Sobre deita e umas coisinhas mais

Minhas lindas, boa tarde para vocês!
Estou numa correria tão grande no trabalho que nem consegui passar por aqui ontem. Tenho prazo até sexta-feira (01/10) para entregar um monte de trabalhos, então estou parecendo uma louca por aqui! rs
Sou uma pessoa extremamente ansiosa, e quando tenho coisas para fazer não sei me programar: quero fazer tudo de uma vez só, e aí acabo ficando toda enrolada e muito estressada! rs
Tenho um monte de coisinhas para falar hoje, então vou por tópicos:

Dieta

A Fran (se alguém ainda não conhece, clica e não perde tempo, porque ela é espetacular!) me mandou por email a tabela da Dieta dos Pontos e o site com as explicações necessárias (não conhece? Então, clica aqui). Ontem, quase no finzinho do expediente, dei uma chegada lá no site e olhei a tabela, e curti tanto, mas tanto essa dieta, que decidi que é ela que vou seguir! Você pode comer de tudo, mas tudo mesmo, desde que dentro dos pontos permitidos por dia. Para quem odeia dietas restritivas e enjoa fácil de cardápios lights, como eu, essa é a melhor opção.
Se eu continuar como a sedentária e preguiçosa que sou, posso consumir 362 pontos por dia. Caso eu decida mexer essa bunda gorda pelos menos 3x por semana, meus pontos aumentam para 409. Para vocês terem uma ideia, programei um cardápio ontem bem gostoso e que me alimenta o suficiente, e ele tem só 280 pontos. Em outras palavras, ainda me sobra uma margem caso eu sinta fome quando chegar da faculdade (momento onde a draga toma conta de mim! rs). Como disse minha amiga Kellenah dia desses em um de seus posts, nem dá para acreditar que se emagrece mesmo com essa dieta, porque comemos bem e o que gostamos. Quanto mais escolhas inteligentes fizermos, melhor alimentados ficamos. Adorei essa dieta!
Eu já tinha lido o livro da Dieta das Notas, que é o mesmo conceito, mas confesso que não tinha acreditado muito no "milagre", mas agora vou apostar todas as minhas fichas nessa dieta. Aliás, eu recomecei hoje e já não é sem tempo, porque minha balança está acusando 81,1 kg, ou seja, eu estou engordando, e muito! Se continuar nesse ritmo, vou chegar aos 88,6 kg de novo, e num piscar de olhos! Quero terminar 2010 na casa dos 70, se der para ser na casa dos 60 melhor ainda, e não perto da casa dos 90! Então, mãos à obra!

Bebê à vista

Já contei aqui para vocês que vou ser titia. Minha irmã está grávida de cerca de três meses, e estamos desconfiados de que vem uma menininha por aí, porque o Rhian não larga dela um minuto sequer, e dizem que a criança só fica grudada na grávida se o bebê que ela estiver esperando for do sexo oposto ao dele. Para aguçar ainda mais as nossas desconfianças, o médico que fez o ultrassom dela na segunda-feira disse que, se tivesse que chutar o sexo do bebê naquele momento, diria que é menina. Não é certeza ainda, mas é provável que a Larissa esteja a caminho. Estou muito feliz! Desde que minha irmã se casou, ter um bebê é um sonho, que agora está sendo realizado. Tenho certeza de que ela e meu cunhado serão ótimos pais. Como eu sei disso? É só ver como eles tratam o Rhian.

Projeto 100 dias - tô dentro!

A Eydy lançou o desafio de perder 100 gr. por dia até o final do ano, e eu tô dentro! Entrei atrasada, ainda não tomei o ritmo certo, mas estamos aí firmes e fortes. O maridão dela fez até selinho, e eu amei o meu!
E é isso aí, meninas: -10 kg. até o fim do ano é o que eu impus como meta para mim. E hoje é o primeiro dia das mudança de hábitos que estou buscando incorporar à minha vida.

E vamos em frente, porque eu posso jacar, dar um tempo, ficar de saco cheio, engordar, mas desistir, ah, isso nunca!

Bjinhos a todas.

Sempre é tempo de ser feliz

Meus amores, bom dia!

Enfim, estou de volta! Mas confesso que não queria vir embora, não! Tava tão bom! Longe de tudo, longe da realidade, longe do trabalho, longe do cansaço destrutivo, só sentindo aquele cansaço gostoso de ter feito 12 horas de viagem em 2 dias, ido ao Rio de Janeiro na sexta e ter voltado no domingo. Foi bom demais! Revi meus parentes, assisti ao casamento de uma prima que amo demais e é muito importante para mim, e que está sempre me dando valiosas lições de vida. Casou-se de noiva aos 50 anos, com um australiano, depois de ter sofrido muito no amor. Seu primeiro casamento deu errado, o marido tentou matá-la, foi horrível. Ela sempre sonhou ser mãe, mas, infelizmente não conseguiu realizá-lo. E numa idade que todo mundo pensa que tudo está perdido, que não dá mais para encontrar um grande amor, ela casou-se. Nunca é tarde para ser feliz, e as coisas não acontecem no nosso tempo, mas no tempo de Deus.

Vou sentir muita, mas muita falta dela mesmo, mas desejo que ela seja muito feliz, porque, sim, todos nós merecemos a felicidade, não importa quanto tempo ela demore para chegar.
Tenho um monte de fotos para dividir com vocês, de momentos bons e inesquecíveis.

Na igreja - minha irmã e seu marido, Rhian e minha madrinha de batismo, que eu amo demais



Os noivos

O bolo de casamento - enfeite muito criativo!

Meu pai e meu primo, filho da minha madrinha (a cara do meu padrinho, já falecido - saudades)

Minha mãe batendo papo (só assim pra tirar foto dela...rs)

Meu cunhado e meu filhote

Rhian se divertiu muito nessa viagem, tava todo soltinho! rs

Uma família feliz - meu sobrinho(a) tá na barriguinha!

Uma mãe muito feliz e orgulhosa - meu filho é um presente de Deus

Mais do que minha irmã, alguém que ilumina minha vida - amo demais!

Ok, eu confesso: nem lembrei que existia RA. Comi demais, fazer o quê, né? Segunda-feira está aí para recomeçar! rs

Mas eu prometo voltar para a linha a partir de hoje, afinal, dezembro está aí e eu quero ir para a praia menos pesada!

Esse final de semana foi um dos poucos momentos da minha vida em que me senti feliz por completo, sem qualquer tipo de pensamento ruim ou vergonha. As mudanças na minha vida são lentas, mas já as sinto chegando e se instalando. Ainda tenho um longo caminho a percorrer, pessoas para esquecer, um amor para deixar no passado, mas sinto tudo se encaminhando do jeito que deve ser.

Ontem estava tão inspirada que lavei toda a roupa usada por mim e pelo Rhian na viagem e fiz a janta (isso só foi possível porque minha mãe chegou só às 22h, senão ela jamais deixaria eu cuidar de nada...rs). Foi gostoso ter uma leve sensação do que é cuidar da própria vida! O problema é que hoje estou trabalhando quase morta, de tanto sono e cansaço! rs
Acordei meio melancólica hoje, engraçado como dias bons sempre vem seguidos dessa sensação estranha de que falta algo em nossas vidas. Por que será que isso acontece?

