Pesagem da semana e algo mais!

Boa tarde, meninas! Tudo bem? Como foram de final de semana? Espero que bem.
Não podia deixar de postar hoje, mas vou ficar devendo as visitinhas, que farei amanhã sem falta. É que estou de saída, vou levar o filhote ao médico e não vai dar tempo de comentar nos blogs de vocês. Vou morrer de saudades, mas amanhã coloco tudo em dia!

Pesagem da Semana:

Pois é, fiquei no zero a zero. É claro que eu queria ter emagrecido, mas esse resultado não foi de um todo ruim, considerando que na referida semana tive duas festas regadas a muita comida e só fiz caminhada um dia (tá difícil de retomar o ritmo, confesso!). Estou bastante surpresa com o meu desempenho nestas festas, pois me controlei muito e comi somente o necessário mesmo. Mas essa semana eu preciso me esforçar mais, pois para atingir a minha primeira meta, preciso emagrecer 1,7 kg. até dia 10/02. Espero conseguir, hoje já comecei a correr atrás do prejuízo.

Balanço da Semana:

Peso Anterior: 82,7 kg.
Peso Atual: 82,7 kg.
Eliminação: nada.
Água consumida: 18,5 l.
Atividade física: 45 minutos de caminhada.

Saldo nulo. Não ganhei, mas também não perdi. Preciso me esforçar mais nesta nova semana.

O que eu aprendi essa semana:

1. Minha balança é automaticamente programada para só me dar o peso correto no dia da pesagem. Durante os demais dias, ela fica me mostrando pesos ridículos e desconexos! Pesar-se somente uma vez por semana é um hábito que preciso aderir de uma vez por todas!
2. Posso ir a festas e comer tranquilamente, mas dentro do meu limite de calorias diárias. Dessa forma, eu como o que gosto e não amargo quilos a mais!

Bom, as duas festas a que fui tem haver com o niver da minha irmã, que completou 31 anos no último dia 24. Uma das comemorações foi na casa dela, e a outra foi uma festa surpresa promovida pelo meu cunhado ontem (30.01).
Dizem que irmãos não se dão bem, mas isso não se aplica a nós. Minha irmã é minha melhor amiga, é alguém que eu amo, respeito e admiro, e isso desde criança. Temos uma ligação muito forte, e eu estou felicíssima por vê-la completar 31 anos casada, feliz e realizando um dos seus maiores sonhos: a maternidade. A Larissa (minha sobrinha/afilhada) chega ao mundo no máximo até 9 de abril. E eu mal posso esperar!

Algumas fotos para vocês saberem o que rolou:

Rhian tava num mau humor contagiante. Dormiu a maior parte da festa. rs

Minha irmã, meu cunhado e o Rhian de bicão. Adora os tios/padrinhos e não desgruda.

Somos irmãs, sim, filhas do mesmo pai e da mesma mãe, embora não pareça. É que eu sou a cara da minha mãe e ela, a cara do meu pai! Amo demais essas duas (minha irmã e a Larissa, que ainda está na barriga, mas já é muito amada e esperada).

Bom, por hoje é só, preciso correr para a consulta do Rhian. Amanhã volto e visito uma por uma, não vivo sem essa blogsfera maravilhosa!

Beijos.

Dividindo a alegria

Meus amores, boa tarde!

Nem vou perguntar se está tudo bem, porque a resposta provavelmente é sim! O por quê? Hoje é sexta-feira, finalmente! Semana passou voando e agora vamos descansar um pouco que não somos de ferro.
Minha RA está indo muito bem, ontem na minha casa tinha canjica e escondidinho de frango, eu já tinha jantado, tava louca de vontade de comer ambos e quase jaquei, meu lado gordo disse na minha orelha: "ah, é só hoje, só um pouquinho, vai! Você tá com vontade, que mal há em experimentar?". Estava quase sucumbindo ao desejo quando o lado magro gritou: "só um pedacinho? E quem vê pensa que você vai comer só um pedacinho! Além disso, a sua cota de calorias de hoje já acabou! Quer ficar magra e linda ou quer continuar não conseguindo comprar roupas bonitas que lhe sirvam?". Tomei um copo de água e fui dormir. E como sempre diz a minha sábia avó: vontade é uma coisa que dá e passa. Eu não comi, e a vontade passou.
Estou me sentindo muito bem comigo e muito motivada para seguir o caminho rumo aos meus tão sonhados 54 quilos. E dessa vez eu não vou desistir!
Domingo tenho uma festa de aniversário para ir (festa de aniversário = muita comida!) e eu já estou me programando para não colocar tudo a perder. Segunda eu conto como me saí.
Para completar a maravilha, fui de novo àquele restaurante maravilhoso, cheio de comidas engordativas, e olha o meu prato:

Hoje é dia de camarão, e eu sou viciada nele. Vocês estão vendo camarão no meu prato? Pois é, eu escolhi ser magra, e não satisfazer meus desejos alimentícios... rs

Aí tem salda de alface, 1 fatia fina de bolo de pão de fôrma com atum, 1 pedaço pequeno de torta de frios e 3 colheres de sopa de maionese. Coca-cola light plus e gelatina para acompanhar.

Bom, mas a alegria título do post que quero dividir com vocês é que hoje eu fiz a minha matrícula para a pós-graduação. Eu vou cursar MBA em Recursos Humanos a partir de março, com 100% de bolsa (trabalho numa universidade, para quem ainda não sabe), e nem tenho palavras para descrever a minha alegria e emoção em chegar a esta nova etapa da minha vida.
Sempre fui uma pessoa muito apegada aos estudos e em uma época da minha vida em que eu ganhava muito pouco e a grana era sempre curta, eu cheguei a achar que nunca ia realizar meu sonho de fazer faculdade. Seis anos depois desse temor, sou uma Administradora formada e vou sentar na carteira de uma sala de pós-graduação.

Estou feliz demais, e só posso agradecer a Deus por tantas bençãos na minha vida. Às vezes, em momentos de desespero, ajo como se Deus não me visse e nem fizesse nada por mim, mas eu sei que Ele está ao meu lado, me ajudando, me protegendo e enviando aquilo que eu preciso para aquele determinado momento. Não posso deixar de citar também meus pais, que foram importantíssimos na conclusão desse sonho, primeiro pela criação que me deram, depois por assumir algumas responsabilidades em relação ao meu filho para que eu pudesse continuar estudando.
Definitivamente, 2011 é o ano da minha vida!

(Mais fotos do look de ontem, com e sem colete - adorei essa blusinha da Minnie)

Desejo a todas um fim de semana maravilhoso, e seja lá qual for o sonho de vocês, jamais deixem de acreditar e lutar por ele, por mais impossível que ele pareça, porque a vitória só existe para aqueles que persistem!
Beijos!!!!

Alguém explica???

É por essas e outras que eu odeio balança... rs

Como pode uma pessoa se pesar numa segunda-feira pela manhã mais de três vezes, em todas as três vezes o peso ser o mesmo, postar o peso pra geral, continuar fazendo a RA corretíssima e dois dias depois a balança registrar quase 1 quilos acima do peso anterior?

