"E deixa a vida me levar..."

Meus amores, como vão todas vocês? Espero que maravilhosamente bem!

Já agradeceram a Deus hoje por todas as coisas maravilhosas e espetaculares que vocês têm em suas vidas? Sabe, a minha psicóloga me disse que eu devo fazer isso ao invés de ficar reclamando da vida, e desde que coloquei essa prática na minha vida, passei a me sentir mais feliz e tranquila. Bons pensamentos geram boas vibrações, que geram boas atitudes! Estou feliz com a paz de espírito que tenho sentido, o que é muito raro na minha vida! Para uma pessoa ansiosa 24h por dia, estar há 2 sentindo-se em paz é simplesmente espetacular.

Momento confissão: ontem à noite, tive uma crise de compulsão muito forte e me acabei de comer quando cheguei da faculdade. Fiquei arrasada com a minha atitude, mas, diferente do que sempre fazia, hoje retomei a R.A. de maneira perfeita. Estou começando a sentir as boa mudanças chegando a minha vida. Estou feliz demais com isso, e sinto que estou no caminho certo. Devo admitir que esse blog tem me ajudado muito na minha luta, pois eu vejo exemplos de pessoas que conseguiram, eu leio comentários de incentivo, elogios e torcida, eu leio os posts de vocês e me distraio, me esquecendo da comida e da minha ansiedade constante, eu coloco a cabeça para pensar ao escrever postagens para que vocês leiam. Só posso agradecer muitíssimo, o apoio de vocês tem sido fundamental no meu processo de mudança. Vocês são como as flores na beira de uma estrada: não tornam o caminho mais fácil, mas o tornam mais colorido, belo e prezeiroso! Muito obrigada!

Hoje a R.A foi sensacional, só não fiz a caminhada porque estou muito gripada e não consegui beber os 2 litros de água. Mas estou me segurando bem por aqui! Amanhã retomo as caminhadas, prometo!

Para vocês terem uma ideia do frio que está fazendo por aqui, dá uma olhada nas roupas que tenho usado...rs

Que a noite de vocês seja ótima. Estou na faculdade, tendo uma aula chatíssima, e só não está insuportável, porque estou postando aqui para vocês!

"Se você pensar que pode ou que não pode, de qualquer forma você estará certo" (Henry Ford).

Bjus

Frio do Caramba!

Finalmente estou conseguindo postar! Que frio é esse, hein, pessoal? Eu simplesmente não aguento mais! Todo santo dia acordar cedo com essa friaca, tomar um banho quase congelante, não sentir as mãos quentes em nenhuma hora do dia... ai, meu Deus! Manda um sol, por favor! rs

Fiquei em off dois dias, morro de saudades, o problema é que às vezes não dá tempo de vir mesmo! Domingo foi a Festa de Dia dos Pais da escola do Rhian e reunimos nossa "família" (eu, Rhian e seu pai) e fomos lá passar frio! Conversei com uma das professoras do Rhian, e ela me disse que ele é muito comunicativo, fala tudo com muita clareza e se diverte muito na escola. Fiquei muito feliz por saber que ele já está 100% adaptado e, acreditem, a escolinha está fazendo muito bem a ele. Foi um dia divertido, é bom estarmos unidos em prol do nosso filho, fico feliz que consigamos ser civilizados.

Na segunda-feira, amanheci passando mal. Enjôo, dor de cabeça, dor estômago... resultado do cheese burger com batata frita e coca-cola da noite de domingo... bem feito pra mim, né? rs

Vomitei pra caramba, fiquei mal mesmo, só vim trabalhar a tarde e mal tive tempo de respirar. Só fui melhorar à noite, mas até no meio das coisas ruins surgem algumas boas: a balança acusou 1,5 kg. a menos por causa desse mal estar! É claro que eu detesto vomitar, mas já que estou sendo "obrigada", que pelo menos me traga algum benefício... huahuahuahua

Ah, não posso me esquecer de contar que ontem recomecei as minhas caminhadas de 40 minutos por dia. Sei que não é muita coisa, mas é o que cabe dentro da minha rotina, e sei que vai me ajudar. Com esse frio dá aquela preguicinha, mas eu vou persistir!