Eu me diverti muito e espero que todas vocês tenham tido um final de semana tão espetacular quanto o meu. Mas eu morri de saudades do meu cantinho e, claro, de vocês! rs

Bjaum

Motivação

Motivação
mo.ti.va.ção sf (motivar+ação) 1 Ato de motivar. 2 Exposição de motivos. 3 Psicol Espécie de energia psicológica ou tensão que põe em movimento o organismo humano, determinando um dado comportamento. 4 Sociol Processo de iniciação de uma ação consciente e voluntária.
(Dicionário Michaelis)

Motivação vem de motivos que estão ligados simplesmente ao que você quer da vida , e seus motivos são pessoais , intransferíveis e estão dentro da sua cabeça (e do coração também) , logo seus motivos são abstratos e só têm significado pra você , por isso motivação é algo tão pessoal , porque vêm de dentro. O grande problema é definir os motivos verdadeiros , o que você quer , para assim dar realmente significado a sua luta diária , e não mais somente viver das migalhas dos motivos dos outros. Pare agora. Pense ! Medite ! Ore ! Repita tudo de novo até descobrir a essência de seu(s) motivo(s) , aquele que você abdicaria a tudo para atingir , daria sua vida toda por ele. Se você chegou a descobrir dentre os mais de 50 mil pensamentos gerados diariamente pelos neurônios o seu motivo verdadeiro então agora dedique a sua vida para conquista-lo e você conseguira ser feliz , enxergar o mundo com outros olhos , conquistar resultados , superar obstáculos , ser persistente , acreditar nos seus sonhos e muito mais.

“Fica estabelecida a possibilidade de sonhar coisas impossíveis e de caminhar livremente em direção aos sonhos.” Luciano Luppi
(Site Administradores)Bom dia a todas!


Este post estava programado para ontem à noite, mas não consegui colocá-lo postá-lo, porque a net da faculdade caiu no último segundo. #saco!
O pimpolho hoje veio trabalhar com a mamãe, porque meus pais vão viajar às 15h e eu não tinha com quem deixá-lo. Poderia tê-lo levado para a escola, se tivesse um carro para buscá-lo depois! Mas com certeza teremos um dia delicioso. Agora ele está dormindo. E olha como dorme lindo:

Viajaremos amanhã, às 5h. O casamento é no sábado, às 10h30, mas não tem condições de viajar amanhã à noite, seria muito cansativo, então estamos programados para viajar amanhã cedo, junto com a minha irmã e seu marido (e o bebezinho que tá na barriga dela rs).

Senti vontade de falar sobre motivação, porque andei lendo uns posts pelos blogs de vocês que me fizeram pensar muito a respeito de mim, enfim a carapuça me serviu perfeitamente rs.
Quando se quer algo verdadeiramente, lutamos por ele, abrimos mão de coisas que queremos em prol daquela coisa que queremos ainda mais, nos esforçamos, fazemos o possível e o impossível para atingir o objetivo esperado. Não dá para querer e nem esperar que as coisas caiam do céu, é ilusão pensar e agir dessa maneira.
Se eu continuar comendo como uma porca, não vou emagrecer, e isso não é culpa da balança, da TPM, dos hormônios ou sei lá mais de que desculpa costumo usar: a culpa é exclusivamente minha, que quero emagrecer sem esforço e sem abrir mão de comer tudo o que quero.
A vida é feita de escolhas, e o que fazemos de nossas vidas está em nossas mãos. É claro que existem coisas que fogem de nosso controle, que são regidas por outras leis, e esses imprevistos precisamos aprender a administrar, ou eles nos derrubam, mas a maioria das coisas de nossas vidas nós podemos decidir. E se você for infeliz nessa vida, não pode culpar ninguém. Pode ser que alguém tenha te magoado, mas somente porque você permitiu. A felicidade está nas mãos de cada um. O problema é que perdemos tanto tempo buscando uma felicidade fictícia que nos esquecemos de contemplar a verdadeira felicidade, que está nos pequenos detalhes de nossas vidas.
Quero mudar o rumo das coisas, quero me focar novamente no meu processo de emagrecimento e ver de novo os resultados, afinal, conseguir eu já sei que consigo, pois emagreci 12 quilos em poucos meses no início do ano, o que significa que o meu problema com a obesidade não é físico, é psicológico. Comer sentimentos, além de não resolvê-los, causa problemas de saúde e ainda mais tristeza quando se vê o ponteiro subindo e subindo cada dia mais.
Sei que já falei em recomeço umas mil vezes, mas continuo acreditando em mim, embora muitas pessoas não acreditem, porque recomeçar mil vezes é muito melhor do que desistir. Não importa quanto tempo demore, mas sei que um dia esses hábitos estarão incorporados na minha vida, então não terei mais que fazer tanto esforço.
E vamos nessa, que a vida é curta e não espera ninguém!

Se não fosse esse blog, os blogs de vocês, os conselhos, as broncas, as comemorações juntas, acho que já teria abandonado o barco há muito tempo e engordado tudo de novo. Eu andei pensando nestes últimos dias em desistir de tudo, me aceitar gorducha e me acabar na comida, mas depois pensei melhor: ao invés de ficar olhando o barco à deriva, posso ajudar a remá-lo para chegar logo em terra firme. Essa decisão só depende de mim.

"Desistir é uma solução definitiva para um problema temporário".

Bjus para minhas lindas! E tenham um maravilhoso fim de semana!

O tempo da dor acabou

Acordei muito pensativa ontem, dividida entre a luta insistente pela mudança e a dor que sempre me acompanhou ao longo da minha vida.

Andei sonhando com um grande amor que só existe dentro do meu coração, e esses sonhos me atordoam, me desnorteiam, me enlouquecem, me fazem sair do foco que tracei para a minha vida.

As lembranças ainda me machucam e me fazem chorar, mesmo tanto tempo já se passado. Eu ando procurando respostas mundo afora, mesmo sabendo que elas estão todas concentradas dentro de mim.

Olhei-me no espelho hoje pela manhã e senti vergonha da pessoa que me tornei. Um corpo deformado pela gordura, e um rosto marcado pela dor de alguém que nunca se amou de verdade, nunca se importou consigo mesma.

Como deixei as coisas chegarem a esse ponto? Como pude me permitir sofrer tanto? Como me deixei ser tão humilhada, por tanto tempo?

Lembrei-me de um passado não muito distante, das palavras duras e da frieza de um desprezo que me congelava a espinha. Lembrei-me do silêncio que me incomodava os ouvidos. Lembrei-me das palavras que eu queria ouvir e que jamais foram ditas. Lembrei-me da incerteza que me partia em duas e me fazia sempre viver nos extremos da alegria e da tristeza.

