A vida segue

Boa tarde a todas! Enfim, o mundo não parou de girar, meu coração não parou de bater, a vida segue e eu preciso continuar tentando ser feliz. Estou bem, tranquila e em paz com a minha decisão. Há males nesta vida que vem para o bem, e, por mais que neste momento eu não esteja sendo capaz de acreditar nisso com 100% de confiança, sei que logo isso ocorrerá.

Agradeço o carinho e respeito de todas as pessoas que vem a este blog. Agradeço às que comentam, dando-me palavras de conforto, e também às que somente leram, sem desejar manifestar-se. É bom saber que vocês estão aqui!

Vou fazer as atualizações da minha RA dessa semana, para não perder o pique.

Cardápio de 22.06

Café da Manhã

1 xícara de chá mate

4 torradas integrais

Lanche da Manhã

1 pacote de Club Social sabor presunto

Almoço

1 omelete: 2 ovos, 1 fatia de queijo branco, 2 colheres de sopa de carne moída, tomate e cebola.

1 brigadeiro

Jantar

1 pão de batata 4 queijos

Lanche da Noite

1 caneca de chá de capim cidreira

1 pacote de Club Social sabor cebola e salsa

Água: 2 litros
Chá: 2 xícaras

*****

Cardápio de 23.06

Café da Manhã

1 copo de suco Ades sabor maracujá

1 pacote de biscoito tipo Club Social

Almoço

1 panqueca de carne moída

10 palitos de polenta frita

1 lata de coca-cola zero açúcar

Lanche da Tarde

2 xícaras de chá mate

Jantar

300 ml. de leite desnatado batido com

3 colheres de sopa de Diet Shake sabor chocolate

Lanche da Noite

2 pães de mel pequenos

Água: 2,2 litros
Chá: 2 xícaras

Todo fim significa um recomeço

Ontem, finalmente, fechou-se mais um ciclo em minha vida. Sei que deveria estar feliz, pois este ciclo demorou mais do que o suficiente e necessário para encerrar-se, mas tudo o que consigo sentir neste momento é uma sensação de perda imensa, que me corta a alma e me fere o coração.
É o fim definitivo da minha relação com o pai do Rhian, inclusive no que diz respeito à amizade, e eu estou magoada e triste demais, não pelo fim em si, mas pela maneira como as coisas se deram.
Perdi uma pessoa que eu amava, e não foi para a morte, mas para os olhos da verdade. Há muito tempo descobri que ele não era a pessoa que eu pensava e até mesmo cheguei a idealizar, mas a esperança de modificá-lo fez-se presente em meu coração desde o primeiro dia em que nos olhamos, e eu insisti mesmo sabendo que, provavelmente, as coisas dariam errado. Apenas não imaginava que o fim fosse ser tão trágico e tão doloroso.
Amei demais, eu confesso novamente. E coloquei esse amor acima de todas as coisas e pessoas da minha vida, até o dia do nascimento do meu filho.
Depois de ver aquele lindo par de olhos verdes me fitando em um silêncio cúmplice, eu conheci o maior amor que pode existir nesse mundo, e desse dia em diante, senti as coisas se modificando lentamente dentro de mim, tomando seu local correto.
Perdoei, relevei e tolerei diversas coisas feitas pelo pai do Rhian neste cinco anos em que nos conhecemos, e que todos já estão cansados de saber, pois é (na verdade, era) meu assunto principal na vida. Porém, cometi um erro fatal, que foi determinante para chegarmos ao fim com tanto ódio e dor pairando em nossos corações: eu perdoei o imperdoável, dando a ele a ideia de que nada que ele faça é capaz de me atingir a ponto de abrir eu mão de tudo, de desistir, de deixar de ser tão passiva e tomar um posicionamento forte e decidido diante da situação.
Isto era uma verdade até pouco tempo atrás, até sua irresponsabilidade e descompromisso com a vida começarem a atingir meu filho, que é o bem mais precioso que tenho na minha vida. No começo de tudo, eu fui relevando, achava que ele ainda era muito jovem para compreender as reais funções de um pai, que o tempo traria juízo à sua cabeça, enfim, essas desculpas que inventamos para tentar esconder o verdadeiro caráter de pessoas que amamos, mas, conforme o tempo foi passando e eu vi que, além de nada mudar, não havia sequer um pingo de disposição para a mudança, passei a me sentir cúmplice das coisas erradas que ele fazia, por ver tudo aquilo e simplesmente não tomar uma atitude.