Meninas, gostaria de dividir um aborrecimento profissional com vocês. Estou tão fula da vida que não posso deixar passar em branco. Eu trabalho na área de Pesquisa Salarial de uma universidade, e meu chefe está fazendo Mestrado aqui. Vocês acreditam que ele anda me passando trabalhos dele para fazer, como se fosse meu trabalho rotineiro? Ah, tenha santa paciência, né? Por acaso, alguém faz algum trabalho meu da faculdade pra mim? Não! Ele está me pagando a mais para isso? Não! Então, ele que vá procurar outra trouxa. #prontofalei. rs

Desabafo feito, preciso contar uma que meu filho aprontou:

No sábado, enquanto eu estava na internet terminando um trabalho da faculdade e postando no blog, o Rhian acordou e, sempre que ele vê o notebook, já fala "Galinha Pintadinha". As mães que tem filhos pequenos sabem exatamente do que eu estou falando. Às que não tem filhos ainda ou os filhos já estão maiores do que elas, eu explico: são uma série de clipes com aquelas musiquinhas da nossa infância (Borboletinha, O Sapo Não Lava o Pé, e outros clássicos rs), disponíveis no youtube, e as crianças adoram!

Enfim, coloquei um monte de clipes para ele assistir, repeti milhares de vezes, mas quando eram umas 23h, eu julguei que estava na hora de ele ir dormir, então, quando ele pediu pela "galinha pintadinha", eu disse que ela estava dormindo.

Eis que ontem de manhã, assim que ele acordou, pedi para ele cantar a música da Galinha Pintadinha pra mim, e sabe o que ele respondeu? "A galinha deitou na cama, mamãe!". Eu aguento uma coisa dessas? Hã? Eu ri muito, mas muito mesmo. Menininho espertinho! Tava com preguiça de cantar e vem com essa conversa de que a galinha tava dormindo, a mesma conversa que passei nele no sábado! rs

Esses pequenos dão trabalho, viu, mas deixam a vida da gente muito mais alegre e colorida! Sou uma mamãe muito feliz, já disse aqui que foi o meu filho que me fez querer iniciar mudanças drásticas em minha vida, e continua sendo por ele o fato de eu não desistir, mesmo com os deslizes que cometo de vez em quando. Deus sabe muito bem o que faz: me mandou esse menino para me ensinar muitas coisas, para me fazer amadurecer e aprender a valorizar as pequenas coisas da vida.

A felicidade está nos pequenos gestos, nos sorrisos trocados no decorrer do dia, em um email recebido, em um abraço caloroso, em um beijo carinhoso, em uma visita surpresa, e não em um fato-chave grandioso, como esperamos. Olhe ao seu redor: você está cercado de felicidade por todos os lados, basta aprender a mudar o seu olhar!

Tenham um lindo dia!

Pesagem da Semana

Boa noite a todas! Tudo certinho com vocês? Hoje é o dia da primeira pesagem do Desafio de Natal e eu confesso que me surpreendi. Não ando um grande exemplo de menina no que diz respeito à R.A., mas não é que mesmo assim eu emagreci 900 gr.? Tô feliz, viu! rs

Quero voltar a fazer tudo certinho, igual no começo, pois andei fazendo uma conta e confesso que fiquei animada: se eu emagrecer 4 quilos por mês, o que é o mínimo que se pode eliminar com uma R.A. perfeitinha, até o fim do ano estou 16 kg. mais magra, totalizando 24 kg. eliminados, ou seja, pesando 64 kg. É ou não tentador?

Meninas, quero poder conseguir! Eu uso a comida como fuga, parece que algo dentro de mim não me deixa emagrecer, porque não vai saber conviver sem a gordura para se esconder, mas eu quero vencer esses males e emagrecer, ficar de bem com a minha imagem e com o espelho de uma vez por todas! Eu vou lutar até o fim, nem que leve a vida inteira para vencer essa briga!

Meu incentivo maior é você!