Eu já deveria ter me esquecido, mas eu ainda me lembro, porque foram os meus sonhos que ficaram espalhados pelo chão. Eu ainda me lembro porque foi a minha vida que virou do avesso e até hoje não voltou ao normal, e nem vai voltar nunca mais. Eu ainda me lembro porque fui eu que tive que me reinventar para sobreviver, para suportar a dor do abandono com um sorriso estampado no rosto, como se estivesse tudo bem, como se a dor não estivesse consumindo o meu coração e tirando o meu sono.

Eu escolhi a mudança. Mudar para não morrer. Mudar para não prejudicar meu filho, para lhe dar um exemplo de dignidade e determinação. Mudar para ser uma pessoa maior e melhor, para dar o meu melhor ao único ser humano desse mundo que ainda depende de mim para viver e para conhecer o certo e o errado da vida, através dos meus olhos, primeiro.

Não, eu não vou vítima dessa história. "Mea culpa, cada um que vá cuidar do seu". Eu sabia quem ele era e ainda assim o quis. Eu acreditei que poderia mudar uma pessoa, sem jamais ter sequer tentado mudar a mim. Exigi de alguém o que eu deveria estar exigindo de mim mesma: responsabilidade pela minha própria felicidade.

O tempo da dor acabou, porque hoje eu sei que ninguém será capaz de me fazer feliz se eu não souber ser feliz sozinha, se eu não tiver os meus próprios sonhos e projetos, se eu não for capaz de trilhar a estrada com os meus próprios pés.

Eu não quero mais sofrer, porque a dor não faz parte da nossa natureza, por isso incomoda tanto. Quero aprender a contemplar a beleza de um dia ensolarado, sem preocupar-me se amanhã vai chover, quero rir das coisas da vida sem me importar se amanhã as situações me farão chorar, quero errar sem ter medo de fazê-lo, porque é através dos erros que aprendemos, crescemos e nos desenvolvemos. Quero deixar o passado morando no passado, viver intensamente o presente e deixar o futuro para o futuro. Quem pensa demais no futuro não vive o presente e nem abandona o passado, está sempre planejando, jamais vivendo.

Boa tarde a todas! Tudo bem com vocês?
Comigo está tudo ótimo. A poeira baixou, as tarefas diminuíram e eu estou mais calma, dei uma pisada no freio! rs o trabalho que eu achava que era impossível de terminar no prazo, hoje descobri que vai dar tempo de fazer tudo, e ainda ir ao casamento no Rio de Janeiro no sábado. Isso me deixou muitíssimo feliz.
Meninas, estou com um pequeno problema relacionado à comida: eu enjoei de tudo o que como, por isso ando comendo um monte de porcarias, para descobrir se ainda existe algo que eu realmente sinta vontade de comer. Estou comendo mecanicamente, sem nem estar afim, e nenhuma comida agrada o meu paladar. O que será que está acontecendo comigo? rs

Tenham todas uma excelente tarde!

(aqui a chuva tá querendo dar as caras...rs)

Bjus

Eu sobrevivi!

(mal nasceu e já é um internauta, viciado nos clipes da Galinha Pintadinha...rs)

(a risada que também me faz rir)

Boa tarde, meus amores! Como vocês estão? Foram bem de fim de semana?

Comigo está tudo OK, pelo menos agora. Deu tudo certo com a pré-banca do meu TCC. Muitos grupos levaram aquelas broncas pesadas e eu estava morrendo de medo de apresentar e acontecer aquilo com o meu grupo também. O medo era tanto, que eram 10 minutos de apresentação e eu acabei fazendo em 5 minutos, apavorada com a ideia de ultrapassar o tempo estipulado e levar uma cassetada. O coordeandor do TCC gostou do nosso trabalho, só fez uma ou duas observações, nada grave. Fiquei muito feliz!

Tive um fim de semana muito bom, curti bastante meu filhote, fomos a um aniversário no sábado à noite e em um churrasco com meus amigos da faculdade no domingo à tarde. Estava muito cansada, mas fiz questão de estar nos dois eventos, afinal não posso desanimar! rs

Eu sei que vou sentir muita falta da faculdade quando terminar, vou sentir saudade dos amigos que me faze rir demais e das noites ocupadas, aprendendo algo útil à minha vida, mas, para ser bem franca, eu não vejo a hora que tudo isso acabe. Estou muito cansada, e esse finzinho está sendo infernal, pois são muitas coisas para fazer e pouco tempo para todas. Só consegui passar aqui agora, porque estava fazendo um trabalho que era para ter sido entregue na semana passada, e mesmo ganhando uma semaninha a mais de prazo, só conseguir acabá-lo hoje. Minha cabeça está doendo demais, mal consigo raciocinar. Nãofiz nem horário de almoço hoje, com toda essa correria.

Além disso, estou super tensa, porque tenho um trabalho para entregar dia 28/09, não terminei e na sexta-feira não virei trabalhar, pois tenho um compromisso no Rio de Janeiro. Terei que trabalhar como uma louca essa semana e isso já está me deixando nervosa. rs

Eu sei que no fim tudo dá certo, o problema é não enlouquecer até chegar o fim! rs

Não vou me alongar muito no papo, não, a dor de cabeça está me impedindo de digitar, porque cada vez que eu olho para a tela me dá enjôo. Vou tentar passar mais vezes essa semana, mas não sei se vou conseguir, porque vão ser bem complicadinho os próximos dias, mas mesmo assim não se esqueçam de que vocês moram no meu coração.
Obrigada pela torcida e pelas palavras de incentivo, vocês tornam tudo isso aqui real!

Bjus

Cansada e estressada

Como vocês estão, minhas lindas? Espero que maravilhosamente bem. Prontas para o final de semana? Eu não estou, porque tem bombas a vista no meu fim de semana...rs

Pesagem

Confesso a vocês que pensei em mentir o peso essa semana, tamanha a minha vergonha diante de vocês, mas depois pensei melhor e percebi que não posso ficar me enganando e nem enganando as pessoas que me acompanham e torcem por mim. Estou muito triste comigo mesma, porque a culpa de não estar emagrecendo é totalmente minha. Não estou conseguindo parar de comer, tudo bem que não estou tomando refrigerante e ando evitando as frituras, mas mesmo assim está sobrando espaço para comer enlouquecidamente. Tudo o que vem fácil, vai fácil. Foi muito fácil emagrecer 2,2 kg. por causa de uma doença, o problema é quando sou eu e eu mesma diante da balança travando a batalha, eu sempre perco!

Estou muito frustrada. Queria muito chegar ao final do ano com 62 kg., mas não consigo me controlar! Como igual uma desesperada, até mesmo sem fome, até ficar me sentindo mal! Não conigo controlar o meu impulso diante da comida! Não aguento mais essa vida de engorda-e-emagrece, essa luta insana contra o meu próprio corpo e meus desejos... tô de saco cheio! Vontade de jogar tudo para o alto, assumir a minha gordura e me jogar na comida! Mas ao mesmo tempo que penso isso, sei que não vou ficar feliz se colocar esse pensamento em prática. Mas eu estou cansada de lutar, meninas, sério mesmo. Não aguento mais, estou me sentindo sem forças, desmotivada.

