Acertos são erros melhorados

Aprenda com os erros, não faça deles uma muralha que te impeça de se aproximar das outras pessoas, viver novas experiências. Erros são o caminho mais próximo na busca pelo sucesso,´pois significam que houve tentativas. Só não erra quem não tenta, e quem não o faz está sempre fadado ao fracasso.

Fracassado não é aquele que tenta e não conseguem, mas sim aquele que nem tenta pelo simples medo de não conseguir.
Não tenha medo de ousar, de se expor, de amar, de se expressar. Você não está sendo ridículo, está apenas sendo sincero. Não deu certo? É porque não era para ser. Paciência, a sua hora há de chegar, e não vai demorar muito.
Não acredite em destino, faça você mesmo o seu destino. Seja protagonista de sua história, e não apenas um figurante, que só faz volume à cena. Tome as rédeas da situação, não fique olhando a vida passar diante de você, vá e mostre a ela o que espera para si, o que quer viver, que experiências está buscando. Não seja um mero espectador, escreva sua história com suas próprias mãos.
Não seja vítima de ninguém, muito menos seu algoz: seja você mesmo, faça o bem sempre, mesmo quando te fizerem o mal, seja relevante para o mundo, seja o único responsável por seus atos. Ninguém faz nada com você que você mesmo não tenha permitido.
Se você mesmo não se ama e não se respeita, como pode exigir tais coisas das demais pessoas que lhe cercam? Qual imagem você está transmitindo a seu respeito? Qual seu posicionamento perante o mundo?
Faça essas três perguntas para si mesmo agora, e se for sincero nas respostas, finalmente compreenderá o porquê do rumo que sua vida tomou.
Não há impedimentos nessa vida, as restrições são impostas por nós mesmos, em nossas próprias vidas. Se você mesmo se acha incapaz de realizar algo, quem são as outras pessoas para questioná-lo? Se você mesmo se considera indigno de amor, quem são as outras pessoas para amá-lo?
Ame-se em primeiro lugar hoje, agora e sempre, não importa em que situação esteja neste momento. O amor liberta a alma e nos faz transpor barreiras; o amor-próprio nos faz transpor nossas próprias barreiras, aquelas criadas pela nossa falta de autoconfiança.
Algo deu errado: ficar esparramado no sofá da sala de pijama e com um pote de sorvete na mão não vai resolver o problema, apenas criar vários outros. Dar a volta por cima não é sair por aí escancarando um sorriso que não é verdadeiro, mas tomar pequenas atitudes em prol de si mesmo, se amar, se respeitar e se cuidar.
Não deixem que te digam que não vale a pena, porque, sim, você vale muito a pena. E é exatamente nos momentos em que acreditamos que não temos nada, que estamos adquirindo a força e a coragem para obter o tudo. Faça de suas fraquezas as suas maiores forças, vença seus medos, transponha as barreiras do "eu não posso", "é muito difícil", "não vai dar" e vista-se com a roupa do otimismo, tome uma dose diária de esperança e não perca a fé jamais. Mudar de atitude já resolve 50% do problema.
E depois de tantas mudanças, devo admitir que a dor vai continuar te pegando pelo caminho, mas com uma diferença: você será forte o bastante para saber lidar com ela.

"Vença a si mesmo e terá vencido seu próprio adversário" (provérbio japonês)

Boa tarde, meus amores!

Quase que eu não passo por aqui hoje! Fiquei enrolada com as coisas do trabalho e já tinha decidido que não ia postar, quando me lembrei que hoje é o último dia do mês de novembro e eu postei super pouco esse mês, então mudei de ideia.
Balança baixando um pouco mais a cada dia, e eu estou empolgadíssima. Não vejo a hora que chegue sexta-feira para divulgar meu novo pesinho lindo (que espero que até lá esteja mais lindo ainda! rs).
Espero que gostem do texto, fiz com palavras vindas lá do fundo do coração, a partir de coisas que eu sinto, de experiências que eu vivi ou ainda vivo e baseada nos meus próprios medos e fantasmas. E como dizem que, no geral, os seres humanos são iguais, talvez sirva para vocês também.

Beijos e bom fim de terça chuvosa para vocês! (aqui tá caindo o mundo! rs)

Um dia eu aprendo

Bom dia a todas!

Segundona linda! (hã? Eu dizendo isso? Xii...rs). Pois é, acordei animada hoje, não sei por que, mas ainda bem. Depois de um fim de semana bem monótono e entediante, acho que estou me sentindo feliz por sair de casa, ver pessoas, ter uma ocupação.
Pois é, meninas, ainda tenho problemas com a solidão dos finais de semana, com o querer sair e não ter ninguém para me acompanhar e ainda não sei lidar com a ideia de sair sozinha, pegar busão com Rhian + bolsa + meu peso rs.
Sei que preciso fazer isso mais vezes, não ser dependente de ninguém, mas confesso que, embora esteja tentando enlouquecidamente mudar, ainda tenho dificuldades em gostar da minha própria companhia.

*****

Mudando de assunto...

Passei pela primeira prova de fogo no que diz respeito à RA: o primeiro fim de semana! Olha, não foi nada fácil, mas eu consegui me controlar e não passar da conta! Estou feliz demais com isso. A minha draga tem especial preferência por finais de semana, principalmente se eu passá-los trancafiada em casa, mas eu mantive o foco, pensei na minha meta de 18 de dezembro e segurei a onda! O resultado disso: balança baixando a cada dia que se segue.

Tenho um novo desafio a enfrentar: para conseguir atingir minha meta de 18/12, preciso estar com 79 kg. até sexta-feira. Como eu vou conseguir a proeza? Sei lá, mas desistir é que eu não vou! rs
De sexta-feira para cá a balança sorriu ainda mais para mim, mas só vou divulgar o peso na próxima sexta, senão eu fico muito ansiosa e minha RA vai por água abaixo! rs

Preciso me animar para os exercícios físicos, mas admito que estou sempre embolando o meio de campo. Cada dia invento uma desculpa diferente para não caminhar. A de hoje é que estou com um notebook na mochila e é muito pesado para carregar nas costas enquanto me exercito. rs

O mais engraçado é que eu gosto de caminhar, me faz super bem, eu me sinto muito mais alegre e disposta quando a faço, mas a preguiça que sinto pré-caminhada é tão grande que acabo me auto-sabotando. Por que? Nem eu sei. Se alguém, algum dia, souber a resposta, por favor me repasse rs.

