Quem decide é a balança

Boa tarde, meninas!

Está ficando meio complicado de vir aqui, porque agora tem um filho da puta aqui no meu trabalho que decidiu ficar olhando o que eu faço e fazendo fofoquinha pra chefia. Pois é, o cara não é nada meu, não tem nada haver comigo e nem com a minha área, e faz isso pelo simples prazer de ser o disseminador de informações da empresa, mas fazer o quê, né? Tem gente que se sente feliz em ser medíocre e imbecil, então se ele está confortável assim, quem sou eu para destruir sua felicidade? Mas é claro que não vou abandonar meu blog e muito menos vocês. Pode ser que minhas vindas e visitas sejam menos frequentes, vou fazer um esforço para que isso não aconteça, mas caso aconteça vocês já sabem o porquê.

Dia de pesagem

Será que raiva pesa? Porque essa foi a única coisa a mais que "comi" durante essa semana... rs

Bom, eu já falei aqui mais de uma vez que tem coisas que a balança faz que eu realmente não compreendo, mas tudo bem. Quarta-feira da semana passada, ela registrou esse peso:

Comi exatamente igual as outras semanas em que emagreci e o resultado de hoje foi esse:

Sério, dá vontade de enfiar o pé na jaca e acabar com tudo, já que me privando da comida eu estou engordando do mesmo jeito, mas quer saber de uma coisa? Talvez seja isso mesmo que as energias negativas querem de mim: que eu desista e continue sendo uma gorda infeliz e insegura. Mas que pena, isso não vai acontecer. Vou continuar lutando contra meu excesso de peso, e tenho certeza de que a vitoriosa dessa guerra serei eu. Estou de volta à casa dos 80, mas não por muito tempo.

Fim de Semana

Trabalhei no sábado até 13h, saindo de lá fui ao cabeleireiro fazer uma escova e as unhas, pois ia sair com os amigos à noite. Para ser bem franca, não estava nem um pouco afim de colocar a cara para fora de casa, mas se eu me entregar a tantos sentimentos ruins, o que será de mim? Tomei coragem e fui. E, olha, valeu muito a pena! Meus amigos me colocam para cima, me fazem rir muito e até esquecer as coisas ruins por um certo tempo. Acho que é a energia positiva que existe em cada um deles que me faz tão bem, porque eles são pessoas do bem, e isso dá para sentir de longe.

(a cara de bunda melhorou depois de encontrar o pessoal rs)

Estou um pouco cansada, porque não consegui dormir tudo o que precisava neste fim de semana, mas confesso que estou me sentindo melhor. Não tenho interesse nenhum de desistir da minha vida, das coisas que eu quero e da pessoa que sou, então estou lutando contra as coisas ruins que insistem em me atormentar.

Muitas meninas já falaram sobre eu procurar um psiquiatra: quando iniciei minha terapia, quase 2 anos atrás, estava tão mal que a psicóloga me disse que só a terapia não resolveria meu problema, então me encaminhou para este profissional. Não tenho nenhum preconceito, muito pelo contrário, sei que seu trabalho ajuda muitas pessoas, inclusive ajudou a mim também, acontece que não gosto de ficar tomando esses anti-depressivos da vida, pois tenho medo de ficar dependente deles e depois só conseguir viver se tomá-los. Durante muito tempo, essa minha resistência em tomar remédios foi assunto esgotado na minha terapia, hoje a psicóloga já se convenceu de que posso superar todas essas coisas sem ajuda química, então estou seguindo o caminho.

Tenho muitas recaídas ainda, mas não acredito que isso signifique que meu tratamento não está dando certo. Eu parei de mascarar a minha dor com a comida, e fui obrigada a encarar os problemas de frente depois disso, e o choque, apesar de grande, foi necessário para que eu pudesse crescer mais um pouquinho nessa minha longa caminhada por essa vida.

