Objetivo

segunda-feira, 29 de março de 2010

Desafio - 20º e 21º Dias

No fim de semana está sendo realmente muito difícil segurar a barra, confesso. De uns dias para cá, estou desconfiando que a depressão está me rondando novamente, querendo me atacar de sobressalto. E, infelizmente, ainda "como" meus sentimentos, não aprendi a sair desse círculo vicioso.
Conheço pessoas que emagrecem quando estão tristes, mas esse não é o meu caso, infelizmente. Sempre que estou triste e frustrada engordo, porque eu como para esquecer a dor.
Acho que já é o terceiro fim de semana seguinte que escrevo praticamente a mesma coisa. Sei que pode parecer desculpa esfarrapada para justificar uma comilança exagerada, e eu realmente gostaria que fosse mesmo, mas, infelizmente, meu relacionamento com a comida é muito mais doentio do que se pode imaginar: a maldita compulsão alimentar está impregnada em mim, e livrar-se das garras dela tem sido tarefa cada vez mais difícil.
Eu tive um fim de semana bem confuso e estressante, e isso contribuiu muito para eu ter comido tanto e descontroladamente. Os problemas com meu filho já estão se iniciando, e eu acho muito cedo para isso. Ele simplesmente não me obedece, mexe em tudo o que vê pela frente, faz escândalos em supermercados, chora sem motivo, não dorme durante o dia e, às vezes, nem durante a noite, e fica o tempo inteiro agarrado na minhas pernas gritando.
Sei que ele não tem culpa da vida que levo e, como sempre joga na cara minha mãe, fui eu que "escolhi" engravidar, mas eu tenho uma semana muito atribulada, acordo cedo, trabalho oito horas por dia, emendo com a faculdade, tenho um monte de trabalhos para entregar, me estresso a semana inteirinha, então, o que eu espero do fim de semana, como todo e qualquer mortal? Descanso. Mas parece que o fim de semana é pior que a semana inteira, fico ainda mais cansada.
Amo demais o meu filho, ele é a luz da minha vida, não consigo mais imaginar um segundo sequer da minha existência sem a sua presença, mas confesso que as mães solteiras têm que fazer um esforço triplicado para não desanimarem e jogarem tudo para o alto, porque é extremamente ruim não ter um pai com quem dividir as alegrias e dificuldades de um dia. Sei que o pai do Rhian é presente e participativo o quanto pode (ou quer, não sei), mas não é a mesma coisa. Quem passa por todas as noites difíceis, sem exceção, sou eu, quem passa o final de semana inteiro confinada dentro de casa cuidando dele sou eu, quem aguenta as birras, as manhas, as teimosias e os choros sem razão sou eu, quem mal tem tempo para respirar sou eu! Queria ter com quem dividir as responsabilidades diariamente. Queria ter um colo para me aconchegar no fim do dia e me dizer que tudo vai ficar bem, que é só uma fase da criança e que vai passar. Queria ter alguém para me livrar da minha solidão, porque, sim, eu também me sinto sozinha, ao contrário do que todas as pessoas pensam.
Eu dou toda a atenção possível para o meu filho, mas no fim do dia, quando vou deitar, não tenho ninguém a quem contar sobre o meu dia, sobre as minhas angústias e vitórias. Infelizmente, ser mãe não nos exime do papel de ser mulher, e, sim, eu sinto falta de ter alguém com quem dividir a vida!
Há algum tempo eu já não sei mais o que é sentir a alegria do amor, as borboletas no estômago. O amor só tem me causado dor e problemas, e eu tenho me visto, cada dia que passa, tornando-me uma pessoa amarga e descrente. Porque a mim, sempre, só sobram os problemas. Não sei dizer se é uma falha minha, se é a força do meu pensamento, mas tudo de ruim acontece sempre comigo! Tudo na minha vida tem que ser mais difícil. Até a felicidade na minha vida não é tão clara assim, eu preciso desvendá-la, retirá-la do meio dos escombros da dor.
A vontade é de desistir de tudo, e eu não penso nisso só de vez em quando, não, eu namoro essa ideia sempre. O que me faz seguir é a força que meu filho me traz, ele é o que me move, o que me faz viver, apesar das adversidades. Mas é muito difícil viver quando não se sabe qual o caminho a seguir...
Desculpem o desabafo. Minha orgia alimentícia do fim de semana não teve resultados tão catastróficos, pois, por mais uma semana, fiquei no empate técnico: não engordei, nem emagreci.

Seguindo...

1 comentários:

Camila Santiago disse...

não fique assim... sou mãe solteira tb...e foda de mais... porem ... não
pense que ,,, por ele naum ter o pai perto tudo esta perdido...ou e culpa sua... isso ke ele esta fazendo se chama manha ...deixa ele chorar... ai ele vai ver ke naum se ganha nada chorando .... sei ke e dificil ... mas vc tem ke se controlar..e saber colocar moral...isso e serio...e vc que manda...e vc não pode perder esse controle .... entenda uma coisa... eles (filhos) entende tudo ... mas tudo mesmo... não pense que ele e pequeno e não entende nada.... se não... uma hora ele vai querer te controlar... e serio... bjoks...se kiser falar... me add no msn .. camilinhatuts@hotmail.com