Minha vida

Hoje minha vida está completando um ano e seis meses. Desde o dia em que descobri que estava grávida, algo muito importante mudou dentro de mim. Eu descobri um amor incondional, que ultrapassa os limites da dor e da eternidade. Eu compreendi o valor de uma vida. Eu conheci a alegria única e incomparável de gerar um ser humano e acompanhar o seu desenvolvimento. Eu aprendi a lidar com a dor de um amor perdido para renascer no meu filho. Eu me despi de toda a hipocrisia que existia em mim, para me tornar uma pessoa melhor para ele. Eu aprendi a ser forte para nos manter vivos. Eu aprendi a sorrir mesmo querendo chorar e, dessa forma, eu me convenci que estava, de fato, feliz. Eu fui obrigada a olhar para dentro de mim, jogar fora as coisas velhas e me reinventar. Tudo isso por um amor que vale a pena sentir, por um amor que não tem começo e nem fim, que me fez entender o sentido da vida e me faz lutar por dias melhores.
Hoje eu posso dizer que sou feliz, porque eu tenho ao meu lado um anjo, que me alegra com seu sorriso, que me faz rir com suas palavras, que me faz carinho enquanto durmo. Nunca mais eu estarei sozinha, e isso me traz uma paz ao coração.

RHIAN, VOCÊ É TUDO NA MINHA VIDA, EU TE AMO DEMAIS!

Boa noite, meus amores! Como vocês estão? Espero que bem. Somente agora estou conseguindo postar, passei o dia inteiro fazendo o trabalho que tinha que entregar hoje, e é com muito orgulho de mim que informo que ele ficou pronto. Ok, jamais vou perdoar por ter me esquecido completamente de fazer a conclusão, mas já conversei com o professor e ele deixou mandar amanhã, já escrevi o texto, só falta digitar, formatar e mandar. Minha dupla vai fazer esse serviço. Finalmente pude vir ao meu cantinho matar a saudade de vocês.
Estou cansada demais, a semana foi bem agitada, e um pouco triste, com umas ideias ruins na cabeça, mas vai passar, eu tenho certeza. Às vezes, eu me sinto injustiçada pela vida, pois nada de novo acontece comigo, e, quando acontece, geralmente são coisas não muito agradáveis.
Não vou escrever muito, estou com soninho e amanhã tenho que acordar cedo.

Beijos a todas!

O tempo de ser feliz é agora!

O tempo de ser feliz é agora, então, o que você ainda está fazendo aí sentado ao lado dos seus medos, traumas, temores e frustrações? Um mundo inteiro te aguarda lá fora, e não se importa com o seu passado. Ele te quer livre, ousado, "lúcido e louco", vivendo cada dia intensamente, como se fosse o único e o último da sua existência.Não espere mais. Hoje pode ser a última chance de beijar a quem você ama, de dizer a quem você ama o quanto ama, de rir até a barriga doer, de contemplar um pôr do sol, de fazer uma viagem não-planejada, de se apaixonar perdidamente, de rolar no chão com seus filhos. Amanhã pode ser tarde demais. O tempo passa e as coisas mudam. Envelhecemos e o tempo cala os desejos. A experiência e a maturidade nos impedem de cometer desvarios. Vamos nos acostumando com a estabilidade, e nos apaixonamos por ela. Que histórias vamos contar aos nossos filhos e netos?Não deixe para amanhã o que você pode fazer hoje. Ouse, enlouqueça, solte-se. Quem disse que você não pode usar aquela minissaia só porque está com uns quilinhos a mais? Quem disse que você não pode ser linda e sexy? Onde está escrito na lei que só as mulheres magras são atraentes? Não espere emagrecer para ser feliz. O momento de ser feliz é agora, porque a beleza não depende somente do seu corpo: depende da sua alma, do seu caráter e da sua maneira de enxergar o mundo.
Enxergue-se. Você pode ser maior e melhor do que já é. E não deixe, nunca, jamais, de correr atrás dos seus sonhos e projetos. Você pode tudo, é só querer. Acredite, luta, vença e faça bom proveito do seu prêmio, pois você merece.