*****

Hoje tenho mais uma reunião com o meu grupo do TCC, estamos concluindo os slides para a apresentação à banca. Está tudo indo muito bem, exceto por um camarada do meu grupo que, além de ter causado o ano inteiro com suas ausências inexplicáveis, agora decidiu que também vai ficar inventando desculpinhas para não comparecer nos trabalhos finais. Escrevi um email imenso para mandar para ele agora cedo, mas mudei de ideia. Por que perder meu tempo com uma pessoa que não está nem aí para nada? Resolvi concentrar meus esforços do dia para coisas mais importantes, não quero mais perder meu tempo com pessoas que estão pouco se fu...ndo para suas próprias responsabilidades. Graças a Deus meu grupo segurou a bronca sem essa pessoa, e conseguimos concluir esse trabalho com maestria. E também não vai ser ele que nos impedirá de arrebentar na banca em dezembro!

Um dia eu aprendo:

"Não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam".
(Willian Shakespeare)

*****

Ao anônimo autor deste comentário da última postagem:

Anônimo disse...
Olá fuçando em alguns blogs achei vc que adoreiiii....tbm estou nessa luta de ser gorda........ faz 1 mês e meio que estou na reiducação alimentar eliminei apens 3,900 achei muito pouco .mais a nutri disse que é normal e tal........bom mais enfim quero muito ser sua amiga não tem blog mais tenho msn e tal orkut..... beijoss adorei seu blogg

Agradeço imensamente o comentário, é muito legal comunicar-se com pessoas que têm os mesmos objetivos e a mesma vida real. Deixe um contato para que eu possa saber quem você é e papear contigo. Não ter blog não é impedimento para nossa amizade.

Bjus

*****

Bom, é o que tenho para hoje. Do mais, desejo que todas tenham um excelente dia. Bom recomeço para quem fugiu da RA e boa semana light para quem se manteve firme e forte. Pode não parecer, mas no final o esforço vale a pena!

"Comece fazendo o que é necessário, depois o que é possível, e, de repente, você estará fazendo o impossível."
(São Francisco de Assis)

Beijos bem grandes a todas!

Andando na linha (para algumas coisas rs)

...5 dias na linha e...

Olha só quem sorriu pra mim hoje!

Boa tarde, meninas! Tudo certinho com vocês? No clima do fim de semana já?

Eu estou cansada demais, mas isso já não é nenhuma novidade por aqui...rs se bobear, eu já nasci cansada!

Hoje de manhã, colhi os frutos dos meus primeiros 5 dias de retorno à RA: emagreci 1,9 kg. Estou feliz demais, afinal, foi um bom resultado e eu quero muito mais! Quero pesar 76 kg. até 18/12, data da minha banca de TCC. É uma meta ousada, mas não impossível. Estou muito animada com a RA e me mantendo na linha. Ontem, jantei na casa da minha "cunhada" (entre aspas, porque é de consideração) e, claro, não tem comidinha light, e eu tive que me segurar mesmo é na quantidade. E admito que me saí muito bem. Adoro a comida dela, e tive que fazer um esforço imenso para não me acabar na comida e destruir todo o esforço da semana. E para provar que quando fazemos a nossa parte, a balança faz a dela, aí está meu peso.

Dia desses estava pensando que se eu tivesse feito a RA certinha desde o início (lembrando que comecei em janeiro deste ano), e considerando que eu perdesse 2 kg. por mês (chutando baixo), poderia estar pesando, hoje, aproximadamente, 68 kg. Eu me senti muito triste quando pensei nisso, pois vou passar mais um fim de ano gorda por conta da minha falta de compromisso comigo mesma, e isso não me agrada nada. O tempo inteiro eu fico pensando em que parte da minha vida eu me permiti me auto-destruir desse jeito. Sei que não adianta chorar o leite derramado e blá, blá,blá, mas, por que, meu Deus, fazemos tanto mal a nós mesmos, e de maneira inconsciente?

Durante este tempo, encontrei na comida um refúgio, uma forma de me esquecer momentaneamente dos meus problemas, uma maneira de justificar a minha solidão, o abandono e o descaso de algumas pessoas que eu amava, mas hoje vejo que a única prejudicada fui eu. Por que fiz isso comigo mesma?

Fim de ano chegando e a cabeça pirando

Pois é, não sei o que está acontecendo comigo, mas, como vocês podem notar, estou deixando a cabeça viajar e, como diz meu ex, estou seguindo o caminho errado (ele usa essa expressão para dizer que a mente está partindo para pensamentos não muito bons rs).

Não sei se é a proximidade do fim do ano, onde geralmente fazemos um balanço geral da vida, se é o término da faculdade e a necessidade de traçar outros rumos para a minha vida, se é crise dos 25 anos, se é a maturidade batendo, finalmente, à minha porta, mas ultimamente, ando muito questionadora acerca da minha vida e do que fiz com ela.

Para completar o "problema", andei assistindo umas palestras ótimas, que mexeram muito comigo. Em uma delas, a palestrante (Dulce Magalhães, se alguém tiver a oportunidade, não deixe de conhecer) disse o seguinte: "A vida não é como ela é, a vida é como nós somos". Nunca mais tive o mesmo sono tranquilo depois dessa frase, porque senti o peso da minha culpa em todas as coisas que me estão dando errado, e esse tapa na cara me foi quase insuportável. Não satisfeita, ontem assisti a outra palestra e o cara (Orlando Pavani Jr., também competentíssimo) disse que, de nada adianta termos todo o conhecimento, toda a metodologia, se algo em nossa vida pessoal está errado. Se somos infelizes, jamais seremos capazes de ser bons em coisa alguma. Eu senti me estômago se revirar nessa hora. Porque, de alguma forma, eu sou infeliz, mas não pelas coisas que tenho ou que não tenho, mas pela pessoa que sou por dentro, sem paz de espírito, atormentada com as questões da vida. E eu não sei ao certo o que fazer ou o que dizer, estou me sentindo tão perdida...