Eu não sei quanto tempo vai demorar para eu ser a pessoa que eu quero ser, mas uma certeza eu tenho: não importa quem eu sou, eu sempre vou me amar dessa forma.

Que todas vocês tenham um lindo dia e que os resultados da balança tenham sido melhores que os meus! rs

Beijos.

Melhor

Eu amo a minha vida, e tudo o que há nela. Sou uma pessoa muito reclamona, que lamenta a própria sorte sempre que alguma coisa sai errado, mas no fundo sei o quanto Deus me abençoa todos os dias. É claro, Ele não me manda tudo o que eu quero, porque talvez não seja a hora exata ou a coisa certa a se querer, mas ele manda tudo o que eu preciso, e é isso que importa.

"Deus não dá o fardo maior do que a gente pode carregar" - essa frase é muito certa, pena que quando estamos passando por situações difíceis, não conseguimos pensar de forma tão racional.

Sou uma pessoa que teve muitas frustrações na vida justamente na área em que eu julgava mais importante, e isso fez com que muitas outras coisas igualmente ou até mais importantes perdessem o sentido para mim, e a minha luta hoje é para acreditar que não existe coisa mais importante nesse mundo para mim do que eu mesma (e isso não se chama egoísmo, se chama amor próprio).

Sim, eu tenho um filho lindo para criar, e eu não posso fugir da vida só porque as coisas não são como eu sonhei que fossem. Temos que aprender a viver com o que nos é dado, temos que aprender a dançar conforme a música, e se não tiver música, aprender a dançar com a melodia da nossa própria cabeça. Nascemos sozinhos e vamos morrer sozinhos, e isso é algo que devemos ter sempre em mente, porque nem sempre estaremos acompanhados e quando isso acontecer, temos que saber como agir para não morrer.

Sim, eu tenho que aprender a me amar exatamente do jeito que sou, porque não tem outra, não posso ser outra, só posso ser essa mesmo, fazer o quê? E o que eu não gosto, eu tenho que lutar para mudar. Mas continuar me amando, sempre. Porque a beleza não está num padrão, mas sim nos olhos de quem nos ama.

Eu tenho que vencer a dor, porque se eu deixar a dor me vencer, então não terei sido ninguém, não terei escrito meu nome em lugar nenhum e serei lembrada somente pela minha fraqueza.

Amo vocês demais! Obrigada pela força incondicional e pelo carinho de sempre.

Eu vou me recuperar, acreditem!

Beijos.

Enlouquecendo, será?

Meninas, bom dia!

Por aqui, tudo ok. RA nos eixos, apesar de hoje pela manhã eu ter visto 300gr. a mais que eu não sei de onde vieram, pois estou me comportando como uma lady linda e magrela. Vou acreditar que a balança está me enganando, porque se eu realmente tiver engordado, provavelmente vou me revoltar e me acabar em uma barra de chocolate, não sem antes comer um bife à parmegiana com fritas rs.

Hoje não vai rolar academia, porque estou com uma dor muito forte no joelho esquerdo e estou com medo de forçá-lo e escangalhá-lo ainda mais. Não sei o que acontece com ele, está doendo desde segunda-feira, mas agora a dor tornou-se insuportável, então é melhor não abusar.

Eu não estou bem, e não sei explicar o por quê (percebe-se pelos meus posts, né?). Sei lá, caí num caminho errado e não consigo sair dele. Estou dormindo todos os dias às 21h, porque não tem nada que eu queira realmente fazer com o meu tempo livre. No caminho para o trabalho, tenho medo de tudo: do ônibus, das pessoas, do caminho, do horário - tudo. Não tenho vontade de fazer nada, estou me forçando a trabalhar, a ir na academia e a postar no blog. Estou com taquicardia, tremedeira e crises de ansiedade. Ondas e mais ondas de pensamentos ruins têm me dominado, e me feito acordar sobressaltada no meio da madrugada. Um medo que eu não sei de que, de onde veio e nem para onde vai, uma insegurança, uma sensação de inadequação, uma vontade de me esconder do mundo... não consigo transcrever em palavras o que está me acometendo, só sei que é ruim demais. Vejo esperança para todas as pessoas, menos para mim, e isso é absurdo.