Help me, please!!!
Estou muito estressada, cansada e nervosa, à beira de um colapso! Trabalhos que não acabam mais na faculdade, provas e mais provas, trabalho do trabalho atrasado, uma culpa imensa por não estar dando a atenção que meu filho merece, tristeza, frustração, raiva, tristeza, apatia, sonolência, desânimo, vontade de chorar... eu estou quase louca!

Chorei lendo os comentários do último post, porque eles me fizeram repensar muito a minha própria vida. Aproveitando, gostaria de agradecer demais a cada uma de vocês, pela força, pelo carinho e pela atenção a mim dispensada. Essas palavras de vocês me fazem bem demais, eu me sinto mais calma, me sinto compreendida e respeitada. Muito obrigada, este cantinho é o único local onde posso desabafar, na minha vida preciso erguer a cabeça, fingir que sou forte, dar uma risada falsa e seguir o caminho. Aqui, não. Eu posso ser eu, com a minha inconstância, com meus medos, com meus fantasmas, com o meu descontrole emocional. Posso dizer o que penso e o que sinto, e sei que não vou ser julgada.

Amanhã terei que ir para a faculdade, às 11h30 é a pré-banca do meu TCC e eu preciso fazer bonito, é um processo decisivo na minha caminhada. Rezem por mim, por favor, eu preciso muito de todas as energias possíveis que existem nesse mundo.

Peço mil desculpas pelo post de hoje, não tenho nada especial para dizer, apenas passei para dar um oi e para não passar mais um dia em branco, pois sinto muita falta de postar aqui!

Bjus a todas e tenham um excelente fim de semana.

Sobre o Perdão

Como vocês estão, lindas? Espero que bem! Tempinho doido aqui em Sâo Paulo, ontem tava um calor de rachar, hoje já amanheceu garoando e geladinho. Vai entender, né? Estação do ano é luxo... rs
Hoje eu quero falar um pouco sobre o perdão. Tenho uma prima que é psicóloga, e certa vez ela me mostrou um livro que relaciona todas as doenças do nosso corpo a sentimentos que guardamos dentro de nós. Sofro com problemas de acne desde muito jovem, e lembro-me que ela me mostrou o livro justamente por causa disso. Dizia que a pessoa que tem acne é porque tem a autoestima baixa e se julga inferior às demais pessoas. Na época, embora a descrição da doença tenha batido com o que sou mesmo, não dei muita atenção a isso, e achei uma verdadeira babaquice de psicólogo. Porém, hoje, um pouco mais velha e muitas decepções a mais nas costas, lembrei-me do livro e passei a acreditar nele.

Hoje sei que nosso corpo manifesta tudo aquilo que está no nosso íntimo, e estou ficando com medo disso, porque eu ando carregando dentro de mim, já há alguns anos, um sentimento que dizem que dá câncer: a raiva.

Não consigo me desligar desse um sentimento ruim em relação ao pai do meu filho, em ver que nada na vida dele mudou, enquanto eu tenho que me desdobrar em 20 para criar um filho que é responsabilidade dele também. Vejo o quão pouco ele se importa com o Rhian e sinto um nó na garganta. Lembro-me das coisas que ele me fez e sinto a raiva percorrendo toda a minha espinha e circulando pelo meu sangue, como se as coisas tivessem acontecido ontem. Não é voluntário, é um sentimento mais forte do que eu, que me pega nos momentos mais difíceis, quando estou no auge dos problemas e preocupações, e me domina por completo.

Eu não gosto de sentir raiva, nem dele e nem de ninguém, porque a raiva só faz mal a quem a sente, não ao objeto dela. E depois dessas dores no estômago, passei a pensar se não pode haver uma relação direta entre esse meu sentimento e elas.

Eu peço muito a Deus para tirar isso de mim, porque eu não posso viver como um animal selvagem, que age pelo instinto e pelo impulso. Sou um ser humano civilizado e preciso conviver em harmonia com ele em nome do nosso filho, mas não está sendo fácil. Cada dia que passa, vejo-o afastando-se mais do Rhian, importando-se menos e cumprindo menos o seu papel de pai, e isso me incomoda muito. Quero muito me desligar disso, esquecer que ele existe, seguir o caminho com o meu filho, consciente e conformada de que sou eu e eu mesma na criação dele e bola pra frente, mas confesso que estou dando trabalho para Deus.

Eu sempre achei que o caminho da paz é o perdão. Algumas pessoas, orgulhosas demais, não pderoam nunca quem lhes magoou, achando que não perdoar estará fazendo mal à pessoa que errou. Engano. Não perdoar faz mal a quem não perdoa, porque, muitas vezes, a pessoa que errou nem tem dimensão do que fez, ou tem e não está nem um pouco preocupada com isso. Perdoar alivia o coração de quem o faz, te liberta de ter que carregar aquele rancor pesado e, principalmente, te exime de ter que arrumar um lugar para armazená-lo. Perdoar é deixar a dor para trás, pegar toda aquela raiva, rancor, tristeza e frustração e jogar no lixo, esquecer que ela existiu. Perdoar faz bem à saúde.

Preciso perdoar o homem que eu mais amei nessa vida, principalmente porque ele me deu o melhor presente que tenho na minha vida, que é o meu pequeno:

Quero perdoá-lo de coração, esquecer tudo isso, guardar na minha lembrança somente os momentos bons (que foram muitos) e virar a página, desejando que ele seja muito feliz, porque eu gosto muito dele e não tenho intenção nenhuma de desejar qualquer mal a ele ou de querer vê-lo mal. Isso não faz parte da minha natureza.

Qual é a receita para perdoar alguém de coração? Alguém sabe?

Podemos viver um dia eterno e trancá-lo em nossos corações; por mais que esse dia acabe, sempre será uma lembrança boa. Se um dia nascer nublado e você se sentir sozinha, feche seus olhos, abra seu coração e lembre-se de que você teve, acima de tudo, um dia bom e que um dia nublado não lhe faz desistir de viver, amanhã o sol irá nascer novamente e irá te levantar para os últimos céus de alegria. Um dia bom que vivemos e guardamos nos mostra nossos corações e nossas verdades, o quão podemos ser felizes para o resto da eternidade". (Danillo Tani)

Melhor agora

Minha vida é você

Boletim médico: 100% eu não estou, não, mas em vista do que eu estava, melhorei muito! Já estou conseguindo trabalhar normalmente e me alimentar. Cortei do cardápio frituras, refrigerante e chocolate, que são os maiores vilões da minha dor. Ando com uma sede insuportável, daquelas da boca ficar seca. Será que estou desidratada?