Está rindo aí em frente ao seu computador? Pois é, isso está acontecendo comigo, e eu sinceramente não estou entendendo a balança. Vocês sabem que quando eu me acabo de comer eu venho aqui e conto para vocês, mas juro que desta vez não é esse o caso. Estou super comportada! Fui a uma comemoração na segunda-feira (foi niver da minha irmã linda!) e nem parecia a mesma Nathalia comilona de sempre! Nem parecia que tinha comida no recinto, porque foram raras as vezes que alguém me viu mastigando, e olha que isso pode ser considerado um milagre divino... huahuahuahua
A vontade é de jogar tudo para o alto e comer até passar mal, já que essa porcaria de peso está me enlouquecendo e subindo sem razão, então vou dar um motivo para ele subir mesmo, mas quer saber de uma coisa? Talvez seja isso mesmo que as energias negativas querem que eu faça. Sempre que estamos com um objetivo em mente e lutamos por ele, as coisas parecem conspirar contra e tudo começa a dar errado, parece que é para desistir mesmo.

Mas sabe o que eu fiz? Ignorei a balança, guardei-a em sua caixa, e prometi a mim que só a terei nas mãos segunda-feira, e estou seguindo com a minha RA. Para dar um up nessa dieta, vou tomar shake na janta nos próximos 4 dias, porque segunda-feira eu quero ver naquela balança um peso inferior a 82,7 kg., que foi o mostrado na última pesagem. Não posso aceitar mais do que isso, porque eu estou fazendo as coisas direito e me esforçando para me manter na linha!

Ah, mas eu tenho o sangue forte e sou insistente pra caramba! Quanto mais difícil é um desafio, mais instigada eu fico. Agora eu travei guerra com meu peso, e dessa vez eu vou sair vitoriosa!

Quem quer, consegue. E não há nada que eu queira mais neste momento da minha vida do que mandar esses 32 kg. pra casa do c@#@&*$! (um palavrãozinho com as devidas censuras rs)

Eu vou conseguir, e dessa vez é muito sério. Nada e nem ninguém vai me impedir de chegar onde eu quero.

Momento foto constrangedora, para que eu não me esqueça do meu objetivo: aniversário do filho de uma amiga - dezembro de 2010.

gorda é apelido...rs

Eu tava aqui pensando numa coisa: cortei o cabelo na terça-feira passada e não postei fotos para vocês verem! Blogueira desnaturada estou me tornando! rs

Tudo bem, vou contar a verdade: odeio fotos, e só o fato de pensar que preciso tirar uma, já entro em total estado de desespero! Até porque, eu tenho que tirar umas 750 fotos até chegar em uma que me agrade. #prontofalei #sinceridadeétudo
Não me acho fotogênica, aliás, nem um pouco. Invejo as pessoas que olham pra câmera naturalmente e saem tipo uma Gisele Bundchen, mas infelizmente não é o meu caso! rs

ok, eu sei, não mudou quase nada. Só cortei as pontas e refiz a franjinha que já tinha crescido. Bom, mas pelo menos eu cortei, né? rs

Frase do dia, do meu twitter: (me segue aí: @taiapeixoto)

Hoje eu acordei com vontade de dormir e me esquecer de tudo o que eu nunca quero lembrar, mas não sai da minha mente.

É, acordei assim, não sei por que. Uma enxurrada de lembranças de bons tempos que nunca mais vão voltar invadiram meu pensamento hoje e me deixaram com uma angústia no peito e uma vontade de chorar. Eu não quero me lembrar, mas quando percebo já estou revivendo tudo na minha mente. Não é saudade, não é amor, não é raiva. São só lembranças, mas elas me machucam ainda.
Eu não queria que o tempo voltasse, eu apenas queria que as coisas não tivessem dado errado. Mas já que deram, eu queria pelo menos uma explicação do por quê.
Sim, eu sei, não existe porquê para tudo nessa vida, mas para pessoas como eu que vivem fazendo perguntas, viver sem respostas é muito doloroso.
Eu já me ergui do chão e retomei a caminhada ao longo dessa estrada que eu nem sabia aonde ia dar. Eu já cheguei no final dela e estou em frente à porta de saída. Mas ainda não consegui abri-la e sair. Essa estrada chama-se passado. A porta representa a minha liberdade. Algo ainda me prende lá, finca meus pés no chão, mas eu não sei dizer o quê.
Que eu vou sair um dia, isso eu sei que sim, mas às vezes tenho a sensação de que este dia está muito longe, porque meu corpo está distante, minhas palavras estão distantes, meus sentimentos estão distantes, mas meu pensamento ainda vai de encontro a tudo.
Como se controla um pensamento?

Mil beijos a todas e espero que estejam lindas, tranquilas e comportadas com a RA!

Caminhando rumo à vitória

Boa tarde a todas!

Estou cheia de orgulho de mim! O motivo? Ah, ontem eu fiz 45 minutos de caminhada, por livre e espontânea vontade, sozinha.
Sou extremamente preguiçosa para prática de exercícios físicos e fico inventando mil e uma desculpas todos os dias para não fazê-los, mas ontem arregacei as mangas, vesti minha legging e minha camiseta escrito "Athletic", calcei meus tênis e mandei ver! rs
Sei que é possível emagrecer sem praticar atividade física, aliás, sou uma prova viva disso, porém sei também dos benefícios intermináveis que os exercícios físicos trazem à nossa saúde, e também que aceleram o processo de emagrecimento, além de auxiliar na redução da flacidez, então estou me esforçando muito para continuar com eles. Hoje tem caminhada de novo, assim que sair do trabalho! Estou com a roupa de atleta na mochila! rs
Espero um dia curtir de verdade caminhar, porque eu sempre fico fazendo corpo mole, mas quando tomo coragem e saio de casa, me sinto tão bem! E quando termino a caminhada, fico me sentindo muito mais disposta e bem humorada, só me faz bem!

Navegando pela net ontem à tarde, buscando artigos sobre obesidade e emagrecimento, encontrei essas 13 dicas do Cid Penteado Jr. do site www.exgordo.com.br, que foram publicadas na Revista Época. São bastante pertinentes e podem nos ajudar muito na nossa luta contra o excesso de peso:

1. Não assista à televisão deitado ou comendo, ou as duas coisas juntas;
2. Só faça compras no supermercado depois de se alimentar;
3. Mantenha os alimentos que engorda fora de sua visão e, de preferência, fora de seu alcance. E, claro, tenha visíveis os alimentos mais saudáveis;
4. Não leve panelas e travessas com comida à mesa – apronte seu prato antes de se sentar, assim você comerá menos;
5. Levante-se da mesa após terminar a refeição. Melhor conversar na sala, sem tentações à vista; 6. Procure alternativas para compromissos sociais que o levem a comer e beber. Em vez de convidar seu amigo para beber cerveja, por exemplo, chame-o para uma caminhada;
7. Pratique atividades físicas informais. Algumas: parar o carro numa vaga mais distante, evitar uso de controles remotos, pegar coisas no chão flexionando os joelhos e mantendo a espinha ereta e usar mais escadas, no lugar de elevadores e escadas rolantes;
8. Torne apetitosa a alimentação: alimente-se quando realmente estiver com fome, pois assim apreciará e gostará do prato escolhido mesmo que seja light. Quando a pessoa não está com fome, a tendência é comer sempre o que gosta, e não o que é necessário para matar a fome;
9. Coma devagar e mastigue bem a comida, pois a mensagem de saciedade demora 10 minutos para chegar ao cérebro e nas pessoas com excesso de peso este tempo é ainda maior;
10. A sensação de fome significa que você gastou a energia da refeição anterior. Se retardar essa sensação por 15 minutos tomando dois copos d’água, você estará tirando gordura reservada e transformando em energia, portanto irá emagrecer;
11. É mais fácil emagrecer quando a família toda está envolvida no processo, porque é essencial mudar os hábitos alimentares. Se você convive com muitas pessoas gordas e que não se alimentam bem, dificilmente conseguirá comer de forma balanceada e saudável. A comida sempre seguirá a tendência da maioria;
12. Se o seu maior prazer é comer, vale tudo para mudar a situação. Viaje, vá ao teatro, ao cinema, busque a ajuda de um terapeuta;
13. Antes de ir a uma festa, tome um suco ou coma uma fruta. E, lá, aproveite para conversar e dançar.