Eu preciso dar um jeito na minha vida, mas não sei nem por onde começar, para ser bem sincera. Enquanto todas as pessoas normais se retorcem na cama por motivos reais, eu continuo brigando comigo mesma, com os meus próprios pensamentos. Às vezes tenho a impressão de que vou enlouquecer, tamanho é o sentimento de desesperança que se apodera de mim.

Tenho uma vida inteira pela frente, um filho lindo para criar e preciso parar com isso. Sei que logo vai passar, o problema é que essas crises existenciais têm se tornado mais frequentes do que o normal, e isso está me incomodando profundamente.

Estou com medo de existir, medo de ser quem eu sou, medo de deixar o velho partir por não saber o que virpa no seu lugar. Medo de mim, medo da minha vida, medo do futuro.
Será que estou enlouquecendo? Não leiam esse post duas vezes, pode ser prejudicial para a saúde mental de vocês...rsrsrsrsrs

Desculpem, meninas, mas transparência é minha maior qualidade e também o meu maior defeito. Escrevo aqui os meus mais profundos e ocultos sentimentos, e, infelizmente, hoje são estes.

Tenham um excelente final de semana!

Beijos...

As verdades que eu nunca quis admitir

Na verdade, não existe um problema. Não um problema real, palpável. As questões que chamo de problemas só existem dentro de mim, não estão disponíveis ao mundo.
Para ser bem franca, o problema na verdade sou eu, mas não eu como pessoa, e sim o que eu penso de mim como pessoa. Sou uma mulher comum, como milhares de mulheres que existem mundo afora. Formada, trabalhadora, mãe, lutando contra a balança, sempre insatisfeita com a aparência, querendo sempre mudar uma coisinha aqui e outra ali, sofro com TPM, tenho crises de ansiedade. Sou merecedora de respeito, carinho, amor e atenção como todas as pessoas desse mundo. Sim, sou tudo isso aí, mas somente para o mundo, não para mim. Fui programada para não acreditar que mereço ser feliz. Fui ensinada a abrir mão dos meus desejos e sonhos para agradar às outras pessoas. Fui acostumada a ser e me sentir um patinho feio, uma estranha no ninho. E até hoje não consegui me livrar desses padrões que estão tão enraizados em mim, mesmo com 2 anos consecutivos de terapia.
O problema, na verdade, é que eu fico me concentrando na vida dos outros, para não ter que encarar a minha própria. Eu fico me comparando às outras pessoas, tentando entender porque elas receberam x da vida e eu recebi y. Faço tanto isso, que dia desses, quando me disseram que para nós “a grama do vizinho sempre é mais verde que a nossa”, me peguei surpresa pensando que realmente eu jamais tinha imaginado que as pessoas de quem fico olhando a vida e comparando à minha também têm problemas, menores, iguais ou maiores que os meus, até.
Sempre foi um hábito meu fugir da minha própria vida, porque tenho enormes dificuldades de me encarar e me aceitar exatamente como sou. O problema é que não há nada de errado comigo que me impeça ou me limite de fazer e conseguir o que quero, a não ser as limitações que eu me auto-impus.
Quem estragou tudo fui eu mesma, com a minha insegurança e a minha mania de me considerar inferior às outras pessoas. Quem colocou tudo a perder fui eu mesma, com o meu medo bobo e desmedido, com a minha resistência a mudanças e com a minha dificuldade em lidar com a rejeição e o fracasso. Quem errou fui eu ao acreditar que não era capaz disso ou daquilo. Quem me colocou abaixo das outras pessoas fui eu mesma, sempre sinalizando a elas que merecia o pior lugar, a pior colocação em suas vidas.