Estou com medo, confusa, assustada, magoada, triste por dentro, insegura... tantos sentimentos ruins me consumindo, que nem dá para descrever.

O passado ainda me assombra, por mais que eu me esforce para fugir dele. São sonhos, palavras, ilusões ou gestos que me deixam transtornada. O presente ainda me decepciona, pois, infelizmente, escolhi me relacionar com uma pessoa que não está na mesma vibe que eu, então, é claro, isso nunca poderia dar certo. Eu já sabia disso desde o princípio, então por que me deixei levar? Agora estou envolvida e o pior, magoada. Queria que as coisas fossem diferentes, mas vejo a mesma história se repetindo na minha vida: Somos amigos demais para ter um relacionamento sério". "Não estou preparado para me envolver". "Não era nada do que você estava pensando". E por aí vai (desculpinhas masculinas que todas as mulheres já ouviram e odeiam).

Enfim, não sei se quero falar sobre esse assunto, eu não deveria estar triste com isso, mas é inevitável. Eu ainda sou aquela que acredita nos sentimentos dos outros, mesmo quando a pessoa está claramente te mostrando que só quer se divertir, que é só mais uma noite, que é só mais um beijo na vida dela. Mas, eu sei, a culpa é minha que me iludo demais. Um dia eu aprendo, quem sabe.

É Mágoa
(Ana Carolina)

É mágoa

Já vou dizendo de antemão

Se eu encontrar com você

Tô com três pedras na mão

Eu só queria a distância da nossa distância

Sair por aí procurando uma contramão

Acabei chegando na sua rua

Na dúvida qual era sua janela

Lembrei que era pra cada um ficar na sua

Mas é que até a minha solidão tava na dela

Atirei uma pedra na sua janela

E logo correndo me arrependi

Foi o medo de te acertar

Mas era pra te acertar

E disso eu quase me esqueci

Atirei outra pedra na sua janela

Uma que não fez o menor ruído

Não quebrou, não rasgou, não deu em nada

E eu pensei:

Talvez você tenha me esquecido

E eu só não consegui

Foi te acertar o coração

Porque eu já era o alvo

De tanto que eu tinha sofrido

Ah, e nem precisava mais de pedra

Minha raiva quase transpassa a espessura do seu vidro

É mágoa

O que eu choro é água com sal

Se der um vento, é maremoto

Se eu for embora, não sou mais eu

Água de torneira não volta

E eu vou embora

Adeus

Flores do meu jardim virtual, agora despeço-me desejando um excelente fim de semana a todas vocês, que possamos juntas vencer a obesidade e eliminar de vez de nossas vidas um dos maiores problemas que temos. Os demais, a vida se encarrega deles.

Um super beijo a todas!

Um monte de pequenas grandes coisas

Bom dia, meus amores!

Tenho um monte de coisas para postar hoje, começando pelo selinho que eu ganhei das minhas queridíssimas amigas Elaine e Fran (se você ainda não as conhece, não sabe o que está perdendo. Clica no nome de cada uma e conheça mais alguém maravilhoso na sua vida).

O Prêmio Dardos é o reconhecimento dos ideais que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc... que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, e suas palavras.
“Esse selo foi criado com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar o carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web”.
Ao receber o prêmio o blog deve também indicar outros blogs.
Aos indicados, para que este incentivo não acabe, peço a vocês que sigam estas instruções:

1) Você deve exibir a imagem do selo em seu blog;
2) Você deve linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação;
3) Escolher outros blogs a quem entregar o Prêmio Dardos;
4) Avisar os escolhidos, claro!

Bom, eu tenho contato com muita gente da blogsfera, e confesso que adoro ler o blog de todas as pessoas que estão linkadas no lado direito do meu blog. São pessoas que me inspiram, que me ensinam com suas experiências, que me fazem rir e também chorar com suas verdades expostas através de palavras, que mostram seu dia a dia com fotos, desabafos e dividem seus momentos de vitória e alegria. Indicar alguém seria excluir outras possibilidades de conhecerem tantas outras pessoas fantásticas com quem tenho contato. Então, resumindo: esse selinho é dedicado a todas as pessoas que dividem sua experiência comigo, que me emocionam, que me encantam, que me fazem rir através de seus blogs e suas histórias de vida, é para todos os que gastam preciosos minutos de seu dia lendo meus posts e comentando. Já disse aqui e repito: são vocês que tornam tudo isso aqui real! E eu amo vocês demais!

Minha RA

Estou orgulhosa de mim, sabiam? Estou bebendo cerca de 2 litros de água por dia, comendo bem bonitinho e me controlando ao máximo diante da comida (nem sempre é possível, mas a gente tenta rs). Estou procurando me focar no hoje e quero ver essa balança cair até sexta-feira.
Bom, como todos já sabem, me formarei na graduação dentro de poucos dias (se Deus quiser, eu passar no exame de Administração em Sistemas de Informação e meu TCC for aprovado rs) e as minhas duas metas iniciais em relação à RA tem haver com este assunto:

1. Pesar 76 kg. até o dia 18 de dezembro - data da minha banca do TCC.
2. Emagrecer 18 kg. até o dia 3 de março de 2011, data da minha Colação de Grau (pesar 65 kg.).

Se vai ser possível, eu não sei, mas estou trabalhando para isso. Eu andei perdida por esses tempo, comendo como uma louca e pouco me lixando para os resultados, mas agora essa fase passou. Quero dar um basta em todas as coisas da minha vida que me limitam e provar a mim que eu posso, sim, tudo o que eu quiser. Basta não deixar de acreditar e nem desistir.

Sobre a vida

Caminhando devagar, aprendendo uma lição nova a cada dia. Sim, ainda tenho meus momentos de depressão, dúvida, raiva, questionamentos, revolta, mas estou buscando o auto-conhecimento, o amor-próprio e a autoestima, que são três coisas básicas que todo o ser humano deve ter na sua vida.
Pensando em mim, não consigo me lembrar em que parte do caminho eu me perdi, mas desde que me entendo por gente sou essa pessoa complicada, insegura, medrosa e com mania de perseguição. Porém, acho que o mais importante não é saber aonde eu errei, mas caminhar em busca do acerto. Não importa quantas vezes a vida tenha dado errado, o que importa é que sempre se tem a chance de tentar o certo, sempre há a opção RECOMEÇAR no menu. Eu já estou no caminho do recomeço, e você?