Adorei essas dicas e vou procurar aplicar à minha vida!

Beijos e mais beijos, e tenham uma boa semana.

Sua cabeça é seu mestre

Você não é o que é, mas aquilo que pensa ser. As pessoas não te vêem como, e fato, você é, mas como acredita ser. Sua visão a seu próprio respeito influencia diretamente em como as pessoas vão te ver e te tratar.
Se você se julga indigno de amor e respeito, com certeza só encontrará em seu caminho pessoas que não te amam e não te respeitam. Se você se acha feio, provavelmente a grande maioria das pessoas do seu convívio também achará. Você é como um espelho: aquilo que pensa sobre si reflete para os outros.
O seu potencial pode ser ampliado ou limitado, de acordo com a visão que tem de si mesmo, por isso não se iluda acreditando que existe um padrão na sociedade e que você está ou não inserido nele: você é exatamente aquilo que pensa que é, e não o que é de fato.
Então, pare hoje mesmo de se colocar para baixo, vista a sua melhor roupa, olhe-se no espelho e diga para si mesmo o quanto é bonito e interessante. Não importa que os padrões de beleza da sociedade moderna sejam modelos magérrimas e com 2 metros de altura, você tem seu valor, seu charme e seu poder de sedução. Afinal, como diz minha mãe, o que seria do branco se todos gostassem do azul?
Comece hoje mesmo a dizer coisas positivas a seu próprio respeito, e verá como as pessoas passarão a te olhar com outros olhos. Ande na rua de cabeça erguida, seja dono do seu corpo, não se deixe murchar pela timidez ou pela sensação de inadequação, pois você é igualzinho a todas as outras pessoas que estão transitando pelo mundo. As características físicas podem ser diferentes, mas a essência é a mesma, e como ser humano que é, merece ser amado, respeitado e querido pela pessoa que é.
Ninguém é feio ou bonito, tudo depende dos olhos de quem está admirando e da sua postura diante desses olhos. Certa vez, minha mãe me viu conversando com um namorado e me deu a maior bronca ao constatar que eu só ficava destacando meus defeitos para ele. Sim, enquanto o cara dizia que eu era muito bonita, eu o desmentia, dizendo que ele me via assim só porque me amava, já que na verdade eu tinha o nariz chato, a perna torta, a barriga saliente, era gorda etc, etc e etc.
Depois da grande bronca, passei a me ouvir ao conversar com outras pessoas, e o que descobri foi aterrador: eu não sei receber elogios! Para qualquer coisa boa que alguém tenha a dizer a meu respeito, tenho três ruins na ponta da língua para contra-argumentar com a pessoa. E como dizem que quando ouvimos muito algo acabamos nos convencendo de que aquela é a verdade, eu acabo convencendo as pessoas de que aquilo que elas julgavam qualidade é, na verdade, um enorme defeito.
Por que eu faço isso? Vocês podem estar pensando que sou uma maluca psicótica ou qualquer coisa do gênero, mas, acreditem, não é uma atitude voluntária. É apenas o que eu mesma penso a meu próprio respeito. Meu cérebro foi condicionado a pensar coisas horríveis a meu próprio respeito, e quando pessoas dizem algo diferente disso, ele não aceita como verdade. E a minha visão distorcida acerca de mim vai gradativamente influenciando na visão das outras pessoas, que pensam o seguinte: "se ela mesma diz isso a seu próprio respeito, é porque é verdade mesmo".
O instinto normal de todo o ser humano deveria ser o de se preservar, ou seja, ser um bom marketeiro: minimizar os defeitos e exaltar as qualidades. Mas algumas pessoas, geralmente com uma autoestima muito baixa, fazem o inverso: exaltam os defeitos e minimizam as qualidades, como se quisessem convencer a pessoa de que não são boas o bastante.
Não dá para se explicar ao certo porque a pessoa faz isso com ela mesma, mas cada um de nós deve se ouvir e saber se está fazendo isso com a própria imagem. Porque muitas das coisas que você acha que estão atravancando seu caminho são apenas desculpas criadas por você mesmo para não encarar a vida de frente.
Eu sempre tive em mente a falsa ideia de que só seria feliz quando fosse magra. Lutei anos e anos por um corpo magro e saudável e tudo o que fazia era sabotar a minha própria dieta. Uma vez na vida, porém, consegui o grande feito e atingi 60 kg. Fiquei magra de verdade, de poder usar biquini de lacinho, de receber elogios nas ruas e dos amigos que me conheceram gorda. E sabem o que aconteceu? Continuei me sentindo feia, insegura, gorda e infeliz. Porque o problema não estava no peso, mas na forma como eu me via.
Eu sei que o preconceito existe, e ele machuca muito quem o sofre. Eu sei mais do que ninguém como as piadas sobre gordos magoam, porque eu ouvi várias delas na escola, e olha que hoje em dia pensando, eu nem era tão gorda assim, era só cheinha. Mas se gordura realmente fosse impedimento para alguma coisa, nenhuma gordinha seria casada e feliz, como várias que conheço na blogsfera. O pior preconceito que pode existir, e contra esse é dificílimo lutar, é o nosso próprio. Quando você tem preconceito de você mesmo é que as coisas não andam na sua vida.
Conheço pessoas gordas que são super bem resolvidas e tem montes de pretendentes aos pés, assim como conheço pessoas lindas que não pegam nem resfriado. O motivo? A forma como cada um se enxerga e passa a sua mensagem para o mundo.
Averdade é que o mundo não está realmente interessado em julgar o seu tipo físico ou sua aparência, mas em saber o que você pensa a seu próprio respeito e absorver isso como verdade. Você pode estar fora dos tais padrões da sociedade, e mesmo assim se sentir sensacional e confortável consigo mesmo, o que significa que será amado e aceito do mesmo jeito, o que significa que saberá ignorar qualquer tipo de preconceito externo, pois sabe bem quem é.
Você pode ser magro e ser feliz. Você pode ser gordo e ser feliz. Você pode ser qualquer coisa e ser feliz, porque a felicidade não está no que os outros pensam e dizem de você, mas no que você mesmo pensa e diz sobre você.
Então, não perca mais tempo: comece hoje mesmo mudando o seu padrão de pensamento, e verá como todas as outras coisas na sua vida automaticamente mudarão.


"Se você pensar que pode ou que não pode, de qualquer forma estará certo" (Henry Ford)

Dia de Pesagem e mais umas considerações

Bom dia a todas!

Hoje é dia de pesagem e eu não poderia estar mais feliz com o resultado, porque a balança deu uma gargalhada linda para mim logo cedo:

Balanço Geral da Semana:

Peso Anterior: 85,7 kg.
Peso de Hoje: 82,7 kg.
Eliminação: 3 kg.