Quem me fez sofrer fui eu mesma, ao permitir que outras pessoas me machucassem, me humilhassem e brincassem com os meus sentimentos. Quem torna as coisas difíceis na minha vida sou eu mesma, que sempre acho que está tudo ruim, que é sempre e só comigo que as coisas ruins acontecem, que me convenço, antes mesmo de tentar, que determinada coisa não vai dar certo, que determinado cara jamais vai olhar para mim com outras intenções que não as de deboche, que acredito piamente que eu nunca vou conseguir um bom emprego, um namorado que me ame e uma vida confortável.
Ninguém me disse nada disso, mas eu acreditei em tudo. E mesmo que tivessem me dito, eu deveria ter ido contra toda essa maré e me reconhecido no meio de todo esse lixo como a pessoa única e especial que sou, como todas as outras pessoas desse mundo.
Eu odeio que as pessoas sintam pena de mim, mas eu descobri que eu mesma sinto pena de mim, e esse sentimento me destrói. Eu mesma me coloquei numa posição de vítima da qual não arredo o pé nem sob ameaça, e desde quando ser a vítima da história é vantagem? As vítimas são sempre aquelas que foram lesadas, que se ferraram, que perderam alguma coisa. E eu não quero mais perder. Eu não quero mais calar o meu coração que clama por liberdade e por alegria, por amor e por leveza. Eu não quero mais ficar presa a um passado fracassado, ligada a pessoas que me fazem mal, errando sabendo que está tudo errado, amando a terceiros e esquecendo de mim. Eu não quero mais isso, porque, na verdade, esse é o problema, e quem o criou fui eu mesma.
Não há limitações, muito pelo contrário: o que há é uma estrada longa e perigosa, mas espetacular, que me espera para trilhá-la, explorá-la e conhecê-la profundamente, vivendo tudo o que ela pode me oferecer, inclusive a dor, se eu assim quiser.
Longe desse mundinho de dor e sofrimento que eu criei para mim existem novos horizontes e novas possibilidades, e só cabe a mim buscar, conquistar e viver esses novos desafios. Não existe somente uma chance, não existe somente um caminho, não existe somente um amor, não existe somente uma saída:a vida é feita de caminhos e descaminhos, e cada um de nós deve saber o seu momento de mudar de direção, de sair de cena, de partir para outra, de abandonar o barco.
Nunca mais vou permitir que ninguém me humilhe, que ninguém me diga que eu não posso ou que eu não devo fazer aquilo que quero. De hoje em diante eu serei livre, e a minha felicidade será livre das amarras de outras pessoas, nunca mais eu vou depender de ninguém para sentir-me bem e para fazer coisas por mim e para mim. Somente eu posso decidir o rumo da minha própria vida, e se estou sofrendo a única responsável por esse sofrimento sou eu, que estou permitindo que outras pessoas me tratem da maneira que eu não mereço.
Sim, só agora eu realmente descobri o que Mário Quintana quis dizer com “não correr atrás das borboletas”: nunca, jamais eu conseguirei ser feliz ao lado de alguém se eu não for feliz sozinha! Eu jamais serei capaz de amar uma pessoa se eu não me amar primeiro, e muito, e mais do que qualquer outra pessoa nesse mundo! Eu nunca poderei viver ao lado de alguém se eu não souber viver comigo!
Esse é o verdadeiro segredo do equilíbrio que eu tanto tenho procurado nos últimos 25 anos da minha vida...

“No fundo sou sozinha. Há verdades que nem a Deus eu contei. E nem a mim mesma. Sou um segredo fechado a sete chaves. Por favor me poupe. Estou tão só. Eu e meus rituais. O telefone não toca. Dói. Mas é Deus que me poupa.”
(Clarice Lispector)

Desculpem o sumiço, estou com muito trabalho e sem quase nada de tempo, mas hoje vou visitá-las sem falta.

Bjus

Tudo junto e misturado!

Momento Desabafo

Bom dia, minhas lindas!

