Retomando a rotina

Amores da minha vida, boa tarde! Como estão? E o feriado, se divertiram?
Ai, que saudades do meu cantinho! Quando não apareço aqui fico tão triste... mas, como já disse em outras ocasiões, final de semana é sempre complicado para mim, principalmente esse, porque eu estou lotada de trabalhos da faculdade para entregar essa semana. Para terem uma ideia, ontem fiquei das 12h às 20h fazendo meu TCC (quem me conhece bem, sabe que para eu estar fazendo um trabalho em casa, em pleno feriado, é porque a coisa tá feia rs).
Sábado almocei com o pai do Rhian e a noite deixei o bebê com ele e me joguei na balada. Sabe, andei pensando no que estou fazendo com a minha própria vida e cheguei à conclusão de que não posso me resumir somente a trabalhar, estudar e ter um filho. Preciso de um tempo para mim, para me divertir, para beber minha cerveja e dar umas boas risadas com os amigos e, por que não, dar uma nova chance ao meu coração (se aparecer alguém, é claro). Nas pouquíssimas vezes em que saí desde que o Rhian nasceu, todas elas foram recheadas de uma dose extra de culpa e palavras ríspidas da minha mãe no dia seguinte, que me deixavam ainda pior em relação às minhas responsabilidades como mãe. Porém, ultimamente tenho pensado muito no fato de que se eu não for feliz, jamais poderei ensinar felicidade ao meu filho, e como vou ser feliz vivendo enfurnada dentro de casa nos finais de semana? Sou uma boa mãe, jamais desamparei meu filho, procuro estar sempre com ele nas minhas horas livres, cumpro com todos os meus deveres. Qual o problema, então, em me divertir um pouco? Nenhum. A partir de agora, estou mandando a culpa para os quintos dos infernos. Sou jovem e tenho toda uma vida pela frente, não posso deixar minha existência nesse mundo terminar porque as coisas não saíram como eu sonhei!
Foi muito bom tomar umas cervejas com os amigos, dei muitas risadas, enfim... foi uma noite ótima! No dia seguinte, o papai devolveu o Rhian e eu o curti muito também.
Ontem à noite, após 8h dedicada ao meu TCC, fui no Habib´s com o Rhian e o pai dele comemorar o Dia das Crianças. Foi coisa rápida, sentamos lá, pedimos umas sobremesas, conversamos um pouco e depois ele nos deixou em casa, mas foi muito bom. É engraçado como tenho uma conexão de alma muito forte com o pai do Rhian: sempre que me acontece alguma coisa de ruim, ele liga e/ou aparece inesperadamente.
A coisa ruim de ontem foi uma briga muito feia com a minha mãe, com direito a "você não deveria ter nascido" e "some da minha casa". Fiquei muito magoada com ela. Sei que não deveria ter respondido às suas provocações, mas não aguento mais ela me dizendo praticamente todos os dias, desde que nasci, que eu só faço tudo errado, que eu não presto para nada, que sou uma preguiçosa, etc etc e etc. Cansei de ser humilhada, sabe. Sei de todas as coisas que ela faz por mim todos os dias e sou super agradecida por isso, mas isso não lhe dá o direito de ficar me humilhando e destruindo a minha autoestima, que já é uma merda!
Cada dia que passa, percebo a importância de se ter uma casa só minha, onde eu possa fazer as coisas do jeito que eu quiser, no meu ritmo e no meu tempo, sem ninguém para me criticar. Sou uma pessoa extremamente problemática porque a única coisa que escuto o tempo inteiro são críticas e mais críticas das pessoas da minha família. Ninguém é capaz de enxergar que dou um duro danado diariamente. Trabalho, estudo e ainda seguro a onda de ser mãe solteira. Sofro com as minhas neuras pessoais, me sinto gorda, feia e inútil o tempo inteiro, porque foi assim que as pessoas me ensinaram a me sentir. Sou movida a culpa, tudo o que faço e até mesmo penso me causam um sentimento terrível de que estou errada, de que deveria pensar e agir diferente, de que os outros vão me reprovar... ah, to de saco cheio, chutei o balde! Não quero mais essa vida para mim. Estou buscando descobrir que sou realmente por detrás de todo esse lixo. Sei que existe uma pessoa boa e ansiosa pela felicidade escondida em meio a tanta dor e fracasso. E eu não vou desistir de encontrá-la.
Hoje meu filhote está fazendo 1 ano e 8 meses, e tudo que posso dizer sobre esse assunto é que sou extremamente feliz e grata por ele existir na minha vida. Rhian me dá forças para seguir o caminho sem desistir, me incentiva a dar um sorriso todas as manhãs, mesmo que meu coração esteja em frangalhos, tem sido fundamental no meu processo de mudança, porque eu quero ser diferente para poder ensinar-lhe apenas coisas boas. É uma honra e uma alegria imensas poder ser mãe de uma criança tão esperta, saudável e feliz.
Tenho muitas coisas para escrever, mas vou deixar para os próximos posts. Só quero finalizar este texto com um pedido muito sério: jamais permitam que as pessoas te diminuam e te convençam de que você não tem valor. Não importa qual a sua situação atual, e quantas mudanças você tem a operar na sua vida: você é um ser humano único, que merece respeito, carinho, afeto e muito valor. Não se deixe guiar e influenciar pelas opiniões dos outros, principalmente as destrutivas: só você e Deus sabem quem você é realmente, o que faz seu coração bater e o que se passa na sua mente, as outras pessoas apenas acham que sabem quem você é, por isso sentem-se no direito de diminuir a sua dor e te julgar. E, acima de tudo, não se canse de tentar ser feliz, porque passar por essa vida sem conhecer a felicidade é um preço muito alto que pagamos por não agir de acordo com a nossa essência.

Bjus a todas!