Ai, que correria! Não estou dando conta do recado, confesso. Ontem, ou eu comentava no blog de vocês, ou eu postava. Como estava me sentindo super em dívida, optei pelos comentários. Como já comentei aqui um monte de vezes (talvez porque eu esteja ansiosa para que este momento finalmente chegue), faltam pouco mais de 60 dias para o término do meu curso, o que eu não imaginava era que seriam os dias mais difíceis de toda a minha vida.
Eu acho que é difícil para todo e qualquer estudante, mas no meu caso, a dificuldade tem um plus, pois, além do meu emprego (que é uma dificuldade cercada de facilidade, pois tenho certa flexibilidade de fazer trabalhos da faculdade aqui), tenho meu pequeno, que ainda demanda muito da minha atenção (e que eu não estou dando como gostaria, porque não consigo).
Tenho sérias dificuldades no que diz respeito à Administração de Tempo, e quando percebo, tem um emaranhado de coisas para eu fazer, todas para ontem. Desesperada como só eu, quero fazer todas ao mesmo tempo, e acabo não fazendo nenhuma. Muitas vezes me pego aqui com dez telas de diferentes atividades abertas, eu pulando de uma em uma, trabalhando em todas e não concluindo nenhuma. Essa sou eu, a desorganização em forma de gente rs.
Além disso, desde que fui mãe, impus uma lei em minha vida: aconteça o que acontecer, a maioria dos finais de semana devem ser do meu filho, salvo casos de extrema urgência, como ter que trabalhar ou ter um trabalho da faculdade importantíssimo e para ontem para terminar, e isso me atrapalha um pouco a vida, pois nem sempre dá para fazer tudo o que preciso de segunda a sexta-feira. Porém, acho muito justo que esse tempo seja gasto com meu filho, porque ele precisa de mim, do meu amor e da minha atenção, e como eu trabalho e estudo, durante a semana é difícil estar com ele o tanto que ele precisa e merece. Sem falar que, do mesmo jeito que ele precisa de mim, eu preciso dele para viver.
Não que eu pense em parar de trabalhar, admito que admiro muito as donas de casa, mas acho que não nasci para o lar, pois odeio serviços domésticos, mas confesso que invejo as mães que podem usufruir de seus filhos em tempo integral. Sinto falta disso, sabe. Acho que ditei um ritmo muito frenético para a minha vida, sem parar para pensar nas consequências disso.
Sempre digo que o Planejamento é a alma do negócio. O certo é ter um filho de maneira programada, quando já se concluiu a faculdade, mora na sua casa, tem ao seu lado uma pessoa que te ame e te respeite e queira muito esse bebê também. E eu não estou falando isso baseada nos princípios católicos de sexo só depois do casamento, até porque eu não segui nada disso, estou falando isso baseada na minha experiência de vida, no quanto é difícil ser mãe solteira e depender de um monte de gente para te ajudar.
Eu não planejei nada na minha vida, tudo ocorreu sem que eu estivesse no controle da situação, e quando dei por mim, estava tudo lá para eu viver. Não estou dizendo que sou vítima da vida, fui vítima de mim mesma, da minha inconsequência, da minha irresponsabilidade e da minha falta de amor-próprio. Precisei chegar até o fundo do poço para compreender qual é o caminho certo a ser seguido. Hoje eu sei que sou eu por eu mesma, com o apoio das pessoas que amo. Essa é a vida. Não posso ficar esperando um príncipe encantado montado num cavalo branco que me fará feliz e mudará o rumo da minha história. Se eu quiser alguma coisa dessa vida, preciso buscá-la sozinha.

Acho que o caminho da cura é a dor, mas isso é assunto para um próximo post.

Que vocês tenham um dia lindíssimo!

Bjus

Notícias

Bom dia, meus amores! Estava morrendo de saudades de vocês, do meu cantinho e dos cantinhos de vocês também, onde sempre encontro matérias e dicas ótimas para minha RA, textos inteligentes e bem escritos, e desabafos de gente como eu, que sofre, chora, tem dias bons e ruins e não tem medo de dar a cara a tapa e expor estes sentimentos.

Meu sumiço tem uma razão, uma justificativa plausível, embora nem um pouco agradável para mim: lembram-se da estranha dor no estômago, que venho relatando aqui há alguns dias que anda me acometendo? Pois é, desde sexta-feira ela tornou-se insuportável e extremamente incômoda. Completamente de saco cheio de tomar remédio em cima de remédio e não melhorar, decidi ir ao hospital, antes de ir trabalhar. O diagnóstico da médica que me atendeu é gastrite não tratada, que resultou em uma infecção intestinal, que me fez emagrecer 2,2 kg. esta semana (acharam que era RA perfeitinha? Não era...rs).

Ranitidina+Buscopan+Dramin+Soro na veia, e lá vou eu tentar ir trabalhar. Já no trabalho, bem que tentei segurar a onda: mandei meu peso para o Desafio de Natal, atualizei as barrinhas de peso do blog e já estava prestes a postar e comentar em seus blogs quando percebi que não ia conseguir de jeito nenhum. A dor era insistente, e o único efeito que os remédios fizeram até aquele momento era um sono incontrolável. Peguei minha bolsa, desliguei o micro e me joguei no primeiro ônibus em direção à minha casa. Não sei como cheguei, tamanha era a dor e a desorientação, mas sei que me enfiei debaixo das cobertas e, com exceção do meu filho, não houve santo capaz de me tirar de lá. Não teve trabalho, não teve faculdade, bão teve nada. Liguei o foda-se, mas não pude ser feliz, porque a dor não me deu sossego.

Omeprazol+Hidróxido de Alumínio+Imosec+sugestão de consulta com o gastro foram as receitas da médica para aliviar a minha dor. Preciso marcar a consulta, urgente.

Apenas hoje, 9 dias após o início dessa dor sem explicação, estou começando a melhorar. Já não tenho mais sentido aquela dor insuportável no estômago, mas estou fraca, com dores no corpo, na cabeça, enjôos e queimação no estômago. Não sinto vontade nenhuma de comer, mas quando o faço, por questão de sobrevivência, preciso ser extremamente cuidadosa, senão a dor volta com tudo.

Confesso que toda essa "saga" consumiu boa parte da minha energia, e o que me fez levantar da cama hoje foi a obrigação com o trabalho (estou aplicando o Teste ANPAD - prova específica a candidatos a Mestrado e Doutorado em Administração). Só dei uma fugidinha para fazer este post.

O que eu aprendi com tudo isso? Quais são as consequências de uma alimentação irresponsável e desregrada. Sim, pude constatar que a comida é como uma droga ou bebida alcóolica: a princípio não faz mal algum, só traz prazer e alívio momentâneo e imediato para os problemas, mas te mata sorrateira e silenciosamente, dia após dia. Deforma o seu corpo, apodrece a sua alma, te afasta do convívio social, destrói o seu amor-próprio.

Eu sei que posso ser vítima de uma bala perdida ou de um acidente qualquer a qualquer momento, mas isso faz parte do imprevisto, que sobrevém a todos nós e pode pegar qualquer um sem aviso prévio - a culpa não é sua, você apenas estava no lugar errado, na hora errada. O que eu não quero e não vou permitir é que eu destrua a minha própria vida me intoxicando com comida e agindo como se isso fosse algo normal.