Como passaram de final de semana? Espero que bem. Eu estou mandando bem na RA, meu problema mesmo é a cabeça que ainda não voltou para o lugar (rsrsrs). Li os comentários, e muitas meninas estão achando que é TPM, mas infelizmente não é (se fosse, eu estaria feliz, porque pelos menos saberia explicar o por quê de estar tão maluca! rs). Eu acho que quem está certa é a Fran, que me disse que eu mascarava vários sentimentos com a comilança, e agora que parei de comer, todas as dores que eu escondia vieram à tona, e todas de uma vez.

Sabe, eu queria poder dizer aqui exatamente tudo o que eu sinto, mas confesso que tenho medo de me expor e não ser compreendida, porque eu sou, de fato, muito complicada, e eu não sei se estou preparada para receber as críticas que mereço. Estou convencida de que tenho um comportamento obsessivo em relação a uma pessoa e preciso eliminar isso da minha vida já e seguir um novo caminho, com mais leveza, mais calma e mais ansiedade.

Eu fico incomodada quando as pessoas olham para mim com uma tremenda cara de pena e dizem: "mas você ainda tá sozinha?", "não arrumou nenhum namorado?", "você é uma trouxa, ainda tá esperando o fulano?", "ele não tá por aí rezando, você deveria fazer o mesmo". Aconteceu isso comigo ontem, mais uma vez, e espera um pouco: eu sou obrigada a estar com alguém só para mostrar que dei a volta por cima? Eu vou pegar o primeiro cara que aparecer na minha frente só para dizer ao mundo que eu tenho alguém? Não quero isso para a minha vida, e nem quero que as pessoas tenham pena de mim. Eu não estou esperando por ninguém, aliás, nem considero como viável a possibilidade de uma reconciliação, embora eu assuma que é o que o meu coração quer, embora minha razão sempre diga a ele que isso é absurdo e impossível, eu apenas não encontrei ainda uma pessoa com quem eu queira dividir a vida de verdade, e as que eu encontrei simplesmente não deram certo, não sei por que.

Mas esse sentimento de pena que as pessoas têm por mim me irrita, porque eu não sou digna de pena! Sou uma mulher batalhadora, que passou por um turbilhão de coisas ao mesmo tempo e estou aqui de pé, sobrevivi a tudo e posso contar a história. Sou uma mulher que não precisou de homem nenhum para assumir sua gravidez e seguir seu caminho, mesmo sofrendo. Não quero que ninguém sinta pena de mim por eu não ter um namorado, até porque essa não é a única coisa boa dessa vida, a única coisa que tenho para conquistar.

Estou tomada por um sentimento de revolta e injustiça que nunca têm fim. Sei que é errado sentir-se assim, sei que só vou ser feliz quando me desligar dessas coisas negativas, mas sempre me pego pensando e sentindo isso, mesmo que involuntariamente.

Para ser muito, mas muito franca mesmo, neste momento estou totalmente desgostosa da minha vida, cansada de tudo. Se eu pudesse, desaparecia da face da Terra por tempo indeterminado, até colocar as ideias no lugar, mas como não posso fazer isso, vou seguindo como Deus manda...

Dia de Pesagem

Hoje a balança sorriu muito para mim, e mesmo triste, não pude deixar de sorrir para ela também e sentir um orgulho extremo de mim pelo meu esforço que deu resultados espetaculares:

Mandei embora essa semana 1,9 kg., e sei que esse resultado lindo deve-se, além de uma alimentação regrada, à inserção da atividade física na minha rotina. Estou tão feliz, mas tão feliz com esse resultado que fiquei ainda mais animada para continuar no meu projeto de pesar 54 kg. até 10/09/2011.
Saí da casa dos 80 (foi por pouco, mas saí! rs), nem estou acreditando! E, conforme combinado, quando chegasse aos 81 kg. (que aconteceu na quinta-feira da semana passada), ganharia minha escova progressiva. Aí está o resultado, fiz no sábado:

Eu quero é ver esse cabelo depois de lavado! rs


Por você e para você, eu quero mudar

Filho, eu não sei em que parte do caminho eu me perdi ou se na verdade eu nunca me encontrei mesmo, mas o que eu sei mesmo, e disso não tenho dúvida nenhuma, é que eu te amo mais do que tudo nessa vida, e quero ser para você uma mãe que você possa admirar, se orgulhar e amar sem ressalvas, sem medo e sem mágoas. A dor que mora no meu coração é imensa, mas ela era ainda maior quando você não existia.