Água: 15,8 l. consumidos.
Atividade física: 50 minutos de caminhada.

SALDO POSITIVO!

Pois é, fiquei devendo no quesito atividade física, pois só fiz caminhada 1 dia (ontem), mas aos poucos vou incorporando novos hábitos à minha vida. Não sou chegada em exercícios físicos (sou preguiçosa demais, admito!), mas sei que eles vão me ajudar muito nesse processo de emagrecimento e também na manutenção da minha saúde, então preciso fazer e ponto final!
Sabe, eu descobri uma coisa muito importante durante essa semana de RA: eu posso emagrecer sem me privar de comer o que gosto e sem ser obrigada a comer o que não gosto.
Explico: eu nunca fui uma pessoa habituada a comer frutas. Não que eu não goste, algumas eu até aprecio, mas o meu problema é preguiça mesmo! Além disso, as frutas que eu realmente gosto são as mais difíceis de trazer para o trabalho (melancia, melão, abacaxi), pois são frutas que soltam água e devem vir acondicionadas em potes, que acabam virando dentro da bolsa e fazendo a maior lambança! Por conta disso, sempre que iniciava uma RA, já ficava achando que não ia dar certo porque não estava comendo a quantidade de fruta recomendada. Mas dessa vez eu fiz diferente, não pensei em nada, só paguei para ver. E qual não foi minha surpresa ao ver que eu emagreci só pelo fato de cortar besteiras como frituras, doces e refrigerantes, reduzir em 2/3 a quantidade de tudo o que eu como e não ultrapassar a marca de 1.200 cal/dia! Emagreci comendo pão de queijo no café da manhã, tomando meu refrigerante zero açúcar e me alimentando com coisas que gosto e são fáceis de fazer e trazer parao trabalho.
Estou feliz por não ter que comer folha de alface 24 horas por dia e nem passar mal por falta de açúcar no sangue e muito menos me privar de alimentos que gosto. E tudo isso me deu ânimo para seguir em frente com o meu objetivo de emagrecer 31 kg. até o dia do meu niver, em outubro.

Final de Semana

Depois de uma semana bem tensa, saí com os amigos no sábado a noite para esfriar a cabeça. Foi uma noite muito agradável, pena que eu estava meio triste e com a cabeça cheia de problemas, o que acabou influenciando no meu comportamento. Bebi um pouco demais e isso me encorajou a desabafar com os amigos e me levou às lágrimas. Odeio chorar na frente dos outros e demonstrar fraqueza, mas confesso que depois disso fiquei me sentindo um pouco melhor. Além disso, estar na companhia dessas pessoas que eu amo, admiro e respeito é sempre maravilhoso! Espetaculares é muito pouco para definir meus amigos!

Solidão

Estou passando por um fase complicada da minha vida, pois estou consciente do que devo mudar em mim e na minha história, mas ainda não tenho coragem para dar os passos necessários para isso. Quando era uma completa ignorante sobre alguns fatos da minha vida, era livre da culpa de não fazer nada por mim, no sentido de mudar de direção. Mas agora que estou vendo tudo com muita clareza, não posso fugir e nem me esquivar da minha responsabilidade.
Tenho me sentido muito sozinha, mesmo rodeada de pessoas. Sinto que muitas das pessoas do meu convívio não compreendem meus sentimentos e nem estão dispostas a isso. Além disso, vejo todo mundo ao meu redor dando um rumo às suas vidas, arrumando um novo emprego, um(a) namorado(a), fazendo uma viagem etc, e percebo que eu continuo na mesma, embora queira e me esforce por uma vida diferente. Estou me sentindo estagnada, embora se eu for analisar bem, não estou. Acabei de me formar, mas nem isso trouxe a alegria que eu esperava sentir quando acontecesse. Passado aquele momento inicial de euforia, vem a maldita pergunta que sempre me assombra: e agora?
Mas penso também que sou uma eterna insatisfeita, e que nada que eu fizer ou conseguir vai ser o suficiente para preencher o meu vazio interior, porque a questão não é externa, é interna. O problema é comigo, é com a minha percepção das coisas, é com a forma como eu enxergo a vida e as pessoas.
Cheguei à conclusão de que a vida é uma eterna busca pelo nada, porque nunca vamos nos contentar com as vitórias, vamos sempre querer mais e mais, vamos sempre reclamar do que temos e do que não temos, vamos sempre estar em busca de algo que beira o impossível, então já que as coisas são assim, por que perder tempo em não ser feliz?
Sim, porque é isso que eu venho fazendo por todos esses anos: me privando da felicidade. Sempre condicionei a felicidade a fatos e situações, jamais a um estado de espírito. Passei todos esses anos acreditando que não merecia ser feliz porque não tinha a aparência e o corpo exigidos pelo padrão de qualidade da sociedade, até descobrir que mesmo que eu chegue ao peso ideal, vou continuar pensando do mesmo jeito, porque o problema não está na exigência da sociedade, mas na exigência que eu mesma faço para mim. Eu conheço um monte de gordinhos felizes e bem resolvidos, aos quais o peso não faz nenhuma diferença, são pessoas bem sucedidas, com bons relacionamentos e em paz consigo, e sabe por que? Porque se amam, respeitam e valorizam. Todos nós somos merecedores de felicidade, e não importa em que condições nos encontremos ou o que tenhamos feito de errado no passado. Todos nós temos direito a uma vida digna, à alegria de mais um dia de sol e a realizar os sonhos mais secretos.
Tenho meus pais que me ajudam demais na criação do meu filho, mas sinto que o dia de eu tomar as rédeas da minha vida está cada vez mais perto, e quando isso acontecer seremos somente eu e ele, e confesso que a ideia da proximidade deste momento está me deixando apavorada, porque eu acho que não sei andar sozinha. Sempre fui uma pessoa que precisou da aprovação dos outros para me sentir bem, para seguir o caminho. Cresci com a ideia besta de que só posso ser feliz se tiver alguém ao meu lado para guiar a minha vida, já que eu mesma não sei fazê-lo. Nos meus relacionamentos amorosos, costumo entregar à pessoa a responsabilidade sobre a minha felicidade, e é por isso que sempre acabo machucada.
Muita coisa já mudou nestes últimos 2 anos, mas sei que ainda tenho muito a aprender. Estou aprendendo a andar sozinha, não por vontade própria, mas porque os acontecimentos da minha vida me obrigaram a isso e, embora muitas vezes ainda me sinta excluída e esquecida, sei que Deus tem um propósito para mim, e que nada que nos acontece é por acaso, é para nos fazer crescer, amadurecer e nos tornar pessoas melhores.
Hoje sei que a pessoa mais importante desse mundo para mim sou eu mesma, em primeiro lugar, e que o amor pelas outras pessoas deve existir, sim, mas sem ferir o meu amor-próprio. Hoje eu sei que relacionamentos que me deixam mais triste do que feliz não devem continuar, mesmo que doa muito colocar um ponto final. Hoje eu sei que nem tudo o que eu desejo de toda a minha alma deve realmente ser meu, e que eu preciso aprender a lidar com a perda e ter paciência para aguardar o que é certo.
Eu já sei de muita coisa, agora preciso aplicar à minha vida...

Certa de que já falei demais, despeço-me desejando a todas uma semana espetacular!

Beijos

Vencendo os obstáculos + Selinho + Momento Poesia

Boa tarde, minhas lindas! E essa RA aí, como vai? Por aqui, tudo lindo! Comportadíssima!