Ficamos cegos diante da realidade porque isso nos convém, mas quantas pessoas já não morreram em decorrência da obesidade ou de doenças ocasioandas por ela? E eu não falo somente de morte física, não, estou falando também da morte da identidade, da autoestima e da liberdade que a obesidade causa, estou falando de pessoas que desistem da própria vida por negar o seu corpo. Legalmente falando, elas estão vivas, pois ainda respiram (com dificuldade, mas respiram), mas não saem de casa e não interagem com o mundo por vergonha da sua condição, não usufruem da vida porque as limitações causadas pela obesidade não lhes permitem.

Sei que ainda não cheguei a esse extremo, mas se continuar comendo como estou, essa logo será a minha realidade, e eu não quero isso para mim. Eu quero ver meu filho crescer, eu quero que ele se orgulhe de mim, eu quero poder correr atrás dele no parque sem ficar cansada ou com as banhas pulando para fora da roupa, quero ser uma mulher segura, saudável e feliz, quero poder comer sem ter medo de sentir dores no estômago ou em qualquer lugar que seja, inclusive na consciência.

Acho que aprendi a lição. Assim espero.

Amores, peço mil desculpas, mas só posso visitá-las amanhã. Preciso voltar para a prova, aproveitei o intervalo para dar um oi!

Bjus, e bom domingo!

Hello, girls! rs

Como vocês estão? Eu ainda não melhorei das dores no estômago. Ontem a dor era tão forte que não consegui nem ficar na faculdade. Minha intenção era ir ao médico, mas minha mãe não conseguir ir me buscar por causa do trânsito, então tentei ir de ônibus, mas ele demorou tanto para passar, que quando consegui chegar ao Terminal (para pegar outro ônibus em direção ao hospital) já eram mais de 21h. Se eu fosse naquele horário, chegaria em casa quase meia-noite, então desisti do feito heróico e fui para casa tomar um remédio e dormir.
Não estou conseguindo me alimentar direito, pois a grande maioria dos alimentos causa um efeito devastador no meu estômago (refrigerantes, molhos, frituras, doces - nem pensar!), mas estou me esforçando para comer o mínimo para passar o dia bem, sem crises de hipoglicemia
Almocei um pratão de salada, um filé de frango grelhado e uma lata de chá verde sabor laranja e gengibre (vide foto). No restante do dia, estou sobrevivendo com biscoito waffer (nem sou muito chegada, mas é uma das poucas coisas que não me dá dor de estômago).
Eu sei, eu sei, preciso ir ao médico o quanto antes, pois com a saúde não se brinca, inclusive, vivo proferindo essa frase em todos os lugares que vou, para todas as pessoas que conheço. Mas várias coisas me impedem de fazer isso:
1º - a minha sempre incrível falta de tempo.
2º - eu odeio o meu convênio (Intermédica, mas se parece muitíssimo com o SUS – sendo o SUS um pouco melhor, claro)
3º - eu estou apavorada com a simples ideia de ter que fazer uma endoscopia (tá, eu sei, eles dão um pequeno contraste e você fica groguinho e não sente nada, mas vai que o negócio perde o efeito bem na hora do exame... ai, meu Deus! Só de pensar já fico nervosa...rs)
Eu sei que todos os motivos listados são meras desculpas, pois nunca fui de me cuidar muito mesmo, mas prometo que tratarei do assunto o mais breve possível (leia-se “caso a dor volte a me dilacerar novamente, e se torne tão insuportável ao ponto de eu mal conseguir respirar” rs)
Tinha um assunto para escrever hoje, mas acabei me enrolando aqui no trabalho e não deu tempo de desenvolvê-lo, então, guardarei-o para amanhã (pretendo desenvolvê-lo na faculdade, durante as Olimpíadas do Administrador – é uma gincana que a faculdade promove todos os anos em comemoração ao Dia do Administrador).
Amanhã é dia de pesagem, espero vir com resultados satisfatórios. Sei que não vou atingir os 76 kg. que impus no início do Desafio de Natal, mas só de não fechar a 1ª fase mais gorda ou com o mesmo peso, já estou no lucro!

Almoço de hoje

Mau Humor

Eita quarta-feira com mais cara de segunda que eu já vi na minha vida! Acordei atrasada, e num mau humor que só por Deus! rs

Sabe aquele dia que só o fato de alguém olhar para a sua cara dentro do ônibus você já se irrita? Pois é, hoje estou mais ou menos assim. Sabe aquelas atitudes das pessoas que em dias normais você nem repararia e/ou se importaria, mas naqueles dias de estresse te deixam ainda mais emputecido? Então... por exemplo: a pessoa ficar bem atrás de você dentro do ônibus, segurando o ferro bem acima da sua cabeça e batendo o cotovelo em você a cada pequeno movimento seu; ou, você finalmente conseguir sentar, e a pessoa ao seu lado fazer menção de levantar umas 975 vezes, e simplesmente continuar sentada?

Você chega no trabalho e seu micro simplesmente decide que não vai funcionar. Estou tentando abrir o blog desde às 8h30 e não conseguia de jeito nenhum! Nem meu trabalho eu estava conseguindo fazer, graças à lerdeza dessa estimada máquina (para não escrever um palavrão, afinal, este é um blog de família rs). Fiquei tão nervosa que não me contive: xinguei alto, e todo mundo da sala ouviu... ainda bem que são todos meus amigos e já conhecem esse meu jeito impulsivo rs

Eu sei que é tudo besteira, e não há motivo nenhum para se aborrecer com isso, e vocês devem estar aí pensando que sou uma tremenda de uma garota enxaqueca, mas eu realmente não sei o que está acontecendo comigo hoje. Acordei de pá virada, sem nenhum motivo aparente.

Queria ter feito alguma coisa nesse feriado, e a chuva simplesmente atrapalhou todos os meus planos. Passei o feriado inteiro (sexta à noite, sábado, domingo, segunda e terça) com uma inexplicável dor de estômago, que me rendeu 1kg. a menos (oba!), mas também me deixou numa irritação brava! Também fui ver uns carros no domingo, mas não encontrei nenhum que me agradasse. Sabe, não vejo a hora de ter o meu próprio carro, para poder ir onde eu quiser, a hora que eu quiser, e também a minha casa, para ter meu espaço e minha liberdade.

É muito bom ter pai e mãe, eles nos amam incondicionalmente, ajudam no que podem e também no que não podem, mas nada melhor do que a independência, fazer as coisas do seu jeito, na sua hora.

Eu queria que a minha vida tivesse sido diferente, sabe. As coisas saíram do meu controle e foram me atropelando, e hoje me sinto triste por não ter conseguido dominar a minha própria vida.

Ando me sentindo sem vida. É do trabalho para a faculdade, da faculdade para casa, de casa para o trabalho. Sei que tenho um filho pequeno, e que essa foi a vida que eu escolhi (escolhi mesmo?), mas eu acho que não morri por ter sido mãe solteira, e mereço uma chance de refazer o meu caminho. Mas nada de diferente acontece, minha vida é sempre a mesma coisa, não muda! E eu estou cansada disso, sabe. Eu sei que é preciso lutar para se ter as coisas, que ficar sentado reclamando não resolve nada, mas a questão que me aborrece é justamente essa: eu não estou sentada reclamando, estou lutando há muito tempo, e mesmo assim, nada tem acontecido.