É por você que tenho hoje o desejo de recuperar meus sonhos e reconstruir a minha vida. É para te ajudar a ter uma autoestima que eu hoje estou buscando a minha. É para te ensinar a ter equilíbrio que hoje eu procuro o meu. É para que você seja um homem de verdade, que hoje luto para ser uma mulher de verdade. É para ter o seu amor, que eu estou tentando te dar o meu. É para te fazer grande, que hoje eu tento ser maior do que a minha própria dor, do que o meu medo e a minha insegurança. E é para que você aprenda a se amar, que hoje eu tento amar a mim...

Você é muito pequeno ainda, e graças a Deus ainda não entende o que se passa no coração confuso da sua mãe. Espero que quando a compreensão de sentimentos passe a fazer parte da sua vida, eu esteja inteira para você, porque hoje eu sei e sinto que sou só uma metade, e que a minha outra parte ainda está buscando uma saída.

Eu quero ser feliz para que você possa ser feliz também. Eu quero ser uma mãe de quem você possa ter orgulho e saudade, de quem você se lembre com alegria e admiração. Não quero ser perfeita, estou longe disso e sei que nunca chegarei nesse patamar, mas quero ser a mãe que você merece. Por favor, não desista de mim, porque eu nunca desisti e nem vou desistir de você. A dor ainda dilacera o meu coração, mas o amor por você é maior do que tudo isso.

Desculpem, não consigo mais escrever. Tenham um excelente dia, e obrigada por estarem sempre aí me lendo e me confortando com suas palavras carinhosas e sua energia positiva. Adoro vocês demais.

Beijos bem grandes e sinceros.

O que está acontecendo comigo???

Inverno

(Adriana Calcanhoto)

No dia em que fui mais feliz
Eu vi um avião

se espelhar no seu olhar até sumir

De lá pra cá, não sei

caminho ao longo do canal

Faço longas cartas pra ninguém

E o inverno no Leblon é quase glacial

Há algo que jamais se esclareceu:

Onde foi, exatamente, que larguei naquele dia mesmo

o leão que sempre cavalguei?

Lá mesmo esqueci que o destino sempre me quis só

Num deserto sem saudade, sem remorsos

Só,

Sem amarras, barco embriagado ao mar

Não sei o que em mim só quer me lembrar

Que um dia o céu reuniu-se à Terra

um instante por nós dois

Pouco antes do ocidente se assombrar
(...)

Bom dia, meninas!