Há cerca de alguns meses para cá, esses meus sentimentos de compreensão e tolerância passaram a se transformar numa revolta sem tamanho e sem dimensão, pois estava bem na minha frente as provas de que ele não se importa genuinamente com o filho, que as mentiras são tantas e tão grandes, que as verdades se perderam entre elas e nunca mais foram encontradas,
Não há verdade em seus olhos, em seus atos e nem em suas palavras. Não há verdade em seus sentimentos. Não há verdade em seus discursos.
Nossa história, que antes fora linda e divertida, transformou-se numa sucessão de mentiras e fracassos, de abandonos e desencontros, de críticas e palavras desmedidas, que beiravam à humilhação.
Tentei apontar-lhe os erros em relação ao seu convívio com o filho, e ele jamais me deu ouvidos. Desculpava-se, prometia mudanças que não duravam uma semana, e tudo voltava à estaca zero. Depois, começou a responder meus apontamentos com agressividade, palavrões e brigas que não tinham fim, pois jamais conseguíamos entrar em um acordo. Ele está sempre certo, mesmo quando está errado, e isso é algo indiscutível para ele. Porém, ontem, o nosso mundo desabou de uma maneira irreversível, devastador e causando danos irreparáveis a ambas as partes.
Ele me telefonou me xingando, me humilhando, me dizendo que me quer ver morta e nos quintos dos infernos, por uma coisa que eu não fiz e não disse à mãe dele, mas mesmo que eu tivesse feito e dito, não estaria errada, pois ele, de fato, fez errado, e tinha mesmo era que admitir e ouvir um bom sermão por isso. A conversa não teve um fim, porque eu desliguei o celular na cara dele, em um dos meus poucos instantes de dignidade. A confusão acabou envolvendo a minha família também, e não há mais como voltar atrás, pois minha mãe, farta de ver a filha sofrer, envolveu-se na história, em minha defesa.
Não há mais nada a ser dito, discutido ou negociado. Eu simplesmente não vou mais lidar com uma pessoa que não conheço, em quem não confio e em quem joga sujo para conseguir manipular as situações em seu favor.
Rhian nunca teve um pai, este é um fato que tenho tentado mascarar desde o dia em que meu filho nasceu. Por todo esse tempo, atuei como mediadora de conflitos, como cúmplice dele, ao ajudá-lo a esconder seus erros. Mas agora, eu não quero mais essa vida para mim.
Dissemos coisas que não deveriam ser ditas, atravessamos uma fronteira de falta de respeito de onde não podemos mais voltar. E, pela primeira vez, eu senti, em meu coração, aquele sentimento de amor que eu tinha por ele, se desfazer por completo, dando espaço a uma névoa de sentimentos ruins que eu ainda não sei descrever com riqueza de detalhes.
Meu coração está sangrando neste momento, como já sangrou muitas vezes, mas desta vez é diferente, porque é para sempre. As ligações que antes eu esperava com ansiedade, hoje já nem atendo, e não sinto o mínimo de vontade. Não quero vê-lo, não quero ouvir a sua voz, não quero lembrar que ele existe.
A mágoa não é pelo fim, porque já não estávamos mais juntos há muito tempo; a dor é por saber que ele nunca foi a pessoa que eu pensei. Eu fui enganada por seu sorriso largo e por seu discurso manipulador. Eu fui levada a criar ilusões que me trouxeram ao fundo do poço em que me encontro hoje.
Mas sei que de vítima não tenho nada, muito pelo contrário, sou completamente culpada por essa devastação em minha vida, porque eu permiti que ele fizesse tudo isso, a mim e ao meu filho.
De hoje em diante, quero dizer que sigo oficialmente sozinha. Sou uma mãe solteira, que só pode contar com a ajuda de Deus, de sua família e amigos e de sua própria força, para aceitar os revezes da vida, encará-los como experiência e buscar construir um futuro maior e melhor, onde grande parte do espaço seja ocupado por mim e pelo Rhian.
Ainda não sei qual rumo tomarei, mas, pelo menos, tenho certeza absoluta do que não quero nunca mais para a minha vida. É uma decisão, dessa vez verdadeira, sincera e pensada, e eu conto com a força e a torcida de todas as pessoas que me acompanham nessa longa estrada da vida, para que eu possa suportar toda a dor que estou sentindo neste momento, erguer a cabeça, olhar para frente e nunca mais cometer os mesmos erros.
Vida nova de hoje em diante, porque um longo futuro feliz me espera no final de toda essa tempestade.

