essa semana 1,9 kg., e sei que esse resultado lindo deve-se, além de uma alimentação regrada, à inserção da atividade física na minha rotina. Estou tão feliz, mas tão feliz com esse resultado que fiquei ainda mais animada para continuar no meu projeto de pesar 54 kg. até 10/09/2011.
Saí da casa dos 80 (foi por pouco, mas saí! rs), nem estou acreditando! E, conforme combinado, quando chegasse aos 81 kg. (que aconteceu na quinta-feira da semana passada), ganharia minha escova progressiva. Aí está o resultado, fiz no sábado:

Eu quero é ver esse cabelo depois de lavado! rs


Por você e para você, eu quero mudar

Filho, eu não sei em que parte do caminho eu me perdi ou se na verdade eu nunca me encontrei mesmo, mas o que eu sei mesmo, e disso não tenho dúvida nenhuma, é que eu te amo mais do que tudo nessa vida, e quero ser para você uma mãe que você possa admirar, se orgulhar e amar sem ressalvas, sem medo e sem mágoas. A dor que mora no meu coração é imensa, mas ela era ainda maior quando você não existia.

É por você que tenho hoje o desejo de recuperar meus sonhos e reconstruir a minha vida. É para te ajudar a ter uma autoestima que eu hoje estou buscando a minha. É para te ensinar a ter equilíbrio que hoje eu procuro o meu. É para que você seja um homem de verdade, que hoje luto para ser uma mulher de verdade. É para ter o seu amor, que eu estou tentando te dar o meu. É para te fazer grande, que hoje eu tento ser maior do que a minha própria dor, do que o meu medo e a minha insegurança. E é para que você aprenda a se amar, que hoje eu tento amar a mim...

Você é muito pequeno ainda, e graças a Deus ainda não entende o que se passa no coração confuso da sua mãe. Espero que quando a compreensão de sentimentos passe a fazer parte da sua vida, eu esteja inteira para você, porque hoje eu sei e sinto que sou só uma metade, e que a minha outra parte ainda está buscando uma saída.

Eu quero ser feliz para que você possa ser feliz também. Eu quero ser uma mãe de quem você possa ter orgulho e saudade, de quem você se lembre com alegria e admiração. Não quero ser perfeita, estou longe disso e sei que nunca chegarei nesse patamar, mas quero ser a mãe que você merece. Por favor, não desista de mim, porque eu nunca desisti e nem vou desistir de você. A dor ainda dilacera o meu coração, mas o amor por você é maior do que tudo isso.

Desculpem, não consigo mais escrever. Tenham um excelente dia, e obrigada por estarem sempre aí me lendo e me confortando com suas palavras carinhosas e sua energia positiva. Adoro vocês demais.

Beijos bem grandes e sinceros.