Alguém explica???

É por essas e outras que eu odeio balança... rs

Como pode uma pessoa se pesar numa segunda-feira pela manhã mais de três vezes, em todas as três vezes o peso ser o mesmo, postar o peso pra geral, continuar fazendo a RA corretíssima e dois dias depois a balança registrar quase 1 quilos acima do peso anterior?

Está rindo aí em frente ao seu computador? Pois é, isso está acontecendo comigo, e eu sinceramente não estou entendendo a balança. Vocês sabem que quando eu me acabo de comer eu venho aqui e conto para vocês, mas juro que desta vez não é esse o caso. Estou super comportada! Fui a uma comemoração na segunda-feira (foi niver da minha irmã linda!) e nem parecia a mesma Nathalia comilona de sempre! Nem parecia que tinha comida no recinto, porque foram raras as vezes que alguém me viu mastigando, e olha que isso pode ser considerado um milagre divino... huahuahuahua
A vontade é de jogar tudo para o alto e comer até passar mal, já que essa porcaria de peso está me enlouquecendo e subindo sem razão, então vou dar um motivo para ele subir mesmo, mas quer saber de uma coisa? Talvez seja isso mesmo que as energias negativas querem que eu faça. Sempre que estamos com um objetivo em mente e lutamos por ele, as coisas parecem conspirar contra e tudo começa a dar errado, parece que é para desistir mesmo.

Mas sabe o que eu fiz? Ignorei a balança, guardei-a em sua caixa, e prometi a mim que só a terei nas mãos segunda-feira, e estou seguindo com a minha RA. Para dar um up nessa dieta, vou tomar shake na janta nos próximos 4 dias, porque segunda-feira eu quero ver naquela balança um peso inferior a 82,7 kg., que foi o mostrado na última pesagem. Não posso aceitar mais do que isso, porque eu estou fazendo as coisas direito e me esforçando para me manter na linha!

Ah, mas eu tenho o sangue forte e sou insistente pra caramba! Quanto mais difícil é um desafio, mais instigada eu fico. Agora eu travei guerra com meu peso, e dessa vez eu vou sair vitoriosa!

Quem quer, consegue. E não há nada que eu queira mais neste momento da minha vida do que mandar esses 32 kg. pra casa do c@#@&*$! (um palavrãozinho com as devidas censuras rs)

Eu vou conseguir, e dessa vez é muito sério. Nada e nem ninguém vai me impedir de chegar onde eu quero.

Momento foto constrangedora, para que eu não me esqueça do meu objetivo: aniversário do filho de uma amiga - dezembro de 2010.

gorda é apelido...rs

Eu tava aqui pensando numa coisa: cortei o cabelo na terça-feira passada e não postei fotos para vocês verem! Blogueira desnaturada estou me tornando! rs

Tudo bem, vou contar a verdade: odeio fotos, e só o fato de pensar que preciso tirar uma, já entro em total estado de desespero! Até porque, eu tenho que tirar umas 750 fotos até chegar em uma que me agrade. #prontofalei #sinceridadeétudo
Não me acho fotogênica, aliás, nem um pouco. Invejo as pessoas que olham pra câmera naturalmente e saem tipo uma Gisele Bundchen, mas infelizmente não é o meu caso! rs

ok, eu sei, não mudou quase nada. Só cortei as pontas e refiz a franjinha que já tinha crescido. Bom, mas pelo menos eu cortei, né? rs

Frase do dia, do meu twitter: (me segue aí: @taiapeixoto)

Hoje eu acordei com vontade de dormir e me esquecer de tudo o que eu nunca quero lembrar, mas não sai da minha mente.

É, acordei assim, não sei por que. Uma enxurrada de lembranças de bons tempos que nunca mais vão voltar invadiram meu pensamento hoje e me deixaram com uma angústia no peito e uma vontade de chorar. Eu não quero me lembrar, mas quando percebo já estou revivendo tudo na minha mente. Não é saudade, não é amor, não é raiva. São só lembranças, mas elas me machucam ainda.
Eu não queria que o tempo voltasse, eu apenas queria que as coisas não tivessem dado errado. Mas já que deram, eu queria pelo menos uma explicação do por quê.
Sim, eu sei, não existe porquê para tudo nessa vida, mas para pessoas como eu que vivem fazendo perguntas, viver sem respostas é muito doloroso.
Eu já me ergui do chão e retomei a caminhada ao longo dessa estrada que eu nem sabia aonde ia dar. Eu já cheguei no final dela e estou em frente à porta de saída. Mas ainda não consegui abri-la e sair. Essa estrada chama-se passado. A porta representa a minha liberdade. Algo ainda me prende lá, finca meus pés no chão, mas eu não sei dizer o quê.
Que eu vou sair um dia, isso eu sei que sim, mas às vezes tenho a sensação de que este dia está muito longe, porque meu corpo está distante, minhas palavras estão distantes, meus sentimentos estão distantes, mas meu pensamento ainda vai de encontro a tudo.
Como se controla um pensamento?

Mil beijos a todas e espero que estejam lindas, tranquilas e comportadas com a RA!