Perdoem-me o post enorme e o desabafo, mas preciso dividir minha agonia com alguém, para ver se passa.

Quem é vivo, sempre aparece!

Finalmente estou conseguindo postar no meu cantinho. A semana está bastante corrida, tenho prova todos os dias e um trabalho do trabalho para entregar até sexta-feira, por isso não estou dando conta de aparecer aqui todos os dias.

Quanto à R.A., voltei à linha, a balança já está indicando 1,1 kg. a menos do que a última pesagem, mas vou deixar os resultados somente para o próximo sábado. É melhor não me empolgar, vai que eu engordo de novo, né? rs

Estou mais tranquila e firme nos meus propósitos. Cada dia que passa, tenho feito mais jus à minha decisão de ser feliz e cada vez mais a sensação de que dessa vez é para valer aumenta dentro de mim.

Estou há poucos meses da minha formatura da graduação, um projeto de vida que eu cheguei a acreditar que não conseguiria concluir, em decorrência das dificuldades que surgiram pelo caminho, mas que agora está cada vez mais perto.

Meu filho está muito bem, não teve mais nenhum problema de saúde e está muito adaptado à escolinha, já até chora para não ir embora de lá. Ele está fazendo um tratamento para sinusite (tadinho, tão pequeno e já herdou doenças da mãe...rs) e assim que os remédios terminarem, fará exames de sangue para descobrir o motivo do aparecimento das urticárias, que de vez em quando ainda insistem em dar o ar da graça.

Ele está cada dia mais esperto. Domingo, durante o jogo, depois que todo mundo acabava de comemorar o gol, ele gritava: "Gooooooollllll, Basil". Coisa mais linda da mamãe!

Estou curtindo mais ser mãe, talvez porque eu já esteja mudando a minha forma de pensar e de encarar a vida. Hoje, já me sinto suficientemente forte e preparada para criar meu filho, e, claro, isso só é possível graças ao apoio incondicional da minha família, principalmente da minha mãe.

As coisas na minha vida parecem começar a tomar um novo rumo. Do mais, está tudo bem. Logo, logo terei mais tempo para dedicar ao meu cantinho que eu tanto amo.

"Se você pensar que pode ou que não pode, de qualquer modo estará certo".

*****

Cardápio do dia 21.06

Café da Manhã

1 xícara de chá mate

5 torradas integrais

Lanche da Manhã

3 torradas integrais

Almoço

5 colheres de sopa de arroz

3 pedaços pequenos de picanha cozida

2 colheres de sopa de maionese

1 barra de ceral Trio sabor coco com chocolate

Lanche da Tarde

2 torradas integrais

1 xícara de chá mate

Jantar

1 pão francês com 2 fatias de queijo branco

1 lata de coca-cola zero açúcar

1 "gota" de chocolate Delice (83 cal.)