Desaprender para aprender. Deletar para escrever em cima.
Houve um tempo em que eu pensava que, para isso, seria preciso nascer de novo, mas hoje sei que dá para renascer várias vezes nesta mesma vida. Basta desaprender o receio de mudar.

(Martha Medeiros)

Um beijo para todos, e nunca se esqueçam: não sabemos ao certo se existe outra vida ou vida após a morte, então, aproveitemos ao máximo a vida que temos. Ela pode ser a única.

Sobre Regressar e Regredir

Fotos do post: mais algumas do casamento da minha prima. Nada a ver com o post, mas é só para não ficar somente com texto. Minha família que eu amo demais.

Boa tarde! Saudades master de vocês e do meu cantinho! Parafraseando Nando Reis: "Por onde andei enquanto você me procurava? (...)".

Desculpem a ausência, semana complicada, loucura total, dificuldades, choradeira... mas, enfim, estou de volta, cheia de saudades e de novidades, algumas excelentes, outras nem tanto. Mas a vida é assim mesmo.
Semana passada, eu tive que participar de um congresso na quinta e na sexta, por isso não vim trabalhar, e, além disso, minha mãe viajou e eu tive que levar e buscar o Rhian na escola esses dias e cuidar dele. Para completar, peguei exame em uma matéria e tive que ir para a faculdade na sexta-feira falar com o professor.
Conclusão: passar aqui, nem em sonho! Não deu mesmo, embora eu quisesse muito!

Quero agradecer aos 16 comentários carinhosos e acolhedores da última postagem, vou retribuir um por um, não tenham dúvida e me esperem, estou chegando aí logo menos, e dizer que vocês tornam tudo isso aqui real e me fazem voltar aos eixos, mesmo quando a minha vontade é de abandonar o barco e me jogar na comilança! rs

Hoje eu quero falar um pouco sobre duas palavrinhas que vão direcionar o meu post: REGREDIR e REGRESSAR.

Regredir

v.i. Retroceder; marchar para trás.
Diminuir, atrasar-se em número, em força ou em intensidade.
Em outras palavras: você já seguiu o caminho certo alguma vez, sabe como funciona e o que deve ser feito, mas segue o caminho errado.

Regressar

v.i. Tornar ao ponto de partida; voltar, retornar.
Em outras palavras: você seguiu o caminho errado, mas agora decide voltar ao caminho certo.

Duas palavras tão parecidas, mas com significados totalmente diferentes, mas que hoje fazem parte da minha vida. Em janeiro de 2010, após ver fotos do fim de ano e apavorada com a proximidade do aniversário de 1 ano do meu filho, enfiei a cara numa reeducação alimentar e mandei embora, em 1 mês e meio, 9 kg. Resolvi tornar meu emagrecimento público, após ler matérias que afirmam que blog emagrece. Aqui conheci pessoas espetaculares, algumas com experiências de vida bem parecidas com a minha, outras bem diferentes, mas todas reunidas e dispostas a dar conselhos e me ajudar a subir a longa escada da auto-aceitação e do amor-próprio. Constatei que, sim, blogs emagrecem, pois conheci várias blogueiras que venceram a luta contra a balança e que hoje, além de fazerem a manutenção de seus pesos, ajudam e incentivam blogueiras que ainda não chegaram lá. Descobri o valor das amizades virtuais e percebi que, muitas vezes, elas são até mais sinceras do que muitas amizades presenciais que tenho. Aprendo uma coisa nova todo dia por aqui, repasso o que sei, expresso meus sentimentos, leio os sentimentos dos outros expressados em palavras, dou meus conselhos, recebo conselhos, alguns carinhosos, outros são puxões de orelha bem dados, mas todos eles são, única e exclusivamente, para o meu bem. Jamais recebi uma palavra atravessada ou uma crítica destrutiva. Sempre leio palavras de carinho e motivação, e elas me tornam mais forte para seguir a minha caminhada.

Acontece que, por motivos que, embora não sejam justificativas para me abandonar, abalaram a minha estrutura, eu regredi no meu processo de emagrecimento. De 77,6 kg. que consegui chegar, estou hoje com 83,1 kg. Triste estou, e muito, mas também consciente de que a culpa disso é totalmente minha. Muitas coisas aconteceram e ainda acontecem, e o meu instinto inicial é jogar a culpa nelas, mas sei que não posso fazer isso, pois, por mais que sinta vontade de "comer" os meus sentimentos, deveria ter o controle sobre mim e meus atos. Eu não tive esse controle, e hoje estou amargando o significado da palavra regredir atuando em minha vida.
Entretanto, neste fim de semana me encontrei com outra palavrinha, essa bem poderosa, que é o regressar. Sim, estou voltando à RA, e dessa vez não é só uma promessa, ou da boca para fora. Antes de vir escrever, passei pela prova de fogo, iniciei a RA ontem e estou me comportando como uma lady até o presente momento. Sei que já recomecei o processo de emagrecimento umas 200 vezes nessa minha vida, que quase ninguém mais acredita no meu potencial e capacidade de vencer essa guerra, mas se eu desistir de mim, se eu não acreditar em mim, quem vai lutar por mim? Eu não posso me abandonar, não tenho o direito de me permitir ser uma obesa só porque não consigo me controlar diante da comida! Não é fácil, mas é possível e viável, basta querer! Basta aprender a dizer NÃO quando este NÃO for necessário, aliás, como devemos aprender a dizer não a tudo que nos faz mal nessa vida, mesmo que a gente ame e queira aquilo.
Sim, eu estou regressando, porque emagrecer para mim é mais que um sonho ou a mudança da minha estética: é um compromisso com a minha saúde e bem-estar, é a certeza de que poderei correr e brincar com o meu filho sem sentir dores ou cansaço, é a esperança de um recomeço, é a alegria de uma conquista.
Eu nunca menti para vocês neste blog, e me orgulho muito disso. As pesagens sempre foram verdadeiras, mesmo quando batia aquela vergonha de mostrar que, por mais uma vez, engordei, as fotos sempre foram reais, sem uma mãozinha do photoshop, sou quem eu sou e nunca escondi isso de ninguém. Acho que é por isso que nossa relação é tão transparente: eu falo a verdade aqui e vocês me respondem com verdade daí. Essa é uma troca positiva, que faz o mundo girar e as pessoas evoluírem.
O que quero dizer com esse post é que agora eu voltei, e dessa vez é para ficar. Não sei quantos anos vai demorar e nem quantas vezes vou cair, o que sei é que a palavra desistir não faz parte do meu dicionário, e eu vou emagrecer a qualquer custo, nem que seja a última coisa que eu faça nessa vida!
E claro, não posso deixar de frisar: conto com o apoio incondicional de vocês.