Passei por uma prova de fogo hoje na hora do almoço. Fui a um restaurante maravilhoso que tem aqui perto do trabalho, e entre lasanha 4 queijos, pastéis, nhoque e sobremesas deliciosas, meu prato foi o abaixo:

3 colheres de sopa de maionese, cenoura crua ralada, alface e um peito de frango grelhado. Acompanhamentos: 1 lata de coca-cola light e 1 taça de gelatina.

Fiquei tão orgulhosa de mim, que até tirei uma foto do prato! Conseguir se controlar num restaurante por quilo dessa linha para mim é um orgulho imenso! Sinto que dessa vez estou realmente obstinada a atingir o meu objetivo que é emagrecer 32 kg. até o meu aniversário (22/10/2011).

Sei que muitas provas de fogo ainda virão por aí, porque comida tem em todo lugar o tempo todo, mas estou me comprometendo, com vocês e, principalmente, comigo, a fazer escolhas mais saudáveis em busca do meu tão sonhado peso ideal.
Quem vem comigo?

Selinhos

Ganhei um monte de selinhos da Nane, do blog Visões de um Ser, e quero agradecer muitíssimo. Fiz esse blog com o maior egoísmo do mundo (rs), pensando em escrever aqui os meus pensamentos e os meus sentimentos, e jamais imaginei que faria amizades tão legais e verdadeiras, que teria prazer em ler os blogs de vocês e também de ter meu blog lido e apreciado.

Ofereço a todas as minhas amigas, e elas sabem quem são, pois sempre passo em seus blogs para deixar meu comentário e meu carinho mais sincero. Posso não ser uma comentadora assídua, porque meu tempo às vezes é mais curto do que a minha vontade, mas sempre que posso estou aqui, ensinando um pouco e aprendendo muito.

Momento Poesia

Saudades do tempo em que produzia textos como uma louca, hoje consegui escrever um. Espero que apreciem (mas com moderação rs)

...Poderia, mas não vou...

Eu poderia te ligar para te dizer o quanto eu ainda penso em ti
E que esse amor nunca morreu dentro do meu coração
Poderia chorar, te implorando para ficar comigo
Dizer que sem você a vida não tem sentido
Jogar meu orgulho no lixo por mais uma vez
e aceitar as suas desculpas baratas
Virar minha vida do avesso, me desdobrando para te fazer feliz
Suportar suas noitadas e traições calada, como sempre fiz
Apenas para te manter aqui, junto a mim
Mas eu descobri que tenho muito mais a fazer
do que ficar me enganando
Acreditando em um amor sem eira nem beira,
sem começo, sem meio e sem fim
Esperando você decidir quando e como eu mereço ser amada
Chorando por você todas as madrugadas
enquanto, rindo da minha cara, você dorme nos braços de outra
Sofrendo o tempo todo, delirando, bancando a louca
Deixando para trás o meu futuro para viver de um passado fracassado...
Eu poderia falar de amor com você,
mas pra quê?
Estaria perdendo o meu precioso tempo
Você não sabe o que é e nem onde se encontra
Você o usa como moeda de troca,
em prol dos seus próprios interesses
Eu poderia tentar te convencer, mudar seu pensamento
Mas a vida e o tempo me eninaram que ninguém muda ninguém
A menos que o alguém queira, de fato, ser mudado
Mas este, claro, não é o seu caso
Às vezes até eu acho que o seu charme está em ser boêmio
Estar com todo mundo o tempo todo, mas não ser de ninguém
Distribuir esse sorriso lindo noite afora,
mas não assumir nenhum compromisso
Ser totalmente irresponsável
para que alguém se disponha a cuidar de você
Você está seguindo o caminho errado
E eu já te disse isso tantas vezes,
que cansei de usar minhas palavras em vão
Eu já assumi o papel de cuidar de você, e o dispenso
Porque o vazio que você deixa no coração de quem te encontra é imenso
E eu não quero senti-lo de novo, nunca mais...
Eu tenho que te deixar perder, para poder me encontrar
Aprender a andar sozinha,
descobrir o amor que está escondido dentro de mim
Dizer não ao passado e me livrar de qualquer resquício dele
Você não vale o esforço, e isso eu não tenho mais como não saber
Dizer-te adeus e não olhar para trás
Sair batendo a porta e não voltar nunca mais
Afinal, para quê viver por você, se eu posso viver para mim?
E, pode ter certeza, eu serei muito mais feliz assim...
(Nathalia - 20.01.11)

Beijos e mais beijos e mais um pouco de beijos para não faltar!

Firme e Forte

(duas amigas que amo demais - Carol e Cah!)

Boa tarde a todas!

Eu não tenho jeito mesmo, né? Apareço um dia e sumo outro. Ah, é que são tantas coisas para fazer em um só dia que há dias em que não dá tempo de fazer tudo. E para fazer mal feito, é melhor não fazer, né? rs

R.A.

A R.A tá perfeitinha desde segunda-feira, e eu estou muito feliz com isso, porque não estava conseguindo me manter na linha nem por meia hora. Estou comendo como uma lady e, embora não esteja sendo fácil, porque tenho vontade de comer o tempo inteiro (vício é uma porcaria! rs), estou me esforçando o máximo que posso! Desde segunda, nenhuma jacada. Sei que pode parecer pouco, principalmente para as meninas que fazem R.A há tanto tempo, mas no meu caso, uma comedora compulsiva de carteirinha, resistir a todo tipo possível de tentação alimentar por longos 3 dias é uma vitória e tanto! rs

Dessa vez tem que ser definitivo, até porque na última postagem recebi um comentário da Camila que me fez pensar há quanto tempo tornei público meu emagrecimento (quase um ano) e o quão pouco eu consegui de resultados (tinha emagrecido quase 10 Kg. e já engordei 7), e vi que é tudo culpa minha, que não estou me esforçando o bastante para atingir meu objetivo. Sem esforço, não há resultados! 2011 é o ano do meu emagrecimento!

Chuvas

Não é de hoje que tenho acompanhado o caos das chuvas e o que foi causado de tragédia e estrago Brasil afora, principalmente na Região Serrana do Rio de Janeiro. Já chorei demais em frente à TV vendo as histórias de pessoas que perderam tudo e não sabem nem por onde recomeçar: pessoas que amam, casa, documentos, móveis, roupas... triste demais!
E foi por conta de tudo isso que durante todos os dias em que peguei chuva ou demorei para chegar em casa por conta dela, não abri a boca para reclamar, pois eu tinha para onde voltar e quem me receber na porta de casa.

Ontem, enquanto estava no ônibus de volta para casa, um pé d'água começou a cair e quando eu vi toda aquela água subindo na velocidade da luz, pensei em como as coisas acontecem sem que a gente possa imaginar, por isso temos que viver cada dia como se fosse o último, não ficar lamentando o leite derramado, mas ir à luta em busca do que se quer e, principalmente, valorizar as pessoas que amamos.

Desejo muita força a todos que estão sofrendo neste momento, que Deus possa confortá-los e cuidar para que tudo fique bem. E desejo também que essas tragédias parem de acontecer, porque agora que as coisas se acalmaram no RJ, estão ficando ruins aqui em São Paulo. Em Mauá morreram 6 pessoas, e a chuva parece que não vai dar trégua. É claro que esse número não é nada perto dos quase 700 que já morreram só no RJ, mas mesmo assim são vidas que se perdem e mais pessoas que sofrem.