Lanche da Noite

1 maxi goiabinha da Bauducco

Água: 2 litros

Chá: 2 xícaras

Simplesmente Amor

Por algumas vezes na minha vida, cheguei a acreditar que usava meu filho como uma forma de chegar até o pai dele. Sim, eu confesso. Eu o queria junto a mim, o mais próximo possível, e houve momentos em que o Rhian colaborou com o processo.
Eu amei de uma maneira desmedida. Eu não quis saber de nada. Eu arrisquei tudo. Eu parti para o tudo ou nada. Eu apostei alto em um amor que nem existia. O resultado dessa inconseqüência foi o abandono, a solidão, a incerteza. Acreditamos que conhecemos as pessoas, para só depois descobrir, da pior maneira possível, que elas são capazes de coisas inimagináveis, absurdas, horríveis, injustas.
A culpa é minha, eu sei. Hoje eu admito isso e estou preparada para confessar ao mundo. Eu permiti que tudo isso acontecesse, eu dei sopa para o azar e paguei para ver. Enquanto escrevo este texto, penso insistentemente no post da minha amiga Camilla, que diz que o único culpado por sua infelicidade é você mesmo, porque foi você quem deu seu coração à pessoa errada e criou expectativas em relação a ela.
Partindo deste princípio, o pai do Rhian não tem culpa de nada. A culpada sou eu, que permiti que ele fizesse tudo o que quis de mim, que me humilhasse, me abandonasse e me desprezasse da maneira como fez.
Se eu fosse uma mulher inteligente e com um pingo de amor-próprio, Rhian não seria nascido, porque eu jamais teria perdoado o pai dele pela sua primeira traição e abandono. Por um lado, agradeço imensamente a minha burrice, porque eu amo meu filho demais e tenho certeza de que ele faz a minha vida mil vezes mais feliz. Por outro lado, me arrependo de ter sido tão passional, pois sofro as conseqüências desse ato até hoje, mais de 3 anos depois.
A verdade é que eu fui abandonada grávida de três meses. O pai do Rhian não quis saber meus motivos, nem se preocupou se eu sofreria ou não. Simplesmente sumiu. Simplesmente decidiu que não queria mais me ver, e assim o fez. Em momento nenhum pensou que a minha dor com certeza atingiria o bebê que estava dentro da minha barriga, e o qual ele nunca teve dúvidas de que era seu filho. Ele nunca pensou em nós, foi egoísta o suficiente para analisar somente os seus motivos e as mudanças da sua própria vida, e decidir que não estava pronto pára vivê-las. A decisão dele nunca levou em consideração a mulher que o havia amado de toda alma e coração, sinceramente. A decisão dele não levou em consideração nem mesmo o bebê que estava por vir, que era um inocente e tinha seu sangue correndo pelas veias.
E enquanto ele teve uma vida feliz e tranqüila, curtindo baladas, mulheres e amigos mundo afora, totalmente livre das responsabilidades de um futuro pai, eu passei cinco meses sem saber o que iria acontecer, com medo, insegura, assustada, chorando todas as noites e pedindo a Deus que me desse forças para suportar a dor que se instalara no meu peito.
Mesmo diante de tudo isso, eu criei um clima de espera e ansiedade pela chegada do meu filho, eu nunca deixei de mostrar a ele o quanto o amava e o quanto sua existência era especial para mim. E isso nunca foi mentira. O amor pelo Rhian nasceu em meu coração antes mesmo do medo, logo que descobri que estava grávida. Daquele dia em diante, ele passou a ser minha prioridade.
Talvez um aborto tivesse me mantido perto do pai dele por mais algum tempo, mas eu jamais cogitei essa hipótese. Perdê-lo, àquela altura do campeonato, era menos pior do que perder meu filho.
E todo aquele amor que eu sentia pelo pai, eu passei a desviar para o filho. Eu fiz o pré-natal direitinho. Eu preparei o enxoval com amor e dedicação. Eu calei a dor que gritava no meu coração para que a alegria da sua chegada pudesse falar mais alto em minha vida.
E a apenas 12 dias do seu nascimento, o pai decide que agora está pronto para assumir suas responsabilidades e, inesperadamente, reaparece com lágrimas nos olhos, pedindo perdão e jurando amor eterno ao filho.
E eu, por mais uma vez, acreditei. E eu, por mais uma vez, perdoei. E eu, por mais uma vez, compartilhei com ele a felicidade que existia dentro de mim. Ele voltou sem ter sofrido nenhuma conseqüência por seus atos. Ele voltou depois de ter errado tanto e ainda ganhando um presente, que era o direito de saber e de ver tudo sobre o filho que ele jamais quis.
Um ano e quatro meses já se passaram depois disso, e este homem ainda não sabe o que significa ser um pai de verdade. Ele não tem a mínima ideia do que é o medo de perder um filho, porque ele jamais passou uma noite em claro com o filho doente nos braços, nem um dia todo no hospital vendo seu filho ser furado por um monte de agulhas com remédios para uma alergia que pode matar. Ele nem imagina o quão intenso é o prazer de ouvir a primeira palavra de um filho, porque ele não estava lá quando o Rhian a pronunciou. Aliás, ele sequer se lembra qual foi a primeira palavra que o filho disse, porque ele tem outras prioridades na vida. Ele não tem a mínima dimensão de que não existe alegria maior do que acordar todas as manhãs, olhar para o lado e ver um pequeno anjo dormindo e, então, lembrar que ele é seu e que você tem uma imensa responsabilidade diante dele, porque ele não dorme ao lado do filho nenhuma noite.
Para mim, o maior problema não foi o abandono da gravidez, posso não ter perdoado de coração, mas passei por cima de tudo em nome da família que eu acreditei que meu filho teria. O real problema é a sua negligência diária com o filho já nascido. É isso que me corrói e arranca um pedaço de mim todos os dias.
Eu descobri que o que eu acreditava ser uma desculpa para estar ao lado do pai do Rhian, nada mais é que um amor profundo e intenso pelo meu filho, seguido de um medo enorme de que aconteça a ele qualquer coisa que possa ser ocasionada pela falta de responsabilidade do pai dele.
Eu descobri que a pessoa mais importante da minha vida é meu filho, e que nada está acima dele, nem mesmo esse amor idiota que eu acredito sentir pelo pai dele.
Eu sinto uma necessidade imensa de protegê-lo de todos os males do mundo, e nada pode me impedir de fazer isso, nem mesmo ele.
Eu descobri o amor mais verdadeiro, forte e intenso do mundo, e ele te um nome: AMOR MATERNO.