Mil beijos e agora dá licença que eu vou matar as saudades dos cantinhos das minhas lindas!

Alegria e tristeza caminham lado a lado

Bom dia, meus amores! Como estamos? Bem de feriado? Daqui a pouco vou saber, assim que passar no blog de cada uma de vocês.

Meu fim de semana foi muito bom, apesar de alguns momentos de crise e estresse. Começou com uma cervejada na sexta-feira, para comemorar o "término" do meu curso de Administração (coloquei o término entre aspas porque oficialmente ainda não acabou, as notas não foram divulgadas e eu ainda não apresentei meu TCC, mas é o começo do fim), cheguei em casa às 3h15. É sempre espetacular estar ao lado dos amigos, principalmente daqueles que mais amo. Estou com visitas em casa (uma tia e duas primas de Niterói - RJ), então no sábado fomos à casa da minha irmã comer pizza. Domingão só em casa, dormi tanto que estou até com dor nas costas (rs!) e ontem levei o filhão ao Shopping para se distrair um pouco. Ele brincou em vários brinquedos do Playland, andou pelo shopping, tirou foto com o Papai Noel, foi muito bom. O bichinho ficou tão cansado que chegamos em casa às 18h45 com ele já dormindo e só acordou hoje de manhã, já chamando pela mamãe aqui que precisou sair para o trabalho (debaixo de uma chuva fortíssima).

Por que a crise e o estresse? Recebi um telefonema da mãe do pai do Rhian no domingo. É engraçado como sempre que a minha vida está se encaminhando, alguém decide me dar notícias dele. Já tem um tempinho que não o vejo, a pensão do Rhian está atrasada há 11 dias e acho que é por isso que ele não ligou mais para saber do filho. Dentre as muitas coisas que a mãe dele me disse, está sempre a mesma questão de que ele não tem juízo, está perdido na vida, só faz besteira, que ela não aguenta mais e blá blá blá e blá blá blá. Enfim, o discurso não muda nunca, porque a situação não muda nunca, porque ele não muda nunca. Antes, eu ficava mal com essas ligações, mas pela primeira vez em tantos anos, não senti absolutamente nada. Não senti curiosidade acerca da vida dele, não fiquei triste, não me magoei, não sofri. Algumas lágrimas correram pelo meu rosto apenas quando ela me disse que está feliz por me ver seguindo meu caminho e que quando eu tiver um namorado, faz questão de conhecê-lo e que vai tratá-lo como um filho, pois gosta muito de mim e eu mereço toda a felicidade desse mundo. Chorei porque o que sinto pela família dele é muito sincero. A minha dor maior de não ter ficado com ele acho que nem é tanto pelo nosso amor, mas pelo afeto que sinto pela mãe, irmãs e sobrinhos dele. Penso que poderíamos ter sido uma família muito feliz, mas infelizmente nem tudo o que parece é, nem tudo o que queremos vai, de fato, acontecer, e temos que aprender a lidar com os revezes da vida.

Desde que decidi dar um ponto final nesta história (post As últimas palavras de um grande amor), parece que minha vida voltou a andar. Retomei minha vida social, passei a sorrir mais, a não me preocupar com qualquer questão que envolva o pai do Rhian, a não sentir necessidade de falar com ele, fiquei com outra pessoa e pela primeira vez sem sequer lembrar que ele existe, enfim me dei uma chance e vi que o mundo está repleto de possibilidades, e que elas não vinham até mim, não porque sou azarada ou qualquer coisa do tipo, mas porque eu não me permitia enxergá-las, tamanha era a dor que estava instalada no meu coração.

Não sei onde tudo isso vai dar, e também não estou muito preocupada em saber, porque o futuro a Deus pertence e eu não sou ninguém para tentar controlá-lo ou manipulá-lo. O que é nosso ninguém nos tira, e se for para ser, vai ser. Se não for, Deus vai tirar da minha vida. O que sei é que hoje estou livre das amarras da dor, e dessa forma, posso decidir meu próprio destino. O que eu sei é que eu quero seguir a minha vida de cabeça erguida, conquistar meu lugar ao sol e criar o meu filho com todo o amor que houver nesse mundo, sem passar para ele meus traumas ou frustrações. O que eu sei é que eu quero ser feliz, e não vou medir esforços para isso. O que eu sei é que nunca mais eu vou sofrer como eu sofri, com ninguém. O que eu sei é que nunca mais vou estar nas mãos de ninguém, nem me humilhar para ninguém, daqui para frente só vou querer quem me quiser, quem não quiser, eu vou dar um tchau bem grande e afastar dos meus pensamentos. O que eu sei é que não sou mais escrava dos meus sentimentos, que quem me comanda é a razão, mesmo que seja difícil dizer não quando se quer dizer sim.