Sei que sou uma pessoa muito ansiosa, que quero tudo para ontem, mas, acreditem, as mudanças que quero para a minha vida já são de muitos anos.

Ok, talvez seja só um dia ruim. Mas a minha desconfiança é de que é a minha alma, mais uma vez, tentando se rebelar contra a minha passividade, contra a minha falta de iniciativa em relação a algumas coisas da minha vida. Bom, não importa o que é, o que importa mesmo é que logo passa.

Olha, espero que vocês tenham um dia espetacular, e que o feriado tenha sido maravilhoso!

Bjus, e agora vou visitá-las.

P.S.: tava com raiva até agora, mas ao acabar o post, decidi fazer uma boa maquiagem, dar uma risadinha para a vida e continuar o dia, afinal, ainda tenho muitas horas pela frente, então, por que não torná-las mais agradáveis? Viu como vocês me fazem bem? rs

Foto do dia (sem sorriso, porque todas com sorriso ficaram ruins rs)

Rapidinho, rapidinho

Boa noite, meus amores! Como estão vocês neste fim de semana prolongado? Bebendo água? (frase a lá Fran! rs). Hoje é o último dia da campanha da Fran, e como foi o desempenho? O meu até que não foi ruim: 9,3l. em 7 dias. Eu costumava tomar exatamente 2l. de água por dia, mas ultimamente não tenho conseguido mais fazer isso, aliás, ultimamente não tenho conseguido fazer nada que diz respeito à RA direito, mas, fazer o quê, né? Abafa o caso...rs

Eu não estou muito legal, não. Estou com uma dor de estômago esquisita desde sexta-feira à noite. Não sei explicar o que é, sei que ela vem de vez em quando, do nada, e é forte pra caramba! Quando ela vem, me retorço toda! Ainda não melhorei, e hoje já é domingo! Só me falta passar o feriado todo assim... não que eu vá fazer nada de bom, mas ficar passando mal ninguém merece, né? Acho que meu corpo está sentindo falta da minha alimentação saudável, preciso retomar os bons hábitos, afinal, 16 kg. off até 31 de dezembro de 2010 me aguardam! rs

Não tenho muito o que dizer hoje, até porque estou morrendo de sono, só passei mesmo para saber como estão, e informar meu desempenho na campanha da Fran.

Meus Versos

Que meus versos atravessem paredes e encontrem seu sono de anjo

Beijem-te os lábios e lhe acarinhem os cabelos

Que sejam sua canção de ninar e sua prece ao acordar

Que possam te acompanhar durante seu dia,

E te levar para casa em segurança a noite.

Que possam te fazer sorrir e sonhar,

Que te façam parar e refletir

Que te inspirem a sentir-se feliz

Que te façam saber que existe alguém neste mundo

Que tem por ti um amor maior e incondicional.

Tudo isso enquanto eu não puder estar ao seu lado

Enquanto não puder colocar-te em meu colo,

Nem dizer minhas palavras de amor ao seu ouvido,

Enquanto não puder beijar-te os lábios,

Nem abraçar-te com todo o meu carinho.

Enquanto nossos corpos estiverem separados,

Que meus versos te acompanhem em sua caminhada

E mesmo que nunca mais estejamos juntos

Que nossa história ecoe pela eternidade

E que meus versos continuem te servindo de alento

Para quando o seu coração doer bem forte

Você saber que houve alguém neste mundo

Que um dia te amou demais e incondicionalmente

E que o tempo pode ser capaz de destruir sentimentos

Mas não de apagar histórias de amor verdadeiro

Que meus versos permaneçam em sua memória

Mesmo quando você já tiver esquecido meu rosto

Porque palavras nada mais são do que

Pequenos fragmentos de nossa própria alma...

(Nathalia Peixoto)

Pesagem da semana e mais umas coisinhas

Tudo certinho com vocês? Espero que sim! Preparadas para o feriado prolongado? Vou curtir demais o meu filhote, dormir muito (se ele deixar, claro! rs) e dar uma boa descansada. queria levar o Rhian em algum lugar legal, alguém tem alguma sugestão?

Pesagem da Semana

A foto tá meio ruim, então vou transcrever: 80 kg. Não foi dos melhores resultados, -300gr. é muito pouco para o objetivo esperado, mas como vocês sempre me dizem: é melhor do que engordar. Quando aprendemos a fazer RA, por mais que se coma mais do que se deve, ainda assim nos controlamos. Acho que estou ficando adestrada já nisso! Porque comer como eu comi essa semana e ainda emagrecer 300gr. é praticamente um milagre! rs

Ando olhando para a barrinha de peso no alto do blog e deixando um desânimo terrível bater, porque ainda faltam 26g. para o meu objetivo final de 54kg., e isso é peso pra caramba! Então, decidi fazer duas barrinhas de peso: a meta do mês e o objetivo final. Quem sabe vendo a reguinha do mês não fico mais empolgada? O processo de emagrecimento é muito lento, e para pessoas ansiosas como eu isso é um problema enorme... rs

Rhian

Essa foto está fresquinha, tirei hoje pela manhã. Entrei mais tarde no trabalho, porque minha mãe precisava fazer uns exames de vista e eu fiquei cuidando dele. Está cada dia mais esperto e engraçado, me divirto demais com ele! O Rhian foi, sem sombra de dúvida, a maior benção que Deus me deu, pois com ele aprendo coisas demais, inclusive aquelas que preciso ensinar para ele no futuro. Uma criança muda demais a gente. Quem tem filho, sabe do que estou falando. A tal da maturidade bate à porta depois de saber que há uma vida dependendo de você.

Estou chateada porque ele veio dois dias seguidos da escolinha com marcas de mordida pelo corpo. No primeiro dia, a dentada foi na barriga, e ontem, no braço. Sei que isso é comum, que as crianças não fazem por maldade e etc., mas poxa, custa prestar um pouco mais de atenção nas crianças que estão cuidando? Dois dias seguidos já é desaforo! Para ser mãe é necessário um grande equilíbrio emocional, porque a vontade que dá quando vemos ou sabemos que uma criança judiou do nosso pequeno é de dar uns petelecos nela! rs

Nathalia, by Nathalia

Está tudo bem comigo, graças a Deus. As crises de ansiedade e compulsão ainda não foram embora, mas ando rezando tanto, mas tanto, que o coração fica um tempo em paz. Quando elas voltam, rezo de novo! Estou me esforçando, eu juro! rs

Estou postando duas fotos: a primeira é a da minha meia arrastão, fiquei morrendo de vergonha de usá-la, mas está aí! É linda demais, pena que essas meias são muito chamativas, e eu não gosto muito de olhares voltados para mim, sou tímida! Antes que vocês pensem que estou me achando a super gostosona, explico: os olhares eram masculinos e também femininos, por pura curiosidade em relação à meia! rs

A segunda foto é do look de ontem. Eu me sinto um botijão de gás com capa com essa roupa, mas, por incrível que pareça, sempre que eu a visto, as pessoas me elogiam. Será que tenho distorção de imagem? rs

Comprei um vestido hoje na hora do almoço, e preciso confessar uma coisa para vocês: só me dou conta do meu real tamanho quando vou experimentar roupas. Meninas, eu estou muito gorda! Fico imaginando como eu estava quando pesava quase 89kg...