Ritmo Lento

Posso mostrar minha blusa nova? rs

Bom, eu estou indo na contramão de tudo o que andei escrevendo aqui, mas sem nenhum motivo aparente. Geralmente eu como porque estou ansiosa, com raiva, estressada, triste, mas dessa vez não é nada disso: estou comendo simplesmente porque quero comer, porque estou me rendendo aos desejos e tentações da comida.

Não estou feliz com isso, e, com certeza, a balança vai mostrar um belo estrago essa semana, mas não posso ficar me lamentando, porque a culpada sou eu mesma.

Eu não vou ficar aqui me justificando, dizendo que eu comi por esse ou aquele motivo, porque isso não faz sentido. Todas as pessoas gostam de comer e muitas delas se privaram pelo sonho de emagrecer. Sofreram muito com isso, mas tiveram determinação e força de vontade. Então, por que eu tenho que ser diferente delas? Todos nós somos capazes de atingir o objetivo, mas, para isso, precisamos abrir mão de outras coisas em nossas vidas.

Não há vitória sem esforço. A vida não é uma novela, onde tudo acontece de repente, por sorte ou por destino. A vida é feita de escolhas, e toda escolha envolve uma renúncia.

Eu posso optar por continuar comendo à vontade e ser cada dia mais gorda, mas será que é isso que eu quero para a minha vida? Será que a comida é assim tão importante e tão maravilhosa que será capaz de ofuscar meu sonho de ser magra?

Sabe, eu já tentei muitas dietas nessa vida, e nenhuma delas deu certo, eu engordei tudo de novo e mais um pouco no final das contas. A culpa é das dietas? A culpa é do Vigilantes do Peso? Jamais. A culpa é minha, que enfio comida goela abaixo como se não houvesse amanhã, para depois ter que correr atrás do prejuízo e voltar a fazer a mesma coisa. Não adianta fazzer dieta e não mudar o comportamento em relação à comida.

Do que adianta perder 30 quilos sem mudar a atitude se amanhã vou engordar 35? Acho que tá na hora de acordar e ver que somente eu posso fazer algo por mim. Eu não posso mais fugir da minha responsabilidade em relação à minha própria vida, porque quando nos abandonamos, as coisas só pioram. Muitas pessoas acreditam que "deixar tudo pra lá" e "dar um tempo" coloca a vida nos eixos, mas isso é mentira. Tudo o que não é monitorado foge do controle. Atitude não vale de nada sem a conscientização.