Mas eu ainda tenho muito o que aprender nessa vida, confesso. Ontem, fiquei triste ao ver que eu sou sozinha nesse mundo, posso contar com as pessoas somente em alguns momentos, quando elas querem, e que se eu quiser algo, tenho que correr atrás sozinha. Sei que essa é a lei da vida, mas, sabe, a angústia que isso me causou naquele momento foi tão grande, que deixei a revolta tomar conta de mim por alguns instantes. De repente olhei para mim e me vi sem saída, um filho para criar, morando na casa dos pais, sem qualquer pequena perspectiva de mudança ou crescimento, sem o apoio do pai do Rhian para amá-lo e educá-lo, sem saber para onde ir e o que fazer, snetindo-me sem força e sem estrutura para seguir. Mas eu sei o tamanho da minha força, suportei tanta coisa pior e hoje estou aqui de pé contando essa história, não desisti nem quando tudo parecia sem solução, persisti bravamente e continuo lutando por um amanhã melhor. Alegria e tristeza caminham lado a lado na minha vida, de mãos dadas, mas eu tenho dado o meu melhor todos os dias para que a tristeza nos abandone, e no meu coração fique somente a lembrança daquilo que um dia foi ruim, mas não para que eu possa recorrer a essas lembranças e sofrer, mas guardá-las como um aprendizado de vida.

Hoje o dia amanheceu nublado na minha vida, mas eu sei que amanhã o sol voltará a brilhar.

Sempre Assim

(Jota Quest)

7:15 eu acordo

E começo a me lembrar

Do que ainda não me esqueci

Do que tenho pra falar

Todo dia é assim

Tempo quente, pé na estrada

Tô seguindo o meu caminho

Já parti pro tudo ou nada

Será que todo dia vai ser sempre assim?

Será que todo dia vai ser sempre assim?

Quero iniciativa
E um pouco de humor
Pra peleja da minha vida
Ser feliz, se assim for
Tô correndo contra o tempo
E agora não posso parar
Por favor, espere a sua vez
Certamente ela virá

Será que todo dia vai ser sempre assim?
Será que todo dia vai ser sempre assim?

Nessa horas, eu me lembro

Com saudades de você

Dos amigos que eu ainda não fiz

E de tudo que ainda há

Tô fazendo a minha história

E sei que posso contar

Com essa fé que ainda me faz

Otimista até demais

Que bom que todo dia vai ser sempre assim!
Que bom que todo dia vai ser sempre assim!

Beijo grande a todas! E um lindo dia!

Até onde você pode chegar?

Estive pensando nesta questão nos útimos dias: até onde podemos chegar? Qual é o nosso limite quando queremos algo? Quais são as restrições? O que pode nos brecar?

E, sabe, eu cheguei a uma conclusão: o limite somos nós mesmos. Sim, você pode tudo o que você quiser, basta unir o desejo com a ação e o controle. Nada é impossível para quem quer algo e luta por ele. E neste caso, eu não estou falando da Lei da Atração Universal (ou do Segredo, para quem preferir), eu estou falando da lei do esforço máximo. Se você quer algo de coração, e dedica todo seu corpo, sua alma e seu sangue por aquele ideal, não há outro caminho a ser alcançado no final do que a vitória. Agora, se você sentar na beira da calçada choroso e se queixando da vida, fazendo-se de vítima e culpando metade do mundo pelo seu fracasso, pois é, devo te dizer que você vai continuar fracassando até morrer.

O momento é de admitir a sua parcela de culpa, porque só acontece com a gente o que permitimos que aconteça (com exceção de morte, doença e aqueles imprevistos desagradáveis da vida). Está engordando? Quem é que coloca comida na sua boca? Quem é que compra guloseimas o tempo inteiro? Quem é que não para a boca por um minuto sequer do dia? VOCÊ!

Só você pode mudar o rumo da sua própria história! Não delegue esta tarefa a ninguém, não espere que outras pessoas façam por você o que só você mesmo pode fazer.

Não espere amor e atenção dos outros, dê você mesmo amor e atenção a você. Cuide muito bem de você, afinal, você é o maior patrimônio que você tem! E quando tiver um objetivo, busque-o incansavelmente, não desista, não se deixe abater pelas dificuldades, toda vitória é feita de uma sucessão de fracassos, pois são eles que nos ensinam o caminho certo a ser seguido.

Ninguém coloca fé em você? E quem disse que você precisa de documento de aprovação para fazer sucesso na vida? Acredite em você mesmo hoje e sempre, mesmo que você já tenha feito mil tentativas e as mil tenham dado errado. O erro não está no que você quer, mas na estratégia que está usando. Não desista do seu objetivo, mas experimente mudar a estratégia de busca. Você vai ver como as coisas vão mudar.

E, acima de tudo, não espere nenhum acontecimento específico para ser feliz, seja feliz hoje, agora. Não tem nenhum motivo aparente? Então, seja feliz pelo simples fato de existir. Mude seu modo de enxergar o mundo, e você verá que o sol aparece muito mais vezes do que as tempestades durante um ano.

Pessoas lindas do meu coração! Tenham uma excelente tarde! Como estão?

Eu estou bem, dentro do possível. O pensamento está bem positivo e a alegria está tomando conta de mim, mas no quesito saúde as coisas ainda não estão nos eixos: cinusite, crise de enxaqueca e constantes dores de estômago e azias (causadas pela péssima alimentação dos últimos dias, admito). O texto acima escrevi exclusivamente para mim, são pontos que eu mesma preciso mudar, por isso estou bem atenta às minhas próprias palavras.

Hoje é a minha penúltima prova e eu estou numa expectativa grande, mal posso esperar pelo término. Depois da prova, combinamos com a galera de "beber até cair", para mandar embora todo o estresse causado por esse ano. Espero que seja um momento tranquilo e divertido, é o que estou precisando. Vou sentir muita falta dessas pessoas quando tudo terminar, fiz amigos verdadeiros neste quatro anos de faculdade, rimos e choramos juntos, dividimos alegrias e dissabores, vitórias e fracassos. Espero que os amigos reais e fiéis fiquem para sempre, não se percam pelo tempo e nem pela distância.

Eu vou ficando por aqui, preciso muito estudar, a prova é totalmente teórica e o que não falta é matéria para estudar. Se eu não puder aparecer no fim de semana, desejo a todas que se divirtam muitíssimo!

Bjus

Felicidade tem nome

Boa tarde, minhas lindezas! Como estão?

Eu estou cansada pra caramba, mas feliz porque minhas provas estão terminando! Só faltam três, graças a Deus (isso se eu não pegar exame, claro! rs)! Depois das provas, vou dar uma boa pisada no freio, aliás, estou muito precisada disso. Só vou mesmo precisar me preparar para a banca do meu TCC, que ocorrerá dia 18 de dezembro (torçam muito por mim, please!).