"O objetivo vai ser alcançado se conseguirmos olhar para dentro de nós mesmos e seguir em frente. Se alguém espera mais um milagre. Ah!!! Nós gordos sempre esperamos por um milagre. Lamento informar que o único caminho que encontrei para ficar com o corpo que sempre sonhei é de muito trabalho, humildade para reconhecer as próprias limitações e é claro, a consciência de que não importa o quanto eu pesar, serei gorda pelo resto da vida. Uma gorda sem auto preconceito. Gorda em recuperação".
(Mirella Ciarlini - Magra? Não, gorda em recuperação)

Boa tarde, estrelinhas do meu céu! Como vocês estão hoje? Eu estou quase louca com tanto trabalho, mas reservei um tempinho para vir visitá-las, senão eu não suporto a saudade. Amanhã entrego o tal trabalho que está me enlouquecendo, e então vou ficar mais tranquila. Estou daqui mandando muitas energias positivas para todas vocês, para que tenhamos dias maravilhosos.
Espero que gostem das palavras com as quais iniciei o post, ando tentando treinar minha mente para as coisas positivas, para ver se o rumo da minha vida muda!

Um grande beijo!

Revigorada

O que seria da vida se tudo fosse somente flores? Acho que não teria graça viver. Andei pensando sobre o sentido da vida, e cheguei à conclusão de que tudo é um grande aprendizado. Estamos aqui para aprender a lidar com os nossos medos, para superar limites, para vencer barreiras, para ser maior e melhor como pessoa a cada dia que passa, para aprender com os próprios erros, para tentar de novo, e de novo e mais uma vez se for necessário, para aprender a viver intensamente, e não a sobreviver, como a maioria de nós faz todos os dias.
Os dias de escuridão virão, é inevitável. Mas, assim como a natureza, podemos a ter certeza de que o sol voltará a brilhar, não importa quanto tempo isso demore.
Somente eu posso mudar o rumo da minha história, e não adianta querer me convencer de que hábitos são coisas difíceis de serem mudados, estou enganando apenas a mim com esse discurso. As missões da minha vida ninguém pode cumprir por mim, os meus sonhos só eu mesma posso realizar, persistindo na busca e agindo adequadamente para que eles aconteçam.
Eu poderia ter nascido sem qualquer tipo de tendência a engordar, mas não tive essa sorte. Diante de tudo isso, eu tenho dois caminhos a seguir: lutar bravamente para emagrecer e me manter magra, ou maldizer a minha sorte, colocar na cabeça que sou gorda mesmo e ponto final e me acabar de comer. É claro, o segundo caminho é muito mais fácil de ser seguido, principalmente porque comer é muito bom e, no meu caso, é um grande vício, mas será que é o caminho que vai me fazer feliz? Será que me conformar em ser uma gorda é o que eu quero para a minha vida? É claro que não!
Não é fácil reduzir as quantidades de comida ingeridas, principalmente se a comida torna-se um refúgio para as dores da alma, mas também não é fácil ser gordo. Pense em todas as dificuldades e restrições que a gordura já lhe trouxe até hoje: humilhações, dores pelo corpo, não conseguir comprar as roupas de que gosta porque elas não cabem, cansaço excessivo, sonolência, autoestima destruída... o que é mais difícil, no final: fechar a boca ou continuar vivendo a mesma situação todos os dias? Sofrer tentando emagrecer ou deixar que a dor silenciosa da obesidade me consuma todos os dias?
Eu estou aqui tentando mais uma vez, e vou tentar quantas vezes forem necessárias, até eu conseguir. Após a Flavia me deixar um recado ontem dizendo que eu poderia participar do Desafio de Natal, um ânimo novo tomou conta de mim. Senti vontade de testar meus próprios limites, de chegar onde jamais cheguei, de calar as pessoas que não acreditam que sou capaz de conseguir emagrecer.
Ao chegar em casa ontem, eu preparei alimentos lights para trazer ao trabalho hoje, e até agora, segui tudo à risca. Minha meta para dia 10 de setembro é 76 kg., ou seja, preciso eliminar 4,5 kg. em um mês, então, mãos à obra!
Além disso, estou trabalhando também no meu projeto "Comprar um carro", e estou me organizando para economizar. Sinceramente, eu não sei o significado dessa palavra, pois ela nunca existiu no meu dicionário, sempre fui uma gastona assumida e orgulhosa, e minha mãe até deu risada ontem quando eu disse a quantia que pretendo guardar por mês até o fim do ano, mas foi justamente o fato de ela duvidar de mim que me fez sentir ainda mais vontade de cumprir o plano que preparei. Sinceramente, já fui mais preocupada com a opinião das pessoas a meu respeito e com o fato de elas não botarem fé em mim, mas hoje sei que a única pessoa que realmente precisa botar fé em mim para que eu consiga algo sou eu mesma. E eu estou me dando mais uma chance. Eu tenho muito crédito ainda comigo! rs
Se eu tenho capacidade de fazer algo que eu quero, por quê não fazê-lo? É difícil? Sim, com certeza, mas quem disse, algum dia, que seria fácil? A vida não é fácil para ninguém, as únicas coisas que mudam da vida de um para a vida de outro são o grau de dificuldade e a maneira de enxergar essa dificuldade. Aprendi em administração que uma ameaça sempre pode se tornar uma oportunidade, basta saber trabalhar com ela. Então, eu decidi que vou transformar todas as "ameaças" da minha vida em oportunidades de crescimento e mudanças positivas.
Pode ser que amanhã eu poste um texto triste e desanimado novamente, que eu me entregue de novo à comilança ou que eu maldiga a minha sorte mais uma vez, mas eu descobri que o mais importante não é ser perfeito e cumprir à risca tudo aquilo que nos impomos, mas sim jamais desistir. E se tem uma coisa nessa vida que eu sei que eu sou é BATALHADORA!