"É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar na verdade, não há".

Beijos e boa semana.

Encarando os problemas de frente

Bom dia, meninas!

Amo vocês demais, sabiam? Porque cada palavrinha que vocês deixam nos meus comentários, mesmo que seja uma bronquinha básica, me fazem repensar minhas palavras e até mesmo a minha vida, e me deixam morrendo de vontade de tomar novos caminhos.
Não dá para explicar esse relacionamento tão forte com pessoas que sequer conheço pessoalmente, mas que sei tudo de suas vidas e as faço saber tudo da minha através deste blog e dos meus sentimentos transparentemente expostos aqui. Acho que vocês me conhecem até mais do que algumas pessoas com as quais convivo, e isso é muito legal: saber que tenho em quem confiar, com quem dividir as alegrias e tristezas dessa vida. Obrigada mais uma vez!

Hoje a balança deu uma risada maléfica da minha cara logo cedo. Apontou sem dó nem piedade (e por que ela deveria ter piedade de mim, se nem eu mesma tenho? rs) meio quilo a mais do que semana passada. O por quê disso? Não vou fingir que não sei, porque eu sei, sim: comi além da conta, foi isso. Ok, estou para receber a "visita indesejada" e estou me sentindo bastante inchada, mas a real mesmo é que fiz uma RA bem meia boca essa semana e a balança só está fazendo o seu trabalho de mostrar o resultado do meu "empenho".
Os quilos que recuperei estão começando a mostrar seus prejuízos no meu corpo: minhas roupas estão apertadíssimas, meus peitos estão pulando para fora de absolutamente todos os meus sutiãs e decotes, roupas que voltaram a me caber já nem passam mais nas coxas, estou com dores nas costas, nos joelhos, falta de ar e sem falar nas azias e constantes dores de estômago. Estou totalmente ferrada, sei que é por causa do peso e, pasmem!, continuo comendo como uma porca gorda!
Sabe, nessas horas fico me perguntando como um ser humano consegue fazer tanto mal a si mesmo. Como posso ver que essa comilança toda me faz tão mal e ainda assim não mudar os hábitos? Estou injuriada comigo mesma, mas ficar aqui me lamentando e descontando as mágoas no chocolate não vai resolver nada, então hoje estou retomando minha RA perfeitinha. É isso.

Fim de semana tranquilo, tirando o fato de que Rhian está doente. Ontem à noite ele vomitou e estava com 37,9º. O vômito foi por causa do macarrão que ele jantou (acho que não caiu muito bem) e o estado febril deve ser por conta de uma gripe que está vindo aí. Odeio ver meu bebê borocoxô, então estou triste por ele estar doentinho. Vou marcar pediatra para ele à tarde.
Sábado fui a uma pizzaria com alguns amigos e, apesar do pouco tempo que fiquei (cheguei às 21h40 e saí às 0h30) foi bacana rever uma parte da galera e colocar a conversa em dia. Não comi muito por lá, até porque já cheguei com o estômago não muito bom, o meu problema mesmo são as cervejinhas que eu não resisto e que sei que são vilãs da RA. Mas, ok, vou me dar um desconto, porque não faço isso sempre.

Do mais, está tudo bem. O coração hoje está em paz, e eu vivo assim, um dia bem, outro mal, até emcontrar meu ponto de equilíbrio. Elegi 2011 como o MEU ANO, e já estou buscando as mudanças necessárias para colocar a minha vida nos eixos. Estou aguardando novidades, e assim que elas aparecerem, conto para vocês aqui.

Beijos e tenham uma excelente segunda-feira!

O importante é o que fica

Risos e lágrimas fizeram parte da minha história. Um amor que antes era tão lindo, hoje vejo que já não restou mais nada. Não reconheço mais a pessoa que amei, e acho que não sou mais reconhecida também. O que era amor transformou-se em mágoa, inconformismo, tristeza. Tinha tudo para dar certo, e até hoje eu não entendo o por quê de não ter dado, e muito menos aceito. Temos todos os ingredientes para ser uma família feliz, e no entanto vivemos separados, com a história fragmentada e com vidas que tomaram rumos completamente diferentes, sem explicação e sem volta.
Quase seis anos se passaram do primeiro dia em que conheci o homem que seria o grande amor da minha vida e também a maior decepção já sentida, e no meu coração ainda reside a dor e um monte de perguntas sem resposta.
Quando conhecemos uma pessoa de um jeito e, de repente, não mais que de repente, ela muda totalmente, qual é a verdade implícita nisso: a pessoa, de fato, mudou ou ela simplesmente representou bem o papel por um determinado tempo?
Como saber se toda a verdade da sua vida foi uma mentira? Como aceitar que talvez toda a verdade da sua vida tenha sido uma mentira?
O tempo está passando, e eu ainda não aprendi uma maneira de seguir a minha vida sem olhar para trás. Sempre fui tão acostumada à infelicidade que simplesmente não sei ser feliz. Eu não aprendi a colocar um ponto final em coisas mal resolvidas. Eu sempre quis ser a dona da verdade, a pessoa capaz de mudar o mundo e as pessoas, e hoje tenho que amargar a triste verdade de que ninguém muda ninguém, somos todos seres humanos com livre arbítrio, portanto donos absolutos de nossos atos e vontades. Sou obrigada a ver uma pessoa que eu amei seguir um caminho totalmente oposto ao meu e nada posso fazer para trazê-lo de volta, porque não cabe a mim essa decisão. Vejo essa mesma pessoa tomando um monte de decisões erradas, machucando outras pessoas que o amam, e também preciso suportar calada. Porque a minha vida continua. Porque a vida dele continua. E essas duas vidas continuam não somente em frases separadas por ponto final neste texto, elas continuam separadas mesmo, e o tempo de compreender isso já passou há muito tempo.
Eu não vou mais correr atrás. Eu não vou mais tentar indicar a direção certa. Eu não vou mais insistir. Eu não vou mais ligar. Eu vou ter que aprender a me desapegar. Sim, há muito tempo tenho tentado tomar esta decisão e manter-me firme nela, mas sempre sou seduzida e enganada pelos mesmos sorrisos, pelas mesmas palavras, pelo mesmo jeito doce e provocador, e o final da história é sempre o mesmo: eu acabo sozinha, iludida e com o coração ainda mais carregado de ressentimento.
Nesta vida, precisamos aprender a filtrar o que foi bom de uma situação, e jogar o resto no lixo, de verdade, para sempre. O importante é o que fica, e não o que um dia existiu. E de todo esse amor que eu senti, ficou uma pessoa que é parte de mim e parte dele, um serzinho tão pequeno e tão dependente, mas que ao mesmo tempo em que precisa de mim, me faz precisar dele também, ao mesmo tempo que precisa ser ensinado, me ensina lições valiosas todos os dias.
Precisei ser mãe aos 23 anos para compreender coisas ao meu próprio respeito que nem eu mesma sabia. Precisei ser tomada pelo pavor e pela delícia de gerar uma nova vida para poder analisar meu lado bom e meu lado mau, e saber exatamente o que deveria ser colocado e o que deveria ser tirado de cada um deles. De dois anos para cá tenho me tornado uma pessoa melhor graças à consciência que a maternidade traz a todas as mulheres, e sinto cada vez mais necessidade de me reencontrar e me redescobrir para me tornar um bom exemplo ao meu menino.
Perder para poder ganhar. Esquecer para poder lembrar de mim. Seguir a longa estrada da vida sem olhar para trás, com a certeza de que tomei a direção certa e não preciso de ninguém para me ensinar o caminho ou guiar meus passos. Reaprender a caminhar com os meus próprios pés, ser senhora da minha vida e do meu destino. Aprender a ser feliz, para depois tentar fazer alguém feliz. Compreender que o amor ao próximo é o complemento, não a razão da minha vida. Entender que a felicidade só pode vir de dentro de mim, jamais depender das atitudes ou sentimentos de outrem. Saber esperar o tempo certo dos acontecimentos, sem ansiedade e sem medo. Encarar a vida de frente, sem chorar e sem fugir, porque a vitória é daqueles que lutam, e não dos que esperam um milagre acontecer.
Milagres quem faz somos nós, através de nossas atitudes.