Não vejo a hora de dar uma parada, preciso ter mais tempo para o meu filho, estou com saudades dele. Ok, eu o vejo todos os dias, mas não como eu gostaria. Quando saio para trabalhar, geralmente ele ainda está dormindo, e quando chego da faculdade, geralmente ele já foi dormir. Eu o vejo dormindo, que nem um anjinho. Dou um beijinho na testa, troco a fralda dele e o coloco na cama. Quando a saudade é grande demais ou quando ele resmunga, deixo-o dormir na cama da mamãe. Minha mãe diz que ele sempre fala em mim, que muitas vezes acorda chamando pela "mamãe minha" (é assim que ele me chama) e dá o maior trabalho para passar o dia sem mim. À noite, sempre diz para a vovó que vai "buscar a mamãe na faculdade". #coisalindadamamãe.

Por falar em Rhian, estas são fotos do dia em que o levei ao parque, só nós dois. Olha a carinha de terrível dele, de cabelinho cortado, parecendo um homenzinho. Foi uma tarde muito divertida, principalmente porque eu vi no rostinho dele o quanto estava feliz por estar ali.

Felicidade não é só felicidade pura, ela tem várias instâncias e nomes diferentes. O nome da minha principal felicidade é RHIAN. Sim, desde o início da minha gravidez, ele já começou a me ensinar muitas coisas. O ânimo para me levantar da cama todos os dias pertence a ele. Graças a seu nascimento, fui buscar ajuda para cuidar de mim. A sinceridade do seu sorriso compensa qualquer coisa ruim que possa ter acontecido no meu dia. Ele me faz rir com a sua inteligência absurdamente grande. Ele é lindo, fofo, gostoso, carinhoso e muito companheiro (mamãe coruja mode on rs). Diz pra mim se tem como não ser feliz tendo uma pessoa dessas na minha vida?

Deus sabe o que faz, e a gente não sabe o que diz. Hoje eu super entendo por que tive que ser mãe solteira e tão cedo: Rhian me trouxe de volta à vida, me fez ter sonhos novamente, lutar para ser feliz, ter objetivos na vida, saber o que gosto, quero e espero para a minha vida. Nada, absolutamente nada nessa vida é por acaso, tudo acontece no tempo certo e do jeito certo. Deus nunca falha...

Agora eu quero saber: Qual o nome da felicidade de vocês?

Franqueza

A verdade às vezes dói, mas ela precisa ser dita. Não posso continuar me enganando e depois me fazer de vítima perante a balança, que apenas mostra o resultado do que eu estou fazendo comigo mesma (ou não estou fazendo, para ser mais exata).

A resposta da balança ontem foi essa mostrada acima: 81,5kg. Ainda tenho que erguer as mãos para o céu e agradecer a Deus pelo estrago não ser maior, porque da maneira como estou comendo, já deveria ter voltado aos 92 kg da gravidez... rs (seria cômico se não fosse trágico).
A verdade é só uma: há muito tempo já não tenho feito a RA como devo. Toda semana escrevo aqui que agora vai, que vou começar a fazer exercícios, que vou parar de comer, que isso e aquilo, e nunca faço nada. Os quilos que andei perdendo aqui foram todos por causa de doenças e rapidamente recuperados logo após a melhora. É triste e vergonhoso ter que admitir isso, mas não estou fazendo nem um mínimo esforço para o meu emagrecimento.
Posso colocar a culpa em milhares de coisas: estresse, ansiedade, compulsão, medo, nervosismo, depressão, cansaço, apatia, etc etc e tal, mas a verdade implícita em todas essas coisas é que eu não estou tendo FORÇA DE VONTADE o suficiente para driblar os obstáculos e cuidar do meu corpo da maneira que se deve. A situação por aqui está tão crítica que nem os 2 litros de água diários, hábito que já tinha conseguido incorporar à minha rotina, estou tomando. Durmo e acordo com sede e fico me perguntando se estou com algum problema de saúde. É claro que não estou, é falta de pegar um copo, encher de água e tomar, 8 vezes ao dia, no mínimo.
Tamanha é a minha decepção comigo, que não estava mais querendo postar meu peso. Fiquei devedora nos desafios dos quais estou participando, primeiro porque o tempo estava realmente curto, mas principalmente pela vergonha de ter que postar o mesmo peso ou até maior semanas seguidas e admitir em público o meu fracasso.
A maioria de vocês é tão guerreira e tão determinada, que eu fico com vergonha de me mostrar tão fraca e vulnerável diante de vocês, então estava escondendo meu peso, pois não gosto de manipular resultados. Por causa do constrangimento, poderia escrever que emagreci enquanto estava lá engordando, ninguém saberia se é verdade ou mentira, mas a quem eu estaria enganando? Somente a mim.
Para ser bem sincera, eu não sei ao certo o que fazer em relação ao assunto. Estou naquela fase de realmente não estar afim de fazer dieta, mas não posso me permitir tão luxo, senão vou engordar tudo o que já emagreci com o maior esforço e mais um pouco. Aliás, foi assim que saí dos 60 kg. para os 92 kg. Passei mais da metade da minha vida tentando emagrecer e sempre que conseguia, largava tudo e me jogava na comida novamente. Cada vez que eu tomava essa atitude, eram 5 ou 6 kg. a mais que me acompanhavam, até eu engordar absurdos 32 kg!
Às vezes eu olho para mim e acho que não tenho chance, que nunca mais vou sair da casa dos 80 kg., mas aí lembro das histórias que leio nos blogs, das meninas que emagreceram 5, 10, 15, 20, 30, 40, 50 kg. e percebo que é possível, basta querer. Então, começo a me perguntar se de fato quero emagrecer, se ser gorda realmente me atrapalha em alguma coisa, dái cogito a hipótese de largar tudo e me filiar ao movimento "fat pride" (orgulho gordo). Então, me lembro do imenso trabalho que tenho para conseguir comprar uma roupa, porque quase nenhuma das que realmente gosto me servem ou caem bem, da falta de disposição e das dores no corpo por causa do excesso de peso, da vergonha e da autoestima baixa por estar nessa condição, e eu vejo que não quero continuar assim, mas que também não estou tomando nenhuma atitude no sentido de reverter esse quadro.
Estou muito triste e frustrada comigo, principalmente ao pensar que pelo tempo que comecei a RA (janeiro de 2010), se tivesse feito tudo direito, já até poderia ter eliminado os 34 kg. que tanto sonho. Mas, não. Por mais uma vez na vida eu joguei a toalha, abri mão de algo que eu quero muito por achá-lo muito difícil, desisti pela preguiça de lutar.
E o pior de tudo é que ninguém pode fazer nada por mim, somente eu mesma. A mudança tem que partir de mim, não há fórmula mágica para resolver o meu problema. Mas a verdade é que eu não me controlo diante da comida. Eu como sem estar com fome e sem vontade, pelo simples prazer de estar mastigando e sentindo o gosto de algo. Eu como até me sentir mal, até passar mal.