Do mais, estou no ritmo louco e frenético das minhas 10 provas, um TCC e dois trabalhos integrados, filhote lindo e maravilhoso, que voltou pra escolinha segunda, e muito, mas muito trabalho mesmo. Trabalhos para entregar que estão com contrato assinado (portanto, tem prazo), trabalhos com contrato assinado que ainda nem começaram e, possivelmente, ficarei sem férias... iam ser dia 28 agora, mas acho que meu chefe vai cancelar... :(

Bom, é isso. Espero fazer melhor nos próximos dias.

Comendo como uma louca

Olha, eu fico um dia sem passar por aqui e já morro de saudades! Adoro meu cantinho, me sinto muito bem aqui. O problema é que começaram as minhas provas e eu estou quase louca. Além disso, estou com um monte de serviço acumulado, e mal tenho tido tempo de respirar, mas estamos na luta, firmes e fortes.

O que acharam do jogo de ontem? Eu, particularmente, achei que a seleção tava bem fraquinha e preguiçosa. Só venceram porque a Coréia do Norte é meio ruinzinha para acertar o gol, senão...

É claro que fiquei feliz pela vitória (embora tenha achado muita humilhação levar um gol daquele timeco de "ching ling" que tem tudo a mesma cara), mas acho que se o Brasil continuar jogando que nem um bando de "mocinhas", com certeza vai se dar mal domingo, porque os caras da Costa do Marfim, além de fortes, correm pra caramba. Espero que tenha sido só o nervosismo da estreia.

Assisti ao jogo no trabalho e foi chatíssimo! Nossa, que galera mais desanimada! Na hora do primeiro gol, só eu levantei e dei aquele gritão. Os demais só bateram palmas. Onde será que eles pensaram que estavam? Numa convenção de executivos? rs

No quesito RA, estou de mal a pior. Está começando a se tornar uma coisa engraçada: sempre que chego aos 77 kg., enfio o pé na jaca e estrago tudo, engordando de novo. Dá uma impressão estranha de que nunca vou sair desse peso, pois já faz tempo que estou estagnada. Mas confesso que estou comendo pra caramba, como se não houvesse amanhã. Até cerveja, coisa que eu não era muito de beber, eu bebi semana passada e ontem.

Gostaria de ter uma justificativa plausível para a comilança (aliás, existe isso?), mas a verdade é que eu não tenho vergonha na cara, tenho uma cabeça de gorda e acho que as coisas caem do céu, sem termos que fazer qualquer tipo de esforço. Emagrecer requer disciplina, força de vontade e atitude, e eu não ando tendo nenhuma das três coisas citadas.

Eu estou cansada, estressada, meio triste e totalmente desmotivada. Espero que essa fase passe logo.

Mas, olha, eu não desisti da minha luta, não, viu? Quero emagrecer meus 24 kg. restantes até dezembro desse ano!

Pesagem e fim de semana

Bom dia a todas! Espero que tenham tido um fim de semana maravilhoso. O meu foi bem tranquilo.

Minha mãe está muito estressada pelo excesso de coisas que tem para fazer, e na sexta-feira deu um piti lá em casa (dessa vez com a minha avó - mãe dela). No calor da emoção, disse que não ia me buscar na faculdade, que se eu quisesse, que fosse embora de ônibus. Não a questionei e nem briguei, afinal, é um direito dela não querer ir me buscar, eu preciso agradecer pelo fato de ela ir todos os dias, mesmo contra a vontade, e eu compreendo o estado dela, pois realmente são muitas coisas para ela pensar e fazer. Eu era obrigada a ir para a faculdade, pois não posso mais faltar às sextas-feiras porque já estou quase no limite de faltas e ainda falta 1 semestre para concluir. Voltei de ônibus num frio miserável, minha blusa não era grossa o suficiente para aguentar o tranco daquela noite, e ao descer no ponto de ônibus, fui pega por uma garoa forte, e, claro, estava sem guarda-chuva (para variar).