Constatações do Dia

1ª - Eu preciso emagrecer urgentemente!

2ª - Eu sou muito mais forte do que imaginava. De verdade.

Beijos para vocês!

Retomando a Caminhada

Boa noite, meus amores!

Não tenho muito o que dizer hoje. Estou passando por uma fase meio estranha, ando bastante confusa, tendo crises de ansiedade e compulsão constantes, me questionando muito sobre a vida e tentando me reerguer e mudar o rumo da minha própria história.

Tenho todos os ingredientes necessários para uma mudança, principalmente a consciência de sua necessidade em minha vida, mas ainda sou um bebezinho recém-nascido no que diz respeito a aplicação disso. Tenho muito o que aprender ainda, muita inteligência emocional para adquirir e muito amor-próprio e autoestima para conquistar.

Sempre acreditei em Deus, entretanto, nunca fui muito de exercer a minha fé. Hoje sei que a oração é importantíssimo para nos aproximar Dele e trazer a minha tão sonhada paz de espírito.

Eu estou lutando muito, incansavelmente, para me reerguer e transformar a minha vida. Sair dessa posição de vítima, parar de sofrer e ser a protagonista da minha história. Confesso que não é fácil sair do comodismo de deixar a vida nos levar para onde quiser e correr atrás das coisas que quer, às vezes cansa tentar, tentar e tentar e não ter resultados imediatos, mas também não posso passar a minha vida inteira sem saber o que é ser feliz.

O problema é que os velhos hábitos tentam sempre nos derrubar. Começo as mudanças, fico motivada, me esforço, de repente caio de novo, a depressão vem, fico mal e volto aos mesmos erros do passado. Não quero mais isso para mim.

Aprendi que para sermos felizes, devemos deixar algumas coisas saírem de nossas vidas. Por mais que achemos que é ruim a princípio, há males na vida que vem para o bem. Estou deixando uma pessoa que eu amei muito sair da minha vida, e estou sofrendo demais com isso, porque essa questão envolve vários fantasmas da minha vida, e a minha possessividade em relação a essa pessoa às vezes insiste em me atormentar. Decidi lavar as mãos, não ligar, não me preocupar, não conversar, não orientar, não ajudar. Decidi olhar para mim, para a minha própria vida, e esse choque está sendo muito grande para mim. Passei a vida inteira me preocupando com a vida dos outros para fugir da minha própria vida, e agora que estou encarando-a de frente, estou passando pelo momento da adaptação, que é bastante complexo.

Mas eu estou muito disposta a vencer os meus medos, superar a dor, encarar os desafios e ser feliz demais. Por isso, comunico que a partir de amanhã estou retomando a minha RA com o objetivo de emagrecer 16 quilos até o último dia deste ano, atingindo os 64 kg. até dezembro.

Amanhã é dia de pesagem, sei que vou ficar no zero a zero ou até mesmo engordar, mas estou preparada para assumir a minha culpa.

Já estou com várias músicas agitadas em meu celular, para retomar as minhas caminhadas, e muita vontade de emagrecer. Agora vou unir tudo isso à ação! Eu quero muito, e vou conseguir. Quando a insegurança bater, eu vou rezar muito, pedir a Deus forças e proteção, e vou continuar tentando, mesmo quando tudo der errado.

Eu sei que vou conseguir. Eu sei que todas nós vamos conseguir eliminar esses quilos, porque temos os dois principais componentes da muança: a consciência e a iniciativa.

Um grande beijo a vocês!

Eu também sei sorrir! rs

Boa noite, meninas! Como estão vocês? RA perfeitinha? Espero que estejam melhores do que eu, que ando metendo o pezão na jaca sem dó nem piedade! rs

Para falar a verdade, em vista do que eu comia antes de começar a fazer RA, eu melhorei muito! Mesmo comendo errado, a nossa consciência é melhor em relação à quantidade e à qualidade da comida. Mas, OK, mesmo consciente, estou comendo demais, admito.

Estou indo bem na campanha da Fran, estou bebendo, pelo menos, 1 litro e meio de água por dia. Sei que muitas vão pensar que isso por dia não é nada, mas eu era uma pessoa que, todo fim de dia, lembrava que não havia tomado um copo d'água sequer. As mudanças são lentas e graduais, mas o importante é que estão ocorrendo.

Algumas meninas comentaram no post anterior que eu preciso sorrir para as fotos, então resolvi postar duas fotos nas quais estou sorrindo, para que saibam que, sim, eu sei sorrir rs. O problema é que não me acho fotogênica, então alguns sorrisos ficam forçados, então acabo optando por tirar fotos um pouco mais séria. Essas são coisas que vou mudando aos poucos, conforme minha autoestima for aumentando, vou adorar todo e qualquer sorriso meu.

Hoje estou postando um texto que eu gosto muito, não sei quem é o autor, mas são palavras muito verdadeiras, que eu quero aplicar em minha vida e recomendo que vocês apliquem em suas, pois, com certeza, nos farão mais felizes!

Os Mandamentos da Autoestima

• Quem se ama de verdade evita pensar ou vivenciar o passado triste e, quando se lembra, mentaliza apenas como experiência para sua evolução, vê de forma fria e natural tudo o que aconteceu no passado, procura tirar proveito dos acontecimentos do passado.
  
• Quem se ama de verdade, mantêm o controle emocional para não deixar as calúnias, palavras ofensivas e desarmonias caírem sobre a sua Aura.
  
• Quem se ama de verdade não espera ser compreendido, prefere compreender as pessoas de um modo geral, mantêm-se de bem com a vida e não se preocupa com a opinião alheia. Não dá ouvidos às críticas, para que elas não evoluam.
  
• Quem se ama de verdade não guarda raiva, rancor ou ressentimento, vê tudo a sua volta como se fosse um processo de auto-conhecimento, está sempre disposto a perdoar e compreender em qualquer situação.
  
• Quem se ama de verdade não aceita sugestões negativas, policia seus pensamentos e procura analisar cada um. Quem se ama de verdade não se magoa, não fica chorando quando é magoada. não se entristece por qualquer razão, não perde o controle em qualquer situação e não se deixa levar por qualquer situação negativa.
  
• Quem se ama de verdade não tem medo da morte, das doenças, da pobreza ou falta de dinheiro, não sente medo, não se apega a nada. Quem se ama sente coragem e segurança de sempre recomeçar, se for necessário, sem medo do desconhecido.
  
  Desejo muito que cada uma de vocês se ame, se respeite e se valorize acima de qualquer outra coisa nessa vida, porque, sim, vocês são todas lindas, únicas e especiais. Os quilinhos a mais não importam, não fazem diferença em seu caráter, sua alegria e sua força.
  
  Eu adoro vocês demais!