O que fazer para derrotar o maior inimigo da minha RA, eu mesma?

Beijos e mais beijos a todas, e tenham um lindo dia.

Respirando aliviada

Como estão todas as minhas lindas amigas? Espero que muitíssimo bem e felizes.

Saudades demais, que nem dá para descrever. Mas agora as coisas estão voltando aos seus devidos lugares, estou dando uma pisada no freio e tudo voltará ao normal. Os motivos? Entreguei meu TCC sexta-feira e minhas provas terminam dia 16 de novembro. Os trabalhos da faculdade eram as coisas que mais estavam consumindo meu tempo e minha paciência, mas enfim eles terminaram! Tenho ainda mais seis provas pela frente, mas isso dá para levar numa boa, sem muito estresse. Por isso, acho que agora estou de volta mesmo, para ficar e postar do jeito que eu gosto: todos os dias.

A faculdade está terminando, e o friozinho na barriga já está me atacando. O que vou fazer depois? Ainda não sei, e esse futuro incerto me deixa muito insegura (sou uma pessoa que gosta muito de estabilidade e extremamente resistente a qualquer tipo de mudança).

Sinto que deixei vocês preocupadas por causa do último post, e peço sinceras desculpas, não era esse o objetivo. Sou uma pessoa muito transparente e no momento em que postei aquelas palavras, era exatamente o que estava sentindo. Estava pronta para sair com os amigos, tinha 3 conduções para pegar para poder chegar ao local do encontro, estava estressada após 3 dias com o Rhian chorando na minha cabeça sem parar e sequer sabia se de fato queria realmente ir ao barzinho combinado. O grande problema de ir a esses locais, é que não tenho carro, por isso não tenho como voltar para casa antes das 5h da manhã, então, ou fico na casa de alguém ou fico na rua até os ônibus voltarem a circular, e a pessoa que eu geralmente fico na casa não ia, por isso fiquei preocupada sobre o que faria. Bom, eu acabei indo, foi muito divertido e ainda ganhei uma carona para casa. A galera tava meio cansada, alguns doentinhos, então às 0h45 estava em casa, na minha caminha. Tive uma excelente noite de sono, o Rhian dormiu na casa da minha irmã e tudo deu certo.

E, sim, meninas, confesso que não sei qual caminho devo seguir. Há dias em que acordo feliz e confiante de que tudo dará certo, outros dias acordo insegura, ansiosa, inquieta e reticente quanto ao futuro. Tenho tentado aplicar à minha vida a teoria de que "o que é nosso ninguém tira", mas na maioria das vezes não consigo lidar com a espera. Eu me sinto muito só, e muitas vezes essa solidão é muito ruim para mim, me faz passear por campos escuros e nublados. Não falo somente da solidão de não ter um amor, falo da solidão de sentir-se imcompreendido e desprotegido. Acho que todos nós, por mais que saibamos que só podemos depender de nós mesmos, queremos alguém para dividir as responsabilidades da vida, um ombro amigo para chorar e uma companhia para rir das coisas boas da vida, e muitas vezes olhamos para o lado e vemos que estamos sozinhos até mesmo para as coisas boas, sem ter com quem desfrutar aquele momento. E o silêncio que essa solidão causa é tão grande que chega a ferir os ouvidos e o coração. É a vontade de ouvir uma voz que você sabe que não ouvirá. É a sensação de querer estar com alguém que você sabe que não estará. É o medo de que esse silêncio seja para sempre a sua condição de vida. É a fé que se abala diante de algo que você não pode ver, mas precisa acreditar que existe. É o simples pavor da solidão.

Na terça-feira, tomei uma dose de coragem e fui com o Rhian a um parque aqui em São Bernardo que tem uns brinquedos para crianças da idade dele, e olha foi muito gratificante, pois ele se divertiu muito, e eu percebi que posso, sim, me divertir e me sentir bem tendo somente a companhia dele. Tirei algumas fotos, mas infelizmente esqueci o celular em casa justo hoje, então vai ficar para o post de amanhã.

Minha mãe estava viajando para descansar um pouco, chegou na terça-feira e adivinha quem foi buscá-la na rodoviária? Euzinha aqui, dirigindo. Ainda não estou 100%, mas um dia chego lá! rs

Bom, vou ficando por aqui, ainda tenho alguns assuntos urgentes aqui no trabalho e quero visitá-las também, pois fiz algumas visitinhas na sexta, mas não deu para prestigiar todas, então quero colocar tudo em dia e seguir com a vida.

Que o dia de vocês seja espetacular.

Beijos!

Alguém que me faz feliz demais

...Caminhos...

A vida nos leva por caminhos estranhos, desconhecidos, mas enquanto eu não sei para onde quero realmente ir, vou deixando-a me levar, não sei para onde, não sei até quando, só sei que vou, porque a solidão que a espera me causa é insuportável, e eu não sei conviver com ela.

Eu não sei para onde vou e muito menos para onde quero ir, só sei que estou indo. Espero um dia poder voltar com um sorriso no rosto e com a certeza de que fiz a coisa certa, pelo menos uma vez nessa minha vida.

Volto logo para comentar no cantinho de vocês!

Bjus