Cheguei em casa meio chateada, com uma dor de cabeça insuportável, mas tranquila. Dei muitos beijos no meu filhote, que já estava dormindo, coloquei-o em minha cama quentinha e fui dormir, bem juntinho dele. Assim que abri a porta, percebi que ela já estava arrependida de me ter feito vir de ônibus, mas nada dissemos uma para a outra.

No sábado, fui com o pai do Rhian até o Jabaquara resolver algumas questões do carro dele. Era o tal Dia dos Namorados, cinco anos que nos conhecemos, que eu comentei aqui no blog. A faxineira estava limpando a minha casa, e minha mãe fica extremamente estressada quando alguém está limpando e a casa está cheia, por isso aceitei o pedido do pai do Rhian para acompanhá-lo em seu compromisso. Ele estava bem animado, falante e amoroso com o filho. Depois fomos almoçar, e enquanto eu dava comida para o Rhian, via que ele nos observava fixamente. Gostaria muito de saber o que se passa naquela cabeça...

Ele nos deixou em casa por volta das 14h40, agradecendo a companhia, e foi trabalhar.

Não sei se é possível compreender o que vou escrever agora, muitas pessoas do meu convívio não entendem e isso me gera muitos problemas: eu não consigo sentir raiva dele. Sei que ele me fez muitas coisas ruins, que me magoou e me enganou muitas vezes, que não se preocupou com meus sentimentos, que não é um bom pai para o meu filho, que é egoísta e imaturo, mas nem a visão de todas essas coisas me torna capaz de ignorá-lo por completo.

O que vivemos foi muito intenso, e paira nos meus pensamentos até hoje. Eu amei demais e o fim do nosso relacionamento foi muito doloroso para mim, e até hoje eu não superei. Estou ciente de tudo, sei que não vamos ficar juntos, que meu sonho de construir uma família ao seu lado nunca vai se concretizar, mas nem isso me faz afastar-se dele. Às vezes tenho a sensação de que uma pequena e ousada esperança insiste em morar dentro do meu coração, mas eu trato sempre de evitá-la, porque sei que é impossível, e também sei que ele não merece o meu perdão nem qualquer bom sentimento que eu possa ter por ele. Mas a questão é que não consigo me desligar dele. A influência que ele exerce sobre a minha vida ainda é muito grande, e eu não sei como lidar com esse sentimento.

No sábado à tarde, fui com minha mãe comprar o primeiro material escolar do Rhian! Foi muito engraçado me ver escolhendo lápis de cor, giz de cera e uma pasta A3 maior do que ele! Nessas horas eu percebo que eu realmente sou mamãe! rs

Mais a noitinha, fomos ao Carrefour comprar leite e fralda. Assim que descemos do carro, meu filhote apontou para o símbolo do Carrefour e disse: "Afur, afur!" rs

Ontem ele completou 1 ano e 4 meses, mas é esperto como uma criança de uns 3 anos. Tudo o que você fala, ele aprende (o cuidado com os palavrões tem sido redobrado rs).

Tem como não amar um ser tão lindo e tão perfeito? Sou mãe coruja, sim, com muito orgulho. Amo meu filho demais.

*****

A pesagem da semana foi positiva e negativa, ao mesmo tempo. Positiva porque consegui voltar à casa do 77, e emagreci mais 100 gr. em vista da semana passada, mas negativa porque, ao invés de eliminar mais peso, apenas eliminei algo que já tinha sido perdido e eu ganhei de novo, graças à minha irresponsabilidade diante da comida.

Ando meio empacada entre 77 e 78 kg., e estou seriamente desconfiada de que anda rolando uma resistência da minha cabecinha gorda em conquistar um novo corpo, equilibrado e saudável. Não compreendo por que isso acontece, afinal, eu quero ser magra, mas quando me percebo estou comendo que nem um bicho, mas eu vou continuar lutando contra o peso.

A compulsão já deu uma boa reduzida, graças ao remédio, e aqueles sentimentos à flor da pele também já se acalmaram (santa Sertralina! rs)

E eu vou rumo aos 76 essa semana!