*****

Bom dia!

Por aqui, está tudo bem, embora não pareça por causa do texto acima. Sou uma pessoa tentando encontrar meu eixo e meu ponto de equilíbrio, então os sentimentos são confusos e divergentes mesmo, não se preocupem.
A RA não anda bem das pernas, não. Não estou conseguindo retomar o ritmo do passado, e sempre que me percebo, estou comendo algo que não devo e, claro, engordando. Nunca imaginei que emagrecer fosse tão complicado e envolvesse muito mais questões emocionais do que físicas. Eu não tenho nenhum problema de saúde que impeça e/ou atrapalhe o meu emagrecimento, o meu problema mesmo sou eu mesma...rs
Dizem que todos nós temos um(uns) vício(s) e, infelizmente, no meu caso, um deles é comer. Eu me acabo na comida por diversos motivos, principalmente quando estou com raiva, frsutrada ou triste. Não sei explicar, mas é como se fosse a minha válvula de escape. No momento em que estou ali me empanturrando de comida, parece que os problemas não existem, as dificuldades desaparecem momentaneamente e eu me sinto em estado de êxtase. É claro que as boas sensações não duram muito tempo, principalmente quando as calças não fecham mais, os joelhos e a coluna doem e a balança denuncia o resultado do meu crime secreto.
Sim, vocês estão diante de um comedora compulsiva. Dizem que aqueles que realmente querem algo arrumam um meio, e quem não quer nada, arruma uma desculpa, mas ao mesmo tempo que concordo com esse clichê, discordo violentamente. As coisas não são tão fáceis quanto parecem. A um magro que pode comer de tudo, é muito fácil dizer para um gordo fechar a boca que emagrece, mas ninguém sabe quantas mágoas um gordo cala com toda aquela comida, que espaços de sua vida está tentando preencher erroneamente com a alimentação.
Estou tentando retomar, mas confesso que ainda não consegui. Conheço e admiro várias histórias de várias divas magrelas que venceram a batalha contra a balança e hoje desfilam por aí lindas e absolutas, e são nessas histórias que busco a motivação para continuar, porque sei que todas elas passaram maus bocados para emagrecer e compreendem bem do que estou falando.
Emagrecer é um processo lento e com muitos altos e baixos, e acredito que muito mais importante do que emagrecer, é saber lidar com esses altos e beixos, é estabelecer uma relação saudável e sincera com seu corpo e sua saúde. Se emagrecer fosse fácil, ninguém seria gordo, porque ninguém está nessa condição porque quer, porque se sente bem assim.
Desistir eu não vou. Mas que a coisa tá feia pro meu lado, ah isso eu não posso negar!
Balança só segunda-feira, senão eu fico paranóica!

Beijos e mais beijos, minhas lindas!

A hora da verdade

E depois de um fim de ano totalmente desregrado, enfiada na comida e na bebida, esse é o resultado catastrófico. É claro que estou emputecida, chateada, magoada e revoltada (comigo mesma), mas não surpresa. Sim, porque com a quantidade de porcarias que eu comi nos últimos meses, eu merecia mesmo é ter ultrapassado a casa dos 90, então tenho que erguer as mãos para o céu e agradecer a Deus pelo estrago não ter sido maior.

Eu relaxei mesmo, confesso e admito, apesar da vergonha e do constrangimento em fazer isso. Nunca fui uma pessoa que de fato lutou pelas coisas que quis, sempre tive o hábito de desistir ao primeiro obstáculo, por isso sou gorda até hoje, apesar de já ter feito umas 14935 dietas ao longo dos meus 25 anos de idade.

A verdade é que eu nunca acreditei em mim, nunca me julguei merecedora das boas coisas, então sempre desisti de tudo na metade do caminho e deixei as coisas chegar onde estão. Mas a questão é que eu não quero mais viver assim, não quero mais ser vulnerável aos desejos dos outros, não quero mais colocar um monte de gente à frente dos meus projetos e deixar meus interesses de lado. Passei a vida inteira fazendo isso, e hoje amargo os resultados de ser uma pessoa sem um pingo de amor-próprio.

Dizem que a gente só cura um amor com outro amor, e ao longo da minha vida eu descobri que existem vários tipos de amor: amor de mãe, amor de filho etc, mas que o único amor em nossas vidas que cura qualquer ferida é o amor-próprio.

Daqui para frente, estou me comprometendo comigo mesma a ser uma pessoa melhor, a cuidar de mim, a atender meus desejos primeiro, a ser uma mãe melhor, a não me preocupar com a opinião alheia, a me acostumar com a minha condição atual e seguir a minha vida, agradecendo a Deus pelas coisas que tenho, e não maldizendo a minha sorte pelas que não tenho.

Passei a vida inteira acreditando que a minha felicidade estava condicionada às atitudes de outras pessoas, e sei que não é fácil mudar um padrão de pensamento que está enraizado em nós, mas eu quero e vou fazer diferente, porque já perdi tempo demais buscando em outras pessoas uma coisa que está dentro de mim e, embora eu ainda não a tenha encontrado, sei que está perdida em algum canto obscuro do meu eu.

Sei que meus discursos soam sempre como repetecos, que tomo uma decisão boa para a minha vida e de repente me vejo voltando aos maus hábitos novamente, mas somente o fato de eu saber que estou errando e onde estou errando já são partes fundamentais do processo de mudança.

Mudar não é fácil, e ninguém me disse que seria mesmo, mas é necessário para que a vida continue, e eu estou disposta a fazer o que deve ser feito para encontrar o meu ponto de equilíbrio.
Estou retomando a RA hoje, até o presente momento está tudo dentro dos conformes, estou me alimentando de maneira correta e espero assim continuar. Estou mantendo o mesmo lema dos viciados: pensando somente no dia de hoje, afinal, comer muito também é um vício, né? rs

...Não quero perder mais nem um dia de sol...

Fiquem com Deus, minhas lindas, e tenham um excelente dia!

Estou voltando com tudo, e não estou prosa! Ninguém me segura! rs

...Eternamente Iludida...

(fotos da viagem de fim de ano)

Boa tarde, meus amores!

Ando sumida, e confesso que dessa vez não é falta de tempo, e sim de ânimo. Não estou afim de nada essa semana, se pudesse me trancava no meu quarto e só saía de lá quando estivesse me sentindo um pouco melhor, mas a vida continua e eu preciso encará-la, mesmo não querendo.