Definitivamente, eu não sei o que está acontecendo comigo. Não, eu não estou falando da RA, porque esta está indo muito bem. Estou bastante focada no meu objetivo e estou fazendo por onde, comendo direitinho, bebendo minha água e fazendo minha AF da melhor maneira possível. O problema é comigo mesmo. Acho que eu não tenho capacidade de focar duas coisas ao mesmo tempo, pois sempre que tento fazer isso, uma das duas coisas fica mal feita.
Explico: quando eu estava comendo que nem uma louca alucinada, como se não houvesse amanhã, estava com os meus sentimentos estabilizados, conduzindo minha vida numa boa, sem grandes angústias ou questionamentos, mas desde que voltei a fazer RA, parece que meu coração entrou em desalinho total! Não estou conseguindo dormir direito, tenho sonhado muito com a mesma pessoa e acordo assustada, com o coração disparado. Além disso, um monte de lembranças que eu não quero ter ficam me atormentando o dia inteiro!
Eu não sei porque isso está acontecendo, achei que já tinha superado essa etapa da minha vida e que estava pronta para novos desafios, mas meu coração resolveu enlouquecer novamente, resolveu me pregar mais uma peça.
Sabe quando te bate um desânimo, uma descrença do mundo, um medo miserável e absurdo do futuro? Pois é, é exatamente o que está acontecendo comigo neste momento da minha vida. Sei lá, parece que eu perdi a fé nas coisas e o tesão pela vida, não sei explicar direito. Acho que eu estou um pouco confusa, mas passa.
Logo, logo tudo volta ao seu devido lugar, e tudo fica bom de novo, até vir uma nova tempestade, afinal, acho que é isso que é a vida, esse eterno estado de inconstância.
Sei que fui extremamente vaga neste post, mas é o que tenho para hoje. Dizem que a boca fala daquilo que o coração está cheio, então...

Tenham todas um maravilhoso fim de semana!

Beijos

...Por isso eu corro demais...

Bom dia a todas!

Trabalhei tanto ontem que nem consegui passar aqui e postar. Comentei em alguns blogs pela manhã, mas depois tive que "ripar" por aqui e não consegui fazer mais nada. Mas, ah, eu morro de saudades quando não posto! Parece que ficou faltando alguma coisa no meu dia.

Hoje é dia de pesagem do desafio da Bethynha, e mandei mais 400 gr. pros quintos dos infernos rs! Estou feliz demais com os resultados, e cada vez que vejo o ponteiro da balança caindo, me sinto mais motivada a fazer mais um dia certo. Academia Ok, alimentação Ok, água Ok. E vamos com força que tem mais uns quilinhos para eliminar!

Cheguei em casa ontem morta de cansaço e de fome, e a lei de Murphy decidiu operar na minha vida: justamente ontem, que eu tava quebradaça e querendo cama a qualquer custo, Rhian estava impossível! Quando fui dar banho nele já eram mais de 21h, e ele me fez a "gentileza" de vomitar a cama da minha avó inteirinha, cinco segundos após eu tirá-lo do banho. E ele não vomitou porque está doente, não, ele vomitou porque é um olhudo, quer comer tudo o que vê pela frente e depois fica chorando desesperadamente (fazendo birra, é claro!) e acaba vomitando por causa do esforço para chorar. Olha, eu simplesmente surtei naquele momento! Subiu uma raiva tão grande em mim que eu tive que sair de perto para não fazer uma besteira! Sei lá, me bateu um nervoso, um desespero, uma coisa tão ruim!

Passados os 5 minutos de ódio, coloquei-o na banheira novamente, dei outro banho, peguei outra toalha e outra roupa, deixei-o limpinho e lavei as roupas de cama e dele que ficaram sujas.

Fui dormir mais de 22h30, arrependida pelo surto e ao mesmo tempo triste por estar tão cansada a ponto de me irritar com uma coisa que nem é tão grande assim. Estresse não se explica, dá uns 5 minutos na gente que só por Deus! Assim que pude, corri para minha cama, pois a vontade de comer um monte de porcarias e destruir todo o meu esforço do dia já queria me atacar. Mas dessa vez eu fui mais forte do que ela, e estou feliz demais com isso!

Hoje estou mais calma e descansada. Tenho um monte de trabalho pela frente, mas vou procurar encarar as coisas com menos ansiedade, para ver se fico menos estressada. Preciso encontrar o meu ponto de equilíbrio para poder me tornar uma pessoa melhor, mas ainda não sei qual é. Mas não desisti de procurá-lo, não. Sei que um dia tudo isso vai passar e eu vou dar tanta risada que nem vai parecer que foi comigo.

Hoje não estou muito inspirada (percebe-se, porque meus posts geralmente são quilométricos rs), por isso não vou me alongar muito.

Beijos a todas e tenham um excelente dia!