Dica do dia:

Meninas, vale a pena conhecer esse site, eu vi, gostei e recomendo:

www.gordasemrecuperacao.com.br

Com certeza vocês não vão se arrepender, principalmente se lerem o livro-tema. É muito bom!
Obrigada pela força de sempre. Vocês me inspiram todos os dias a continuar trilhando o caminho do bem.

Orgia Alimentar

Meninas, boa noite! Eu já não sei mais o que fazer comigo mesma: entreguei-me por completo à comida desde sexta-feira, e não estou conseguindo parar. A balança saltou de 78,7 kg. para 80,5 kg. e se eu não tomar uma atitude, ela vai subir ainda mais.
Sei que isso não é desculpa, mas estou muito nervosa e ansiosa nos últimos dias, e estou descontando na comida, porque ainda não aprendi a agir de outro modo, a desviar a minha atenção para outras coisas. Neste exato instante eu acabei de comer que nem uma louca, um monte de coisas calóricas, das quais eu não precisava e o pior: eu sequer estava com fome. Estou bastante admirada com a minha capacidade absurda de comer tanto em tão curto espaço de tempo.

• Estou muito tensa com a faculdade, tenho trabalhos que não acabam mais.
• As notas das P1's estão saindo e a minha situação está um tanto crítica.
• Estou constantemente ansiosa, mas nunca sei explicar por qual motivo.
• Eu quero mudanças na minha vida, mas não as vejo.
• Eu quero comprar um carro e não aguento mais esperar por esse momento.
• Eu ando sonhando em dar um rumo na minha vida, morar sozinha, arrumar um namorado, mudar de emprego, mas nada de diferente tem acontecido.
• Estou fugindo do passado, mas ele ainda me assombra.

Eu desconto todos os meus sentimentos ruins na comida, e desde criança eu carrego muitos sentimentos ruins dentro de mim: raiva, frustração, tristeza, revolta, solidão, cansaço, descaso, indiferença. Além disso, eu sempre fui uma pessoa muito imediatista, quero as coisas agora, na minha hora e do meu jeito, por isso sofro extremamente quando as situações fogem do meu controle ou não acontecem como eu planejei.
Eu quero mudar, eu quero ter controle sobre mim, sobre os meus sentimentos, pensamentos e ações, não quero ser uma mera marionete das minhas emoções, mas não estou conseguindo me centrar e manter o foco nessa mudança. Cada vez que tomo uma decisão e começo a mudança, algo acontece e me faz voltar à estaca zero.
O que eu faço???

Alguma de vocês já amou tanto a ponto do coração doer? Já amou tanto a ponto de perdoar tudo e não conseguir sentir raiva da pessoa? Já amou tanto a ponto de sentir saudades da pessoa todos os dias, lembrá-la e ainda chorar, mesmo depois de tantos anos?
É tanto amor que eu não sei o que faço com ele, mesmo sabendo que é infundado, sem sentido, irreal e impossível.
Eu quero somente ser feliz... é só isso que espero dessa vida... por que é tão difícil conseguir isso?

Desculpem o desabafo, precisava dele para repor as energias. Eu não vou desistir.