Estou morrendo de saudades do meu filho, que ficou na praia com minha mãe, pois do que adiantaria ele voltar se não tenho com quem deixá-lo para ir trabalhar?

Quero ser uma mãe melhor em 2011, bem mais paciente. Tenho pensado muito sobre a maternidade nesse tempo em que estou longe dele, e às vezes tenho a sensação de que fiquei tão concentrada por todo esse tempo em outras questões, que acabei deixando escapar bons momentos com ele. Meu filho vai completar 2 anos em fevereiro, e eu me pergunto aonde eu estava enquanto todo esse tempo passou, porque eu não vi. Tenho essa sensação estranha de que o tempo não passa e as coisas não mudam, e eu sei bem o porquê disso. Eu continuo pensando em uma pessoa que não merece o mínimo da minha atenção, do meu carinho e do meu respeito. Eu continuo acreditando em alguém que não merece um mínimo de confiança. Eu continuo me decepcionando com as más atitudes dessa pessoa, mesmo não sendo nenhuma surpresa para mim, pois pelo tempo e tudo o que me fez passar, eu já deveria conhecer e estar acostumada com seu caráter. Mas a verdade é que isso ainda dói em mim, e cada dia que passa fico com mais raiva de mim, porque já são mais de cinco anos nessa mesma vida, com os mesmos pensamentos, com o mesmo sofrimento idiota. Sabe, eu estou de saco cheio dessa novela que é minha vida, mas eu continuo não conseguindo tomar uma atitude que preste, colocar um ponto final no que me machuca, virar a página, recomeçar.

Sinto que minha vida não vai para a frente, e todas as pessoas me dão a mesma razão para isso estar acontecendo: o fato de eu não deixar ir embora da minha vida quem deve ir. Ao mesmo tempo que sei que o melhor é deixar essa pessoa partir, morro de medo só de pensar como será a sua ausência. Sei que ele só me faz sofrer, que não há mais nada de ruim que ele ainda não me tenha feito, mas eu não consigo me desligar dele, não sei por que. Já tentei entender, já tentei explicar, já tentei mudar, mas ninguém entende. Nem eu mesma.

Aliás, eu jamais vou compreender uma pessoa que brinca com os sentimentos dos outros, que só pensa em si mesma, que ignora o mundo ao seu redor, que faz tudo do jeito que quer, na hora em que lhe beneficia, alguém que parece não ter sentimentos.

Eu ainda sofro porque sou uma idiota que acredita na mudança, mas acho que tudo o que todo mundo sempre me diz é verdade: ninguém muda, a menos que queira. E a mudança não se mostra com lindas palavras, mas com atitudes.

Eu preciso erguer a minha cabeça e seguir meu caminho, cuidar de mim, me amar e me respeitar. Eu já sei disso, já escrevi isso um milhão de vezes aqui no blog, mas quando percebo, já estou fazendo tudo errado de novo, e voltando todo o caminho que já havia percorrido na direção da cura.

Estou muito triste, confesso a vocês. Mas não é triste com ninguém, e sim com o rumo que eu tomei na minha vida, triste por permitir todo o mal que me foi e é feito até hoje, triste por não saber virar a página, por não saber esquecer, por não conseguir perdoar, por não conseguir deixar tudo para trás, por continuar jogando a minha vida no lixo.

Estou decepcionada comigo, com a minha falta de amor-próprio, com o fato de já ter engordado quase todos os 12 kg. que havia conseguido emagrecer no ano passado e mesmo assim continuar comendo que nem uma louca, para preencher o vazio da minha alma, mesmo sabendo que não vai adiantar nada, só vou piorar a situação com estar atitude. Estou magoada por não ter conseguido seguir com a minha vida, por ter continuado esperando na janela, mesmo depois de tudo o que eu sofri, vi e ouvi da pessoa que amava. Estou com raiva de mim por ser incapaz de virar a mesa, de reverter o placar desse jogo a meu favor, de fazer alguma coisa por mim. Estou arrasada por ver que entra ano e sai ano, e eu continuo na mesma: gorda, insegura e infeliz.

Desculpem o desabafo, mas eu precisava dele para repensar a minha vida e buscar novos modos, novas perspectivas, novas alternativas. O que eu não posso, não quero e não vou é continuar sofrendo. Eu quero e vou aprender a ser feliz, não importa quanto tempo demore.

Feliz Ano Novo

Primeiro post do ano!

Primeiramente, quero desejar a todos um FELIZ ANO NOVO, com muitas alegrias, realizações, saúde, amor e sucesso! E o que deu errado em 2010, que possa dar certo em 2011, afinal, sempre é tempo de recomeçar, de aprender algo novo, de se reinventar, de buscar a felicidade.
Esquecer o passado, aprender com os erros, erguer a cabeça e continuar a caminhada em busca dos objetivos... é isso que desejo a todas as pessoas desse mundo, porque muito mais do que simplesmente desejar felicidades, é desejar que elas tenham a capacidade de superar a dor e reescrever a sua história.
Posso dizer que tive um bom ano, pois meu filho está cada dia mais lindo, esperto e saudável, eu estou com saúde, tenho um emprego, tenho amigos maravilhosos, uma família espetacular que me ajuda demais, concluí minha tão sonhada graduação e tenho força e capacidade para conquistar todas as coisas que quero. Sei que a inclinação de todo o ser humano é somente reclamar pelas coisas que não conseguiu, e eu sou craque nisso, mas dessa vez eu quero fazer diferente: quero agradecer por todas as coisas que consegui, foram conquistas importantes e imprescindíveis para o meu processo de crescimento. Aliás, até mesmo as dores e fracassos foram necessários para este processo, e, afinal, eu preciso me conformar de que não existe vida perfeita para ninguém: os obstáculos existem e estão aí para serem superados.
Meu final de ano foi uma catástrofe geral, que eu quero deixar no ano de 2010 e não lembrar nunca mais, mas, enfim... deixa prá lá! rs
Daqui para frente, quero somente pensar em coisas boas, encarar a vida e o futuro de frente e seguir com o meu caminho. Não quero mais pensar em nada do que ficou para trás, não quero mais remoer o passado, não quero remexer em feridas antigas, não quero me iludir e nem esperar por nada de ninguém. Quero seguir meu caminho em paz, livre, feliz e com a certeza de que dias melhores virão, de que eu me basto para ser feliz e que posso, sim, tudo o que eu quiser, basta insistir e persistir quantas vezes forem necessárias.
O que quero para 2011 não difere muito do que a maioria das pessoas quer: saúde, paz, amor, um emprego melhor, sabedoria e paciência para criar meu filho, fé, força, coragem e muita determinação para seguir o meu caminho.
Não costumo fazer planos, mas este ano decidi listar as coisas que quero realizar nos próximos 12 meses, e em dezembro faço um balanço para descobrir o que foi possível e o que não foi:

1º - pesar 54 kg.
2º - fazer pós-graduação em RH
3º - voltar a tomar meu antidepressivo
4º - fazer exercícios físicos pelo menos 5 vezes por semana
5º - arrumar um novo emprego
6º - fazer cirurgia de redução dos seios
7º - fazer abdominoplastia
8º - comprar um carro

Bom, do mais, posso dizer que engordei muito neste fim de ano e que agora preciso correr atrás do prejuízo. Não vou ficar aqui me lamentando, vou à luta!

Beijos, pessoal! Amo vocês demais!!!!
Podem me esperar aí no cantinho de vocês, que eu tô chegando!